Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Миша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет девка по парку, накидывается на нее маньяк, начинает рвать одежду. Девка урезонивает его:"Ну что ж мы - звери, что ли? Пошли ко мне домой - тут рядом. Все сделаем по-людски"... Приходят к ней домой, она открывает свою дверь и кричит "Вася-а-а-а!" Навстречу выбегает амбал, хватает маньяка и волочит его в спальню. Сдирает с него штаны и тычет ему хуем в жопу. Раз, другой... не лезет! Он кричит: "Люся, неси нож! Тут подрезать надо!" Маньяк поворачивается и говорит:"Слышь, как брата прошу - еще раз попробуй, а?"
Томсон (лорд Кельвин) однажды вынужден был отменить свою лекцию и написал на доске: «Professor Tomson will not meet his classes today» (Профессор Томсон не сможет встретиться сегодня со своими учениками). Студенты решили подшутить над профессором и стерли букву «с» в слове «classes». На следующий день, увидев надпись, Томсон не растерялся, а, стерев еще одну букву в том же слове, молча ушел.
Прилетают американцы на марс. Марсиане их стекляным куполом накрыли в месте с ракетой. Ну американцы туда-сюда...лазерами,бластерами,а куполу хоть бы хнырь. Марсиане сняли купол и спрашивают: - Вы кто и от куда ? - Да вот с Земли американцы. - Да слабаки вы.Тут русские две недели назад прилетали,мы их тоже куполом накрыли.Они с помощью кирки и чеей-то матери купол разбили, а потом начали подарки раздавать "пиздюлины" называются-больно,но за то всем хватило!!!
Дело было в одном из Питерских технических ВУЗов. Те, кто сталкивался с радиотехникой дома или по учебе, наверняка помнят знаменитую серию микросхем - К155. Так вот, идет-бредет студентка в компании таких же студенток домой. Все мысли только о курсовике. Вдруг, смотрит наша героиня, – на стене написано: К155. Странно. Удивляется, но молчит, идет дальше. Проходит еще пару шагов – на стене опять аршинными буквами написано К155. Студентка удивляется: «Смотрите, девчонки, сколько фанов 155 серии развелось!» Все в ответ просто валятся от смеха: На стене написано "KISS"! (рок-группа такая :-) )
Своими ушами слышал. Дело было так: декан моего факультета- негр (учусь я в Америке), съездил в отпуск в Индонезию. Вернулся назад к началу занятий, первый день пришел в универ. Ну, однин из преподов его встречает в коридоре, и между ними происходит следущий разговор:
В сегодняшней Питерской бизнес-газете Деловой Петербург, стр.20: …консультант по торговой недвижимости компании «Стайлз энд Рябокобылко»… Без комментариев.
Тут 29-го числа была история про то, как ГАИшники замели угонщиков за то, что слишком быстро поменяля запаску. Я помню, как к нам в Дворец Спорта в городе Уфа приезжали все наши рок-группы под эгидой выборов "Голосуй или проиграешь". Мы с ребятами пошли всей толпой, а мне нужно было срочно сгонять на машине и забрать с работы еще одного друга, который уже не успевал добраться на транспорте. В общем до начала концерта 15 минут, а мне ехать тоже ровно 15 в обе стороны. Ну я еду и уже вижу, что успеваю - осталось меньше километра, как у меня спускает заднее колесо. И тут выясняется, что я все билеты забрал с собой. Короче, мы вдвоем с другом перекинули запаску за примерно 40 секунд. Бля буду, нисколько не преувеличиваю! Правда, перемазались как черти - не до церемоний было. Вот так. (Как там?)
Подруга жены через пару недель собралась рожать. Пошла в женскую консультацию на занятия для будущих мам. Врач, собравшимся теткам с большими животами, говорит: - Как дышать, тужится и так далее, я рассказывать не буду, все равно в родилке забудете. Как кормить, пеленать и ухаживать за ребенком, я рассказывать не буду, до этого еще далеко. Я лучше расскажу вам, как происходить ЗАЧАТИЕ. Достала соответствующие плакаты и все рассказала.
В советскую бытность дядя моего товарища работал в Крыму, водил туристов посмотреть на субтропическую лепоту. Однажды приехали сибиряки. Вы наверняка помните, что в лексическом запасе советского человека упорно застряло слово ДЕФИЦИТ. В каждом регионе необъятной родины был свой дефицит, у сибиряков он тоже был, единственное чего нам всегда хватало - так это дефицита :) Так вот… Приехали сибиряки, собрались в организованный отряд под началом дяди моего товарища. Ну, если знаете, в походе тоже хочется кушать. Этот вопрос можно решить по-разному. Сибиряки решили взять с собой кабачковую икру. Поясню, что кабачковая икра в Сибири была ДЕФИЦИТОМ, посему они решили, будучи в Крыму, накушаться кабачковой икры от пуза, что называется. Являясь жителем солнечной Молдавии, я бы им рекомендовал вкушать эту прелесть со свежим хлебушком. Сибиряки так и поступали :) Но одно но - в пятидневный поход они ничего с собой больше не взяли, кроме жидкостей, хлеба и кабачковой икры :) Это же вкуснейший дефицит :) Но их гид ведь не считал икру дефицитом и вообще ее не уважал. Через два дня, когда было съедено огромное количество икры и хлеба, сибиряки стали роптать, что икорки маловато, а гид смотрел на икорку и сдерживал себя, дабы не блевануть от очередной ложки заморской. Вот в один прекрасный момент он решил проучить, уже ставших ненавистными ему пожирателей кабачковой икры. Подходя к территории какого-то заказника, или заповедника, дядька однокашника проинструктировал экскурсантов о поведении на территории, что можно, чего нельзя и пригрозил отсечением головы за маломальский проступок. В час «Х», совершив пятиминутную остановку для отправления естественных надобностей, гид отправил мальчиков направо, девочек налево. Писать и какать пошли все. Он уловил этот момент, схватил банку икры и побежал вверх по тропинке. Найдя местечко покраше он вывалил банку икры посреди тропинки ( я бы написал НАВАЛИЛ ) и для пущей прелести увенчал эту прелесть бумажкой, чтобы картина окончательно напоминала кучку антропогенного происхождения :) Кто видел кабачковую икру, тот знает, на что она похожа :) Отряд собрался и двинулся в путь, то есть вверх по тропинке. Тут гид ошарашено тормозит и совершенно диким гласом вопит: «Кто-о-о-о-о-о?! Кто это сделал??? », указывая на липовую кучу дерьма на дороге. Всех сибиряков строит в ряд, читает им лекцию по поводу нарушения административного кодекса и то, что он вынужден доложить властям и т. д. и т. п. Затем он говорит: «Нет, ну мы же должны же узнать кто это сделал!!! » А в группе была одна, или две дамы. Он подходит к кучке, с видом заправского эксперта УКАЗАТЕЛЬНЫМ ПАЛЬЦЕМ ЗАЧЕРПНУЛ ИЗ КУЧКИ КАКАШЕК ( то есть икорки ) и ОТПРАВИЛ ИХ В РОТ. Прожевал, сладко так причмокнул, облизнулся, и глядя на просто охреневшие от увиденного лица сибиряков сказал: «Женское!!! »…
З. Ы. В принципе, нет смысла пояснять, что розыгрыш удался, но сибиряки ему не простили этого. Видимо за трату дефицита :) По возвращении в «базовый лагерь», они пожаловались на дядьку однокашника, который получил выговор.
Ресторан Валхалл (хрен его знает, что это такое, но, видать, звучит круто). Меню на русском, все блюда названы с потугами на юмор и с еще большими потугами эти названия переведены на английский. Лучше бы они этого не делали. (Даю обратный перевод этих перлов на русский).
Звонок в дверь. на пороге стоит жираф, осел и петух. и жирф официальным тоном говорит: - ДО НАС ДОШЛИ СВЕДЕНИЯ, ЧТО В ЭТОЙ КВАРТИРЕ ПРИНИМАЮТ ГАЛЮЦЕГЕНЫ!
Королева после победы на Фолклендских (Мальвинских) островах посещает госпиталь. Возле первой кровати: - Что у Вас, сэр? - Нога прострелена, Ваше Величество! - Ну и как? - Заживает, скоро в строй, Ваше Величество! .... (руки, ноги и т. д.) Королева подходит к... дцатой кровати: - Что у Вас, сэр? - Не могу сказать, Ваше Величество! - Почему, сэр? - Потому, что Вы - женщина, Ваше Величество! - В первую очередь - я Ваша Королева, а потом уже женщина! Так что у Вас? - Член прострелен, Ваше Величество... - Ну, и как, кость не задета? - Ваше Величество, сколько лет Вы замужем? - 25 - Да зравствует Король!
Вступление - ненавижу телевидение и почти ничего по ящику не смотрю. далее сама история. Сижу в субботу с друзьями в бане. Баня состоит из десятка кабинок на 3-5 человек, где можно раздеться и выпить - закусить , и общей мыльной и парной. То - есть, баня не самая дорогая, но и не для пенсионеров. Практически все посетители, не считая нас - братки, но в нашей компании пара мастеров спорта, так что из общей картины внешне не очень выбиваемся. В парилке слышу обрывки беседы ... бля, короче е;%нули его менты..., ...Китайца 3 месяца назад за как в КПЗ посадили..., и прочие душевные переживания бандитов, которые в сути своей сводятся к тому, что ментов, ссук, повесить бы. Выхожу из парилки вслед за братвой, и вдруг один из них светлеет лицом, увидев что-то, и радостно говорит остальным : "О, менты!" Остальные вместо печали тоже чему-то радуются и идут по-быстрому ополоснуться. Я в недоумении, вроде как ненавидят они милицию, чегож радоваться? Впоследствии оказалось, что есть такой телесериал, "Менты" называется, так его в этот момент по телевизору, который в предбаннике стоит а в мыльной слышен и чуть чуть виден, его показывать начали.
Далекие 80-е, Кавказ, горный поход (тогда еще можно было), делаем "заброску" (это когда маршрут идет по "восьмерке", и, чтобы не тащить на себе еду, которая понадобится лишь на втором круге, прячешь ее в камнях и подбираешь, когда проходишь следуюший раз). Пока заброску делали - а приехали специально для этого на пару дней раньше, - скентовались со спасателями из альплагеря, ну, естественно, бухали, пели, девочки, то-се...
Вышли на маршрут, сделали первый круг, пошли на второй - и тут, в нашем районе, спасаловка - ну, не совсем спасаловка, то есть человек уже не очень жив... , то есть, скорее мертв, чем жив... , в общем, француз один погиб здесь, год назад, осенью, тогда не нашли, а сейчас родственники его собрали денег, и попросили тело поднять, чтобы захоронить на родине, во Франции. Ну, мы все это по радио выяснили, спросили, нужны ли, узнали, что нет, и попилили дальше. Заночевали в "зеленке", в селе (4 дома), на другом берегу речушки - вертолет спасателей, который должен доставить тело французского альпиниста в Минводы. И нас обещались. А ночью - ливень в верховьях, речушка - не речушка, а ревущий поток, то вертушки не добраться, ну мы и пошли себе тихонько. Но недолго, так как буквально за поворотом ущелья встретили... давешних друзей-спасателей, Серегу с каким-то немцем-альпинистом. Они принимали участие в спасработах, и вещей у них было - ледоруб да тапочки, все остальное - на вертолете. Добраться они до него утром, естественно, не смогли, и по тяжком размышлении решили пилить до базы. 40 км. Через 3 перевала. В тапочках. Без еды. Но с похмелья. Серега обрадовался нам, как родным, мы им отделили кой-чего поесть, даже попить, сидим, болтаем.
А немец этот, Мартин его звали, переминается что-то, неймется ему, идти хочет - по правде гоовря, идти-то им - ого-го. Но человек вежливый, демонстрирует нетерпение молча, да и Серега сказал, что тот по-русски почти не говорит. Наконец, к исходу второго часа разговоров, его прорвало. Подошел он к нам, и изрек:
Было это в году 90-м, летом, с пивом была напряженка. Возвращаюсь с работы на Щелковскую (там была пивная палатка около Татарского магазина). Занял очередь, побежал за 3-х литровым бидоном, купил. Пиво пенное такое! Пришел домой, выпил кружку (0,5), потом еще пол кружки, пиво крепкое такое! Сижу смотрю телевизор по пояс раздет. Вдруг на левом плече надувается пузырь с полпальца величиной, держится секунд 20 и пропадает как-будто его и не было. Сразу же надувается и пропадает на другом плече, на груди. Этот мультфильм я наблюдал минут 10. Потом пошел и вылил оставшееся пиво в унитаз. Интересно какого порошка они туда насыпали?
Мне эту историю рассказывали раз 5...Короче дело было на ФИСТЕХе, лет 15 назад. В полночь, как обычно, сторож(она) начала обход здания. А несколько студентов решили над ней прикольнутся. Когда она ушла на другой этаж, они вышли и начали выкручивать лампочки, и закручивать их обратно с мокрой промакашкой... Часа через два бумажки начали высыхать, и свет начинал тусклеть. Сторожиха долго бегала по этажу, будя всех и крича что кончается электричество.
Едут братаны на 600, и в них, как положенно,- ЗАПАРОЖЕЦ. Братки сразу выбежали, и к Запору. А от туда дедуся, не вылезая из машины, молвит: - Значит так! По 100 баксов и свободны! - ? ? ? Для просветления ситуации, звонят они своему похану, а он им в ответ: - Дедуся на красном Запоре? - В натуре он !? - Так делайте, как он велит и ноги от туда !!! А дедуся молвит: - Ребята вы попали за недоверие! Уже по 1 000 баксов! Братки в шоке звонят своему похану, и он велит все выполнять. А дедуся из запора молвит: - И телка со мной поедет !!! ( Т.е. жена одного из братков ) Когда похан это узнал, велел передать трубу дедусе и говорит: - БАТЯ тебя МАТЬ уже 2 часа ищет! Быстро домой !!!
Рассказываю со слов своего друга Вити Сидельникова. Довелось мне как-то ехать из Москвы в Кострому поездом с Ярославского вокзала. Пришел пораньше, жду поезда, пью пиво на плошади с памятником Ленина. Вижу - недалеко от меня лежит гора военных вещь-мешков, бушлатов и т.п., а рядом с ней - с десяток контрактников, которые, судя по разговорам, едут домой. Т.к. денег у них было много (видимо только что получили), то все контрактники были естесственно в совершенно невменяемом состоянии (бухие, в общем). Подхожу ближе и слышу такой разговор - один другому говорит: - Слышь, а помнишь мы тогда с тобой негра замочили? Вот с.ка был, да? - Еще бы!, - отвечает тот. В это время от памятника Ленина приближается негр - мужик лет 40-ка, весь такой в белом котюмчике, в очках, на поясе пэйджер, в руке - мобильник, на шее - цепь. Ну просто новый русский негр. Тот из контрактников, который вспоминал, как они замочили негра, некоторое время смотрит не него издали, затем вдруг вскакивает, кричит на всю площадь "Ребята, смотрите, негр!!!" и бросается бегом к негру. Вся толпа контрактников тут же вскакивает и брасается за ним. Негр видя, что на него вдруг ни с того ни с сего бежит десяток совершенно пьяных, орущих матом людей в военной форме, сделал такие глаза, какие я еще никогда не видел в своей жизни! И вот он стоит, не зная чего делать, медленно разворачивается и задает такого стрекача через всю площадь и за угол вокзала! Негр, а следом за ним и бухие контрактники с криками скрылись за углом, а что там было дальше - я не знаю...
У фермера в Перу волки съедают овец - совсем житья нет. Прочел объявление, мол продается пес Ужастос- гроза всем волкам. Гарантия 100%. Купил пса за бешенные бабки, выпустил его к отаре. Думает, утром посмотрим. Ночью свора волков нагло идет к отаре. Вдруг, вожак останавливается и говорит: "Волки - назад! Там пес Ужастос!!!" Все волки послушно поворачивают и уходят. Только один молодой горячий волк думает : "Дай, мол, гляну, что там за чудище такое." Подходит к забору, смотрит там шавка маленькая щупленькая бродит. Волк - к стае: "Волки, стойте, не бойтесь! Этот Ужастос - шавка маленькая, чмо последнее! Максимум, что он может сделать - это нас в задницу поцеловать!!! Вожак: "Эх, юноша, а знаешь какие у него мерзкие холодные губы..."
Собрался как то раз Ваня(В) в Париж. Ну жена Маня(М) естессно, давай приставать: М-Вань, а Вань привези мне французский бюстгальтер. В-Да зачем он тебе, у тебя ж сисек то нет почти. М-Но ведь трусы то я тебе покупаю......:)
Попал как-то мужик в морг, и видит, что там лежат три трупа и у всех на лице улыбка. Он спрашивает патолого-анатома: - Что с ними, почему все улыбаются? - Первый был игроком, проиграл все деньги, остался у него доллар он его поменял и сорвал джек-пот 10000000 вот от радости и помер. Второй за всю свою жизнь ни разу не был с женщиной, на старости лет наконец то снял бабу, у него все получилось вот на ней он от счастья и умер. А третьего молния убила... - Так чего же он лыбится? - Думал, что фотографируют.
Бывают ситуации, когда грамотность- во вред. Мой 2-х летний сынок любит передачу "Спокойной ночи, малыши" и, по малости лет, читать не умеет. Какая связь, спросите вы? Отвечаю: Я не знаю, что бы произошло с его психикой, если бы он смог вчера прочитать надпись на банке детских мясных консервов. Жизнерадостные маркетологи производителя "нежного мяса с овощами" выбрали для своей продукции беспроигрышный бренд- "ХРЮША".
Жил я тогда и работал в одном экспериментальном детском доме в калужской области. Для пущей деликатности не буду называть его именем собственным, а по установленной нашими классиками традициями назову его «Город N». Калужская область уж больно красива: поля, леса, местами холмистая равнина, болотца, реки, одним словом – Лепота! Для меня, жителя густонаселенной Молдавии, было страшно подумать, что от одного села до другого, здесь порой приходится топать по несколько часов, когда в Молдавии через каждые 3-4 километра какой-нибудь населенный пункт стоит. Естественно, что в глубинке далеко не каждый дом располагал телефоном, я бы добавил, что далеко не каждое село. Если чего и происходило, требующее срочного вызова скорой помощи, то лучше было бы отвезти больного на своем авто, а если такового не имелось в наличии, то приходилось добираться до соседнего села, где был «узел связи». Вот в один прекрасный день, в «Город N» прибегает бабулька из Коськово и просит разрешения позвонить. Мы ей не отказываем, само собой. Она звонит в районную больницу и как только на другом конце провода ответили она понеслась: «Ой, бяда, бяда, дед мой окочурился по пьянке, ляжит мертвый на кровати и не дышит…». Приехала скорая, как водится обследовали труп, признаков насильственной смерти не обнаружено, тело бездыханное, пульса нет, констатировали факт смерти такого-то гражданина РФ и отчалили в родную больницу оставив деда бабке. Наши женщины уже, как водится в таких случаях, дистанционно соболезнуют, как вдруг прибегает бабка и звонит в больницу со словами, что дед ожил! Мы в шоке! Приезжает скорая, врачи убеждаются в том дед живой, даются диву, исправляют все бумаги, благо, что дело не было пущено в полный оборот, уезжает, оставив рекомендации и какие-то лекарства для сердца. Через полчаса после отъезда прибегает бабка, звонит в скорую со словами: «Теперича дед ужо по-настоящему помер! » Приезжает скорая, врачи несколько раздражены, мягко говоря. Обследуют бездыханное тело. Ждут. Еще немного ждут ( сами понимаете чего :) Когда все разумные сроки вышли, они констатируют факт смерти и убираются восвояси. Теперь дед на самом деле умер.
По Бухенвальду идет маленькая девочка с желтым могендовидом на груди. Мимо проходит фашист. Тычет пальцем в звезду девочке: - Йюде? Девочка, зло так: - нет, бля, техасский рейнджер...
Пред очи Государыни Екатерины как то была представлена делегация духовенства, которые изложили ей свою просьбу: "Царь-де, батюшка, Петр Великий, колокола на пушки изволил перелить, а когда= их снимал, то обещал вскорости вернуть. Да так и не вернул. Не поспособствуете ли Вы в нашем горе, Матушка?" На это Екатерина II полюбопытствовала, обращались ли с этой просьбой к самому Петру I? "Да." - ответили ей - "И даже петиция оная с тех времен у нас сохранилась." Императрица пожелала на нее взглянуть, и когда та была ей вручена, увидела кроме прочего и резолюцию, на ней начертанную: "А ### вам моего не надо?" И подпись: "Петр I." После чего Монархиня попросила подать ей перо и чернила и своей царственной ручкой начертала: "А я же, как женщина, даже этого предложить не могу."
Тестируем мы тут сервер частных объявлений. Объявления принимают по телефону женщины, они же должны быстренько выбрать подходящую рубрику и запулить туда объявление. И вот такая штука получилась - под рубрикой "Бытовые электроприборы" оказался следующий текст "Ризеншнауцер.тел. 1234567". Интересно, где у ризеншнауцеров выключатель ?
Это сообщение появилось в одной из центральных Израильских газет: Группа женщин отмечали девичник и пригласили стриптизера в форме полицеиского. Соседи же вызвали полицию из-за шума в квартире. Когда настоящий полицейский приехал, за ним закрылась дверь и его начали раздевать. Полицейский пытался об`яснить кто он и даже показал удостоверение, но это не помогло. Его напарник, видя что он долго не возврашается, пошел посмотреть в чем дело, а потом вызвал подкрепление. Только тогда им удалось успокоить собравшихся и вызволить товарища. После того, как полиция уехала, появился настоящий стриптизер. В сообшении не было сказано ничего о том, пришлось ли ему в этот вечер работать или нет.
На углу стоит джип новейший. тут из поворота вылетает запарожец и врезается в этот джип. водитель запорожца в шоке думает что делать. - придется продовать дом, машину, дачу.... - падумал просеб водитель запорожца. и в шоке хватает лом выбегает из машины и начинает добивать этот джип, потом остановился посмотрел на лом и думает: - что я натварил. выкидывает лом и убегает. сидящие в машине новорусские начали отрухивать с себя стекла. И вдруг один другому говорит: - слышишь ты представь что было бы с нами если мы бы врезались в него.
(предполагает знание английских названий городов) Москва, кассы Аэрофлота. Подходит ирландец и говорит: "One ticket to Dublin" Кассирша в изумлемии: "Куда, блин?"
Письмо Биллу Гейтсу: - Уважаемый Билл Гейтс, 3 месяца назад я установил вашу программу "Windows 95", и до сих пор не обнаружил ни одного глюка. Объясните, пожалуйста, что я делаю неправильно?!
Эта история из книги Маргарет Тетчер о Уинстоне Черчиле.
Уинстон Черчиль (УЧ) был известен своим отношением к женщинам "с высока". Однажды УЧ в английском высшем обществе обедал за одним столом с одной пожилой дамой, которая ему громко, чтоб все слышали, сказала следующее: - Вы такой неприятный, что если бы я была вашей женою, то подлила бы в ваш бокал с вином яд. На что УЧ так же громко отвечал: - Мадам, вы так ужасны, что если бы я был вашем мужем я бы этот яд непременно выпил.
История сегодняшняя, чуть приукрашенная. Мы на работе устанавливаем новую самодельную торговую программу. Я в этом деле (программировании) ничего не понимаю, но волею судеб вовлечен в процесс постановки задачи, выбора железа и т.д. Наш программист связался с парой компаний, поставщиков железа, и получил от них на тестирование сервер российской сборки. Мы сегодня утром обсуждаем возникшие проблемы, он, программист (П) плохо себя чувствует, у него дома вся семья болеет, он даже сам один день пробюллютенил, но дальше пришлось на работу выходить. Так вот он с потрепанным видом объясняет, что Unix bla-bla Solaris 7.0 PC или как бишь его, не инсталлируется на эту самопальную машинку (сервер), сколько П не мучался. В этот момент открывается дверь, и входит секретарша. Я, не видя ее, переспрашиваю сочувственно: "Так у тебя на нее не встал?" Немая сцена...
Сегодня сидел в перерыве в любимом итальянском капучинни. НА Veranda Vera (в смысле терраса). Солнушко. Белые садовые скамейки и терракотовые столики. ОЧумелые чайки кричат - снесло их. Уголок тихий и зеленый. Все еще пахнет отцветающей липой. Вышел Ансельмо (шеВ-повар ихний и гран распорядитель сети заодно). неаполитанец. ПУзатый и волосатый. В белой поварской робе и красном платке на голове. Двойной эспрессо пьет, курит сигару. Заходят туристы. С сильной акцентуацией московского говора требуют меню. Им приносят и оставляют в покое. Они рассматривают и кривятся (я просто был в шоке как можно морду свернуть в кукиш). Дама с ожогом третей степени (ну когда слоями кожа лезет от постоянного пребывания под прямыми лучами часа по 3) - в нос произносит: - Кааакое убожество! Провинсия! Ансельмо откладывает сигару и внезапно говорит на украинском (не предполагал, что он его знает) с диким итальянским акцентом: - Йдыть нахуй звидсиля москали йобани!
Это было в пед. университете на зачете по религии, отвечала одна бляндинка с голубыми глазами. Вопрос преподавателя (П.) "На какую гору тащил Иисус свой крест? Как она называеться? Студентка(С.) наморщив свой лоб долго думает глядя в глаза П. Он делает подсказку начинается на букву "Г", С. опять начинает думать махая головой что еще немного и она вспомнит. П. называет вторую букву ответа "О", и тут разулыбавшаяся С. называет во всеуслышание Г О Л К И П Е Р Все умерли.
Есть у меня корешок один, назовем его Гошей для правдоподобности, так вот очень он любит иногда травы покурить, а жена его этого совсем не приветствует, вследствии чего он свое курение от нее скрывает. Жили они в ощаге. И вот однажды Гоша пошел к своему другу на этаж выше покурить, к тому приехали кто-то с юга. У этих знакомых оказалась куча травы, и накурились они до безумия, сидят, смеются безостановочно (ну, если хорошей травы покурить, то очень весело становится). Жена долго его искала по общаге, наконец нашла, заходит в комнату, видит, что муж вроде как трезвый, но уж больно много хихикает, и начинает что-то подозревать. Друг Гошин, назовем его Боб, решает спасти дружбана и говорит : " Голова что-то сильно болит, нет ли у кого таблетки от головы?" Заботливое женское сердце дает слабину, она забывает про подозрения, и ведет Боба в свою комнату дать ему UPSA. Боб надеется, что жена Гоши успокоится, что мужа нашла, типа, не трахается там, а с ребятами болтает, и останется у себя в комнате. Так и вышло, только было это лет 10 назад, про UPSA еще никто ничего не слышал, поэтому Боб просто пытается его проглотить, выплюнуть его укуренный мозг не догадался. Соответственно, идет у него пена изо рта, входит он так в свою комнату к так же укуренному Гоше и говорит:"Сем зфо фвоя зена мея нкавмиа?" (Чем это твоя жена меня накормила). Ну а теперь представьте это глазами укуренного парня, который 10 минут пытается победить смех? Гоша смеялся так, что чуть не родил.