Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ленка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К истории №5 от 9.09.2000. Учились в нашем родном Ташкентском Государственном Университете южнокорейские студенты. Год изучения великого могучего на подфаке мало что дал нашим братьям по разуму. Вот один из перлов: понадобилась одному Сунг Хуну верхняя одежда. Когда он попытался объяснить нам, что такое пуховик (дело было 5 лет назад) звучало это так: мне нужна эта... утка в материале, ну эта... его на локти надевают...
История - абсолютная правда. Работал у нас в фирме некто Эдичка, человек с весьма развитым чувством юмора. И еще один товарищ по имени Тимур, важно - в компьютерах не шибко соображает. Однажды прибегает в офис заполошенный Тимур: мне надо резюме набрать. Ходит канючит - напечатайте. Ну все естественно отмахиваются - отвали, своей работы хватает. Ладно. Садится он за свободную машину, каким то чудом запускают Word и двумя пальцами печатает. Понадобилось ему выйти на пару минут и пока он отсутствовал, Эдичка сделал ему автозамену Тимур - Мурмур. Приходит Тимур, садится набирает дальше. Я сижу в соседней комнате и через открытую дверь вижу как Эдичка подмигивает мне и этак манит ладошкой. Захожу в компьютерный. Тимур сосредоточенно пялится в монитор. Затем что то там стирает и набирает снова. Поднимает глаза и опять пялится в монитор, но уже подольше. Стирает. Медленно, одним пальцем, тычет в клавиатуру. Глядит опять. Такого выражения лица я не видела в своей жизни ни до ни после... Народ в офисе был в полном ауте, когда сначала выползла я, держась за живот, потом Тимур с выражением крайнего обалдения на лице, а в компьютерном дико ржал Эдичка. А теперь, когда Тимуру надо что то напечатать, он берет шеколадку и идет к секретарше...
Двое крутых подъезжают к автосалону. Один приехал на "Мерсе", другой - на "Альфа-Ромео". Оба в прикиде от парижских кутюрье, обвешаны золотом и сотовыми телефонами. Первый говорит : - Слышь, Толян, давай купим по "Ягуару" ! - Да ну, на фиг ! И будем ездить одинаковые, как детдомовцы !
Едет илья Муромец по дороге смотрит камень, а на нем написано Направо пойдешь голову потеряешь Прямо пойдешь коня потеряешь Налево пойдешь... домой не приходи "Люблю, целую, Васислиса."
Хамбля и Нелегал! Неужели вы не видите, что ваши комментарии ничем не отличаются друг от друга? Каждый из вас считает, что говорит умные вещи, в отличие от соперника, который только и умеет ругаться, каждый считает, что он соперника размазал по стенке и не один раз. Весь смысл давно исчез из ваших комментариев, осталась одна нудная и тупая ругань. Ведь еще малых детей учат, что умный первым замолчит. И ведь каждый раз небось смотрите, как за вас голосуют, а как за противника. Ну не смешно ли? С уважением к вам обоим, со светлой памятью о ваших былых интересных замечаниях, Ленка.
Заказала несколько видеокассет про европейские столицы в известном интернет-магазине. Только что привезли... вместо "Откройте для себя Францию. Париж" мне привезли "Видео-секс-гид: Путеводитель по злачным местам Парижа" с голыми тетками на коробке и адресами стриптизов :))))) PS: кассеты заказывала для мамы :))) Вот она удивится "секс-гиду" :)))) PPS: в ближайшее время никто в Париж не собирается? могу дать информацию... :)) Ленка
Дело было давно, лет тридцать назад; рассказал отец. В Бессарабии на вокзале в зале ожидания на скамейке улегся поспать цыган. Пришел милиционер, стал его гнать. Цыган не уходит, спорит: "Видишь, что написано? МПС." - "Ну и что?" - "МПС - Можно Пассажирам Спать".
В больнице новый метод лечения, поточный. Заходит в палату (В)рач, а за ним (С)анитар с топором. В-Иванов! Ампутация правой руки! С-Хрясь! В-Петров! Ампутация левой ноги! С-Хрясь! В-Сидоров! Ампутация левой руки! С-Хрясь! В-Я сказал левой! С-Хрясь! В-Я сказал руки! С-Хрясь! В-Я сказал - Сидоров!
Немолодой, я поискала Ваши истории. Ничего не имею против, но //Несколько историй про моих мальчишек. Им 10 и 13. смешны только папе. Хотя, конечно, их приятнее читать, чем истории про упившихся вдрызг или истории дяди Алика. Однако согласитесь, детская история от 19.11 вызывает только раздражение. Я думаю, именно против таких дурацких историй и пишутся злобные комментарии.
Эпиграф: единственная вещь в мире не имеющая границ - человеческая глупость. Личное убеждение автора. Наш учебный центр обучает разным иностранным (и довольно многочисленным) языкам и работе на компьютере. Приходит к нам на компьютерный курс для начинающих девушка. Ничего себе девушка натуральные белые волосы, бездонные глаза и фигура, при которой мозги не обязательны. Идет первое занятие. У всех мышки бегают по рабочему столу, как живые, у девушки она стоит и только щелкает. Оказалось, что у нее в генах было заложенно, не меньше, глубочайшее убеждение, что мышка должна перемещаться по воздуху, и только в том месте где ею надо кликнуть, надо опустить ее на коврик и щелкнуть кнопкой. Никакими мыслимыми способами ее нельзя было убедить в том, что мышка должна ездить по коврику. Мы приводили в пример других студентов, переворачивали мышь вверх брюхом и катали шарик, вскрывали несчастное животное. Не помогло ничто. К нашему великому счастью после второго занятия она ушла. Наверное искать правильных мышек... Ленка.
История про особенности национального понимания Windows. Мы обучаем народ навыкам работы на компьютере, джентельменский набор: Windows, Word, Excel. Народ в нашем южном городе по русски говорит и понимает не шибко хорошо. Но что делать? подлый Билл Гейтс не выпускает свою продукцию на местном языке, обучаем на русском, это эффективнее, чем обучать на английском ;-). Вот один молодой человек, местной национальности и выдает мне на занятии по Excelю - у меня содержание яичка неправильное... В группе тетенек он был единственным представителем сильного пола. Тетеньки лежали, а мальчик перестал ходить на занятия... "Яичко", о котором он говорил это - ячейка.
приходит в стельку пьяная девушка домой, садится на табуретку. Час сидит, два сидит, три... К ней мама подходит: -Света, что с тобой?? - А! Точно - Света!!!!
рассказано приятелем. зима, ночь, холодно, трасса между Бухарой и Ташкентом. в автомобиле едут: Иванов (директор), Петров (гл. инженер), Сидоров (техник), Васильев (программер). останавливают их доблестные стражи порядка. проверили документы, выспросили куда, откуда, зачем едут, затем вопрос - листовки есть? подходит товарищ, у которого полосочек и звездочек на погонах побольше - ты что??!! это ж русские! они работают!! и отпустили с миром...
Неудачник - не тот, кто живет бедно, кого бросила любимая женщина и т.д. Неудачник - тот, который чувствует, что у него жизнь не сложилась. Который черной завистью завидует другим, более удачливым с его точки зрения. Который ищет не способ изменить свою жизнь так, чтобы она стала удачной, а всячески делает вид, что у него все хорошо. Например, придумывает себя счастливого в интернете. Или постоянно врет своим знакомым.
Графоман или бесталанный человек - это совсем другое.
Постоянное вворачивание в длинное повествование фраз типа "а я вот был отличником" вызывает ощущение, что либо был я троечником слабеньким, а вот мой сосед по парте, ничем не лучше меня, получал одни пятерки, и как это ему, козлу, удавалось, или, был я отличником, хилым очкариком и ябедой, и никто меня за это не любил и дети со мной не играли.
Если ты все время кричишь о том, что я вот такой крутой и так счастливо живу, что вам и не снилось, наверное, что-то в душе постоянно гложет, и такими выкриками пытаешься заглушить этот голос у себя внутри.
А Бунина и Куприна я люблю. И по их творчеству очень даже чувствуется, что не все в их жизни было просто. Может, поэтому они так чутки к проблемам других людей.
Dipsу и Молекуле мирозданья - огромное мое уважение, если бы было можно, поставила бы +10.
Житель СССР! Пожалуйста, прекрати! Уж не Алик ли ты? Огромное количество комментариев, хамство, грубость, мат, отсутствие каких-либо аргументов. Тебе предложили закончить спор - ты говоришь, нет, так как тут полно всяких "плохих людей", с которыми надо бороться. И как же ты с ними борешься? Поливаешь их такой грязью, что тошно становится даже тем, кто тебя поддерживает? У тебя закончились аргументы - это очень хорошо видно, потому что ты все сказал, что хотел, а теперь остается только повторять уже сказанное либо просто хамить. Но ведь очевидно, что самым логичным ответом на "Дурак!" будет "Сам дурак!". И пусть Адхократ куда счастливее от возможности купить ананасы, чем от отсутствия нищеты в родной стране, но его давно уже не видно в комментариях, потому что он выразил свою мысль и не стал переходить на личности. А ты брызжешь слюной и думаешь, что от твоей слюны быстрее дойдет до всех что ты хочешь сказать. Какой бы дурой не была Lady Jane (это образное сравнение, Lady, ничего такого не имею ввиду), любой нормально воспитанный человек в вашем споре (а мы ведь гордимся уровнем _советской_ культуры) будет на ее стороне, а не на твоей. А твои хамские комментарии от 19.03 полностью дискредитируют тебя как разумного собеседника. Честно скажу, что сначала, видя низкую оценку твоим комментариям и отсутствие поддержки, мне было жаль, что большинство людей предпочитает ананасы и натуральные шубы высокому уровню образования, науки, искусства и т. д. Теперь же мне очень горько, что тому меньшинству, которое, казалось бы, придерживается противоположных взглядов, я бы руки не подала.
Однако - еще раз спасибо Dipsу и Молекуле мирозданья. Ленка
>>Да и раньше никто не говорил "на Украинской ССР", когда речь шла об административной единице Союза.
В русском языке предлог относится к существительному (или заменяющему его слову), а не к прилагательному. В данной фразе существительным выступает Республика.
В универмаг поступает звонок. Девушка поднимает трубку. - Здравствуйте. - Здравствуйте. А у вас обои есть? - Есть. - Веселенькие? - Веселенькие. Через некоторое время опять звонок. - Здравствуйте. - Здравствуйте. А у вас обои есть? - Есть. - Веселенькие? - Веселенькие. Опять звонок. - Здравствуйте. - Здравствуйте. А у вас обои есть? - Есть. - Веселенькие? - Приезжай, дура, обхохочешься!!!!!!
... гуляю на днях по интернету... исключительно по работе... совершенно случайно выбираюсь на страничку Центральной Избирательной комиссии РФ и понимаю, что демократия у нас победила... насовсем... потому что там написано: "Сведения об итогах выборов в органы государственной власти и местного самоуправления в субъектах Российской Федерации, местных референдумов" и далее - 2001 год (январь, февраль... декабрь), 2002 год (и тоже январь, февраль, март... и до декабря)
Адхократ, я не знаю, где Вы нашли такой райский городок. Я была во многих городах, но такого не видела. Жили в интернате (во время каникул - детей не было там), так как в дешевой гостинице не хватило мест. Извините, но на глаза выступают слезы, как в таких условиях живут дети - ничего похожего на то, что Вы описываете, нет. Комнаты по 4 человека, стены изрисованы фломастерами поверх осыпающейся штукатурки, кровати проваливаются, белье рваное, сантехника в ужасном состоянии, еда, о, еда! При том что повара очень пытались нам угодить и огорчались, что мы ничего не едим, они просто не могут даже чай сделать, чтобы его пить можно было. В другом городе лежала в больнице (так сложилось), там нет ни медикаментов, не оборудования, ничего. Опять же, думаешь, как можно быть хорошим специалистом, работая в таких условиях? Ведь наверняка руки опускаются от беспомощности. Еду мне приносили - в баночке макароны и колбасу, потому что иначе жить нельзя. Так питались все. Даже если есть то, что дают, надолго тебя не хватит - проголодаешься через полчаса после обеда. Когда я лежала в больнице в советское время, нам приносили только фрукты, извините, поскольку нас там кормили. Я не поверю в такие зарплаты, пока сама не побываю в таком райском уголке - я лечила зубы в частной клинике в одном городке, и цены там ну просто неприлично низкие. Неприлично - потому что продукты почти столько же стоят, сколько здесь. Так вот, при таких ценах не может быть таких зарплат, ни у стоматологов - одних из самых обеспеченных, ни у потребителей их услуг - иначе почему бы цены не повысить? А как живут люди в поселках, просто стыдно. В аварийном состоянии дома (какие там новостройки!). А в деревнях так просто - все мужики пьют не просыхая, все женищины пашут как лошади, и ассортимент в магазине говорит о том, что им не на что ничего купить! Я рассказываю только про то, что видела своими глазами в Архангельской, Иркутской, Пермской, Костромской, Кировской, Владимирской областях (можно еще долго перечислять). Может, правда, это все были "потемкинские деревни"? Ну что делать, видимо, это были как раз те места, где народ не хочет работать. Про то что надо было кому-нибудь помочь, а я этого не сделала не пишите, пожалуйста, Вы будете не правы.
//Если забугорники - тут звучит самое страшное, видимо, в тех странах //определение - "ты НЕУДАЧНИК!"
Кот, не обобщайте. Я ни разу за границей не была :-)
Все-таки меня не покидает ощущение, что комментарии в поддержку Алика он пишет сам. Уж очень стиль написания его собственные комментарии напоминает. Особенно меня радуют наезды на анонимность тех, кто сам не подписывается :-)
>Мда-а-а, читаю я вот комментарии и все понять не могу: ну что вы >прицепились к этому Алику? >P.P.S. Представляю, какой поток брани обрушится на меня!
Когда-то я тоже задавалась таким вопросом. Мат и брань не люблю, но теперь мат и брань по отношению к Алику вполне поддерживаю. I-й комментарий читаю, думаю: "Вроде и Алик пишет, а вроде и против него. Неужели у Алика появился противник, такой же урод как и он сам?" Пролистываю вниз - все понятно. Редко, но метко Алик решил выступить против себя. Хотите составить о нем правильное мнение, сходите на его сайт, посмотрите, почитайте. Жаль, что ему самому на этом сайте не сидится. Ленка.
Спасибо, что Вы наконец-то прекратили занудные споры ни о чем и единственный Ваш комментарий сегодня - по сути комментарий историй.
Удивительное у Вас отношение к историям. Блистательную, по Вашему, историю про Марусю в красном лыжном костюме можно было закончить словами "Очень ее прижали собственные малочисленные нужды." Кто как, а я историю дочитывала из вежливости и по инерции. Потому что что будет дальше очевидно, по моему, любому читателю anekdot.ru. Но, хоть и очевидно, действительно, забавно, и язык очень приятный - такой язык, как раз, авторы историй используют редко. Поэтому +2 не жалко. Но называть прозрачную со второго абзаца историю блистательной...
Что касется истории про деревенский скот. Мне лично сам автор глубоко неприятен. Во-первых, он, мягко говоря, о своих животных заботится плохо. Во-вторых, ему глубоко наплевать, что эти голодные животные зверски уничтожают леса и пастбища, которые ему вообще-то не принадлежат. В третьих, ему вообще параллельно на чужое имущество и других людей, тех же доярок и скотников, у которых, я думаю, в адрес "закаленного российского фермера" никаких слов, кроме матерных, не нашлось. Но. >И пошло нудное повествование об этом самом скоте: в тот день они >делали это, на следующий нечто еще более смешное и т.д. Нудное? Вам было скучно? Мне было смешно. Смешно несмотря на все вышеназванные отрицательные моменты. Я сидела в одиночестве и от души хохотала вслух. Серая история? Не знаю, не знаю. Язык повествования, между прочим, не уступает языку в рассказе про ту же Марусю. Я колебалась в выборе: +2 или -2. Но раздел Комментарии учит в таких случаях ставить +2. Уж что-что, а серой и нудной назвать такую историю язык не поворачивается.
Вот сегодняшная история про прядильщицу - действительно серая и нудная. Длинная и никчемная преамбула ("мой отец был не больше, не меньше", "небольшая техническая подробность", "это важно", "простите, знающие люди" и т.д.) А сама история о чем? О дураке, который с бабой разобраться не мог? В коллективе, где 9 женщин на одного мужика, он поумнее угрозы придумать не мог, а поскольку джентльмен :), то теперь у него проблемы.
Даже не история, итак, сценка из жизни стольного града Ташкента. Есть у нас такой небольшой ресторанчик Hana. Посетители в основном - молодежь. Ужинали как-то мы там с кавалером. Часов этак в 10 вечера заваливает хорошенькая уже компания, человек 10-12. Особо выделялись двое: средненького роста, квадратный такой боксер и его друг - тощий, длинный, белый, с узенькими плечиками молодой человек. Компания хорошо поддает, гуляет и тут, какая наглость! к одной из дам (а там и барышни были) пристает один восточный тип: Дэвишка, а тибя как зовут? идем танцевать. и т. д. Встает тут боксер, ну и по-хорошему ему: вали, уважаемый подальше от нашей дамы. Тот ни в какую. Ну, что делать? Пара ударов, тип, скорчившись в три погибели, лежит на полу. И тут то происходит самое главное. Подбегает та самая дохлятина к несчастной жертве, сует ботинком куда то в район живота и орет благим матом: Ура!!! Мы победили!!! И руки кверху (в победном надо полагать жесте) убегает. Посетители еще полчаса хрюкали в салаты, а жестоко скомпрометированная компания быстренько удалилась. Догонять победителя.
В копилку дедушки Корнея: Мне семь-восемь лет. Идем с братом кататься на лыжах с горки. Брат говорит гордо: - Я буду ездить слалом! Я (не менее гордо): - А я - без лала!
> Но все равно молодец. Теперь сайт начинаю читать с комментариев.
И таких отзывов достаточно много. Не понимаю, почему. Вы не комментируете истории, Вы их опускаете, и часто не по делу. Из длинной простыни комментариев мне часто нравятся один-два, а все остальное - это просто придирки. Например,
>А вы что хотели, чтобы продавцы писали: "Граждане покупатели! >Торгуйтесь до последнего, мы бессовестно накрутили 120%"?
Конечно, нет. Но человеку это объявление показалось смешным. Он ничего не приврал, не оскорбил ничьи чувства, и т.д. История из ряда объявлений в маршрутках ("Остановок тута и здеся нету" - а вы что хотите, чтобы они писали "Остановки тута и здеся есть"?). Кому-то смешно, кому-то не очень, а Вы высасываете из пальца что-нибудь, что бы испортило впечатление от истории. Такое ощущение, что Вы просто пытаетесь продемонстрировать всем, какой Вы крутой, а все другие остальные...
Конечно, раздел называется комментарии. Но ведь не брызганье ядом на все подряд. Часто споры тех же админов читать куда приятнее и познавательнее, чем Ваше поливание грязью авторов историй.
Отправляю исправленный вариант http://www.pravda.ru/society/family/pbringing/232051-1/
Чего только не напишут школьники и студенты. Их искрометные фразы порой просто поражают воображение. Подобные «произведения искусства» цитируют и рассказывают как анекдоты. На этот раз своими знаниями блеснули учащиеся американских ВУЗов. Согласно их творческим работам «Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом».
Коперник оказывается «доказал, что солнечная система вращается вокруг Земли». А Фридрих Ницше - это «немецкий кинопродюсер, написавший «Триумф Воли» и «Супермена»».
О нашей стране американские студенты думают следующее: «Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленный комплекс и космические технологии. Среди крестьян свирепствовал коммунизм». Также «русские яростно защищали Сталинград, так как он был назван в честь Ленина», пишет «Газета по-украински».
Впечатляет? Поверьте, российские школьники не менее «талантливы». Мы не удержались и собрали самые яркие «перлы» из сочинений, которые когда-либо встречали на страницах газет и в интернете.
С историей у наших юных сограждан тоже «все в порядке»: Кремль государство не уничтожило, а заняло его и сделало там офис. У Александра Македонского было войско, возглавляемое слоном. За спиной у Геракла висело ружье.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали... Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным. Не менее милые взгляды школьников на литературу, творчество и собственная интерпретация смысла произведений: Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому. Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. Онегин с Ленским, оба были одеты по тогдашней моде в лосины. Когда они разошлись, раздался выстрел Однажды в ресторане Евгений Онегин встречает Наташу со своим мужем Пьером Безуховым.
И еще немного об игре слов в сочинениях и богатстве русского языка: По берегу реки шел Челкаш, и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение. «Хоть одним глазком взгляну на Париж», - мечтал Кутузов. Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! Папа Карло вырубил Буратино. Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. На нем были штаны с отцовского плеча, вернувшиеся с фронта. В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета. Девочки сидели на лодке вверх килем. Шел полк французов и кутузов.
Читаю сегодня программу передач, выбирая что бы такое просмотреть. Натыкаюсь на фильм с романтическим названием "Единственная...". Ну, думаю, мелодрамма какая-нибудь, типа он встретил ее, она полюбила его и жили они долго и счастливо, и т. п. Далее следует краткое описание: "Фильм снят по рассказу П. Нилина "Дурь"". Мда...
а можно узнать хотя бы примерно в какому номере (году хотя бы) в Кванте появилось решение вступительной задачи на 15 страницах? Не обижайтесь, не то что бы я не верю, мне просто честно очень любопытно, я бы поискала. Известные мне задачи, которые давались с целью "завалить", имеют куда более компактные решения. Ленка
30 октября сего года проводился турнир по бильярду среди компаний, работующих на рынке интернет-технологий. Были многие московские провайдеры, дизайнерские студии, просто сетевые издания. Соответственно играли командами по три человека по какой то сложной системе. Так как я была среди организаторов турнира, пришлось бегать туда-сюда. И вот проходя мимо очередного бильярного стола наблюдала: играют друг против друга две провайдерские команды (какие к сожалению не помню). Парень с девушкой сидят и ждут их очереди сразиться (из разных команд соответственно), разговаривают. Милая такая парочка. И тут парень девушке говорит - "Ты конечно не обижайся, но у вас линии такие хреновые..."
По следам возможно правдивой, но рассказанной еще пять лет назад со сцены Михаилом Задорновым, истории от 29 октября про ТУПЫХ немцев. Приехала я к своей лучшей подруге в Германию в гости. Она замужем за немцем и живет в "Фатерлэнде" уже лет пять, а потому успела нахвататься немецких привычек и дисциплины. Ездим мы с ней по Франкфурту на большом мерседесе и наслаждаемся. Я говорю: "Хорошо вам здесь, Ленка, никаких пробок не то, что в у нас в Москве!" Она обиделась! Гордость за немцев взыграла! Что у них тоже все как у людей, и пробки тоже ого-го! Говорит:"Вот в субботу поедем Ральфа в аэропорт провожать, сама увидишь какие жуткие у нас пробки. Там на автобане кошмар, что делается!" Едем в обещанную субботу, проводив супруга в командировку, из аэропорта. На развязке с моста вижу, что внизу, в сторону города действительно громадная пробка. Съезжаем, пристраиваемся. Я предлагаю Ленке махнуть по обочине, благо у них обочины автобана лучше, чем у нас Тверская. Она, конечно, смотрит на меня, как на сумасшедшую. И тут я замечаю, что весь народ толпится на первых трех полосах, а две левые совершенно свободны. "В чем дело?"-спрашиваю. А она и говорит мне человеческим голосом:"Сейчас ремонт дороги идет. Все знают, что через ТРИ километра будет сужение. Вот и не встают на полосы, с которых потом придется вклиниваться." ТУПЫЕ!!! А может и дисциплинированные...
Вставляем моей любимой бабушке челюсть. По этому поводу выдрали последние 3 зуба, что остались. Рассказала это бывшей свекрови. Она, соответственно, делится историей из своей жизни. У ее бабушки в свое время с зубами тоже было плохо. Бабушка, чтоб не мучаться, выдрала себе все старое и гнилое, вставила прекрасные челюсти. А чтоб завидовали, после этого приглашала к себе подружек на чай с рафинадом. Я своей тоже пачку подарю, когда все хорошо закончится :)
Удивительно, есть такие две истории от 04.11: "итория из жысти" про бабулю с дедулей (№10) и история Алика про Даму и Кавалера (№6). Насколько приятно и интересно было читать историю про Даму и Кавалера (так живо, красиво, такие эпитеты), настолько же неприятно было читать про порнушку (все очевидно, предсказуемо и в дурном стиле). Но! Кавалер в итоге как всегда по Алику оказался обосранным, и финал истории глубоко разочаровывает (опять длинно, несмешно, и зачем я все это читала?). А за историю из жысти я еще в середине истории готова была поставить -2, но дочитала до конца и посмеялась в свое удовольствие. Оказалось совсем не предсказуемо. Спасибо! Такого же типа история была недавно у Немолодого. Честное слово, терпеть не могу истории, которые начинаются "лежим мы с подругой после..." . Но если смешно, то смешно, в конце концов, ради юмора мы и заглядываем на этот сайт. Спасибо за хорошее настроение! Ленка
//Забавно, но увы... В оригинале спичек нет, есть огонь (задачка-то //буржуйская, они про спички, небось, забыли уже:).
Не хочется Вас огорчать, но задача совсем не буржуйская и давно решается с детьми на всяких матем. кружках. Дурацкая, кстати, задача для теста на профпригодность. От настроения - можно быстро сообразить, а можно и три дня думать.
//Интересно, в каких это дурках в палаты провели интернет, что какие-то //психи пишут алику благодарные и "конструктивные" письма по e-mail. //Soika, я улыбнулся, подумав, как удивился Алик, увидев еще и Ваш //комментарий в его поддержку. Поверьте, массовые выступления в защиту //Алика случались уже не раз, каждый раз все очень похоже, каждый раз //все те же "потноладошечники", "тухлые коготки" и "мастер, не //обращайте внимания". Можете, посмотреть архивы КиО.
Достали! Ну не заметила я, чем истории Алика хуже историй всяких других придурков, которым я ставлю -2. И стиль я его не узнаю. И бывают у него истории даже смешные. Я уж не знаю, пишут ли ему благодарные письма, но то, что его постоянно поливают грязью из соверщенно непонятно каких соображений, это точно. По крайней мере, лично мне куда противней читать хамскую перебранку в комментариях, чем истории Алика в анекдотах.
Что-то мне все больше кажется, что HAC - это Алик. Не сын, а сам собственной персоной. НАС, у тебя есть умные и интересные мысли, но их напорядок меньше, чем текста, который ты посылаешь в комментарии. Задолбал! Мне нравятся истории Ракетчика не потому, что они - Ракетчика, и не потому, что они к какой-то дате, или это политкорректно, а потому что читать интересно. И мне не нравится частое презрительное употребление слова "совок" с твоей стороны. Может, хватит мусолить изо дня в день одно и то же? Занудно же. Все уже поняли, какой ты крутой и умный. Ленка.
Случилось это около месяца назад. Мой любимый ненаглядный на мой 19-й день рождения подарил мне Mersedes CLK E-klass (короче, "круглоглазый" двухдверный) очень милая машинка. Хочу заметить, что не при маленьком достатке моих родителей и моего любимого я никогда не страдала лейбломанией, и мне глубоко плевать Гуччи на мне или не Гуччи. И так, мы с моей подружкой очень весело отметили мое получение прав, а заодно и к ним получения транспортного средства и ясное дело перебрали, я как существо разумное решила оставить машину около того клуба, где мы зависали, предворительно убедивший в надежности охраныхой стоянки... уехали на такси! С утречка договариваемся встретится в баре, где из окна прекрасно видна моя ласточка. Я приезжаю на такси и в одиночестве жду мою подругу. Тут ко мне подсаживается такой нагловатый бык и начинает внаглую снимать. Понтов- выше крыши, короче, крутелло!!! Он уже явно пьяный и начинает меня грузить всякой фигней, на мое счастье появляется моя подруга явно не в самом приятном настроении... Мы еще не долго слушаем его бред о том, что под ним конкретно полгорода, и что он такой весь крутой... ак об одежде я не зря заметила, т.к. была в потертых джинсах и таком скромном свитерке "бабушкиной" вязки... Короче, не дать не взять школьница 16-ти лет! И тут этот крендель выдает фразу: "Девченки, я бы вас покатал на "мерсе" который вам и не снилсяч да жаль что пьяный!" Я, конечно, интересуюсь,что за модель у него, а он с таким независимым видом показывает на мою машину! Ну мы с подругой просто разоржались на весь бар! Он обиделся,что , типа, школьницы ему не верют, и с чувством собственносго достоинства оплатил наш сок! Мы все вместе вышли на улицу, и я его спросила, что может его куда подвезти, он мне говорит:"Ладно, школьница, веди к стоему корыту". Ну я так скромно похожу к своей машине, а рядом стоит Fiat ну он так его осматривает ухмыляется, а мы с подругой почти уже от смеха подыхаем!!! Ну я скромно так пикаю Clifford-ом и сажусь за руль! При этом мы с подружкой не выдерживаем и начинаем дико ржать!!! Бедный "крутой", надо было видеть его лицо!!!!!!! Зато наше похмельное настроение было поднято на весь день!!!
Читала я в первый раз детективчик Хмелевской "Колодцы предков" (кто не читал - рекомендую). Кто читал - поймет. Валяюсь на диване, хохочу до слез, держусь за пузо и уже вот-вот лопну. Заходит мама и естесно спрашивает: чего смеешься? После моего ответа: А там тигр одному типу голову откусил... мама позеленела и медленно вышла.