Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эта история дошла до меня через десятые "уши", поэтому не могу гарантировать достоверность. Дело было в г. Мурманске на военно-воздушной базе. Зима. Холод жуткий. Командир одного самолета приказал подготовиться к отлету и взять парашюты на борт. Экипаж состоял из пяти человек, включая борт-механика, который и должен был их доставить со склада. Пошел Михалыч на склад, взял два парашюта в руки и понес в самолет. Парашюты тяжелые, идти далеко, холодно. Он передохнул после первой ходки- пошел за вторыми двумя. Принес. Положил в самолет и думает: чего-это я буду ходить из- за одного парашюта в такую даль по морозу. Как- нибудь обойдется- не каждый же день самолеты падают! Пришел командир, увидел только четыре парашюта и спрашивает Михалыча, мол, где же пятый. А тот ему отвечает, что если-что случится, то ему парашют не нужен и останется он на борту. Мол ему уже 50 лет и помирать не страшно. На том и порешили лететь. Михалыч, пока летели и садились в конечной точке, заснул. Ну, и решила команда его разыграть: оставили включеными двигатели, открыли люк для десантирования, оставив его на высоте метра три от земли, надели парашюты и будят Михалыча. На улице темно, поэтому создавалось впечатление полета. Так вот, будят они его попращаться как бы. Мол прощай Михалыч, самолет падает, мы десантируемся, а ты поленился взять пятый парашют, поэтому, согласно договора, остаешься на борту. Михалыч в шоке, ничего сказать не может, а команда по очереди выпрыгивает из люка...на землю. Последним попрощался командир и направился к люку. И в этот момент получил удар трубой по голове...от Михалыча, который бысренько стянул парашют, надел на себя и прыгнул головой вниз в "бездну". В итоге: командир лежит в больнице с проломаным черепом, а Михалыч- с разбитм носом и переломами.
Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену - в туалет за шампанским, а она ему: - "Да подожди ты! Сын еще не спит." Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить: - "Да подожди ты! Сын еще не спит." Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:-"Достал ты уже. Сын еще не уснул." Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит: - "Ну что, довые****лась? Отец то в туалете застрелился!!!"
Опять сегодня (22.10.02)наткнулся на два текста (№3 и №13)по поводу "мультика анального"... Сообщаю всем авторам сообщений на эту тему: слово "мультиканальный" в русском языке не существует!!! Для перевода англоязычного термина multichannel существует его точный эквивалент: "многоканальный" Так что, господа, Ваш родной великий и могучий Вы не знаете, причем абсолютно не знаете, а знают его те, кто делал проверку правописания для Мелко-мягкого гиганта.
Кстати для Вас и Вам подобных господ: где-то, когда-то, проскальзывало нечто подобное для слова "стриптизерша" - получался "стриптиз ерша", вроде бы забавно, но если опять-таки вспомнить родную речь, то пишется-то "стриптизерша"...
За сим позвольте откланяться, и пожелать Вам изучить хотя-бы основы родного языка, не говоря уж о владении профессиональной терминологией.
Девушка на первом курсе — никому, никому, никому. Девушка на втором курсе — никому, никому, только ему. Девушка на третем курсе — ему, ему, ему. Девушка на четвертом курсе — всем, всем, всем. Девушка на пятом курсе — кому, кому, кому?
Детский сад. Подготовительная группа. Молодая воспитательница пытается целый день развлекать малышей. Игры, конкурсы, загадки,... И под конец рабочего дня ей понадобилось ненадолго отойти, и тут ей на удачу за одним ребенком заезжает папа - огромный бритый браток. Она ему говорит - ну вы такой солидный, большой, умный... Я тут отойду на минуточку, а вы пока ребятишек займите чем-нибудь творческим."Не вопрос "-отвечает братуха. Вобщем садится папа за маленькое такое синее пианино, расставляет детишек как в хоре рядами и говорит-"Я тут ща типа буду чисто спонтанно наигрывать мелодию, а вы мне так же типа спонтанно подпевайте". И как раз в этот момент входит воспитательница и видит следующую картину. У папы пальцы веером, играет и поет:"Мы #бали кабана". А дети ему дружно так подпевают-"Бля буду, буду бля "
Сижу на работе, слушаю радио. Есть там типа передачи, когда принимают поздравления с днем рождения, а заодно и рассказывают кто из знаменитостей родился. Ведущая: "В этот день родился известный футболист Лев Яшин. [пауза] Н-у-у-у, Лев, мы Вас поздравляем!" ______________________________ Для тех кто не понял - Яшин давно умер.
Смотрю я вчерась телик, рекламку там всякую показывают. И тут начинается реклама НУР банка, где это самое название изображено на вращающейся ПИРАМИДЕ, сопровождаемое словами "Надежность выше прибыли"
Ну-ну-ну... Египтяне были, конечно, люди продвинутые, но не стоит приписывать им знаний, которыми они не обладали. Они, к примеру сказать, иррациональных чисел не знали. Если не ошибаюсь, Пифагор корень из двух обнаружил и в большом секрете держал, как сакральное знание. Пирамиду рассчитать (!), при всем уважении к Египтянам, не самое трудное дело (хотя тоже, конечно, не кот чихнул). Вот построить ее по расчетам - совершенно другие дрова.
Иррациональных чисел они не знали. Но вопрос, не в том, чтобы их знать. А вопрос слегка в другом. Почему то многим кажется, что пирамиды в Египте - это груды камней, просто уложенные в такую форму. А в ней, на самом деле, очень много помещений, туда ведут разнообразныне ходы. В пирамиде, например, есть очень маленькие отверстия, которые ведут из помещений наружу. Сперва считалось, что они для вентиляции, - но зачем вентилировать мертвое тело? Недавно установлено, что они строго ориентированы на определенные звезды небесной сферы. Так, что не все там так просто - эти ходы тоже предусматривались планом строительства. А теперь, представьте себе, что надо было начертить план (кто нибудь будет отрицать, что план должен был быть начерчен до начала строительства), сориентировать пирамиду по сторонам света (а это тоже имеет место), сориентировать все эти отверстия в плане на точки небесной сферы, спроектировать все помещения внутри (а форма их разная). кстати, между прочим древние греки, и среди них известные ученые - философы и математики, восхищались этими строениями. не зря сейчас ходят бредовые идеи, что пирамиды строили инопланетяне. Уж очень сложная в плане конструкция, особенно для древних людей. Но, по поводу инопланетян, уже установлено - бред. Потому, что существует 3 пирамиды фараона Снофру - первые две были неудачными, в них были разные конструкционные ошибки, как инженерные, так и математические, а вот третья (так называмая, Красная) - удалась. Она кстати, первая правильная пирамида.
Так, что, повторяю, - не все в них (пирамидах) ясно. Я Вам только вкратце обрисовал, а на самом деле, я слышал, постоянно у них находят что-то еще.
Бог идет по свежесозданной Земле, проверяет, все ли в порядке. Видит, сидит под деревом Адам, задумчивый какой-то. Завязывается диалог: - Адам, как жисть? - Да ничего, вот только как-то грустно одному. - А хочешь, я дам тебе женщину? - А что это? О... Женщина - это - венец моего творения. От одного взгляда на нее тебе не нужно будет солнца и воды, она сможет говорить часами и тебе не нужно будет пение птиц - так прекрасно будет она говорить. И, конечно, она будет настолько прекрасна телом, что тебе не нужно будет открывать глаз!!! - Дык, конечно хочу, эту вашу, как ее... женщину. - Тогда, - говорит Создатель - ты должен дать мне свою левую ногу, правую руку, правое ухо и левое яйцо.
Адам подумал с полчаса и говорит "Создатель, а не могли бы вы что-нибудь сообразить за одно ребро?"
Это не стеб. Просто человек, судя по всему, очень честный... Итак, Вашему вниманию предлагается это, я не побоюсь этого слова, шедевральное объявление... Сначала, так сказать, объект. Продается авто. Марка:Opel Модель:Omega Год выпуска 1989. Цена 49000р.(!) Теперь сам креатив. "На ходу, есть проблемы по кузову(низ дверей прогнил полностью-местами дыры), пороги менял они нормальные. Задний бампер необходимо закрепить, пока закрепил на стяжку, держится нормально несколько месяцев так ездил. Есть проблемы по салону - не работают передние ремни безопастности, обогрев заднего стекла, кнопка аварийки глючит, отломалась ручка открытия бардачка. Небольшая вмятина заднее правое крыло. С двигателем проблем нет, только нужно поменять прокладку клапанной крышки, так как понемногу сочится масло. Недавно менял сцепление, делал коробку. Резина зимняя один сезон. Также дам летнюю резину после одного сезона."
Вспомнился мне старый анекдат про новых русских и слона... Помните? - "Да... Так ты его не продашь..."
Бегут сперматозоиды по шейке матки. Просто ломятся молодою шумною толпой. Позади всех, на костылях, хромает старый сперматозоид и понимает, что ему ну никак не угнаться за молодежью Ну он им и орет: "Пацаны! Пацаны!Засада конкретно!" Те тормозят и спрашивают: "Ты что, старый, сдурел? Какая засада?" Он им: "Братки! Нам в другую сорону!!!" Вся толпа разворачивается и уносится в обратном направлении. Старый, продолжая ковылять куда положено, довольно бормочет себе под нос: "Вот так рождаются хитрые люди!"
Деревенский парень первый раз попадает в тюрьму. Заходит в камеру, и, изобразив гримасу отвращения, говорит:"Блин воняет у вас здесь как у козлов!". Зэки на него налетели, мочат, мочат, он ели вырывается:"А чо я такого-то сказал?" -"Ааа! ты парень видно первый раз в тюряге. Короче - слово козел - ругательное. Больше такого что б не было! " - "Ну ладно,извините, а то раскричались тут как ПЕТУХИ!"
Группа альпинистов поднимается в гору. Идут друг за другом, по веревке. Шествие замыкает доктор. Первый альпинист достиг вершины, но тут появилась змея и ужалила его мужское достоинство. Он орет вниз-Мол, меня змея ужалила-что делать? Второй альпинист передает третьему, третий четвертому и т.д. Фраза дошла до доктора. Тот кричит - а куда - а куда а куда -....- а куда - в член - в член -..-в член -отсосать надо - отсосать надо - отсосать надо - ...-отсосать надо - последний - Нееее мужик помирать тебе...
Приходит в Sex Shop мужчина интеллигентного вида и, смущаясь, говорит: -Мне говороили, что у вас есть возбуждающие таблетки. Дайте, пожалуйста, упаковку. Сегодня ко мне приедет невеста. Хочу, чтобы осталась довольна. Берет таблетки, уходит. На следующее утро тот же мужчина влетает в тот же магазин. -Дайте еще упаковку тех таблеток! -Пожалуйста. А что, хорошие таблетки? -Изумительные... Представляете, за ночь 27 оргазмов!!! -Ну... Наверное, ваша невеста осталась довольна. -А... Она, дура, так и не приехала...
Украинец пристраивается трахнуть жену: Давай сзаду - Нехочу - Та давай сзаду - Та кажу шо не хочу. Пришлось трахать стандартно и тут - заклинило. Ну делать нечего вызывают скорую, платят за вызов. - Ось бачишь курва, а якщо с сзаду можно пишкы дойти!
В конце 20-х годов, когда в полярных льдах затерялась экспедиция Нобиле, Наркомат связи СССР принял решение все телеграммы, связанные с поисками экспедиции отправлять бесплатно и вне очереди. Нэпман из Москвы отправляет телеграмму в Одессу: "Хаим, ищи Нобиле. Не найдешь, вышли два вагона махорки".
Новый русский спашивает сына про подарки на новый год: С: -Лазерный принтер. НР: - Хорошо. С: - Сканер. НР: - Нет проблем. С: - Коврик для мыши. НР: - Ну, сынок ты даешь, еще тапочки для таракана попроси.
"РУЧНАЯ ГРАНАТА-БУМЕРАНГ Авторы: Чернышов А.П., Очнев А.В., Семенцов А.Л. Информация для контакта: *** Состояние: патент РФ №2218551 Изобретение относится к ручным осколочным, фугасным, дымовым, осветительным, шумовым и прочим гранатам. Ручная граната содержит корпус, снабженный по меньшей мере одним крылом. Способ заключается в броске гранаты, при котором в качестве ручки используют крыло, с помощью которого корпус гранаты приводят во вращение вокруг своей оси. Технический результат заключается в увеличении дальности полета гранаты путем создания аэродинамической подъемной силы. Сущность изобретения заключается в том, что предлагается использовать обычный бумеранг в качестве носителя полезной нагрузки. Например, можно использовать такую гранату со слезоточивым газом для броска на значительное расстояние без гранатомета. Если обычную гранату можно бросить на 25-30 метров, то дальность полета бумеранга в несколько раз больше ..... мне всегда казалось что конструкция бумеранга подразумевает возвращение назад..... полезное изобретение.."
Это, конечно, остроумное замечание, если не знать, что бумеранги бывают разными. К примеру, спотивный, или тренировочный бумеранг (есть такие) действительно назад возвращается, ибо бегать за ним каждый раз никому не хочется, А вот охотничий, или боевой бумеранг возвращаться не будет, то есть после попадания в цель он остается на месте, и за ним надо идти. Такие вот дела. Тут в патенте идет речь о таком свойстве бумеранга, как увеличение дальности полета.
Пришел мужчина к доктору с жалобой что попа болит. Ну доктор обследовал его и говорит: - Я у вас обнаружил воспаление простаты. Вам нужно делать каждый день делать моссаж простаты, берете палец всовываете его в попу и водите туда-сюда... мужчина в шоке. - Как же я смогу это сделать? - А вы приходите ко мне, каждый день, я Вам за отдельную плату буду сам масажировать. Ну мужику делать нечего, он естественно соглашается. Проходит несколько месяцев, доктор как то говорит мужику: - Я уезжаю в отпуск на месяц, пока меня не будет пусть ваша жена вам массаж делает, вы ей обьясните, думаю она справится. Ну мужику делать нечего, он приходит домой и просит сделать ему этот массаж жену. - да ты что, я же не знаю как его делать?? - отвечает жена. - ну ты не бойся, сейчас я тебе все обьясню, в общем берешь левую Руку кладешь мне на левую ягодицу. , берешь правую и кладешь на правую ягодицу...... вот черт - до мужика доходит - ну доктор, ну пидор, вернешьсч с отпуска - УБЬЮ!
Эту историю рассказал приятель. Дело происходило в Российской глубинке. Два молодых кренделя познакомились с девицами из соседней деревни, и собирались на свидание. Для придания бодрости духа и поднятия настроения, решили выпить еще пузырящуюся жидкость невнятного цвета, которую заквасили к грядущим праздникам. И как ВЫ уже поняли, в самый разгар свидания, желудок одного из новоявленных «Дон Жуанов» выдал предупредительный сигнал, сообщая о необходимости срочно внести изменения в порядок проведения встречи. Давление, нагнетаемое изнутри в виде избыточного газообразования, не давало ни единого шанса на удачное завершение свидания. И решение с легкостью было найдено. Любуясь красотами, молодежь не смогла не обратить внимание на сову, которая по стечению обстоятельств стала объектом пристального внимания, и в свою очередь единственным средством для спасения. Лихо, сбрасывая ружьишко, организм уже предвкушал неземное облегчение, которое он сможет получить в момент спасительного выстрела. Как известно, после выстрела некоторое время слышимость резко уменьшается, чем собственно и мечтал воспользоваться герой. Его уже не могли остановить просьбы двух красавиц, ради которых они тут оказались. Для усиления эффекта предложил выстрел сразу с двух стволов, и тут же принялся реализовывать замечательный план. Взвел курки, третий залп уже тоже на выходе, в глазах потемнело. Ба-бах. Двойная осечка. Такого конечно никто не ожидал. Как вы понимаете, процесс остановить уже не было возможности, и трель выданная нашим героем с лихвой заглушила все звуки в округе. Когда «дым рассеялся» и вернулось зрение, вместе с облегчением вернулось и осознание неизбежности. Приятель в конвульсиях лежал уже беззвучно где-то в канаве. Девицы, не ожидавшие подобного развития событий, и покрасневшие от столь необычной шутки, находились в состоянии глубокой комы. Естественно о продолжении встречи можно было и не мечтать. Приятели растворились в дымке, оставив девушек, так и не попрощавшись.
Я работал старшим группы Российских военных специалистов в одной из Ближневосточных стран. Помогали арабам осваивать наших "железных коней". При этом, как правило, в арабском языке никто из нас ни бум-бум, общались через переводчиков. Но в ходе работе, естественно, какие-то наиболее часто употребляемые слова мы уже усвоили. Так если что-то сломается, арабы говорят - "харбана", водитель будет "саек", отпуск обозначается звучным словом "джаза". Арабы о наших филологических познаниях, естественно, знали и, если общались без переводчика пытались подбирать соответсвующие, понятные для нас слова. Как-то подъезжаем к сломанной машине, переводчика с нами нет. Первый мой вопрос к сержанту, мол, где "саек"(водитель)? Он бойко отвечает:"Саек мама харбана, саек - джаза". Я сразу понял, что у водителя заболела мама и он уехал в отпуск по-семейным обстоятельствам. Олег
История не то чтобы очень смешная но забавная как бы. Дело происходило не так давно зимой в Минске. Проспект Машерова (один из центральных в городе), поздний вечер, темно, холодно. Захожу в троллейбус 56 маршрута, народу мало, но в центре выделяется группа из трех иностранных мужиков, судя по произношению - с британских островов. Выделяется группа тем, что оживленно что-то обсуждает, причем все глаголы, существительные и междометия имеют один корень FUCK. Общаются зарубежные гости непривычно громко для наших широт, но народ у нас тихий, помалкивают и смотрят в темные окна. Я обдумываю как этих интуристов могло занести в троллейбус. Пока я додумываю свою мысль, на очередной остановке в среднюю дверь заходит очень бухой дядя с дымящейся сигаретой в зубах, взгляд его упирается прямо в группу интуристов. Двери закрываются, едем дальше, сигарета у дяди дымится, интуристы продолжают общаться, народ смотрит в окна. Минуту дядя, раскачиваясь из стороны в сторону, слушает интуристов и вдруг громко выдает: "А у нас в общественном транспорте матом не ругаются". Интуристы настороженно замолкают, но судя по лицам, по-русски не понимают. Дядя, попыхивая сигаретой, наклоняется к ним и назидательно объясняет: "Fuck off. Понимаешь? У нас матом не ругаются". Один из иностранцев бегло конструирует ответную фразу на манер: "Who the fuck are you, fucker" Но в глазах его все равно изумление. Вот такой вот культурный саммит произошел на моих глазах. Наверное интуристы просто не догадывались, сколько американских фильмов пересмотрело население бывш. СССР за время перестройки.
Идет Буратино по дороге, грустный, пинает ногой пустую банку из под пива. Навстречу папа Карло. - Сынок, почему ты такой грустный? - Ты понимаеш папа, мы с Мальвиной любим друг друга! - Сынок, это-же прекрасно, это такое светлое чувство !!!! - Ты понимаешь папа, я ее как трахну, так у нее в п.зде занозы остаются. - Ну это небеда. Вот тебе сынок шкурочка. Ты это дело отшлифуй и все будет хорошо. Проходит время, опять встречаются. - Ну как сынок помогло? Как дела с Мальвиной? - С какой Мальвиной? - Ну кык? Вы же любите друг-друга!!! - Да ну ее в жопу эту Мальвину! Я лучше шкурочкой!
Кто-то прислал в выпуск от 22/1 историю про советский "термометр для ванны... от минус двадцати до плюс двадцати...". Так я две недели назад наблюдал похожий продукт. Знаете где? В Бразилии, где когда у нас лето, жарко, а когда у нас зима, так вообще +37 по цельсию. И висел этот прибор на стене в сауне моей гостиницы, что аккурат на пляже Ипанема.
Один приятель при встрече рассказывает другому о большом улове, а тот ему говорит: Везет тебе... А меня жена на рыбалку не отпускает. - Так меня тоже не отпускает, но я создал уникальную и на 200% эффективную стратегию. Слушай внимательно и пойдем вместе. Так вот, вечером я заготавливаю все снасти, а утром просыпаюсь, снимаю с жены одеяло и говорю так, типа громко: "ну и задница!", жена сердится, кричит и выгоняет меня из дома. А я беру снасти и на рыбалку! А вечером прихожу с уловом, и мы миримся. - Спасибо друг, сегодня же так и сделаю!" Вечером он заготовил снасти, утром просыпается, снимает с жены одеяло, смотрит и говорит: "ну и задница... А ну ее, эту рыбалку".
Два электрика на столбе о чем-то спорят. Мимо проходит старушка. - Бабуль, подай вон тот провод. Бабуля подает провод и уходит. - Я же говорил: "земля", а ты: "фаза, фаза...".
Эта история произошла примерно лет шесть назад, в золотую пору оптовок. Дело было так: Была зима, я сидел в машине и ждал товар, смотрю парень тащит вниз тележку (город наш в горах), хотя скорее тележка тащит парня, а он пытается ее слегка затормозить. Прямо по курсу стоял автомобиль ГАЗ 31-10, парень не смог удержать телегу и слегка толкнул в бампер машину. Из машины вышел представительный мужчина лет 50-ти в необъятном тулупе и мохнатой шапке. Он начал отчитывать парня, типа смотри осторожней надо, машину разобьещь и т. д. и т. п На что парень отвечает - Ну извини, а хули ты орешь? Мужик опять начинает его воспитывать - Ты как разговариваешь?! Я тебе в отцы гожусь, во первых не Ты, а Вы На что парень совершенно резонно отвечает - Ну извиниТЕ, а хули ты орешь?
Знач так. Сам свидетелем этой истории не был, но получил из первых рук. Так что за подлинность ручаюсь. Как всегда, пьянка. Наш главный герой (обзовем его Слава) ложится (падает) спать. Ничто не тревожит его сон, кроме намеков организма на необходимость справления малой нужды. "До сортира не дойду - упаду еще где-нибудь" - рассуждает он - "да и влом". Тут в его мозгу зарождается идея - он вспоминает, что где-то рядом с кроватью стояла пивная бутылка. И точно - вот она, миленькая! Он из последних сил встает с кровати, отливает в бутылек (почти через край, так как выпил изрядно), ставит его на пол и с чувством выполненного перед собой долга засыпает сладким сном. Утром он просыпается, и с ужасом обнаруживает, что бутылка валяется около кровати, причем абсолютно пустая. Первая мысль - "Может во сне опрокинул?". Ему совсем не улыбается стирать ковер. Но через несколько секунд все проясняется: входит в комнату эдакий дядя-шкафчик метра 2 на 2 и, сладко потягивась, изрекает: "Что-то пиво у тебя, Славка, за ночь выдохлось..." ...Так этот парень и не узнал всей страшной правды о содержимом бутылки.
Однажды один мой приятель с друзьями собрался в парке Горького - выпить, пообщаться или наоборот... Через некоторое время группа товарищей была послана за добавкой, а остальные разбрелись по тропинкам проветриваться. Мой приятель медленно брел по тропинке, с трудом различая дорогу в неожиданно сгустившемся тумане. Вдруг он услышал шаги за спиной. - Добрый вечер! - сказала белая лошадь. - Э, здравствуйте - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. - А вы откуда? - вежливо спросила лошадь. - Из Курасовщины (окраинный район Минска) - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь что тут-то морок и сгинет в тумане. - Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу. - Нет, не надо - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - я сегодня зарплату получил, вот... - До свидания, молодой человек - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман. - До свидания, белая лошадь - с облегчением вздохнул Паша. Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
Гражданская война... Революционному матросу оторвало осколком половой член. В лазарете при обработке раны заметили, что на оставшейся части члена вытатуированы три буквы: "...рья" Матрос стал выздоравливать, и доктор у него спросил: - Скажи, братишка, что там было написано? Матрос мнется и отвечать не хочет - Может Марья? Или Дарья? - Да нет... Там было написано: "Горячий привет революционным матросам Балтики от матросов Черноморья."
Вот тут про фамилии смешные прочитал и вспомнилось мне что у нас в Тульском политехе преподаватель был (а может и сейчас есть) с кличкой "дважды матом". А фамилия у него была Бляхеров.
Письмо в редакцию : Президенту Украины Л. Д. Кучме. Уважаемый Леонид Данилович! Пишет вам электрик Сидоров. Из-за огромной внешней схожести с вами мне часто бьют морду. Сделайте что-нибудь !
Хоронят водителя автобуса! Встает первый друг и говорит слова памяти: - Хороший был Васька шофер, опытный, бывало колесо спустит дак он за 10 мин одной рукой менял его и в путь, настоящий мужик!!! Выпили. Второй: - Да, хороший был Васька шофер, бывало пьем всю ночь, ляжет на пару часов, а встанет как огурчик и в путь, настоящий мужик!!! Выпили. Третий: - Да уж и не говорите, хороший был Васька мужик, серьезный такой, спокойный и умер он как настоящий мужик во сне, а не то что его 10 обосравшихся пассажиров!!!
Новый Русский приходит в рестран и говрит, дайте что-нить экзотичное. Официант приносит устрицы в раквинах НР: А как есть то? О: Вставляете трубочку в раквину и сосете пока не высосете НР: Ага пнял Ну вставил и сосет, а от туда ни фига! НР поднатужился, раз высосал. Пожевал вроде ничего. Вставляет в другую опять сосет, а от туда ни фига. НР мучался минут 30 и нет ни чего, стал ему интересно в чем же дело. Вставляет нож и приоткривает раковину, а там стоит устрица(уперлась в стенки раковины) и говрит: ХУ.. смотришь СОСИ ДАВАЙ
Приходит Ева к Богу и говорит: - Мне скучно, Господи. Все эти звери, растения очень милые, но мне не с кем общаться из разумных существ, кроме тебя, а ты часто занят делами и слишком уж рассудителен и лишен эмоций. Вот если бы у меня был друг, кто-нибудь хоть немножко умнее зверей, но не такой страшно умный, бесстрастный и занятой, как ты, чтобы с ним можно было и подурачиться, и чтобы мог быть со мной все время, и чтоб мне с ним было хорошо. Бог задумался, потом говорит: - Хорошо, я создам тебе друга. Вам будет вместе так хорошо, что ты не сможешь жить без него, а он без тебя. Это будет существо, сильное примерно как самые сильные из зверей, но по-своему, и умное примерно как ты, но по-своему. Он будет защищать тебя от всех опасностей, а ты будешь защищать его от него самого. Но ты должна принять одно условие - иначе ты не сможешь быть с ним счастлива. - Я на все согласна, Господи. Что за условие? - НИКОГДА не говори ему, что я создал тебя первой.