Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Март
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В продолжение истории “Про Рязань”, только на этот раз будет несмешно. Короче, месяца за полтора почистил я им бухгалтерию. Хищения топлива вскрыл. Управленческий учёт "с нуля" поставил. Десантура в восторге. И принимают решение, чтобы вместо съёмной хаты я на квартиру фирмы переехал. Ну и симку мне корпоративную дали. Располагайся, обживайся.
И в первый же день, бац и звонок мне вечером на эту симку. Женский голос: - Бакс, это ты? - нет, это не Бакс, это монгольский тугрик. - а где Бакс? - не знаю, закрыли наверное.
Ну и приехала она ко мне. Я там, признаться, уже озверел без баб. А утром заезжает ко мне босс - на работу подвезти. Увидел эту суку, и как зарядит мне в грудак! - Ты что творишь? Это ж она Бакса под монастырь подвела!
Короче, отвезли меня в один загородный особнячок, но дружелюбно так. Типа, отдохни пока, а мы выясним у неё, что ты успел ей наболтать. А мне дружелюбие это не очень понравилось. И сбежал я ночью через окно. Три часа по лесу плутал, ухо к земле прижимал - на шум электричек шёл.
Они мне потом звонили - ты, что, обиделся, чтоль? Возвращайся! А как вышел-то оттуда? Там же транспорта нет! В товарном вагоне уехал, говорю. А возвращаться чего-то желания нет.
Была при институте секция тяжёлой атлетики, а фактически качалка обычная. Спортзал с отличными тренажёрами - мечта любого пацана тех времён. Чтобы туда попасть, надо делать вид, что штангой классической тоже занимаешься. И вот качаюсь я эспандерами разными, разминаюсь, так сказать.
Внезапно руководитель секции докопался до меня - давай мол, рывок, толчок. Ну толчок, кто не знает, это ещё туда-сюда. Сперва на грудь, отдышался и толкнул. Только ноги разъехались на продольный полушпагат и всё. А рывок - другой коленкор, из полуприсяда на вытянутых сразу за голову рвёшь.
У настоящих штангистов перед таким делом - волосы на затылке шевелятся. Тренер технику показал, волосы не зашевелились, по наивности, видимо. Рванул без тени сомнения и только чудом на себя не уронил. На спину опрокинулся, а штанга чуть позади головы грохнулась. Видно ангел-хранитель где-то у меня за спиной зажигалкой щёлкнул, прикуривая.
С тех пор "рывок" не исполняю, но смотрю по телеку с маниакальным интересом.
Отцу когда квартиру дали в Подмосковье (а предполагалось сначала, что в Москве), я пионером был тогда, а знакомые его подкалывали на праздновании новоселья:
- Боб, это наверное из-за фамилии тебя в ебеня отправили. Хоть не на сто первый. - Нет, это за то, что он сына ректора при всём стройотряде за матерщину отчитал.. - Есть данные, что его сам Гришин лично вычеркнул.. - Это за то что он ВВС по ночам слушал, не иначе.
А батя участвовал в разработке некоторых узлов военных спутников космической группировки, то есть столица подразумевалась, но сложилось иначе.
Батя и говорит: - О чём вы, окститесь. Квадратных метров в Москве на всех не напасёшься.
Никогда не парился - а сейчас пчёлок разводит на пасеке и очень доволен тем, как всё сложилось. А юмор в том, что градоначальник Лужков по поводу пасечного дела с ним советуется теперь.
Почему-то принято считать, что жизнь и работа у бухгалтеров довольно скучная. Это не всегда так. Помните знаменитый клип группы "Комбинация"? "- Мсье Жан, музыка-танцы-развлечения. - Давид Розенбаум, бухгалтерский учёт. - Бухгалтер значит? - Да."
Коллега Саня и внешне, и по характеру, сильно на того бухгалтера смахивает. Работает он аудитором и имеет привычку перед командировкой искать в инете анекдоты и байки про город, куда он едет с проверкой, чтобы местных веселить. И вот, как-то раз, направили нас с Саней в город Орёл.
Проверка аудиторская дело и вправду скучное, веселье начинается уже потом. Знакомим мы с Саней местную тётю главбуха с предварительным текстом отчёта, и главбух нервничает немного и вступает в "конструктивный" диалог с Саней:
- Вот зачем вы здесь такую фразу написали?? - А что не так? - Ну как же! "Обнаружена системная ошибка, допущены искажения баланса". - Вот документы, регистры, сами перепроверьте, искажения налицо. - Да какое лицо! Это случайная ошибка, случайная, и ни на что она не повлияла.
Тут Саня чувствует, что разговор заходит в тупиковую фазу и выдаёт: - Клавдия Евдокимовна! Когда ваш город закладывали - дятел случайно взлетел! Но город с тех пор систематически Орлом называется, почему так, а?
А вы говорите скучная профессия. Скоро нас с Саней посылают в город Мышкин. Сижу, читаю байки и анекдоты про город, вдруг Саня опять что-нибудь отколет.
Как-то на уроке русского языка по программе изложение было. Учительница решила угостить нас прозой писателя Николая Сладкова и зачитала небольшой отрывок:
"Весенней ночью сидел я у костра на берегу озера. Весенняя ночь всегда полна звуков. Вот быстрый свист крыльев и всплеск: сели на воду утки. Возятся под берегом водяные крысы. Шлёпает кто-то по воде: наверное, по мелководью бегают чибисы. Знакомые и мирные звуки ночи. И вдруг переполох! С отчаянным кряканьем взлетели утки, крыса плюхнулась в воду, странно заскрипели крылья взлетевших чибисов. По этому скрипу узнаешь чибисов и в темноте. Удивительно, что летом и осенью крылья у чибисов перестают почему-то скрипеть.
И я, наконец, разглядел большое мокро-чёрное тело, медленно плывущее к берегу. Тростник и осока с шорохом раздвигались, пропуская его. Ни головы, ни хвоста, только блестящая мокрая спина. Помедлив, непонятное существо изогнулось и наползло животом на мелководье. Тут я разглядел длинные чёрные руки, прижатые к бокам. Вдруг руки судорожно забили по воде - и из воды поднялся широкий чешуйчатый хвост. Чёрное существо с руками и чешуйчатым хвостом вскинулось, стало подскакивать и перекатываться, подминая тростник и осоку. Мелькали руки, хвост хлестал по воде, взлетали брызги, и волны выплёскивались на берег."
А я опоздал немного на урок, ну и присаживаясь спросил у соседки по парте: - О чём речь-то, какой сюжет, что писать? - Да я сама ничего не поняла!!
Тут с парты сзади мне товарищ подсказывает: - Гражданин Сладков шлёпал задом по мелководью и убил крысу!
Начать с того, что в любой компании, где есть год-два назад отслужившие, разговор рано или поздно зайдёт про службу - кто где служил и "рота, 45 секунд - подъём!", и как табуретками кровати отглаживали, и много других дивных вещей.
И если в такой компании девушка глаз на кого-то из парней положила, то в ход идёт изощрённая женская хитрость. А именно, следуют заинтересованные вопросы про его трудную службу и при этом вспоминается всё, что уже по этой теме слышала.
Так и мы отмечали дембель в компании и симпатичная девчушка меня спрашивает: - Максим, а ты стоял на тумбочке? - Стоял, конечно - говорю, как же не стоять.
А сам не вполне ещё понимаю, к чему она клонит и что тут такого. И вдруг сочувственно так, в полголоса: - Неужели и ты прошёл через это?
Наверное, какой-то ужасный обряд посвящения в духе чёрной кабалы представила (это только потом до меня дошло). Разочаровывать не стал, правда растерялся и зачем-то сказал, что ещё и подворотнички теперь подшивать умею.
Встретился я как-то со старым другом, одноклассником, лет семь не виделись. А дело было в 90-х ещё, он машинистом на скором поезде работал, а потом стали зарплату задерживать, и он, скрипя сердцем, подался в охранники, в БИН-банк.
А потом его перевели в представительство Ингушетии на ул. Воронцовской. И вот, в его смену, приехал я к нему с подругой. Выходной был, и никого кроме охраны не было в этом особняке, а он там старший. Ну мы приехали к нему и ахуели. Бильярд, бассейн, сауна.. напитки.. Такого счастья в одном флаконе я раньше и не видел никогда. Как засели мы с ним молодость вспоминать, попиваем виски, в промежутках бьём через шар в середину от борта.. моя подруга только диву даётся. Но тоже хохмит, и даже в сауне с нами выдерживает до определённой температуры.
Ухомячились в люлю, и друган уложил нас спать на кровать огромную на которой, наверно, сам Руслан Аушев спал, время от времени. На следующее утро просыпаюсь. Ни хера не помню, что было. Прикиньте: c утреца открыл глаза, лежу на огромном траходроме, вокруг гобелены какие-то.
В панике тормошу подругу: - Наташ! Где мы?? Нехотя просыпается и от моего вида у ней истерический смех случился: - Где?? В Ингушетии!
Возвращался я как-то из Ахтубы, c рыбалки. И так получилось, что на поезде. И тут заходит ко мне в купе проводница:
- Мужчина, что за душок? Вам не кажется, что улов протух? - Ну что вы! Это я русалку доченьке везу! А какает она в пакетик отдельный.
Понимающая проводница оказалась, с душой, не то что некоторые. Туалет даже незапланированно открыла. Расписали мы в ту ночь пулю на троих и с прикупом мне всё время везло. Два туза постоянно, даже на мизере. Не иначе, русалка наколдовала.
Друзья у меня в студенческой юности разные попадались.
Вот рассказ одного из них, как он мне кратко и без эпитетов его передал:
- сначала пулю расписали, потом Вован домой пошёл, а мы с Джефом остались. - пил Джеф, я рядом сидел, да. - у нас богатый опыт вечеринок в разных состояниях. - как-то раз давным давно я приехал к нему в гости, задумывая попить ароматического чайку и устроить тихую спокойную вечеринку, только вот оказалось, что у него внутри бутылка белой лошади и он хочет "в клуб".
- в "клубе" он умудрился подкатить к не той бабе, подраться с охраной, помириться с охраной, закорешиться с охраной, отметелить кого-то вместе с охраной, а я тихонечко сидел за столиком и офигевал от всего этого.
Я говорю: - ну вечер-то удался? - не то слово. Особенно эпичным был финал, когда жена его из клуба забирала. - как она вообще вас отпустила. - да он у мамы гостила, но слава богу пораньше вернулась.
Знаете, раньше иногда перед премьерой кинофильма в кинотеатре перед аудиторией выступал человек, имеющий отношение к предмету. Вот и у нас какой-то японский сенсей выступал перед фильмом "Хон гиль дон" с переводчиком. - Это что за человек? (вопрос из зала) - Я вас поправлю. Не надо говорить "человек". Это Мастер. Он работает в стиле "пьяного мастера". - Да тут ползала пьяные мастера. Ему сразу же предложили отойти за кинотеатр и померяться боевыми искусствами. Чего-то не захотел... странный какой-то мастер.
Сразу после демобилизации мой двоюродный братец приехал ко мне погостить.
А я, пока он служил, успел уже даже жениться. Ясное дело, брата дембеля надо встретить достойно, и советуюсь с женой: - Давай его познакомим с твоей двоюродной сестрой? - У Любки сейчас парень есть, а с Надькой можно. Две сестры у неё.
Сказано - сделано. Встретили братца достойно и вечеринка удалась на славу. Они с Надей прямо спелись, жаль ночевать она у нас не осталась, домой пошла.
На следующее утро, умывшись холодной водицей, решил он за пивом пройтись. Мы все тоже проснулись, жена завтрак собрала, ждём брата. А его всё нет и нет.
Появился через полчаса весь на нервах, и с порога заявляет: - Чего вы мне тут рассказывали, что у Нади никого нет? - Что случилось, говори толком. - Просто я сейчас на улице её встретил с чуваком каким-то под ручку. - Ну и что? - Подошёл поздороваться, а она мне говорит: отвали, ты меня с кем-то спутал!
Дальше произошёл небольшой конфликт, хорошо хоть братец сознательный и чётко объяснил ухажёру, что я к подруге твоей не клеюсь, она свояченица брата моего! Ну и ладно, вроде инцидент исчерпан, но странное поведение Нади удивило.
Тут вдруг жена и говорит: - Этот парень Надьке такую подлянку кинул! - Ну-ка расскажи. - С сестрой её Любкой теперь гуляет, близняшки они. Надя расстроится, когда узнает, что ты его с миром отпустил.
А через пару часов пришли и Надька и Любка, ржут! Братец всё время их путал. И под вечер второго дня празднования встречи называл просто - Зита и Гита.
Приобрёл дорогущие ботинки а они расклеились под дождём. Такая неприятность случилось. И как раз по дороге в офис. Хорошо секретарша тапочки одолжила. И тут меня вызывает босс а я к нему в тапочках прихожу. Он редко матерился, но тут говорит: - Ты совсем чтоль о@уел?
Помнишь, поссорился я с подругой нешуточно и без надежды на примирение даже? Слушай, что дальше было. Погрустил и впервые в жизни на сайты знакомств полез. Сразу удачно пошло, списался с одной симпатичной девахой и в пятницу вечером приглашает она меня к себе, в Марьино. Поехал я туда, а их там трое подруг, сразу три в одной квартире! Зря вино взял, надо было бы виски лучше прихватить.
Общие темы для разговора нашлись довольно быстро, особенно порадовало что они хоккей по телевизору как раз смотрели.
Рассказал немного о себе, ну и они поделились подробностями. Оказалось, что две из них подруги с детства: "У нас матери в одной колонии на общем режиме были". Вот это думаю, поворот! А у той, с кем знакомиться приехал, оказывается есть муж. Он хоккеист в КХЛ и сейчас на сборах на какой-то спортбазе играет и тренируется. А может и не муж, просто любовнице квартиру снимает, а она всем рассказывает, что муж и в его отсутствие шарится по сайтам знакомств. Ситуация нездоровая, я-то с серьёзными намерениями ехал, а тут такое.
Потом ещё какой-то крендель пришёл, говорит - минивэн у него со двора угнали, посидел, погоревал немного и пошёл вроде бы в милицию, заявление подавать.
Девчонки ржут: - Он и в прошлый раз тоже думал, что угнали, даже заявление подал, а на самом деле просто запамятовал, в каком дворе запарковался ха-ха-ха.
Дальше мы играли в буру, затем они меня в местный ночной клуб потащили, где я остатки зарплаты оставил. Вернулись в квартиру под утро, а мне уже ни до чего, только хочется поспать пару часиков и домой оттуда срулить.
Тут звонок в домофон, внезапно вернулся со сборов хоккеист и пока он ехал на лифте, я cбежал по лестнице, а когда со двора выруливал, ещё и бочиной об забор царапнул! А могло быть и хуже. Например, если муж боксёр, а лифт сломан... Будешь знакомиться - сразу смотри, работает ли лифт и что она по телеку смотрит!
В лихие годы еду, две девицы голосуют. Подобрал, оказалось им недалеко. Как раз в моём подмосковном городе и живут, только в другом районе.
Высаживаются, протягивают купюру, ну с девок-то я не беру. Пойдём тогда кофе угостим, говорят, а вылезли как раз у ресторанчика. Ну думаю, ладно, торопиться некуда.
А там ещё оказались чуваки свои в доску, коньяк в ход пошёл.
Дальше ещё веселее - "Димку прижали у Восхода!" Всем гуртом грузимся ко мне в Опель и мчим к "Восходу"
А там... мать моя.. Я только монтировку достал из багажника и встал рядом с машиной, жесткач. В гущу драки не полез - не мой район.
Тут из толпы вырывается парнишка наш, плюхается ко мне на штурманское: - давай в травму! А сам платком нос зажимает, сломали, наверное.
Говорю: - как ты себя чувствуешь? А он спокойно так, и вроде без обидок, что я не полез: - Охуенно. Как будто меня отпиздили.
На шашлыки ходили. А там, ну знаете, сугубо такая мужская компания, все типа знатные охотники и рыболовы, ну и меня, пацана, батя с собой взял. Ну и диалоги, кто какого леща вытащил, кто щуку размером с руку.
Всех переплюнул один записной охотник, который всех достал рассказами своими как на муфлонов охотился. Вот он чинно рассказывает, вся компашка внимает.
Тут Валерка Сураев, главврач Мещерской психушки, спокойно как удав спрашивает: - А муфлон это кто?
Охотник поперхнулся немного. - Это горный баран такой. - А я-то думаю, что это к нам в 6-ую палату какого-то муфлона вчера привезли.
На кухню зашла и почуствовала очень странный запах. Не то паленого, не то газа или чего-то похожего... Пулей вылетаю оттуда и бегу в соседнюю комнату, говорю брату, что на кухне газом пахнет, на что тот абсолютно спокойно отвечает: - А, нет, это не газ. Это я волосы на ногах жёг. И зажигалкой чиркает.
Помню, с девахой одной валялись на сеновале в Тамбовской волости...луна... И тут вой протяжный! Ааууууууууу... Никогда до этого волков не слышал, но от ужаса собака Баскервиль померещилась. Она говорит: - Ты чего, это ж Тузик некормленый, я его позавчера с цепи спустить забыла. - Тузик?? - Тузик.. он от Тунгуса и Изольды...та в лес бегала постоянно, за околицу. - аа...
Потом лежим, я закурил, а она такая - сын будет Рагнарек. Тут прокричали петухи, я отряхнул солому, и опасливо спустился во двор. Возле будки валялась цепь...как она соскочила, я не знаю... Но верю, что Тузик найдёт свою Матильду.
А именно - кошка у неё загуляла ну и она попрыскать ей решила из колбочки. В ветеринарном магазине так и сказали - ну да, прысните на загривок и всё как рукой сдует.
Потом у коши пена ртом пошла. Какой там загривок... Вот и думаю, как они с хозяйкой оказывается похожи.
Приехали к тёще погостить, когда они независимые от СССР уже лет 15 как были. А у неё часы с кукушкой, я пошёл в магазин и опоздал, потому что время московское показывали. Говорю: - Мама, как же так? - Максимко, в этом доме часы даже при Петлюре не переводили, - говорит она мне. А потом усмехнулась, и с ласковым прищуром добавила: - А ти, москалику, вже приихав.
Устроили у нас как-то конкурс в классе "А ну-ка девушки, а ну-ка парни!" То есть мальчики соревнуются с девочками. И жюри в виде сборной учителей. Ну конкурс как конкурс. Сперва кулинария.
Девчонки хитроумный салатик из свеклы слелали. Мы забацали "Оливье". У них вишенка сверху на салатике, а мы колбасы с горошком настрогали. Жюри слопало Оливье быстрее чем к следующему конкурсу перешли. Вровень идём по очкам. И тут - гвоздь программы!
Требуется песню исполнить, в любом стиле причём. Девчонки приготовили хоровое исполнение и спели про Павлика Морозова. Жюри хлопает! Пригорюнились мы, надо что-то делать.
И выталкивают ребята меня вперёд, дескать, спой цветик, не стыдись! А я только что из женской одежды переоделся (предыдущий конкурс такой был) и стеснительный вообще-то, но тут кураж поймал - "Щас спою!" Гитару мне тут же в руки сунули.
Выхожу на подмостки и пытаюсь прогнать из головы навязчивую мелодию хора. Запеваю: "Надоело говорить и спорить, И любить усталые глаза... В флибустьерском дальнем море Бригантина подымает паруса...
Пьем за яростных, за непохожих, За презревших грошевый уют. Вьется по ветру веселый Роджер, Люди Флинта гимн морям поют"
И только тут замечаю, что туфли-то я забыл снять!
Жюри начинает давиться от смеха и только наша классная не растерялась. И подхватила: "Так прощаемся мы с серебристою, Самою заветною мечтой, Флибустьеры и авантюристы По крови, упругой и густой"
Допевали хором и мальчики и девочки. Жюри объявило - "Ничья!"
История про шахматы. Играют Тигран Петросян и Виктор Корчной.
Корчной признанный мастер защиты, а Петросян знаменит своими жертвами качества. И вот Тигран гениально бьёт ладьёй коня(!) обрекая свою ладью на гибель. И невозмутимо смотрит на Витю Корчного.
Корчной на позицию смотрит, потом на Тиграна. Потом опять на позицию. А Петросян невозмутимо пялится ему в глаза.
Ну Корчной вскочил и в лицо Петросяну, извините, плюнул. Потом в газете "Советский спорт" вышла маленькая заметка о недостойном поведении советского гроссмейстера)
Жена рассказывала. Вышли они с подругой погулять ближе к ночи. И видят, объект, сильно напоминающий летающую тарелку, стремительно пикирует к земле. Побежали за ним. Приземлились они на окраине города, в Пестовском лесу. И она говорит - я видела их как тебя.
Хотите верьте, хотите нет, но склонностью к фантазиям она не страдает.
На свадьбе математика его невеста - студентка строит планы на будущее: - Давай отдохнём на Мальдивах! Ещё я присмотрела машинку красненькую...
Преподаватель какое-то время молча слушает, а потом пытается сменить тему: - Дорогая, а ты знаешь, что деление на величину стремящуюся к бесконечности дает величину стремящуюся к нулю? - Да, я помню, мы же это в школе ещё проходили! - Ну тогда послушай краткое содержание курса лекций применительно к практике:
1. Стремится к нулю - это остаток на моей банковской карте после свадьбы. 2. Там есть ещё неиспользованный овердрафт - это величина мнимая и комплексная. 3. Операции с мнимыми числами приведут нас к отрицательной величине по счету. 4. Чтобы этого избежать, можно использовать натуральные числа, но об этом позже.
- Как интересно. А если мы поделим на ноль? Ведь получится бесконечность! - Это некорректная операция, потому что бездонный кошелёк невозможен.
А после торжества математик оценил волшебную простоту сложения круглых сумм в подарочных конвертиках. И на второй день свадьбы предложил загадочный тост:
- Медовый месяц мы проведём на Мальдивах. Так выпьем же за арифметику!
Увлекаемся с приятелем рыбалкой, вот только крупных рек рядом нет. А бывает так, что нет возможности на все выходные на Оку махнуть.
Говорю ему как-то: - Давай на милетовский пруд завтра? Проезжал недавно мимо и видел там рыбаков.
Утром собрались, накопали червей, удочки закинули... сидим, ждём. Часа три просидели - и ни одной поклёвки. Тут смотрю, кто-то пенопласт раскрошил на берегу, спрашивается, зачем?
И говорю приятелю: - Давай на пенопласт может попробуем? - Ты наверное грибочков с утра перекушал...
Скатал шарик из пенопласта, насадил на крючок и закинул. Через пять секунд - поплавок дёрнулся и резко под воду! Подсекаю - карась! И дело пошло. За час десятка два карасей натаскали, не то что бы очень крупных, но жирненькие, размером с ладошку.
Рыбалка удалась. Потом собираемся уже домой и мне приятель говорит: - До меня допёрло, почему в этом пруду такие странные караси. - И почему? - Посмотри наверх!
Смотрю, а прямо над нами, меж двух высоких столбов высоковольтка ЛЭП тянется. Карасей тех я на всякий случай жарить не стал, ну хоть кота порадовал.
Когда помер Брежнев, это было как-то неожиданно. Понятно, что все смертны, но за четверть века так к нему привыкли, что казалось он будет вечно живой, как Ленин. И вот, утро, первый урок, заходит наша классная руководительница. А надо сказать, в учительском коллективе она пользовалась репутацией стервы, ханжи и лицемерки одновременно, что было сущей правдой.
При этом нас она опекала как клуша и наседка, в театр всем классом ездили, даже на ёлку новогоднюю в Кремль один раз. И вот она заходит в класс - садитесь, дети.
И по лицу её все сразу поняли, что случилось что-то страшное. Повисает мхатовская пауза. И тут она говорит - дети.. только что сообщили.. скончался Леонид Ильич.. закрыла ладошками лицо и натурально зарыдала. Мы в шоке.
Сейчас я думаю - что это было? Ну не могла эта железная женщина реветь по Брежневу. Наверное, притворялась, и по своему учила нас жизни. Типа, дети, вот как надо в данной ситуации себя вести настоящим пионерам, чтобы потом без проблем поступить в комсомол... А двоих из нашего класса так и не приняли, но это была отпетая шпана.
C учительницей своей виделся в этом году на встрече одноклассников. Здоровья вам и счастья, Нина Алексеевна!
Был я как-то свидетелем на свадьбе, ну про это много историй.
Но была одна деталь - младшая сестра жениха была моя первая любовь. Соответственно, свидетелем быть совсем не хотелось, а постоянно норовил остаться с ней наедине.
Пока брат не просёк - ты, говорит, мне свадьбу срываешь. Что делать? Попросил друга одного за меня свидетелем побыть.
Вспомнил историю. Андрюха полез на вышку медведя стрелять, но не попал, а ранил. И медведь этот там где-то шатается, а Андрюха с вышки слезать очкует, тем более медведь ещё овцу такую здоровую утащил, раненный.
А егерь тем временем завяз в УАЗике где-то в Иркутских хлябях, пьяный.
Так Андрюха и просидел на вышке то-ли двое, то-ли трое суток. Впечатлений, как говорится, масса.
Позвонил на днях дружок мой, а он со странностями немного, и спрашивает:
- Ты же кажется, специалистом по долговым ценным бумагам был? - Почему же "был". Немало "бронзовых" векселей через мои руки прошло. - Отлично! А то мы тут семейный архив разбирали и долговую расписку нашли!
И рассказывает такую невероятную историю. Оказывается его отец, очень давно, ещё при СССР, одолжил огромную сумму - пять тысяч рублей одному предприимчивому приятелю, бригадиру шабашников. Когда в 1983 г. Андропов дал установку покончить с бригадами шабашников этих, под горячую руку попал и приятель. Он получил 11 лет за крупные хищения, хотя обком КПСС и председатели колхозов пытались за него вступиться. Соответственно, долг так и остался невозвращённым.
Дальше ещё веселей - распад СССР, а приятель тот стал финансовым аферистом. Не буду называть его имя - оно легко гуглится, а сейчас он в израильской тюрьме. Десять лет дали за организацию финансовой пирамиды (в Израиле организовал!) Многие называют его финансовым аферистом № 1 - Мавроди отдыхает.
И дружок спрашивает, куда ему теперь эту расписку деть? Отсмеялся и говорю:
- В унитаз. Все сроки исковой давности прошли, да и СССР тоже "прошёл". - Жалко в унитаз! Тогда кооперативная квартира столько стоила. - Ну размести тогда на интернет-аукцион для коллекционеров автографов, как раз тысяч пять за неё и дадут, пивком не забудь проставиться за совет.
А вчера встречаю его в магазине, и он как раз пиво покупает, много пива. - Что, неужели и правда загнал расписку-то? - Да нет, мать её в унитаз спустила! - ??? - Да она в то время с отцом знакома не была ещё и про долг этот не знала. А тут увидела, когда бумаги отцовские разбирали, ну и расстроилась сильно. Высказала бате всё что думает про его умственные способности. И расписке этой, прав ты был, туда и дорога. Пойдём пива выпьем, я угощаю.
Сейчас много говорят о футболе, в связи с грядущим чемпионатом, и спорят о том, какой тренер нам нужен: непременно иностранный или, может быть, и наш сойдёт.
И вспомнились истории из детства и наш, провинциальный футбол. Вот, допустим, принципиальный матч, на кубок Чеховского района:
Володя Г----ев получает мяч от своего вратаря и выкладывает пас точно на ногу Славке, из своей штрафной в чужую - тому только ногу подставить и гол!! Такое только у мэтров вроде Марадоны видел.
Володю потом звали в первую лигу играть - не выдержал, ушёл. Нагрузки, говорит, запредельные. А ведь он по полведра котлет съедал, когда лежал в больнице со сломанной ногой, и главврач прописал ему индивидуальный рацион - "от пуза".
А на спор - мог бы и ведро.
Славик погиб в Уганде - водителем работал при посольстве, и при их левостороннем движении влупился на встречке в какой-то местный БТР, а он, Славик, меньше 150 км в час не ездил никогда.
Вот бы Бескова сейчас в тренеры - народ-то талантливый, а Бесков лучший тренер был, на мой взгляд, на второе место Лобановского поставил бы.
А проблема в том, что народ не только талантливый, но ещё и дурной. C водителями вообще была беда - как-то соседка подвозила отца от электрички к посёлку (ночь, и последний автобус уже ушёл).
После того, как она чудом разминулась с парой встречных машин, батя не выдержал: - Свет, в чём дело? - Да у меня редкая глазная болезнь - ночью ничего не вижу.
И эта редкая женщина водила вертолёты и не один раз прыгала с парашютом. Я с нашими, поселковыми, вообще ни с кем рядом в машину не садился. Уронит чего-то и роется под рулём, шарит, а другой рукой продолжает рулить. Тоже колоритная личность. Службу прошёл на китайской границе, потом "малиновые береты", на спор с третьего этажа прыгал.
Вот Бесков и умел такую энергию в футбол как-то канализировать. Сейчас не буду даже загадывать, что будет на этот чемпионат. Совсем не много осталось подождать.
Мужик сказал жене, что на рыбалку поехал, а сам к любовнице. Вернулся домой усталый, раздевается и вдруг жена замечает царапины на спине. Спрашивает в бешенстве: - Что это??? И где рыба?? - Понимаешь, только удочку закинул, как кондор с берега цапнул, да по дороге к гнезду выронил!
Поехали мы как-то в Курск за водкой по госцене. Жбан даже все свадебные деньги из конвертиков вложил в это гиблое дело, и Люська с нами. Затарились, ящиков 20 взяли, как помню. Стоим рядом с поездом, дружбан деньги отсчитывает.
А я пузырь водки в руках крутанул, проверить, правильные ли там пузырьки, тут поезд дал свисток, и мы погрузились. Приезжаем домой, а там вода во всех ящиках. Но история на этом не закончилась. Люська нам сказала - продавайте теперь, бля, как хотите. Мы возле знаменитой пивнушки у Цветного бульвара эту воду попытались сбагрить конкурирующей бригаде, причём тоже оптом.
Главное, батя его как-то к нему пришёл, а у него шкаф "водкой" забит. - Ну что ж ты отца-то не угостишь?
И взял одну бутылку наугад. И угадал! Там две бутылки всего настоящей было, из всей партии. А вы говорите интуиция.
А как было. Беседовали мы о философии Канта в сравнении с Щопенгауэром, стоя у гаражей тут чувак проходит мимо:
- Простите, но предмет вашей учёной беседы настолько интересен...
Короче пошли мы к нему в гараж. А там наливки разноцветные.. штук 10 в разных бутылках. По вкусу разные, подкрашивает что ли. Сам делал, само собой. Ну мы давай угощаться, ещё Карамель была. А Жбан по ошибке какую-то техническую жидкость выпил - этикеток-то нет!
Почувствовал он себя нехорошо, пошёл домой, по пути зашёл в магазин. И возле кассы его разноцветные напитки догнали. Распластался, как морская звезда.
А я в яму навернулся, причём бокои о край ещё. С приятелем тем из гаражей до сих пор дружим. Он мне голубую настойку приносил, когда я на надувном матрасе валялся. Только на спине или на животе. Про Шопенгауэра беседовали.
В нашем батальоне практически не бухали в казарме - сказывалось особое положение, которое было тогда введено в районе нашей дислокации. Но тут прислали нам сержанта из Иркутска и он внёс некоторое оживление.
А именно замутил в огнетушителе брагу. Технология известна: Всю "парашу" из огнетушителя долой, промыть, налить и насыпать нужные ингредиенты. И висит он, огнетушитель на пожарном щите, брага вызревает, а офицеры ничего не подозревают.
А потом сидим, чифирим ночью, и тут старший сержант Черновол самолично идёт за огнетушителем и разливает из него в наши солдатские кружки по булькам. У меня (после чифиря к тому же) было ощущение, что в роман Кафки попал.
Сидим как-то с подругой у неё дома причём, а я к ней в гости припёрся и кассету (ну давно дело было) c Парком Горького притащил. Лафа, дома у неё никого, даже брат её куда-то ушёл. Я обнаглев залез за компьютер братца, полез по каким-то историческим ссылкам.. ну и говорю ей - вруби кассету пока..
А там "Москоу коллинз", что-то в вольном переводе - Москва на проводе. Она врубила, я в комп пялюсь, чего-то про Громыко, советского министра иностранных дел нашёл, ну и подпеваю - Москоу коллинз!
Подруга спрашивает, - а кто это поёт? Захотелось приколоться, говорю: - Ты что не слышала? Это ж Громыко - знаменитая композиция "Наш ответ будет чрезвычайно жёстким!" А она молодая совсем, и сроду ни про какого Громыко не слыхала.
Тут подруга её в гости зашла: - А кто это у вас так орёт?? И Наташка блеснуть решила: - Юль, ну ты даёшь! Это ж Громыко - как его, "Не звони мне, не звони!"
Поехал как-то на шахматный турнир от посёлка, на третьей доске играл, а на первой - Серёга Маркин. Он бутылку самогона с собой прихватил, дескать, разопьём потом.
А по ходу партии у него сопреник взялся за фигуру, потом поставил её на место - передумал. Серёга скандалить начал, за куртку схватился. Тут-то у него пузырь самогона вывалился и разбился. По залу запашок сивухи. Серёге надо чего-то сказать, ну он и говорит: - ах, так твою мать, лекарство разбилось!
Рождественские каникулы получились однажды необычайно насыщенными.
Мы, три семейных пары, дружим домами. Решили куда-нибудь за границу рвануть, и чтобы непременно горные лыжи были. Это при том, что никто из нас не помнит, когда он и на обычные-то лыжи последний раз вставал. Долго обсуждали - куда?
Моя говорит - а поехали ко мне на родину! Карпаты, курорт горнолыжный рядом. А я у неё уже был один раз (когда с тёщей знакомился) ну и подтвердил друзьям - да, действительно, Карпаты есть, видны на горизонте. Сказано - сделано. Друзья-то у меня лёгкие на подъём, с детства дружим, и подруги им под стать. Оксанка предложила у тёщи поселиться, насилу отговорили, отель забронировали.
Поехали мы в Ивано-Франковскую область, и приключения начались уже в поезде. Идут по вагону менялы, курс "рубль - гривна" заманчивый у них, ну и поменяли. Типчика подозвали, а тот подругам нашим "куклу" подсунул, пачки по 10 гривен. Они деньги пересчитывают, а он как ни в чём не бывало вышел из купе - и ходу. Пока врубились, минуты две потеряли. Прозрели - и рванули за ним вдогонку. Мы с Виталиком как лежали на верхних полках, так и лежим, только молча мрачно переглянулись. Нам, людям тёртым, уже и без слов всё понятно. Небось закрылся где-нибудь у сообщников в купе или вовсе спрыгнул с поезда. Хрен с ним, пусть подруги наши побегают, если не лень. Всё лучше, чем реветь.
Проходит ещё минуты три. Хлоп! Поезд вдруг резко тормозит. Я чуть с полки не слетел, говорю Виталику: - Кажется кто-то стоп-кран сорвал! - И я даже догадываюсь кто.
Как оказалось, они догнали его уже в конце поезда, в тамбуре, и бить начали! "Меняла" с перепугу стоп-кран рванул, cунул им деньги и соскочил с поезда. Ха-ха. Они своё вернули и ещё сверх того. Обнаружили это, когда пересчитали. Сидим в купе, ржём. Оксанка говорит - Наташ, а мы ведь не того догнали. У того шапка другая была! Вообще уржались, ну да там одна мафия, сочтутся.
Дальше скучно. Приехали 30-ого, сутки у тёщи провели, иначе бы обиделась. С 31-ого по 5-ое отмечали в отеле, а шестого только и выбрались в "Буковель". Лыжи в аренду взяли, инструкторов наняли. Часа три тренировались на холмике. Потом инструкторов отпустили и решили скатиться по-взрослому. Ну, c богом!
Встаём в очередь на подъёмник, на самый большой и крутой спуск какой там есть. Инструктор отзывает Оксанку и по-украински втирает, чтоб она отговорила нас. Говорит - на такой спуск нужно неделю уроки брать, иначе руки-ноги поломаем. Лёха покупает бутылку водки, Виталик нервно курит, а я ещё не осознал. Приехали на подъёмнике на вершину, глянул я вниз... Мать моя!! Захотелось, невзирая на позор, загрузиться обратно на подъёмник и уехать назад. Лёха от страха прямо из горла начал водку хлестать.
Что делать, оттолкнулся и помчал. А несёт всё быстрее и быстрее! С ускорением! Надо было по диагонали ехать, а я по прямой втопил. Что делать? Расшибусь ведь. Принимаю волевое решение и заваливаюсь на бок, пока не разогнался как снаряд. Качусь кубарем, лыжи отстреливаются, а ведь это только треть склона. Собираю лыжи, продолжаю спуск, пытаюсь ехать на кортах, думаю, что так может не очень больно будет падать. Помогает слабо, дальше заваливаюсь ещё пару раз. Но упрямо встаю, цепляю лыжи и продолжаю спуск, а куда деваться.
Внизу встречают ликующие коллеги - ай красава! Что, правда первый раз? Две подруги снимали наш лихой спуск на камеру, остальные четверо съехали все. Падали тоже все, но там, внизу, на нас смотрели зрители, и струсить было нельзя.
На горнолыжном курорте "Буковель" было много наших соотечественников...
Позвонила мне давняя подруга: - Как дела, сильно занят? Заходи в гости!
А она несколько лет назад познакомилась с арабом египтянином и уехала к нему. И недавно вернулась в Россию, судя по всему насовсем, только без араба уже. Ну и без работы, сын от первого брака у отца живёт... короче впросак попала.
Я как дурак к ней с пивом приехал - а она мне такая: - Ты знаешь, я же теперь не пью. Махмуд мне запрещал, я и отвыкла. А ты всё кочуешь, стреляешь? - Старый стал, ленивый. А помнишь, каким я был?
И смотрю - взгляд у неё какой-то странный. - Юль, только не говори мне, что ты там ислам приняла, не надо... - Нуу...
Тут мне стало страшно. Cейчас дёрнет не за то кольцо и закричит - Аллах Акбар! Заказал я такси и слинял из микрорайона Савино, где до сих пор фабрики от Саввы Морозова остались, а теперь любимая жена Махмуда живёт, такие дела.
Приезжаешь вот так в родную деревню, а тебе 16 лет. И друзья (пару лет их не видел) конечно же на дискотеку тебя ведут, в родном селе.
Там всё как обычно. Стоишь в уголке, куришь с ребятами. Белый танец. И подходит Жанка - разрешите вас пригласить? Ребята усмехаются, все знают, что это моя первая любовь.
Медляк проходит и ди джей ставит Антонова:
"Весна какая выдалась, Какие дни настали! На что же ты обиделась, Зачем же мы расстались!"
Зарождается предчувствие драки. И точно - в дверях Любучаны и Гольчик - нынешний Жанки парень. - Пойдём выйдем?
Жанка в панике. Олег, не трогай его! Наши все встают.
И тут кульминация. В дверях появляется тренер секции по боксу Мясоедов. - Любучаны, на выход!
Понеслась. Мясоед бьётся как Илья Муромец, стычка превращается в побоище. - Погодите ребята, чего-то в глаз попало.. Внушительно произносит Мясоедов.
О чудо. Все уважительно стихают, пока он ковыряется в глазу. И тут голос из толпы: - Мясоед жирная свинья!! - Чего?
И по новому кругу.
А потом, вернувшись в город, пишешь сочинение: "Как я провёл этим летом".
Жила у нас белая красноглазая крыска Ума, в клетке, разумеется. Назвали так в честь Умы Турман - в образе из "Убить Билла" смахивала сильно. Потом купили ей жениха крыса, назвал Митяй, и в той же клетке поселили.
И, короче, сыну какая-то девочка во дворе подарила хомячка. Решили поселить в клетушке на балконе, чтобы крыс не раздражал своим видом. Так этот Митяй ночью как-то просочился из своей клетки и проник на балкон. Ну может жена клетку забыла закрыть когда кормила, не знаю. Потом умудрился каким-то образом залезть в клетку к хомячку и загрыз его.
Такая трагедия была поутру! Жена со шваброй за Митяем гонялась, под кроватью три дня прятался. Выжил, гад.
Помогаю с гражданством своей украинской подруге. Помимо официальных каналов все неофициальные напряг какие мог, сделал. Осваивается. И спрашивает меня - а чем ваша милиция от ФСБ отличается?
Серьёзный вопрос. Попробовал объяснить доступно:
- Ну вот подобьёт тебе, допустим, глаз, твой бывший. Придёт участковый. Или подломил он с мужиками ларёк. Приедет 21-ое отделение. Теперь, если пырнули его за буйную харизму ножичком, допустим. Это угрозыск.
А КГБ-ФСБ - это исполнение желаний. Заходишь на Лубянке в 6-ой подъезд. Там майор, замаскированный под вахтёра. Говоришь ему: "Попугаи летят на север!" И он тебя проведёт в кабинет. Специальные люди выслушают и порешают проблемы твои. Если ещё шепотом скажешь, что ты от меня.. - И всё? - Да, дорогая. И всё. Можешь мне поверить, или проверить. Подумай только вначале. С утра лучше, на свежую голову.
Так и не знаю, поняла ли она юмор, а то сегодня утром куда-то уже поехала.
Возвращаюсь как-то с работы и во дворе встречаюсь с двумя знакомыми девахами. Ну и чинно так: - Привет, девчата... я это... из командировки в Красноярск только еду... - Ну ты даёшь... а мы уж забыли как тебя и звать. - Звать меня не надо. Может зайдёте?
Зашли. А в доме ни винища - ничего. Шмотки бросил, говорю - посидите, я щас в магаз сбегаю. И под закрытие уже стою к кассе с набором - тортик, ветчина и вискарь.
Тут кассирша: - За мужчиной не занимайте! Закрывемся! И я не успел, даже потом приключения были, поехал отнюдь не в квартиру.
Но смешней всего было девчонкам - открыть квартиру без ключа они не могли. Закончилось хорошо, дверь МЧС вырезал. А мораль - всегда имейте в холодильнике ветчину.