Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Март
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- милый, о чём ты думаешь сейчас? - о диссертации своей... - какие ж вы всё таки, мужики, эгоисты все. - да я думаю, когда мы с тобой любовью занимаемся, это теплопроводность, излучение или конвекция?
Достались мне лёгкие деньги по разовой сделке. Cрубил так нехило - сразу поехал шаху покупать по объяве газеты "Из рук в руки". Покупал у женщины и она тут же на моих глазах доллары на мои рубли купила. У каких-то @уеплётов рядом с обменником (курс чуть повыгоднее) и тут же сообразила что доллары фальшивые, так как они быстро слиняли. Реальная история, жалко её было, ну а что делать? Взяла у меня рубли, пошла к обменнику и вернулась с фальшивыми баксами(((
Спрашиваю: - а к чему так торопиться-то было? - да мне надо срочно взнос наличными баксами за купленную квартиру вносить...
Тогда ещё такое практиковалось. Не буду врать, что всё кончилось хорошо, я просто не знаю. Ну, позвонил кому мог, напряг кого мог... Кажется она не стала дожидаться результатов, так прям поехала фальшак и сдала. Может даже и повезло.
Мужик читает название статьи в газете: "Смог над Омском"... Чешет репу и мечтательно говорит: "Я бы тоже смог над Омском, да кто меня туда подвесит?.." Март.
Ничто в этой жизни не ново Скакал как-то я под луной И тут комиссары в шеломах Склонилися вдруг надо мной Всё было, как вы догадались В Гренаде, на белом коне А может ещё интересней: Луна скакала на мне
Как я умудрился убить завязавшуюся было интрижку одной неосторожной фразой.
Закончил институт и окунулся в омут лихих годков. Сделки на крупные суммы заключали просто по телефону, на доверии. За неделю аж две сделки заключил с девушкой, которую только по телефону знал. То есть, я представлял свою фирму, а она свою. Причём полномочия у обоих - вплоть до определения цены векселя (дисконта).
Ну и вторую уже сделку мы решили с ней обмыть и скрепить личным знакомством. Катюша оказалась миловидной выпускницей Биофака МГУ и покорила меня тем, что не пошла в ресторан и предложила по простому посидеть в Макдональдсе.
На следующий день на работе первым делом звоню ей, разумеется. И диалог:
- Привет, Кать. Как работается? Есть что новое на продажу? - Максим, да я не поехала сегодня. Проспала, ну и взяла отгул, отдыхаю пока. - А зря.. - Это почему это зря? - Потому что труд сделал из обезьяны человека..
Зачем я это ляпнул. Положила трубку даже не попрощалась. Чем обидел, не пойму.
Муж вложился в биткоины и торгует ими на бирже. Жена: - Ой, гляди, доиграешься, люди говорят, что это пирамида. Муж: - Как тебе сказать. Можно быть быком, можно медведем, а заработают всё равно свиньи.
- Вовочка, кем работает твой папа? - Гражданином мира, Марь Иванна. - Ты хотел сказать, борется за мир во всём мире? - Борется. Выпивает только после шести по Гринвичу вчера, спит в обеденную сиесту по Мехико, а вечером превращается в самурая и похмеляется как утром в Токио.
Дорога была длинной, неделя трудной и меня начало клонить в сон за рулём. Подруга говорит - давай сменю тебя, всё равно недалеко уже осталось.
Нехотя пустил её за руль, всё-таки сам ездить учил. Правда был один нюанс: - наша Ауди была в ремонте, а эту старенькую Бэху я у друга выпросил на сутки. Перелез на штурманское место, а полностью отвлечься от дороги не могу.
Никогда не стоит говорить под руку водителю, тем более подруге, но не выдержал: - Газ сбрасывай на поворотах! - Ты же говорил что если подворачивать слегка в сторону поворота, она сама траекторию найдёт? - Так то передний привод был, а здесь задний.
Подруга задумалась. Некоторое время ехали молча, думая каждый о своём. И тут она выдаёт: - А, я поняла! Бэха слаба на передок.
Друг рассказывал. Поехали они как-то на охоту (Среднерусская возвышенность) у нас тут медведи кое-где остались, но искать их лень, поэтому выкладывают овцу в качестве приманки и ждут с вышки.
А у них егерь с уазиком сломались на полдороге одновременно. Дальше пешкарусом. И вот он дремлет на вышке, а на второй товарищ его.
Тут медведь! Цоп овцу и потащил. Дружбан шмальнул в него с обеих стволов. Овцу-то медведь уронил и походу раненый скрылся в чаще. А егерь всё не ехал и не ехал. Так они на вышках и просидели суток двое.
Перезваниваются: - да иди ты на хер. Я спускаться не буду, вдруг он где-нибудь здесь бродит.
О странностях женщин. Моя свою любимую крысу Лизку искусственным дыханием рот в рот откачивала, когда та чуть не померла. А мне только лишь за пивом бегала поутру. И то надо было сначала хорошо попросить.
Встречает апостол Пётр Гоголя у ворот рая: - Вам что, русские дороги не нравятся? - В дождливой темноте России дороги расползлись, как раки. - Проходи.
- Эээ.. служивый.. а негры? - В дождливой темноте Нью-Йоркщины негры расползлись, как раки.
Подходит молодой парень, вижу, не очень сердится, поздоровались, представились
Приехал как-то ко мне на дачу руководитель моего дипломного проекта. Уболтал его, мол, шашлычок, рыбалка, грибочки. И скверная история случилась. О которой я потом рассказывал своей подруге:
- Ну и заблудился он короче, это в нашем-то подмосковном лесу. Долго плутал. - И? - а чего и. Полез на дерево, чтобы осмотреться, в какую сторону идти. - ну и забрался уже довольно высоко, а под ним ветка обломилась. - хряснулся так, что позвоночник повредил, и ходить как бы на время разучился. - ну и пополз, 12 км полз.. - причём, что характерно, наверное сразу понял куда ползти, да??
Вобщем и снайпер из меня тоже никудышный оказался. Ну а что вы хотите? 20 км с полной выкладкой, руки прыгают. Отмотали иарш-бросок, упали на брюхо, команда "целься" была. Ну я и прицелился, как мог.
Стрелял, так сказать, в яблочко. Комиссия выдвигается к мишеням и оценивает результат: - Однако! Только и смог сказать капитан. - Ты в чью мишень-то стрелял? Стрелок нашёлся на мою голову..
Еду как-то в автобусе из психушки федерального значения. Не подумайте плохого, там целый посёлок с корпусами. Шизофреники, алкаши. Но попадаются и нормальные - обслуживать же кто-то должен эту лабуду. А там, кто выписывается (условно вылечившиеся) часто женятся на местных, и оседают у какой-нибудь санитарки, органично вписываясь в пейзаж.
Дядька один встаёт, и на весь автобус вещать начинает как экскурсовод: - И здесь, на вот этой опушке, я отдал приказ. Стоять до конца! Лейб-Гвардии Атаманский полк Его Императорского Высочества Наследника пошёл в атаку с шашками наголо!
И главное все сидят - хоть бы хны. Никто даже не удивился особо. Такие таланты в наших психушках пропадают..
К доске вызывают тихоню троечника Олежку, стихотворение А.С. Пушкина продекламировать. Класс и так уже истомился в ожидании звонка, майское солнце припекает в окна, мухи жужжат..
Олежек торжествует, тот редкий случай, когда он три часа потратил, чтобы твёрдо выучить стих, и есть бог на небе! Не напрасно.
Оглядев класс, он почуял себя Левитаном, которого слушает вся страна. И размеренно начал. Класс лениво внимал чеканному ритму классики, при этом Олежка выразительно выделял ключевые слова:
Другие дружно УПИРАЛИ В глубь мощны веслы. В тишине На руль склонясь, наш кормщик УМНЫЙ В молчанье правил грузный ЧЛЕН..
Тут ветер распахнул форточку, раздался хлопок, и на секунду воцарилось замешательство. Пытаясь восстановить тишину классная Александра Ивановна постучала указкой по столу и сказала:
- Олег, ну что ты мелешь? В молчанье правил что? Начни, пожалуйста сначала.
Но было уже поздно, cначала с "камчатки" послышались истерические смешки, дальше больше, пока не прорвало всех. Тут наконец-то прозвенел долгожданный звонок, и только Олег не смеялся.
- В кои-то веки пятёрка сорвалась! Буркнул он, и отправился собирать в ранец учебники.
Самолёт изначально был сконструирован двухместным, но впоследствии, в условиях войны, была запущена одноместная модификация. Без стрелка-радиста. С отсутствием оборонительного вооружения одноместной модификации Ил-2 были связаны неоправданно большие потери этих самолётов в первый год Великой Отечественной войны. Несмотря на сильное огневое противодействие, Ил-2 показал высокую боевую эффективность. То есть мессеры просто заходили в хвост и валили штурмовики без стрелка, который в секторе обстрела прикрывает от этого маневра.
В чём юмор? Палки в кабины ставили, имитируя пулемет. Говорят, помогало, мессеры шарахались от фальшивой турели.
Немного занимательных вопросов и ответов из классики:
— Если пятнадцать коров пасутся на косогоре, то сколько из них смотрят в одну сторону? — Все пятнадцать. Вниз, потому что едят траву.
— Почему женщины держат иголку крепко и нитку продевают в ушко, а мужчины натыкают игольное ушко на нитку? — Женщины считают, что вектор должен угадывать отверстие, а мужчины - наоборот.
— Почему, когда девочки ловят что-нибудь в колени, то они раздвигают их, а не сжимают, как мальчики? — Если сдвинуть колени, не поймаешь букет.
Случилось так, что я недолго (месяц) был писарем в строевой части штаба полка. И за это время даже успел побывать вершителем человеческих судеб.
Дело было так. Педант прапорщик Ханкишиев поехал в отпуск и в строевой части остались только её начальник капитан (раздолбай каких мало) и я, салага ещё. И вот утром, "рота подъём!", зарядка, развод, насвистывая, иду в штаб.
Капитана ещё нет. Пользуюсь моментом и достаю личное дело командира роты. Надо же ознакомиться! А он оказывается детдомовский - родители погибли. Ни фига себе. Слышу шаги в коридоре и торопливо сую дело ротного на место.
Входит начальник строевой части, раздевается: - А, ты уже здесь... привет. - Здравия желаю, товарищ капитан. - Натик в отпуске.. нам вчера личные дела новых сержантов прислали. В сейфе возьми и посмотри пока в каких ротах сержантов не хватает.
И ушёл завтракать. Вот это поворот, раньше сортировкой пополнения прапорщик занимался. Достал дела, смотрю. Двух бывалых старших сержантов из Иркутского батальона командируют, одного из Казани и двух младших ещё, только после учебки.
Моментально созревает план действий. В родной 6-ой роте два деда ефрейтора на сержантских должностях лютуют, один из них и моей крови попил немало. Старших из Иркутска лучше вообще в 1-ый батальон убрать - подальше.
Возвращается с завтрака сытый и довольный капитан: - Ну что там с сержантами, посмотрел? - Так точно. В 6-ой роте не хватает и в 1-ом батальоне. - А чего сидишь? Оформляй приказом, кого куда, помнишь же как Ханкишиев делал.
Примерно через неделю, возвращаюсь вечером из штаба в казарму. Моё отделение под командой нового молодого младшего сержанта Шпаковского только что закончило плановую чистку оружия и сидят в курилке, ржут чего-то. Подхожу, а там Шпаковский анекдоты травит один за другим - одессит оказался.
Подсаживаюсь тоже. Он мне с ходу: - Угости сигареткой, писарь. Какие новости в штабе? - Да вот, говорят, переизбыток молодых сержантов в нашей роте случился. Теперь наверное к нам кого-то из этих иркутских зверей, а тебя в 1-ую переведут.
В курилке повисла гнетущая тишина. Шпаковский даже сигарету прикурить забыл. Первым прочухал ситуацию наш дед Грицо: - Слушай, Адам, не надо так шутить. - Ну вы анекдоты травите и я пять копеек внёс. Ты прикуривай, своих не сдадим.
А Шпаковский говорит: - Ну слушайте тогда как я в массовке "Ассы" снимался... Служба продолжалась своим чередом.
Если говорить о достойных породах собак, рекомендовал бы всем обратить внимание на ротвейлера. Крайне дружелюбен к детям и вместе с тем - бойцовый пёс.
Выведена порода немецкими лесорубами. Мчит он тебя на лыжах, а сам по по грудь в снегу, и хоть бы хны. Остаётся только поводок держать. Котоморан и дельтоплан.
Странное дело, никогда не изменял жене, но она мне ни капельки не верила. И вот история.
Командировка срочная, и она мне сумку небольшую, спортивного типа, помогла c утра собрать. Ну там бритва, одеколон, пара рубашек, мне больше ничего и не нужно. Потом я в офис сначала поехал, а оттуда уже вечером в аэропорт Домодедово сразу. Неделю ударно пахал, и всё прошло без приключений, а в субботу вернулся домой. Сразу завалился отсыпаться с дороги, а когда проснулся, то сильно удивился. Что такое, думаю, тишина в квартире и супруги нет нигде, странные дела. Мобильник её не отвечал, "абонент не доступен". Подумал, может на дачу поехала, а там связь плохо ловит.
А она, как выяснилось на следующий день, после моего приезда уехала к маме. Потому что, когда разбирала ту сумку, кое-что там обнаружила внезапно, и потом предъявила мне пачку презервативов, которую нашла в боковом кармане. Я немного в шоке, и ни сном ни духом, вообще забыл, когда презервативы покупал в последний раз.
Разразился нехилый скандальчик, пытаюсь доказать, что я не верблюд: - Вообще не знаю, откуда это! - Да? Да? А царапины на спине, это рыбу удил и кондор тебя схватил да не донёс??
Как потом выяснилось - секретарша Юля, когда я в вечер перед вылетом по запарке попросил её купленные авиабилеты положить боковой карман сумки, а сам пошёл к начальнику за последними инструкциями, она, в качестве дружеского презента и заботы, туда ещё пачку кондомов положила.
Билеты я уже по пути в аэропорт вынул, а вот гандоны эти как-то не заметил. А потом, по приезду, жена разбирала сумку, ну и обнаружила...
Спасибо тебе, креативная секретарь-референт Юлечка! С меня шоколадка.
Пришла мне пора обновлять водительские права, то есть медосмотр снова, все эти психи, наркологи как и раньше, но появилась новинка - обследование на томографе.
И вот, прошёл я процедуру, прихожу за результатами, а врачиха спрашивает: - У вас, по всей видимости, травмы головы были? - Ещё бы не было. Штопали неоднократно. Первый раз ещё в армии, враги народа, каска спасла, потом жена как-то сковородкой... - Молодой человек, а вы психиатра-то прошли? - Да, вчера выиграл у него партию в шахматы, он мне за это и выписал... - Прекратите паясничать.
А я и не паясничал вовсе, но думаю, фигасе, какая умная машинка, всё видно. Ну права-то всё же поменял, наверное некритично, а может просто если строго подходить, то одни пешеходы останутся.
Возвращается астронавт из многолетней межзвёздной экспедиции. На Земле, среди встречающих, и его брат близнец:
- Да ты не изменился совсем! Неужели на Альфа Центавре такие курорты? - Боже мой, а ты-то как постарел! Наверное на Земле очень трудно было? - Как тебе сказать? Я на пенсии уже, а твой сын похоже старше тебя теперь.
И тут он мне говорит - думаешь, яйцеголовые не умеют? Опомнится даже не успел, а он тут же принял упор лёжа. И давай отжиматься. - так и скажи в своём Глория-банке.. сипел он. Гвозди бы делать из этих людей.
Пошли мы как-то с Гейдрихом в лес по грибы, ну и заплутали маленько. И тут Гей говорит - давай может перекусим, а то так можно долго плутать. А чем перекусывать, грибами, естественно. А Гейдрих он в грибах не особо шарит.
Ну короче наварили грибов, а я должной бдительности не проявил чего он насобирал. Отведали грибочков, и засобирались в дорогу. А ночь уже, и я смотрю - Южный Крест над головой. Созвездие такое. Беда в том, что его только в южном полушарии видно, а мы то в северном были. Говорю ему: - погляди, где полярная звезда, по ней и пойдём. - она в Большой Медведице, там ещё ковш такой. - я никакого ковша не вижу. Тогда, говорит, давай по кольцам вон на том пне посмотрим! Насилу сориентировались. А вы говорите Природоведение плохо преподавали.
Вернулся я как-то из командировки и сразу же на жену залез. Потом лыжи снял, и ещё несколько раз залез. Она отдышалась и говорит: - ты бы хоть помылся сначала. - сейчас пойду. - а сейчас уже нельзя. Яйца всплывут!
Вспомнил, как музыкальная перверсия однажды со мной приключилась.
Поехал я как-то в Тверь несколько лет назад, а CD с музыкой захватить в машину впопыхах забыл. Радио слушали, а тогда все радиостанции порвало хитом Натали "Боже, какой мужчина!", в горячей ротации он был везде.
"Наше радио" на отдалении от Москвы перестало ловить, кручу настройку. А там отовсюду "- Я хочу от тебя сына и дочку и точка".
Ехали мы с подругой, а я с недосыпа всё думал, какого же это точка хочет певица Натали. Сначала меня тянуло блевать, потом подруга вдруг спрашивает:
- у тебя передоз от этой музыки? - а что такое? - да просто ты подпеваешь!
Отношения кошек с котами не всегда бывают такими, как вы подумали.
Переехала подруга ко мне жить, ну и кошка с ней тоже переехала. А у меня кот одноглазый по кличке Савелий.
Друг друга они невзлюбили сразу, началось с того, что кот моей подруге в день свадьбы нассал в туфли. Потом за кошку принялся. В форточку её норовил вытолкнуть, даже она на марле повисла.
А c кошкой-то у него потом отношения наладились. Идёт он мимо, а она на табуретке сидит, и лапой его тюк по морде. Всё как у людей, котята родились недавно, кому нужно - обращайтесь.
Про приятелей своих расскажу, о том, как с мобильниками надо поаккуратнее.
Началось всё с того, что позвонил Виталик жене с работы, а та вроде как дома была, но коротко бросила - позже перезвони! Говорит, у меня молоко убежало или ещё что-то, а сбросить вызов забыла. И слышно, как жена в какой-то компании разговаривает с мужиком и хохочет.
Разумеется, его это напрягло, он тут же включил запись и кусок разговора успел записать, пока связь не прервалась. Там ничего криминального, так, шутки какие-то, но голос мужика-то знакомый. И это голос его приятеля! Сразу после работы пошёл Виталик к другану этому, и спрашивает: - Слушай, а ты Наташку мою сегодня не встречал нигде? - Нет. Пропала что ли? - Ага, значит, говоришь, не встречал. А вот послушай, это ведь твой голос!
И включает ему этот отрывок разговора. Приятель послушал и резонно возразил, что и телефон, и запись голос искажают. А там вовсе не он, и вообще по жёнам друзей не имеет привычки шастать. Потом говорит, а ну постой, прокрути-ка запись сначала! Начинает внимательно вслушиваться и говорит: - Ни фига себе. А там же походу моя Юлька с ними! Второй голос точно её, я узнал. - Ты же говоришь, что искажает. - Её манера смеяться над тупыми анекдотами неповторима.
Позвонил уже второй знакомец своей жене, та отпирается, мол ничего не знаю. Но ребята цепкие попались и поскольку симку жене покупал он, то легко получил распечатку звонков за тот день. И парня, который с ними был, по номеру узнали.
До скандала не дошло, выяснилось, что случайно в магазине встретились и просто помог пакет с продуктами до дома донести. - А почему сразу не сказали? - Так Виталик он же нервный, зачем зря беспокоить. Берегите себя и вовремя отключайтесь от звонков.
Поехали как-то с приятелем и подругами к нам на дачу, шашлычок, всё такое. А ехать часа два в электричке, скучно, и предложил я сыграть в "составь слова". Напомнил правила, они несложные и понятны всем, нужны только ручки и блокнот:
- Выбираем слово, из букв которого составляем другие слова. Допустимы только существительные единственного числа в именительном падеже, исключая имена собственные. Выигрывает тот, у кого окажется больше слов.
Всем понравилась "Индустриализация" из известного ребуса и время определили - три минуты. Кроссворды отложены в сторону, и вот уже все набрасывают слова в блокнотах. Время истекло, стали подводить итоги.
Делается это так. Кто-то зачитывает вслух свои, совпадающие и сомнительные вычёркиваем, а оставшиеся оригинальные - подсчитываем. Как более опытный, первым оглашаю свой список: - Индус, ритуал, бла-бла-бла...дуст, зарин, суицид, цианид, зад, луза, дура, сатир.
Десятка три примерно набросал. Тут разгорелся диспут, подруги возмущаются:
- Что за слова тебе в голову лезут? У меня вот - лира, заря, дали. - Дали вычёркивай - это множественное число. Мы такие дали и не там видали... - А ты дуру вычеркни, потому что это женский род! - Это правилами не запрещено, лира тоже женский род. - Но лира в мужском роде не бывает, а дурак очень даже бывает!
Против такой логики возразить мне было нечего. Вычеркнул, мир в семье дороже:)
Cтудентов в электричке подслушал: - Куда на Новый год думаешь? - В Букавель, лыжи, палки. - Везёт. А я в Сургут, рельсы, шпалы. - А у меня - субтропики, остров, белоснежные пески, мохито. - Покрытый пальмами оазис. - А по пальмам белочки стаями скачут..
Весь день игрался, мучился, но к вечеру одну сторону всё-таки собрал. Ну, думаю, ведь весь целиком этот чёртов кубик мне и за месяц не сложить! Тут друг приходит в гости, и затеял со мной спор, что за сутки его соберёт. А тогда ещё алгоритмов в "Наука и жизнь" в стиле: "фасад - верх - фасад квадрат - левая фасад - левая квадрат - верх - левая - верх квадрат", ещё не печатали. Прохиндей он конечно большой, но чтоб так вот за сутки...
Короче, отдал я ему кубик, на машинку игрушечную поспорили. На следующий день приносит мне - и он собран!! Правда смотрю, оттенки цветов какие-то странные. Оказалось, родные наклейки отпарил-отлепил как-то, потом высушил, разгладил и прилепил на каждую сторону.
А машинку я ему тогда отдал, даже не за проигранное пари, а так, за нетрадиционное решение и смекалку.
Спускаюсь я как-то утром в метро "Площадь Ильича", на работу ехал давно проверенным маршрутом. А там какие-то шутники ночью в вестибюле замазали первую и последнюю буквы, и ещё кое-что подправили.
Так станция целый день носила гордое название "лошадь Ильич", и сразу вспомнились слова поэта: - Деточка, все мы немножко лошади, каждый из нас по-своему лошадь.
Покупал я как-то машину в автосалоне, лет пять назад это дело было. Бюджетный вариант рассматривал, подержанную трёхлетку хотел взять, присматривался к Ниссанам и Тойотам.
Прогуливаюсь по рядам машин, и смотрю - ауди четвёрка стоит, выглядит неплохо, и в цену почти вписываюсь, но всё же немного не хватает. Пошёл в офис ихний, а там девушка - менеджер по продажам сидит, внимательно на экран монитора смотрит, и слепым методом что-то ещё печатает при этом.
Говорю, вот так и так. Аудюха там у вас стоит - можно историю её посмотреть? - пожалуйста, вот ПТС, из Швейцарии пригнали, отличная машина. - ну я завтра за ней приеду тогда, а то сегодня с собой нужной суммы нет. - да я вам за 15 минут кредит сейчас оформлю, и проценты божеские. Сегодня на ней и уедете, а то ведь приценивался кто-то уже.
Не люблю кредитов, но соблазн был велик. Спрашиваю - это точно? Ответ поразил меня своей юмористической лаконичностью:
- Как швейцарские часы в немецкой аптеке.
И протягивает мне бланк одной рукой, продолжая при этом что-то набивать.
Так всё и вышло, я даже удивился, насколько быстро. Кредит потом досрочно погасил, с первой же зарплаты. А на машинке той катаюсь без проблем до сих пор, и никогда не подводила ;)