Поиск по автору:

Давай пожмем друг другу...

Объявление: Нашедшего рояль в кустах, просьба вернуть за вознаграждение.

У члена работа всегда стоячая, зато кайфовая.

Это надо же так пить, чтобы пить просто так!

Как хорошо было под надежным крылом, подумала бомба, падая вниз.

Новогодний вечер силовиков. Бал масхалат.

Новости образования. Вчера в городе Соплегорске открылось ПТУ
международных отношений.

Стихийное блядствие.

- Девушка, красавица, покажи свою маленькую дырочку! 50 долларов дам!
- Вот, смотри, в нижнем зубе справа!

Футболисты команды «Браток», не сумев забить гол, забили вратаря.

На недавно прошедшей олимпиаде наш атлет Сидоров одержал убедительную
победу над болгарской гимнасткой Стоевой.

- Почему сейчас Каспаров играет матч с компьютером на виртуальной доске?
- Чтобы натуральной доской он не разнес компьютер.

В каждой шутке есть доля дозы.

Главный редактор:
- В отдел юмора нам нужен парадоксально мыслящий человек.
- Давайте Сидорова из отдела писем!
- Он, что, юморист?
- Еще какой!! Недавно отказался от премии и прописал у себя тещу!

Встречаются два порноартиста:
- Ты чего так похудел?! Чем-то озабочен?
- Да! Ночами не спишь, все думаешь о работе!

Хочешь сибирского здоровья? Тогда давай к нам в Сибирь. На рудники!

Вам выпала великая челюсть!

На пресс-конференции журналисты спрашивают у Александра Лукашенко, будет
ли Белоруссия покупать у России газ по повышенным ценам?
- А пушшай хоть совсем отключають! Мы уже все сельхозугодья засадили
горохом!

У сферы секс-услуг свой потреебитель.

На уроке литературы Марь Иванна обращается к ученикам:
- Дети, давайте сегодня помечтаем о чем-нибудь хорошем. Сочините короткий рассказ
на тему о любви и дружбе.
Встает отличник Петя:
- У нас во дворе живет очень хорошая девочка Таня. Мне бы хотелось с ней
подружиться.
Хорошист Вася:
- Если бы я познакомился с девочкой Машей из соседней музыкальной школы,
то она научила бы меня играть на скрипке.
Тут встает Вовочка:
- А у меня мечта - заманить нашу соседку Клавку к себе домой и вдуть ей по самые…
- Все, все, Вовочка, садись, дальше не надо! Давайте, дети, сменим тему
и помечтаем о путешествиях. Встает Петя:
- У меня мечта побывть в Африке, прокатиться в Индии на слоне!
Вася:
- А я бы купил велосипед и объездил бы на нем все уголки нашей необъятной Родины.
Тут снова тянет руку Вовочка:
- А я бы построил пароход, нанял бы команду из одних девок, сам капитаном,
и трахался, трахался, трахался, не отходя от пирса!

- Петька! Где Анка?
- Попала в засаду!
- И кто ей засаживает?!

Вчерашняя игра "Что, Где, Когда?" прошла в тесном кругу Друзей.

Что положено Юпитером, уворовано Петром.

Лица самогонной национальности.

Бизнесмент.

Слезоточивый гад.

Женщина тяжелого поведения.

В аптеке:
- Подайте мне вон то лекарство!
- Пожалуйста!
- А почему оно в капсулах?
- Для многократного использования.

Лицом к лицу конца не увидать.

Если душа ушла в пятки, значит пора их смазывать.

Покупаем натуральные волосы не короче 25 см. С головой не предлагать!

Жила бы была золотая, и нету других забот.

Экскурсовод:
- А вот картина “Волк и семеро козлов”.
Посетитель:
- А где же волк и козлы? Здесь только семеро охотников!
- Они козлы и есть! Всемером одного волока не смогли поймать!

Не выноси сыр из избы.

- Алло! Машу можно?
- А кто ее спрашивает?
- Як!
- Мань! Як тебя спрашивает!
- Я с маньяками не общаюсь!

Сыщик Сидоров ищет работу.

Жена мужу, крутясь перед зеркалом:
- Ну вот! Смотреть не на что! Прямо кожа да кости!
- Ага! А между ними 8 пудов мяса!

Браток девушке: - вот тебе чиста сердечное признание!

- У вас в театре Сидоров какую роль играет?
- Определенную!

В конце концов всегда залупа.

- Как тут у вас на счет проституток? - Ноу проблядь!

Полнолитражный фильм

Вниманию новых русских-грибников! Профессиональный аукальщик! На 5
языках!

В России зарядили дожди. И отправили их в Европу.

Встречаются двое:
- Ну ты как провел эти годы?
- Отсидел от звонка до звонка!
- В зоне?
- В школе!

Во дворе:
- Ух, какая у вас здоровенная собака!
- Да, неоднократная медалистка!
- Небось поднасрет – песочницы мало!

Интеллигентный человек не будет сморкаться в рукав. В чужой.

Покупайте продукцию нашей кондитерской фабрики! Только наш ловко
швырнутый торт целиком залепит самую здоровенную морду!

Жить нужно так, чтобы каждый шаг плюсовал достижения, а не минусовал их.

Женщины приходят и уходят, а триппер остается.