Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Макс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Ющенко призвал своих сторонников готовиться к переголосованию второго тура выборов для обеспечения их честности. При этом, по его словам, "и лагеря, и Майдан будут реорганизованы", но "это не значит, что они будут распущены"."
То есть, Ющенко собирается сделать лагерь "Майданек" вместо Майдана?
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня яйцо одно железное, а другое деревяное. Что мне делать? - У Вас дети есть? - Да, двое, один - терминатор,3 года, другой - буратино, скоро в школу пойдет.
Баба занимается аэробикой голая перед телевизором. Стала садиться на шпагат и присосалась п@здой к линолеуму. Сидит, дергается, отклеится не может. Приходит с работы муж с сослуживцем бутылочку распить, заходят они в комнату и видят эту картину. Муж и так, и эдак жену дергает, оторвать от пола не может. Тут сослуживец вытаскивает x@й, подходит и водит им бабе по лицу. Муж кричит: - Ты что, ох@уел? Это же моя жена! С.: Да подожди ты! Щас она потечет, мы ее до кухни дотолкаем, а там, я видел, у тебя линолеум прожженый.
История произошла на новый год тоесть 31.12.2005 рассказал мне ее товарищь скоторым она собственно и случилась. Надо сказать сразу что у нас в России новый год начинают репитировать за долго до наступление самого нового года и репитицыя плавно перетикает в сам празник. И так история 31 декабря 21-00 сижу выпиваю и думаю что как бы что то не так машина у подезда не нормально а то либо угонят то за 10 дней либо салютом обкидают надо в гараж отогнать, до гаража метров 500 по центральной улице, а вось пронесет... решился сел завел "старушку"(белая пятерка)и поехал и тут как всегда сробатывает закон подлости вижу бело-черный жезл направленный на меня и пару веселых лиц потерающих руки. Ну а что делать торможу выхожу из машины и не успев достать документы лица людей в желтых-зеленых слюнявчиках резко меняются мимо нас троих проносится бмв-735 да так что задивает бампером ногу одного из них, они в панику быстро в машину и в погоню я долго не думая документы я ж им не отдал, сажусь и еду дальше. Уже новый год часа 2 ночи сидим пьем звонок в дверь, смотрю в глазок та же парочка но уже видать им не до смеха, пошел взял рюмку со стола подхожу и открываю, на глазх у этой пары разбитых лиц выпиваю и говорю все мужики облом я только что выпил и все видили, но им видать не до смеха. вдруг я слышу вопрос который явно ввел меня в заблуждение - Где машина? - какая? - где машина? повторять не будем. - в гараже - собирайся пойдем я долго отпирался но пойти пришлось с пустя 10 минут мы оказались в гараже открываем дверь включаю свет а там белая пятерка с мигалками....... Занавес.... было весело потом всем.
Недавно друзья ездили в Ростовскую область и привезли такую стори. Какое-то затеренное шоссе, вдали от районных центров в Ростовской области. На шоссе выездной пост ГИБДД. Местные гибдшники пытаются заработать копейку. Остонавливают местного фермера и стоят с ним разбираются, т.е. взяли у него документы и предираются к каждой закарючке в них. Вдруг, клубы пыли и на большой скорости пролетает машина, как впоследствии выесняется иномарка. Один из ментов,не разглядев, что за машина свистит и машет палкой вслед. "Мерседес" проезжает метров сто, тормозит и сдает назад. Из мерина соответсвенно выходят три братка, бритые, здоровые пацаны, у одного еле прикрыт пистолет Макарова. Один из них рассмартивает ментов и фремера и спрашивает:"Кто свистел?". Повисает пауза. У ментов отвисает челюсть, ничего сделать они в такой глуши не могут, клянут тот момент когда сюда приехали и т.д. А браток еще раз так справшиавет: "Кто свистел?" И в этот момент фермер, берется за свои документы, которые до сих пор находятся в руках у одного из инспекторов, поддергеваетих к себе и шепчет ему: "ОТДАЙ, А ТО СКАЖУ КТО СВИСТЕЛ!"... Без комментариев...
- А почему Гитлеру черти дают по 100 ударов в день, а Ельцину - по 200? - А потому что Ельцин сделал то, чего не сделал Гитлер - уничтожил Советский Союз.
Слушаю я спросонья утром новости по ящику и краем уха выхватываю заголовок: "Стратегия выбора нового правительства". Как, думаю, опять новое правительство? Проснулся окончательно - прислушался. Оказывается, ослышался. Имелось в виду "выбор стратегии нового правительства". Отлегло.
Едет значит мужик на машине,музыку слушает и видит стоят два парня и голосуют, но видок у них какой-то наркомановский и мужик не знает тормозить или нет. В конце концов решил тормознуть.Сели парни, и один говорит:"мужик сделай музыку потише,а то голва болит".Мужик делает. Через минуту парень просит музыку вообще выключить ,а то он совсем умирает.Мужик выключает.И они в тишине доезжают до места,парни расплачиваются и уходят.Мужик трогается,едет и хочет включить музыку,но она не включается,он осматривает магнитолу - все в порядке,лезет на заднее седение посмотреть может блины(колонки)отошли-смотрит,а блины-то спиздили.Вот так и дотаксовался мужик.
В зале филармонии играет джаз-бэнд, а в это время, на балконе молодой человек барышню свою раком оформляет. Пришла пора, достает он все свои дела - и давай спускать с болкона на сцену. И, мало того, все прямо не плешь басисту. В перерыве между первым и вторым отделением, подходит басист к дирежеру. - Слушай, Степаныч, что за хуйня - какой-то мудак мне всю лысину обкончал! - Так еб твою мать, ты же играл, как пизда!
Кто посмеет сказать, что это не реальная история!!???
ФИЛОСОФИЯ (перевод с французского) Когда мне было 14 лет, я очень хотел завести себе подружку. В 16 лет, у меня появилась подружка, но не было никакого чувства. Тогда я решил найти страстную девушку, которая придавала-бы желание жить. Когда я был в Университете, я встречался с чувственной девушкой, но слишком эмоциональной. Все для нее было очень ранимо, да и плюс ко всему, она была просто королевой драмы - всегда плакала и грозилась покончить с собой. Тогда, я решил найти стабильную женщину, реалистку. Когда мне исполнилось 25 лет, я нашел такую женщину, но она была слишком скучной и надоедливой. Она была полностью предсказуема и ничто ее не возбуждало. Моя жизнь стала настолько утомительной, что я решил найти увлекательную и захватывающую женщину. В 28 лет, я встретил ее, но никак не мог угнаться за ее ритмом жизни. Она бросалась из крайности в крайность и никогда не останавливалась и даже не замедляла свой ритм. Она была очень пылкой и флиртовала со всеми подряд, сделав меня как несчастным, так и счастливым одновременно. В начале, мне это даже нравилось- все было очень забавно и возбуждающе, но не было никакого будущего. Тогда, я решил заняться поисками женщины, которая была-бы чуть более честолюбивой. В 30 лет, я нашел девушку очень умную, честолюбивую и реалистку. И я решил жениться. Но она была настолько честолюбивой и высокомерной, что развелась со мной и забрала все, что у меня было. Ну а сейчас, в 40 лет, мне нравятся блондинки с большими сиськами.
Споймали инопланетяни русского,немца и француза и сказали,что отпустят только тогда,если они назовут то число,которого инопланетяни не знают говорит француз-миллиард инопланетяне-знаем немец-триллион инопланетяне-знаем русский думал,думал-до хуя инопланетяне-что за число русский-а вы летите над полем там мужик вам скажет,что за число такое Вот летят они над полем ,смотрят мужик поле распахивает,они у него и спрашивают-что за число такое - до хуя? Мужик подумал,подумал и говорит - это как вон до того леска и еще охуеннейше
Из серии "заработался"... Вчера вечером жена сказала, что ей дали комедию хорошую и предложила посмотреть, не откладывая в долгий ящик. Иду вставлять кассету в видик, комментарий жены: "кассета на полке, подписана ручкой". Поток мыслей: "подписана ручкой - значит нелицензионная, от кого - неизвестно, надо бы перед воспроизведением антивирус прогнать..." Уже смешно? Так вот, следующая мысль: "... впрочем, не обязательно, у видика BIOS не флешовый, что ему сделается..."
Посол Израиля заявил Лукашенко, что его предложение евреям переехать в Бобруйск оскорбительно для еврейского народа, поскольку сравнивает евреев с животными.
Танковые учения.Командир подразделения по рации передает: -Первый,пошел!-Первый танк поехал. -Второй,пошел!-второй поехал. -Третий,пошел!-Третий стоит. -Третий,ПОШЕЛ!-Нет движения. -ТРЕТИЙ,ПОШЕЛ!-Стоит как вкопанный.Тут из люка третьего танка выскакивает танкист и орет: -Мужики!А шапка-то,шапка говорящая!
Жена с любовником, тут стучится муж! Она ему: прикинься роботом и не двигайся, а я че нить придумаю. Открывает жена мужу дверь и кидается сразу на руки: "Любимый, я так по тебе скучала, так скучала! Вон, даже робота-любовника купила, что бы совсем не заржаветь." Муж поверил, а жена на кухню готовить ужин. Ну муж думает: "А я ведь тоже уже месяц ни с кем жене не изменял. Дай попробую заморскую технику в деле!" Пристроился сзади, а никак не получается, не входит. Кричит жене: "Эй, жена, принеси мне с антресоли дрель и сверло побольше!" Тут любовник голосом робота как заговорит: "Не беспокойтесь, все в порядке. Попробуйте еще раз."
В автобусе стоит наркоман и старушка старушка говорит нарвоману *Пробей пожалуйста билет сынок* нарк отвечает *Ты че бабка мне до компостера целый километр* - *А ты солдатика впериди попроси* Нарк обращается к солдату *Слыш солдат пробей билет* Солдат поворачивается и возмущенно отвечает - *Я не солдат а моряк* Нарк поворачивается к бабке и говорит - * Обломись Бабка мы на корабле
Сегодня наблюдал такую картину: мчится "восьмерка" по узкой улице - километров под сто. Самое смешное - с включенной аварийкой. Типа - пропустите - тормозов нет.
Реальная история из студенческой жизни, которая произошла в филиале МАДИ (ТУ) г. Бронницы.
На большой перемене вышли на улицу покурить. Стоим втроем курим метров в пятнадцати от входа в институт. Идет декан ( Д ), подходит к нам и обращается к парню ( П ), стоящему около меня. Д: Я, конечно, все понимаю, но вам студент, придется кинуть окурок в урну. П: Я, конечно, тоже все понимаю, но он от сюда до урны не долетит. Декан посмотрел на нас молча и пошел дальше, а Мы чуть не сдохли от смеха.
Идет эстонец по рельсам, навстречу едет на дрезине другой. Первый спрашивает: "А то Тааллинна та-а-ллико?" Второй отвечает: "Нет, ни та-а-ллико!" Первый тоже садится на дрезину и вдвоем едут дальше. Час, два, три... Первый: "Поослушайтте, так то Тааллинна та-а-ллико?" Второй: "Теперь та-а-ллико!" Макс Проценко, Ростов-на-Дону
Едят дед с бабкой за столом, а бабка сидит и чавкает. Дед смотрел на нее, смотрел, облизал ложку и как даст бабке по лбу. Бабка испугалась и спрашивает:"Дед, за что?" Да чавкаешь противно. Сидят на следующий день, а бабка ест тихо не чавкая. Дед опять посмотрел на бабку, ложку облизал и как даст ей по лбу. Бабка удивилась и спрашивает:"Дед за что, я ведь не чавкую?" Да как вспомню, аж бесит. Макс
В ответ на №6 от 13.01.2000 Я тоже хожу в баню, но не с друзьями, а с моими родными дядьками. Они оба бородатые, прикольные, особенно младший, Саша зовут. Пока в парилке сидим всякие шуточки травим, например: "ну че сидишь, борода, сходил бы бросил пару ковшичков", и т.д. Но история не о том... Однажды сидим мы в парилке, жара - ну так себе, ухи вянут, но еще не отваливаются. А около тенов стоит какой-то и хр?начит туда ковшик за ковшиком (ему-то внизу нормально). И тут Саша выдает фразу, ставшую после крылатой:"Да че ты маешся, бросай из тазика... :)". Ну он и бросил весь тазик... >:-О Из парилки все выбирались ползком...
У нас в конторе работал один программер. И как положено настоящему профи, чай, кофе и прочие напитки он употреблял прямо на рабочем месте. Все бы ничего, но комп как всегда стоял открытый, а из скопившихся на столе стаканов торчали чайные ложки. И вот, в один прекрасный день, случилось то, что должно было случиться - расчищая рабочее место, стакан приблизился к компьютеру, ложка коснулась мамки (Asus TX) и... В общем, изображение на мониторе погасло, а комп перестал подавать признаки жизни. Все решили, что все - комп накрылся. Мамка - дорогая, проц - по тем временам 233MMX - вообще верх достижения конструкторской мысли инженеров Intel. Решили посмотреть, что сгорело, а что - нет путем последовательной замены деталек. Вставили другой проц (P166) - все работает. Вставили этот проц в другую мамку - тоже работает. Обратно все в исходное состояние - не работает!!! Попробовали другой проц (166MMX) вставить - тоже не работает. Тут все поняли: Легким движением руки был изобретен новый чипсет "TX минус MMX"!
Решили мы в своем институте...вернее сказать учителя нам велели к новому году подготовить небольшой такой спектаклик. (добровольно-принудительно). Не спрашивая моего согласия мне сунули сценарий,сказали дома прочитаешь и выберешь себе роль по вкусу. Прихожу домой достаю сценарий:
Действующие лица:
Добрая Гусеница - Андрей Черваков
Директор Нефтеперерабатывающего Завода - Трубицын Илья
Веник - Евсеев Виктор
Обои - роль не занята
Адольф Гитлер - роль не занята
Скрепка - роль не занята
вот сижу и думаю кого же все таки выбрать Гитлера или скрепку...
История призошедьшая совсем недавно. Час пик, жарко. По Москве едет набитый автобус. Открыты все форточки, поэтому, когда тролейбус едет - сквозняк, когда останавливается - неимоверная жара и духота. На переднеи площадке стоит женщина килограмм так под сто, обливаясь потом произносит: - Ну вот, называеться бабье лето, то жарко, то холодно - не поймешь что!!! На что мужик, стоящий неподалеку резюмирует: - Ну да, какие БАБЫ, такое и ЛЕТО!!!
Целуются взасос двое влюбленных. Потом девушка говорит парню: - Слушай, Макс, ты у меня во рту жвачку забыл! - Да нет, Маша, жвачки я не жую, у меня просто хронический насморк!
Школа. Последний класс. Новый год. Я, как самый радиотехник в школе, был послан делать гирлянду на елке. Ну, значит, кабель привинчен прямо в щит, и соответственно там выключается. Ну, а я приставил лестницу к макушке елки (высота примерно выше 2-го этажа, под самым потолком. Там еще балка такая, прямо у меня над головой) и прикручиваю последние два проводка. В это время входит учитель физ-ры и говорит: - Что-то у тебя темновато, ща я свет включу. И врубает рубильник. К моему офигению, именно тот, к которому подключена гирлянда. У меня перед мордой вспышка, я дергаюсь назад, от чего лестница начинает неумолимо падать. Я, понимая, что ща брякнусь, хватаюсь за балку, которая над головой, и повисаю. Лестница благополучно падает, а я кое-как с балки перебираюсь на макушку елки, благо елка высокая, достает до потолка. Тут входит завхоз, и между ним и физруком происходит такой диалог: - Че случилось? - Да вот Серегу током ещнуло! - А х@ли он на елку забрался? - А ты сам бы куда забрался, если б тебя так еб@нул@?!!
Наконец-то люди признали, что глянцевые журналы что для женщин, что для мужчин совершенно одинаковы - и по своей глупости, и по стилистике, и по проповедуемым ценностям. Доказательство сему было найдено вчера в магазине "Азбука вкуса" и куплено за 131 заработанный рубль.
На ценнике значилось: Журнал `GQ` (`Vogue` для мужчин)
К сожалению, Задорнов с той же задорностью опускает и другие нации, не только русскую. Он напоминает папуаса, который выбрался в большой город и удивляется, почему народ не прыгает по веткам и не бьет другим рожи просто так. (Это не описание России, а исключительно характеристика этого "сортирика" Задорнова.)
Живу в Америке, но все равно противно представлять себе русских людей, смеющихся над унижением самих себя.