Поиск по автору:

Когда на одном конце планеты будущие обманутые вкладчики спокойно
ложатся спать, на другом конце планеты радостно потирают руки
организаторы финансовой пирамиды, удовлетворенные очередной успешной
транзакцией денег.

- Au bois, madam, au bois! В лесок, мадам, в лесок! – Галантно предложил
прогуляться по Битцевскому парку сексуальный маньяк и молодая
привлекательная женщина необдуманно приняла его предложение.
Au bois, madam, au bois! (фр.) – В лесок, мадам, в лесок!

Что Минфину хорошо, то рублю смерть.

Он на своей жопе узнал, что такое отвечать за базар.

Политические деятели, вышедшие из народа обычно стараются
дистанцироваться от него как можно быстрее. На вершине власти нельзя
быть белой вороной среди черной братии.

- Что ты думаешь за пенсионную реформу?
- Думаю, что через 10 лет российские пенсионеры будут выходить на пенсию с музыкой под марш Шопена.

- Наша позиция всегда должна быть активной! – Не устает повторять свое
гражданское кредо педераст Тимоша.

Двое проходят мимо здания, автостоянка которого заполнена очень крутыми
тачками.
- Ты не знаешь, что за организация размещается в этом здании? -
Спрашивает один из них.
- Мог бы и сам догадаться – это областное следственное управление.-
Отвечает ему другой.

Хорошо иметь домик в деревне! С утра встал, сразу в лес, размял кости,
потом перекурил, попил молочка и снова в лес. И так до самого вечера.

Современные девушки больше всего в мужчинах ценят щедрость. Таким
девушкам все остальное по хер, если мужчина щедр

- Моня, что ты думаешь о последних скандалах с ЕГЭ?
- Я думаю, Изя, эти скандалы лишний раз показывают, какая
изобретательная у нас молодежь и как бездарны чиновники от образования.

- Сынок, а где тут у вас нудистский пляж?
- Дудуся, а ты, что себя показать хочешь?
- Да, нет, старуху свою ищу. Я ей купальник не купил модный, так она
теперь в отместку мне на нудистский пляж ходит.

- Моня, я обратил внимание, что в последнее время ты предпочитаешь
посещать нудистский пляж. С чего бы так?
- Ты знаешь, Изя, это единственное место в нашем городе, где можно на
шару и себя показать, и на других посмотреть.

- Ты чего такой расстроенный?
- Да залетел я?
- Как залетел?
- Понимаешь, пошел вчера билеты брать на самолет, а «Аэрофлот» с 15 июля
цены в два раза повысил.
- Не хера себе!
- Вот и я иду и думаю: не хера себе ребята нас аэрофлотят!

- Моня, хочу похвастать: вчера я прнял участие в телепередаче «Давай
поженимся».
- И что ты там делал, Изя?
- Как что, выбирал невесту.
- Надеюсь, ты не сказал в передаче, что ты пенсионер?
- Ты что, Моня! Я сказал, что я олигарх.
- Ну, и что, выбрал себе невесту?
- Моня, ты знаешь, как олигарху мне таки никто не подошел.

Изя и Моня на нудистском пляже.
- Моня, Адам и Ева ходили в раю нагишем?
- Конечно, Изя!
- Таки мы с тобой, Моня, в раю?
- Таки да, вот только фиговых листочков не хватает.

- Я за Путина! – Сказало левое яйцо.
- Я за Медведева! - Сказало правое яйцо.
- А мне все по хер! Мне не до политики! – Сказал половой член и гордо
вздернул голову.

Россия страна абсолютной свободы: даже негры в России могут пить по-черному.

Одна операционная медсестра спрашивает другую.
- Почему после каждой операции наш хирург так тщательно моет руки?
- Уважаемая коллега, пора бы знать: он не моет, он умывает руки.

- Моня, что будут делать участники Народного фронта, которые не попали в
списки кандидатов партии «Единая Россия» на парламентские выборы?
- Изя, как ты не понимаешь, они будут действовать дальше за линией
фронта.

- Марио, что ты предпочитаешь к красному вину: мясо или рыбу?
- Я флорист, Сандро. К красному вину предпочитаю Розу или Азалию, а к белому – Лилию или Камиллу.

- Прочитал внимательно «Стратегию национальной безопасности» и нашел в ней одну неточность: в фразе «состояние защищенности личности, общества и государства от внутренних и внешних угроз» слово «личность» написано с маленькой буквы, а должно быть с большой.
- Это почему же?
- Потому, что речь идет о Личности с большой буквы.

Минфин США повеселил пользователей Интернета, сообщив на своем сайте,
что федеральный долг США по состоянию на 15 ноября 2011 года составляет
15 трлн 33 млрд 607 млн 255 тыс. 920 долларов 32 цента. Смешно видеть
рядом с 15 триллионами долларов долга 32 цента, и одновременно грустно
от понимания того, что произойдет, когда вся эта лавина долга США рухнет
на Россию и другие страны мира.

- Моня, как ты думаешь, сможет Путин обустроить Россию за свой третий
срок?
- Таки нет, Изя!
- Почему, Моня.
- Два предыдущих срока, Изя, показали, что он хорошо только строить
умеет.

- Моня, почему у нас пенсии низкие, а лекарства дорогие?
- Таки все просто, Изя! Наше правительство заботится о том, чтобы пенсионеры не страдали от избыточного веса и долго не болели.

- Что-то к 80-ти годам мои руки слабеть стали.
- А что не так, Петрович?
- Да по утрам не могу свой член согнуть.

Человек, сидящий высоко, видит дальше, но он плохо видит то, что
находится под ним на земле.

Чтобы промотать большой талант, нужны выдающиеся способности.

- Изя, кого нужно прививать от Ковида-19 в первую очередь?
- Конечно, президента, Моня.

На злобу дня.

- Не знаю, что делать. Теща продыху не дает, суется во все дела, то не так, это не так, жизнь уже не в радость стала.
- А ты, что телевизор не смотришь?
- Смотрю.
- Тогда возьми ей турпутевку подальше, например, на Мальдивы и живи спокойно. Она домой не скоро вернется.

- Моня, а может быть секс длиной в жизнь?
- Таки может, Изя, если жена тебя трахает каждый день по делу и без дела.

С отцом нации россияне определились. Дело теперь за нацией.

Американские ученые из университета Флориды убеждены, что ленивые люди имеют более высокий уровень IQ. Если они правы, то в нашем доме живут только гениальные люди: лестничные пролеты никто никогда не убирает.

Разговор на МАКСе – 2015
- Что-то российского истребителя-невидимки не видно?
- Так он же невидимка, потому и не видно.

Times New Roman

Фима просматривает в Интернете анекдоты и неожиданно начинает громко смеяться.
- Фимочка, что тебя так развеселило? Попался остроумный анекдот?
- Сонечка, я смеюсь над оценками читателей. Таки они намного смешнее самих анекдотов.

- Как ты думаешь, Фабио Капелло подходит для сборной России?
- Может и подходит, но лучше было пригласить капеллана.
- Почему?
- Потому что Господь Бог скорее услышит молитвы за победу нашей сборной, чем увидит ее чемпионскую игру.

- Розочка, твой Зяма в свои 70 лет по-прежнему волочится за юбками!
- Ты не права, Сонечка! Он так резво бегает за ними, что я не могу за ним угнаться.

- Почему космодром «Восточный» стали строить на Дальнем Востоке?
- Чтобы легче было выводить ракеты в космос.
- Ошибаешься, чтобы легче было выводить бюджетные бабки в Китай.

Гек обращается к Чуку:
- Ты знаешь, Чук, сегодня Б. Немцов на радиостанции «Эхо Москвы» сказал,
что мы два сапога пара. Что он имел в виду?
- Он просто хотел, сказать, братишка, что мы идеально подходим друг
другу.

- Света, давай встретимся после занятий!
- Сережа, после занятий я иду к доценту Молодцову долги отрабатывать.
- Ну, тогда после Молодцова.
- Боюсь, не получится.
- Почему?
- Ты не знаешь, какой Молодцов требовательный. Он заставляет меня каждую
тему на пять отрабатывать. После этих отработок я как лимон выжитый.
- Света, этот ваш доцент Молодцов прямо садист какой то!
- Не то слово, Сережа!

- Ты за или против того, что футболисты сборной России курят кальян и ходят в казино?
- За!
- А почему?
- Потому что хоть в этом они могут утереть нос Роналдо и Бейлу.

Он вкладывал все свои деньги в унитаз и поэтому видел в гробу доллар и евро.

В любви все с возрастом поп-корны.

После пресс-конференции Медведева 18 мая 2011 года окончательно стало
ясно, что он и Путин не тандем. Они – сиамские близнецы, причем думать
каждый может по-своему, а вот действовать должны заедино.

Сюрпризы семантики

Легко убедиться, что быстро произнесенная фраза «Трамп, ну, ты фрукт!» имеет совершенно другой смысл, чем написанная.

- Моня, скажи мне, коней на переправе меняют?
- О чем спрашиваешь, Изя, конечно же, не меняют!
- А кучеров?
- Кучеров, меняют, когда они переправу провести нормально не могут.
- Моня, может быть, пора уже наших кучеров менять?
- А вот этого, Изя, я тебе не говорил!

- Моня, ты даешь взятки?
- Нет, а ты, Изя?
- А я даю.
- Кому, Изя?
- Своей жене.
- А зачем?
- А затем, чтоб она мне тоже дала.

- Что ты видишь в конце туннеля?
- Свет.
- Поварачиваем назад. Это не тот туннель. В конце туннеля должен быть Президент.

- Моня, говорят, что друзья познаются в беде.
- И в биде тоже, Изя.