Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Наталья
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Банк. Длинная очередь из желающих оплатить коммунальные услуги. Женщина лет сорока подает кассиру квитанцию, девушка внимательно на нее (квитанцию) смотрит, возвращает женщине со словами "Без даты". на что эта интеллигентного вида женщина отвечает "Сама ты п..зда", разворачивается и спокойно уходит.
- Слушаем заявки радиослушателей. Поступила заявка от сторожа колхоза имени 50-ти летия советской медицины Ивана Пахомовича Пушкова. Он просит поставить интродукцию и рондо Генделя, каприччиозо Сен Санса и шествие на казнь из фантастической сюиты Берлиоза... Пахомыч, не ПИЗДИ!
Приходит пациент к доктору: П: Доктор! Я трахаю жену, а она орет. Я ее трахаю, а она орет. Что делать? Д: Ну расскажите как вы это делаете? П: Засовываю ей член. Д: Пока все отлично. Молодец. А дальше? П: Засовываю ей руку. Д: Пациент, а руку то зачем?! П: Доктор, а как я дрочить то буду!!! :-)
Мы с моим парнем работаем в у-ге "Московский", там туалет платный, сотрудники ходять по бейджикам, а у моего парня его пока нет. Так вот вчера он идет в туалет, его останавливает старушка (хранитель туалета) и спрашивает - "Девочка, а ты тут работаешь?", на что он ей смущенно отвечает- "Я не девочка, я мальчик, да работаю!". Потом он идет обратно на свое рабочее место (павильон с мобилками), и тут заходит к ним мужик, и обращаясь к нему говорит- "Девушка, не подскажете......". Толик чуть не упал.... Стоим только что, курим, обсуждаем происходящее с ним чудо, я на него смотрю и говорю- "Чем же ты похож на девочку?", на что он мне отвечает- "Я красивый!" Вот так мужики себя любят)))
В лесу звери пришли на субботник Кто в чём, а заяц появился с презервативом на голове. - Ты что, косой так вырядился ? - Так сами вон в объявлении написали: "Завтра субботник. Приходить в хреновой одежонке".
На днях посетила авто-рынок на Петухова. Хожу машины рассматритваю, приценяюсь, так сказать. На улице не май месяц, как понимаете, так вот горячего чайку захотелось. Подошла к павильону на территории рынка, а рядом (буквально в 3 метрах) два биотуалета. На одном надпись "по маленькому - 7 рублей", на другом "10 рублей". Вот я и задумалась...
Идут два пьяных мужичка, один другому говорит: - Вань, отлить хочу, а не могу найти, помоги. Второй сунул руку ему в карман и достал огурец: - О... оторвал... - То-то у меня кровища по ногам так и хлещет !
Гуляли мы с сыном по Сочи. На улице, где то около "Ривьеры" есть большой портрет Ленина, выложенный мозаикой. Сын увидел и говорит: - Мам, смотри Федор Бондарчук! У наших детей свои герои.
Милый, ты хочешь на Новый год новый мобильник? Детки, вы хотите коньки и лыжи? Так порадуйте свою мамочку поцелуями и хорошими отметками, от этого зависит, как ваша мамочка собирается отметить год желтой КРЫСЫ!!!!
Милый, не дари мне на Новый год ту розовенькую помадку, не помогай мне на кухне, не зажигай свечи, не шепчи мне ласковые слова и ты увидишь, какая она, ЖЕЛТАЯ КРЫСА!!!!
У меня раньше была собака неизвестной породы (помесь немецкой овчарки с лайкой), звали его - Уран, и очень он любил погавкать на кого-нибудь, особенно его раздражало, когда что-то у человека брякает, гремит, тор- чит и пьяных терпеть не мог, просто не давал прохода. Ну и в один прекрасный день мой Уран заболел чумкой, ходит с опущенной головой, ничего не ест и т.д. Пошли мы с ним гулять за соседний дом, а там пустырчик и акации вокруг растут, и с самого угла распологается ма- газин. Ну я значит со строгого ошейника его отпустила,и он стал обнихи- вать кусты акации и писать на них по-очереди на каждый. И тут из-за уг- ла выходит алкашиха с двумя авоськами пустых бутылок по направлению к магазину, их у нее видимо не приняли и она вышла из магазина попрежнему со своими целыми авоськами. Я смотрю мой Уран тихо так к ней подходит, а она остановилась и молчит смотрит на него офигенными глазами. Он - подошел, встал, поднял голову и примерно с минуту смотрит ей в глаза, а она - ему. Потом он как завоет, та с перепугу бросилась бежать, он за ней, бежит и лает. Алкашка бежит, матерится,бутылки гремят, а Уран еще пуще гавкать, я со смеху падаю. Носились они так примерно круга три, потом люди стали из окон вылазить, я Урану крикнула, чтоб отстал, и мы пошли, а алкашка подороге меня всю обматерила. Вот так.:-) от НАТЫ.
На форуме www.kuban.ru есть раздел "Виртуальная барахолка", где размещают объявления о купле-продаже всего на свете. И есть там подраздел о продаже сотовых телефонов и иже с ними. Так вот только что читаю объявления и вижу такое: Motorola: 130-100у.е.б,у-состояние идеал +чехол, коробка То есть 100 Условных Единиц Бывший в Употреблении....... Не верите? Посмотрите сами: http://www.kuban.ru/cgi-bin/forum/forum74.cgi?view=0&page=4&ask=20289
Встречаются трое: американец, француз и русский. Американец: - Наши ракеты самые пи*датые ракеты в мире. Куда нужно - туда и прилетит. Француз: - А наши девушки самые красивые в мире. И никогда мужьям не изменяют. Русский: - А у меня в Воронеже есть друг Петя. У него на х*ю 18 воробьев вмещается. Ну выпили, закусили. Американец: - Ну вообще-то наши ракеты не такие уж и клевые, но все равно хорошие. Француз: - Ну вообще-то девушки иногда мужьям изменяют, но очень редко. Русский: - А у меня в Воронеже есть друг Петя. У него на х*ю 18 воробьев вмещается. Напились все в хламину. Американец: - У нас ракеты самые х*евые. Никогда не попадают куда надо. Француз: - Девушки у нас вообще беспонтовые. Изменяют все время и стра-ашные. Русский: - А у меня в Воронеже есть друг Петя. У него на х*ю 18 воробьев вмещается и только у 18-го лапка соскальзывает.
Новоиспеченным связистам посвещается. Правдивая история рассказанная мне одним кабельщиком. Однажды на телефонной линии 2 электромантера ищут повреждение. Один из них (ну назовем его к примеру) Вася стоит возле кабельного ящика, а другой (допустим) Петя сидит на столбе: - Петь, дай ЗЕМЛЮ - Вась, да как жешь я тебе ее дам, я ж на столбе... :-) Или в наряде на исправление повреждения на телефонной линии отписано КОРОТКОЕ ПО ОДНОМУ ПРОВОДУ
Эта душещипательная история произошла со мной и моим мужем прошлым летом. Собрались мы съездить в гости к горячим финским парням, посмотреть на проходящий на финской земле этап чемпионата мира по авторалли. Поехали на машине марки Москвич. Это был уже не первый наш набег в Финляндию, но первый совместный. Муж за год до этого подобный набег уже устраивал, на том же авто, так что дорога была ему знакома не по наслышке. Кроме того переход границы мы совершали в компании с нашими питерскими знакомыми, передвигающими свои бренные тела в автомобиле буржуйской марки Мерседес, и гоняющими туда раз по пять в год. И вот едем мы, все такие деловые, уже Выборг проехали, КП первое проехали, дорога уже напоминает не российскую действительность, а буржуазное прошлое, уверенно так едем. И тут дорога заканчивается... совсем... то бишь окончательно... Ее, понимаешь, дальше КАМАЗами только строить начали. Мужики стали клясться и божиться, что в их прошлый проезд дорога здесь была, но куда она делась они не знают. Пошли пытать водителя КАМАЗа, что будет, если мы поедем дальше и можно ли там проехать? Мужик скептически глянул на нашу компанию и сказал, что он-то проедет, а вот на счет нас он не уверен, но там метров через 300 будет дорога, по которой мы точно проедем. Ехать в объезд нам было влом, мужики решили пойти на принцип, и зыбучие пески надо брать штурмом. Зыбучие пески зыбучими песками, но они еще и мокрые, лужи там грязевые, колеи проделанные КАМАЗами. Мерседес мы посадили на оба моста, Москвич проехал (иногда есть повод возгордиться отечественным автопромом!). Пока мужики с помощью МАЗа вынимали из песков Мерседес, я подошла к стоящему неподалеку мужику на "девятке", который мне радостно сообщил, что мы зря старались, дальше мы точно не проедем, потому что впереди скала. Однако у моих мужиков был свой взгляд на проблему: во-первых, обратно лезть через пески никому не хотелось, во-вторых делать крюк,чтобы проехать по нормальной дороге, надо было километров 40, в-третьих, пошли на принцип, в -четвертых, как мы ни пытали мужика, он так и не раскололся что есть в его понимании "скала". Никаких скал в нашем разумении впереди не наблюдалось и мы решили из любопытства съездить и проверить. Оказалось что на местном жаргоне "скала" есть почти вертикальный 2-х метровый обрыв в низ. После зыбучих пеков нам никакой обрыв уже не был страшен и мы проехали и там. Когда километра через 3 мы вылезли на асфальт из леса, проезжавшие мимо водители аж тормозили, чтоб посмотреть на этих ненормальных. Затем уже на чужбине мы выгребли из колес несколько килограммов, контрабандой провезенного через границу, песка.
Дело было перед Пасхой. Сын моей подруги попросил купить ей фанарик. Она привычно отвечала: "Купим, купим." Но в суете так и забывала исполнить свое обещание. Вечером, наконуне праздника сынок уже со слезами на глазах вочередной раз обращаестя к маме : - Ну когда-же мы купим фанарик? - Да зачем тебе фанарик? - А яйца мы чем светить будем?
Рассказал муж приятельницы. Он и его брат работают слесаряри по тепловым сетям. А надо сказать, что внешность у Андрея очень габаритная. Из разряда тех, с кем побоишься сести в лиф. Так вот как-то подошли они к зданию своей работы. Брат стал заходить, а Андрей, вспомнив, крикнул ему вслед:"Леха, не забудь взять прокладок разных размеров". Шедшие мимо тетушки просто шарахнулись.
даже оч. интеллигентные люди иногда для выражения своего отношения к чему-то вынуждены прибегать к русскому магучиму мату. Мне на самом деле не очень удобно и рассказывать, но вот такая история была, сильно смешно получилось. Позвонила мне подруга и очень огорчила тем, что ее муж на старости лет ушОл из семьи. Ну в этом ничего особенного и нет. Поскольку я его знаю, то меня это страшно возмутило, ушол то к молодой дэушке, которая ровесница его детям. Ну вот стала я потом долго и громко возмущаца про мужиков. Мой муж всю эту историю выслушал молча. Я его, как единственного слушателя моего выступления начала трясти:" ну что ты молчишь!? Вот ведь В. какой подлец, бросил жену ради молодой п.....!!!!" Он, не отрываясь от экрана компьютера спокойно и с издевочкой отвечает-" Да уж, вот такие они (пауза) - пезды!" Занавес.
Любовь. Ах, любовь... Чувства, словно витаю во снах, Будто птицею падаю камнем в ущелье. Сердце бьется с дыханием в такт, Хоть нирвана в душе, мысли точно не в теме.
Ах, любовь... Что же сделала ты? Пролетела звездой раскаленной по небу… И оставила в памяти нашей следы, Словно раны, они пылают на теле.
Ах, любовь... До преклонных годов, До последнего вздоха с тобою мы вместе. Ах, любовь... Как приятно вдвоем вспоминать, Те минуты, что мы пробыли вместе...
Как рассказать тебе, что жизнь прекрасна, Твои объятья, как огонь, опасны. Сгореть в твоем дыханьи я желаю, Как сладкий мед страданья принимаю. Твои уста как розы лепестки, Твои глаза, как озеро чисты. Так напои меня ты ключевой водою, Твоей любовью, посланной судьбою.
Я летом с сынулей двенадцати лет На море Азовском оставила след. Но кончилась летняя эта услада, И в Питер нам поездом трогаться надо.
Когда были собраны наши тюки, Хозяйка, с утра встав не «с этой ноги», Вновь в гости маня и прищурившись мило, Живую индюшку сынку подарила.
Что так поступают, я в жизни не думала – В последний момент нам в такси ее сунула! Без клетки, веревки здоровую птицу! Нет, Вы согласитесь, что так не годиться!
Шоферу, пока мы неслись до вокзала, Я всячески птичку забрать предлагала, Нрав смирный хвалила, по перышкам гладила… Мне птичка раз десть все брюки изгадила.
Ребенок же к птичке душой прикипел – Расстаться никак с ней уже не хотел. Как в поезд проникнуть сумеет та цыпа, Когда так боятся все птичьего гриппа?
У нас от врача никакой справки нет! Сынуля находит достойный ответ: Он скотч прикупил, клюв индюшке заклеил, И поиски прочной коробки затеял.
Индюшка в коробке, в плацкартном вагоне, И рвется у нас с сыном сердце от боли – Ей тесно и страшно, клюв скотч залепил… Терпеть этот ужас у нас нету сил.
Сынуля, под койкой рукой шебурша, От скотча ей клюв размотал не спеша. Ах, лучше бы муки мы сердца терпели – Индюшка издала звенящие трели.
Ну мы подпеваем, чтоб звук заглушить, Но чувствуем, птичку нам долго не скрыть. Ее показали, и серая птица Поехала в Питер, минуя границы.
Когда на таможне досмотр проходили, Все пели, да так, словно сутками пили! Такие рулады купе выводило, Что уши таможне от нас заложило!
Мы в тамбур ее выносили поесть, И каждый считал дать еды ей за честь. Все бдительно за проводницей следили, Чтоб нас с нашей птичкою не «запалили».
Приехала в Питер индюшка с Украйны, Как груз контрабандный, исполненный тайны, В награду за смелость ее и отвагу Ее провожали на выход ватагой.
Свободу заслуженно дали – и вот Индюшка на выход, смеша всех, идет. Пристроили позже в деревне ее, Не видели с осени, очень давно.
Апрель наступает, с сынулей моим Поедем на дачу – ее навестим!
Собрались вместе три мухи: толстая, средняя и тощая. Толстая говорит: ``Я живу в рестаране. Если упаду в тарелку - тарелку отставят, то что в ней ем я``. Средняя: ``Ая живу в рабочей столовой. Если упаду в тарелку меня вычерпнут ложкой. То что в ложке ем я - остальное рабочий``. А тощая: ``А я живу в студенческой столовке. Если упаду в тарелку студенты не только все съедят, но и меня обсосут всю``.
сИДИТ СЕМЬЯ ЗА СТОЛОМ, ОБЕДАЕТ. Сын говорит маме- Мама можно я скажу слово из трех букв, а мама говорит нет, он еще раз просит маму, она не разрешает, тогда он обращается к отцу, отец разрешает, сын говорит слово ДОМ. Отец разворачивается к жене, бьет ее по голове и говорит ей - О доме надо думать, о доме!
Такая поговорка есть: присутствие женщины на коробле - к беде К машинам это то же относится (по мнению мужчин конечно) Начну с того что муж сегодня меня решил на работу отвезти Т. е. утро для меня выдалось на редкость удачное. Итак сели в машину, завелись. Муж попытался включить дворники - "ответа" не последовало, попробывал включить печку - аналогично...... Далее последовала поочередная проверка всех электропроиборов.... ОТКАЗАЛА ВСЯ ПРОВОДКА.......... А чего делать? Ехать то надо....... Поехали....... И тут же еще одна напасть, при холостых начали глохнуть........ Ну все кранты, подумала я и тихо забилась в своем кресле, молча слушая мат мужа....... Потом еще и в пробку попали, столкнули две машины, напрочь заблокировав движение. Простояв минут 15 мы по тихоньку проехали пробку. Немного погодя холостые заработали, глохнуть мы перестали, А когда начали подъезжать к работе поворотники заработали....... Не удивлюсь если после того как я выйду из машины все заработает!!!!!!!!??? Но перед тем как выйти, я все таки решилась спросить у мужа: повезет ли он меня еще? Последовало долгое молчание, и краткое: я подумаю.
История №3 навеяла. Похоже, гинекологическое кресло - неисчерпаемый источник недоразумений. Надо бы поступить так, как в таких случаях поступают американцы - издать инструкцию с рисунками и развесить в каждом кабинете. Только жизнь после этого станет скучнее. Итак, лет... дцать назад была у меня хорошая подруга, которая, доживши до 22 лет, впервые попала на осмотр к геникологу. А, надо сказать, девица она была довольно рослая и красивая, так что у врачихи и мысли не возникло, что этот медосмотр для нее первый. Так вот, разговор обычный - раздевайся, устраивайся - а сама руки что ли мыть отправилась. Подруга, не будь дурой, обстановку оценила довольно правильно, сняла то, что надо было снять, и полезла на кресло. Коленки пристроила туда, куда положено, что делает честь ее сообразительности. Весь фокус в том, что проделала она это не лежа на спине, а стоя на четвереньках. Как ей это удалось даже подумать страшно, голова кржится. Можно себе представить, что было с врачом. Как подругу оттуда снимали - отдельная история.
мы с мамой однажды выходим на улицу( она была у меня в гостях), а на улице скользко. Я ей говорю( так чисто по дружески):- осторожно, не ебнись..... :))))))) Она аж обалдела.. , я говорит мать тебе или кто? Никакого уважения... Ну я тут же исправилась... : - Осторожней, маменька, .... не ебнитесь.... :) а что я еще могда сказать, раз уже облажалась... :))) Зато потом ей смешно стало..... , а у меня просто истерика от смеха началась....
Алик! Примите поздравления с 1000-чным "опусом"! Для юбилейного могли бы выставить байку повеселее. Эта, хотя и с блеском написанная, все же грустная. И даже "новенькая грудь" веселья не приносит, выглядит немножко цинично. Представляю себе этих неустроенных мать и дочку. В этот раз от меня + 1. Не в обиду, просто так восприняла. Вам желаю крепкого здоровья и пусть Ваша следующая тысяча будет поменьше, да получше. И не отвлекайтесь на разборки, больше внимания творчеству. Впрочем, Вам виднее.
Мы втянулись смотреть по ТВ игру в снукер (разновидность бильярда). В этом году чемпионат мира в Китае выиграл Юнг Хуй. А чемпионом 2002 года по общему зачету был англичанин Ебдон. Мы подумали, что если они издадут пособие по игре в снукер, то в России книжка станет бестселлером.
Как приятно мне, родной, Увидать твою любовь, Представлять ее во сне, Наблюдать тебя в окне, Называть себя женой, Обалдев, что ты -- не мой Дрыхнешь с Клавою одной, Заорать:"Ты шо, слепой!? Ох пойду сейчас домой За огромной кочергой, А потом вернусь к тебе Настучать вам по башке!
Все-таки реклама, бывает, убивает наповал. Висит у нас в метро рекламный щит строительной компании. Все как положено - новенькая многоэтажка, светящиеся окошки под самой крышей, счастливая семья (папа, мама, сын) с восторгом уставившаяся в собственное светлое будущее, проникновенная надпись "Дома ждут"... Красиво? Ага. Вот только глава семьи почему-то очень сильно похож на Ходорковского. В сочетании с надписью - эффект убийственный. А на улице заметила другой шедевр - фото то ли фонтана, то ли фиг знает чего и слоган - "Наш металл в сердце города!". Это, простите, как?! И в каком количестве? 9 грамм?
Я работаю в офисе экспресс обслуживания Билайн. Зашел к нам дедушка(видно, что любитель выпить). У него испортилась сим-карта, пришел восстановить. Написал заявление. Я ему отдала исправную симку. Он очень доволеный ушел. Прошел где то час.... возвращается, подходит к моему столу и положил что то упакованное в мутную пленку. То же самое, положил на стол моей коллеге. А к нам еще как раз начальство приехало и клинтов целый салон. Не пойму чего девушка, которая записывала за столом номер(деньги клала)смеется... и только присмотревшись, я поняла, что дедушка принес по вяленой рыбе "горбуша"!!!! Срок годности которой истек еще в прошлом году!!!! Начальник на это только и смог сказать одно...-"Хорошо еще водку советских времен не поставил к рыбке!")))) Честно, мне еще никто не делал таких подарков!)))А дед ушел довольный, как ему показалась дельный подарок)