Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ольга
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я открываю глаза и вижу тебя. Ты стоишь, высоко вздернув голову, передо мной в гордом ожидании и я чувствую, как начинаю дрожать от нетерпения... Я протягиваю к тебе руки. Нежно глажу твои изгибы. Уверенно обхватываю тебя руками и приближаю к себе... Ты спокойно ждешь и только капли стекают по твоему влажному телу. Я снимаю с тебя все, что может нам помешать и приникаю к тебе губами... Наконец. то!!! Как все-таки здорово - пиво с бодуна!
Муж кричит жене из кухни: - А где стоит сахар? Никак не найду! - Ой, ну как всегда - в банке из-под кофе, на ней еще маркером ЧАЙ написано. Как где стоит? На полке со специями!
Маленькая девочка приходит к маме: - Мамочка, а как появляюься дети? - Их, милая, аист приносит. Девочка уходит, изумленно ворча: - Так какой же в п...е аист?
Вчера ехала по Ленинградке за стареньким фордом, у которого на заднем стекле была прилеплена какая-то бумажка... , ну как обычно вешают- продается, бла бла бла... и т. п. При ближайшем рассмотрении взору открылась следующая надпись, криво написанная фломастером: А у меня сегодня День Рождения! , правда поздравить я его не успела, оторвался быстро:( Дружище, если заглядываешь сюда- с днем варенья! , продолжай в том-же духе!
Даже чемпион мира по скороговоркам не сумеет завершить фразу "я хочу продать квартиру в центре Москвы по цене 500$ за кв. метр" до того, как поступит первое предложение.
Муж вчера приносит домой блок «Camel»; на каждой пачке - надпись: «Акция: открой новые измерения удовольствия. Тел. 8-8000000. Звонки бесплатные». Далее комментарии мужа: «Это что, бесплатный секс по телефону для курильщиков? »
Из форумов www.eva.ru Из раздела "Обмен опытом>автомобили " история (не знаю, как назвать..)
дурацкая история из моей практики: утром отвожу дитя в садик и еду на хлебозавод за теплым "хебишком" (как говорит мой дитеныш). по дороге моя распрекрасная вольва начинает чихать. матерь божья, бензин на исходе! АААА! дотянуть бы до заправки! ура, дотягиваю! становлюсь к кормушке, открываю дверцу и... а че ета! че ета за замочек тута? тыкаюсь ключиком, кручу по часовой, прокручивается, ключ ни один не ходит!!! аааа! хелп-хелп ми!!! мущщина!!!! хелп ми! как это открывается-то, а!!!???? мужчина ключиком тык-тык (не лезет ни один!), крышечкой круть-круть по часовой стрелке (прокручивается с треском), мущщина, дайте мобилку позвонить, не трубке берет трубку, гад! знаю его манеру: дрыхнет и на незнакомые номера не реагирует. тут в припадке самоуничижения признаюсь мужику: "вот, блин, езжу с осени а ни разу не заправлялась сама - как-то муж все..." мужчина тихо охает и пятится к своей "ласточке", тут с грузовика ему начинают орать: "командир! тачку-то откати!" показывают на мою вольвышку! мужик еще быстрее попятился к своей машине, я еще упела ему пискнуть "спасибо, мущщина, друг...". вобщем, на парах буквально доехала до дома. ввалилась злая, как черт: "говори, паразит, храпаидол, где ключи от бензобака!" муж мой глазами спросонья хлопает "какие ключи? кто такой храпаидол?" "не знаю, кто такой храпаидол, но щас тебя убивать буду, если сей момент не скажешь, как бачок с бензином открываецца!!!!" муж, уползая под одеяло, захныкал "да никак он не открывается. против часовой стрелки он открывается. балда, четвертый десяток пошел, до сих пор не знаешь, что все винты против часой стрелки откручиваются! чему тебя в школе учили, бестолочь..."
Как то раз пришел мой муж с работы и рассказал такую историю: Ехал он ранним утром в маршрутке на работу(маршрутка - Газель), на одной из остановок садиться молодая мама с малышом лет 4-х. В салоне тишина, люди только просыпаються. Малыш спрашивает у мамы: - Мама, а вы с папой опять поругались? Мама: - Нет. А с чего ты взял? Малыш: - А почему ты сегодня утром папу за писю кусала?
Это реальная история, девушка вышла на следующей остановке....
Разговариваю вчера о чем-то с мамой и речь заходит о соседе - военном в отставке. - Он моряк, капитан третьего ранга,- говорит мама. - Кто тебе об этом сказал?- спрашиваю я. - Я сама это поняла,- пожав плечами, отвечает мама. Я, потрясенная глубиной ее познаний в области воинских званий и знаков отличия, в немом восторге вопрошаю: - Каким образом тебе удалось это установить? На что она отвечает: - Очень просто! У него три нашивки на рукаве.
Сидит мужик на краю обрыва и горько-горько плачет. Идет мимо другой мужик, подходит и спрашивает: - Ты что плачешь? - Ты вниз посмотри! Мужик смотрит, а дне пропасти автомобиль шикарный валяется. Он говорит:
- ну, ладно, что ты убиваешься, купишь себе новый автомобиль! Мужик еще громче заплакал и говорит: - Ты посмотри, что в автомобиле!!! Мужик смотрит, а там женщина. Помолчал и говорит: - Ну ладно, будет у тебя еще много женщин... Тот не унимается, навзрыд рыдает: - ИДИОТ, посмотри, что у нее во рту!!!
Алматы. Наши дни. Автобус останавливается на остановке, заходит толпа, на сиденье садится мама с дочкой, дочку на колени, едем... Тут вдруг дочка звонким детским голоском пристает к маме - "Мама а ты мне чупа-чюпс купишь?" Мать шепотом "Нет, тебе стоматолог запретил есть сладкое" Дочка не унимается "Мам ну купи!" Мать отнекиваеться, мол нет и все. Едем... Дочь через остановку вспоминает про чупа-чюпс и снова "Мам ну купи! Ну последний раз купи я съем и не буду больше!" Мать стоит на своем и шепотом ей на ушко что-то типо "Тише не кричи, не куплю сказала же, нельзя тебе!" Ребенок не унимаеться "Ну маааааамааа ну пожалуйста" После очередного мамаминого "нет" дочь выдала такую речь "Если ты мне чупа-чюпс не купишь, то я расскажу бабушке что ты папе писю целовала!....." Автобус замер как вкопанный, тишина.... люди воспитанные как-никак, ни смешка ни улыбке на лице, все делают вид что не услышали... Мать покраснела, хватает свою дочурку и на ближайшей же остановке выбегает из автобуса. Думаете конец??? Нееееет! На этой же остановке заходит молодой папаша с сыном, садится на то же место, и через некоторое время на весь автобус раздается громкое детское "Папа, купи мне чупа-чюпс?!" Автобус валялся на полу, толпа рыдала от смеха...
На этот раз Весна пришла по-новому: с шипами роз объятия раскрыла. Заставила учиться меня многому. Открыла заново тебя - и вновь влюбила. Из половодья слез я вышла обновленная, не поломал меня сезонный ледокол И, словно птица Феникс, окрыленная, воскресла и взлетела высоко! Взлетела я над старыми проблемами – обида, ревность, разочарование, над общими законами и схемами, что в жизни не имеют оправдания. Не властна я делить неразделимое. И Солнце дарит всем свое сияние. И связь меж нами непреодолимая, и, словно пропасть наше расстояние. Приди, будь нежным, подари мгновение восторга, страсти, радость обладания! Возьми меня! Пусть наших тел сплетение осуществит взаимные желания!
Ох, блин, сейчас ТАК СМЕЯЛАСЬ, читая историю про серверный шкаф. И Вспомнила, что не так давно со мной самой произошла похожая история. Готовьтесь, будет "много букафф".
Моя беда в том, что я очень люблю лошадей. Однако со спортом как-то не сложилось, поэтому я помимо основной работы чисто для души подрабатываю ночным конюхом на одной московской конюшне.
Работа происходит по принципу ночь – через три и заключается (на нашей конкретно конюшне) в том, что ночной конюх кормит лошадей поздно вечером, потом спит, вполуха следя за лошадками (случаются порой ночные ЧП, но сейчас речь не об этом), а потом кормит еще раз рано утром – в 5 или 6 часов. После этого он в принципе свободен и волен идти домой или же досыпать спокойно до прихода дневных конюхов. Естественно, в большинстве случаев народ остается досыпать.
Этой весной обстоятельства сложились так, что я какое-то время не ночевала на конюшне – просто приходила вечером покормить. Так продолжалось где-то месяц, и вот наступила та злосчастная пятница. На следующий день, в субботу, мне необходимо было попасть на конюшню рано утром, и я решила, чтобы не мотаться туда-сюда, там и переночевать.
Конюшня представляет собой небольшое одноэтажное кирпичное здание (она рассчитана всего на шесть лошадей) и разделена на две части: "лошадиную" и "человеческую", состоящую из раздевалок, амуничной, кухни и т. п. Имеется два выхода на улицу - огромные дубовые двустворчатые ворота в лошадином отсеке, запирающиеся либо снаружи на навесной замок, либо изнутри на дубовый же засов, и "человеческую" дверь с массивной дубовой створкой. Мы, ночные, спим обычно в одной из раздевалок на "человеческой" половине.
Итак, в пятницу вечером я приехала на конюшню, быстренько раздала лошадям сено, заперла конюшню – ворота на засов и дверь изнутри на ключ, и начала готовиться ко сну. Поставила раскладушку, переоделась в свою безумную ярко-оранжевую "рабочую" пижаму, почистила зубы, поставила будильник – словом, все, как в лучших домах Европы. Заперла изнутри дверь раздевалки и завалилась спать.
В пять часов 00 минут субботнего утра состоялось одно из самых резких и неожиданных пробуждений в моей жизни.
Зазвонил будильник, я на автомате, не зажигая света, сунула ноги в тапки и поплелась на утреннюю кормежку. Я повернула ключ, взялась за дверную ручку и, повернув ее, попыталась открыть дверь.
Дверь не открылась.
Вот тут я окончательно проснулась, включила свет – и начала ржать. Ржала я долго и истерично, и тем громче, чем яснее представлялась мне ситуация.
Дело в том, что за время моих не-ночевок эта проклятая ручка сломалась. Точнее, она готовилась сломаться, но я-то об этом не знала! И именно в тот момент этот наконец произошло: ручка теперь поворачивалась совершенно свободно на 360 градусов, при этом язычок замка оставался неподвижен.
Итак, ситуация: пять утра субботы, и я замурована в конюшенной раздевалке.
Первой мыслью было завалиться обратно спать, оставив лошадок без завтрака. Однако быстро пришло осознание того факта, что все выходы конюшни заперты изнутри, и те, кто придут утром на работу, ничем не могут мне помочь. Более того, даже если позвать мужиков с топорами, не факт, что они смогут выломать наши дубовые дверки, а если выломают – мы в жизни за них не расплатимся. Тогда я открыла окно – на улице брезжил серый рассвет и, естественно, шел дождь – и вылезла на улицу. На мне были тапки и оранжевая пижама.
Хлюпая тапками по лужам, я побрела вокруг конюшни, наивно надеясь найти вход. Окна есть в каждом помещении, и многие были открыты – на мне это не помогло, т. к. открыты они были в положении "верхняя часть откинута" (у нас стоят типа стеклопакеты), и через эти щели не могла пролезть не то что я, но даже моя рука не дотягивалась до оконной ручки (этот факт был установлен бесчисленными поколениями рассеянных ночных конюхов еще давным-давно).
Таким образом я, уже изрядно промокнув, добрела до окна "лошадиной" части. Я знала, что рама там самая гнилая, а фурнитура – самая расшатанная, и надеялась, что смогу как-то открыть это окно.
Я залезла на подоконник снаружи и через стекло встретилась глазами с серой кобылой. Она смотрела на мои странные действия удивленно и заинтересованно.
Я попробовала и так, и сяк, рама скрипела и шаталась, но не открывалась. Тем временем я становилась все мокрее и мокрее, а лошади, увидев и услышав меня, начали ржать, требуя еду. И тут меня взяло такое зло, что я просто встала на подоконнике в полный рост и со всей дури зафигачила ногой в тапке по стеклу. С тихим "чпоком" стеклопакет вывалился из рамы.
Теперь дело было за малым – просунуть руку в отверстие, открыть окно, влезть внутрь, собрать с пола обратно в банки дорогущие подкормки, рассыпавшиеся при выламывании окна, накормить лошадок, найти топор, взломать дверь раздевалки, переодеться в сухое, лечь и урвать еще часик сна.
Ах, да – еще с утреца, вооружившись молотком и отверткой, вставить на место злосчастный стеклопакет и резиновые изоляционные прокладки..
К теме о бестолковых переводчиках: Как положено, гнусавый голос в третьеразрядном боевике, мускулистый герой жалуется боевой подруге за жизнь, а та гладит его по затылку и утешает: - Ничего Сэм, скоро мы увидим свет в конце... КОЛОДЦА!!! Полный аминь. Утешила, блин
Все-таки русскими надо гордиться! Я живу в Германии, на днях звонит моя мама и сообщает подробности прошедшего Нового Года. А так как живет она в Беларуси, то Новый Год справляется по рускому и по белорусскому времени. В общем, Шампанское и тосты в двойном размере. А тут я слышу новость: - Дочь, у нас теперь 3 Новых Года - Русский, беларуский и немецкий, каждый через час. 3 раза бокалы поднимаем! Я тихо сползла под стол после 10-минутного хрюканья. А потом мать добавила: - Ну и старый Новый Год тоже справляем...
Памятка амазонки: Сестра! Прежде, чем приступить к охоте, убедись, что тебе нужен именно мужчина. Часто можно ограничиться молотком или выбивалкой. Для удачной охоты тебе необходимы: 1-Манок. Лучше несколько штук. Наилучшими манками считаются машина с легкоустраняемым дефектом, торт с развалившейся упаковкой или мобильник с севшим аккумулятором. Самыми неэффективными манками признаны орущий младенец, баул с кирпичами или грязный сенбернар 2- имитатор голоса. Часто достаточно выучить звуки "Молодой человек, вы не могли бы", "Не подскажите" и "Извините". Эти звуки универсальны и на них ловится почти любой объект. Не стоит применять звуки " Позолоти ручку" и "Сколько я зарезал, сколько перерезал" 3- Оружие. Наши бабушки применяли ридикюли и веера, сейчас более актуальны миниюбка, умеренно высокие каблуки (чтобы не казаться выше добычи) и сумочка. Не стоит использовать лассо, домашний халат и стоптанные тапочки. Объект от этого пугается 4- Умение владеть отвлекающими маневрами: широко распахнутые подкрашенные глаза, поправление локона на плече или улыбка. Не рекомендуется проведение таких маневров, как запрыгивание на добычу и размахивание руками. Манок выставляется перед собой в момент засады. Когда объект, заинтересовавшись, подходит ближе, следует издать один из голосовых звуков, применив горловой голос (на добычу он действует особенно завораживающе). Если объект зашевелил ушами или глазами, надо быстро достать оружие и применить его с максимальной точностью и быстротой. Для того, чтобы объект не почувствовал себя в ловушке, и не стал паниковать и быстро удаляться, применяй отвлекающие маневры. Осторожно! Чрезмерное чесание головы или демонстрирование всех зубов расценивается как знак агресси и повергает объект в ужас. Когда внимание добычи притуплено, медленно, но твердо веди ее в место захвата. Наилучшими местами считаются кафе, твой дом ( если есть запас корма и питья для добычи), сквер в летний период. Не принесет удачи попытка захвата в Загсе, чересчур дорогом ресторане, кладбище или в болотистых темных местах. Не рекомендуется охотиться на объектов, идущих рядом с твоей Сестрой (это уже чужая добыча), спящих в подвалах и подъехдах (это больной и невкусный подвид) или раскрашенных под Сестер (этот подвид, потерявший чувство ориентации, дрессировке не поддается). И помни: от удачной охоты может зависеть продолжение рода! Удачной охоты, Сестра!
Стол, стул, стакан, сигарета... Я в пьяном угаре опять. А рядом со мною все те же девчата, Мне трезвых уж их не видать! Опять мы сидим, тосты сочиняем, А время летит и летит... Мы тайны друг друга сегодня узнаем И сердце быстрее стучит! До завтра, мой разум! До завтра, печали! Сегодня стакан вас затмил. А тайны друг друга уже мы узнали, Свидетелем был лишь сортир. Да здравствует смех! Без причин и без цели! Ах, черт! Сигарет больше нет! Когда ж окажусь вновь в своей я постели?! Ну вот, манит вновь в туалет! Сижу и молчу: не могу разобрать я, Что солит Ирина опять: Для них то с Анжелой - большое веселье, А мне их, увы, не понять! И вновь все троится, а может двоится. Все вертится, кругом идет... Ура! Вновь знакомые вижу я лица! А кто там так громко поет? Ирина сидит, медитирует вроде, Анжела пошла погулять. А я все пытаюсь глаза собрать в кучу и кто со мной рядом понять. Уже битый час я пытаюсь запомнить его телефон или дом. Но я не пойму, как могу это сделать: Ведь даже не знаю, кто он. Ему говорю очень умную фразу: "Возьми у бармена листок!" А он говорит еще более умно: "Я взял бы, да встать я не смог!" Вот так и сидим, счастливые жутко, Улыбкой сияют глаза. Забыли о папе, о маме, о доме... Дорога домой? Ерунда! Я слышу, что Ира дань платит в сортире, А я над ней просто вишу. О, водка! Ну что ж тебе вновь делать в мире? О-па! Я на Ире лежу. С трудом мы поднялись, а может, Анжела Нас дружненько так подняла, Пылинки стрzхнула, нас расцеловала И всех нас домой повела И уж я не помню всего остального, Машины, такси опять... Но время уже на часах пол второго, А нам Иру маме сдавать! А верю прорвемся, я знаю очнемся, Чтоб водку с утра проклинать, Но будет суббота - мы снова нажремся, Чтоб все повторилось опять!
Была у меня знакомая, которая изменяя своему мужу на лево и на право, вовсе не считала это изменой, аргументруя это следующим образом:
* с этим не считается, потому что с ним я не спала, а "полуспала" * с этим не считается, потому что я в него влюбилась * с этим не считается, потому что это было всего один раз * а с этим не считается, потому что я с ним познакомилась до своего мужа...
В продолжении истории о том, как девушка разговаривает по телефону с подругой и просит своего молодого человека подсчитать, сколько будет 17 плюс 17 и разделить на 2. Все это завершается пафосным: вот она, женская логика! Итак, я прочитала историю, подхожу к мужу с тем же вопросом (уже чувствуя себя дурой, ну кто, типа, не догадается), а он бежит к калькулятору (муж у меня шишка в министерстве) и через несколько секунд выдает: 20,53. Я удивленно: подумай получше. Он опять насилует калькулятор и получает результат: 13! Понятно, что крыша у кого-то поехала. Он продолжает садо-мазо над машинкой. Я, ухмыляясь (да, да, конечно, вот вам и женская логика) рисую ему примитивную схемку вычисления. Он удивленно поводит бровью и признается, что его пора сдавать в утиль. Куда нам, бабам, до вас, мужиков.
Видите ли, НAS, вы действительно отстали от жизни. Уже давно после воплей "Ах ты антисемит!" никто не прячется и не шепчет: "Это не я, не я!". На это отвечают: "Ну и что?" Так что ваши совково-парткомовские приемы устарели. Вместе с вами. Ольга
Случилось это вчера вечером. Собираемся ложиться спать, любимый мужчина лежит на диване, я стою рядом с мобильным телефоном в руке и хочу поставить будильник на утро, говорю любимому: ну, напугай меня (в смысле, в какую рань завтра вставать и на сколько заводить будильник). Любимый смотрит на меня круглыми глазами, я слышу, как у него заскрипели мозги, и вдруг он делает страшные глаза и кричит БУУУУУУ! Я от смеха упала под диван!!!!!!
Она изменила Америку http://www.vz.ru/politics/2005/10/25/10803.html
В США умерла Роза Паркс, поступок которой привел к отмене дискриминации по расовому признаку.
Во вторник в Детройте в возрасте 92-х лет умерла Роза Паркс. 50 лет назад она отказалась уступить место в автобусе белому пассажиру. Этот поступок послужил сигналом для возникновения движения за права человека в Америке, которое возглавил Мартин Лютер Кинг. Сама Паркс за этот поступок была арестована и посажена в тюрьму. До последнего дня своей жизни она была одним из главных правозащитников США, а простые американцы в «рейтингах восхищения» ставили ее на одно место с Мадонной, Опрой Уинфри и Маргарет Тэтчер. Инцидент, сделавший простую швею из Монтгомери (штат Алабама) Розу Паркс иконой чернокожего движения, случился 1 декабря 1955 года. В те годы во многих штатах Америки действовали расовые законы, по которым белые и черные американцы должны были пользоваться разными местами в автобусах, ресторанах и прочих общественных местах. Согласно правилам чернокожие пассажиры должны были заплатить за проезд, войдя в переднюю дверь автобуса, после чего они были обязаны выйти и снова зайти в автобус через заднюю дверь. Афроамериканцы должны были уступать места белым пассажирам любого пола и возраста. Им также запрещалось сидеть рядом с белыми - даже через проход. Но Роза Паркс, возвращаясь домой после рабочего дня, отказалась уступить место белому пассажиру. За свой поступок она была посажена в тюрьму и оштрафована на 14 долларов. Тем временем на воле ее мужество вызвало спонтанное движение протеста, которое возглавил в то время малоизвестный баптистский священник Мартин Лютер Кинг. Он организовал бойкот автобусной системы штата Алабама со стороны негритянского населения. Этот бойкот продлился 381 день. Движение за отмену расовой сегрегации привело к тому, что в 1964 году был принят акт о гражданских правах, отменивший все формы дискриминации по расовому признаку. За что позднее Кингу была присуждена Нобелевская премия мира. 4 апреля 1968 года он был убит в Мемфисе. Сама Роза Паркс, посвятившая свою жизнь правозащитному движению, получила в 1996 году Медаль свободы, а спустя три года - Золотую медаль конгресса, высшую награду для гражданских лиц в США, сообщает британская ВВС. А простые американцы в опросах на тему того, кем они восхищаются, стабильно ставят Розу Паркс в первую десятку наряду с телезвездой Опрой Уинфри, Маргарет Тэтчер и Мадонной. Государственный секретарь США Кондолиза Райс 8 марта сравнила подвиг Розы Паркс с храбростью иракских и афганских женщин, которые «одна за другой говорят: хватит, хватит унижений при диктатуре, хватит попрания моего человеческого достоинства и права говорить то, что я хочу». Последняя известная акция 92-летней правозащитницы – судебный процесс против рэперов из OutKast. Роза Паркс обиделась на музыкантов за песню «Rosa Parks» - дескать, рэперы использовали ее имя в коммерческих целях без ее согласия. Но в апреле стороны полюбовно уладили дело, грозящее долгим судебным разбирательством: музыканты и лейбл Sony BMG Music Entertainment в качестве штрафа согласились профинансировать программу по просвещению молодежи в том, какую роль Роза Паркс сыграла в борьбе с расизмом в Америке. Кстати, сам автобус, где началось движение за права чернокожих в Америке, в 2001 году был продан на интернет-аукционе. Автобус приобрел музей Генри Форда в Дирборне, заплатив за него 492 тыс. долларов. За право купить автобус на аукционе боролись 45 участников.
Вот так! А вы говорите: "Уступайте места в транспорте детям, лицам пожилого возраста и инвалидам"! Не фига, если хотите получить кучу медалей и Нобелевскую премию!!!!
Последние дни уходящего лета... Нам дарит природа тепло и улыбки Ищу на вопросы свои я ответа И пытаюсь исправить былые ошибки. Больше не греет своими лучами Тусклое солнце в холодном рассвете Я уже не рыдаю, как прежде ночами - Я найду свое счастье на этой планете. Осенний ливень за окном В моем сердце следы твои смоет Быть может, ты вспомнишь о прошлом потом, В мою дверь постучишь, но никто не откроет. Лист осенний в воздухе кружится И на земле трава пожелтела... Ты в жизни не сможешь добиться Того, что я добиться уже сумела!!!
Прочитала тут про процедуру получения американской визы - и вспомнила, как это было со мной. Все знают, что получить такую визу не очень просто. В качестве факторов, говорящих в вашу пользу, могут выступить: спарвка о доходах, справка о наличии недвижимости, факт обучения в ВУЗе, замужество, наличие детей и т. п. - т. е. подтверждение того, что вас что-то держит на родине и вы не собираетесь податься в нелегальные иммигранты.
У меня не было ничего. Было, правда, приглашение от американского университета - я ехала учиться по программе обмена. При этом я была не замужем, детей, доходов и недвижимости не имела, и формально жале нигде не училась! Дело в том, что в Штаты я ехала на первом курсе магистратуры, соответственно визу получала летом, и ситуация была такая - бакалавриат я окончила, документы забрала, а в магистратуру еще не поступила. Кроме того, в тот момент я находилась не в Мосвке, а в конно-спортивном лагере в Рязанской области, и для получения визы в назначенную дату приехала в Москву одним днем. Как сейчас помню, я была дочерна загорелая, причем не ровно, а кусками, вся исцарапанная и искусанная, на лбу красовалась ссадина. Я, конечно, попытвлась отмыться и одеться поприличнее, но руки все равно были черные, как у заправского сельхозрабочего. И озабочена я была больше не получением визы, а тем, как бы мне успеть на последний автобус обратно в лагерь.
При этом, почему-то, я была уверена в том, что визу мне дадут. И я искренне верю, что именно это меня и спасло - я просто заразила сотрудников посольства своим оптимизмом, граничащим с наивностью.
Представьте себе - на собеседование приходит эдакая колхозница с грязными ногтями. которая нигде не учится, нигде не работает и ничего ценного в Росии не имеет. И - ВНИМАНИЕ! - во время интервью ЗАБЫВАЕТ НАЗВАНИЕ СОБСТВЕННОГО ВУЗА! Да, я это сделала! На меня нашло какое-то затмение. Я подробно объяснила, почемц в данный момент я не являюь формально студенткой, но на вопрос (беседа шла на английском языке)- какого вуза студенткой я не являюсь - я сказала какую-то чушь, потом поправилась, потом глупо засмеялась и скзала: Это название такое сложное, я его никак не могу запомнить по-английски.
А через месяц дремала в кресле Боинга над Атлантическим океаном. При этом моей предполагаемой попутчице, очень интеллигентной девушке, отличнице из хлолшей семьи, визу ни фига не дали. Это я называю - дуракам везет :))
Мама моей одногруппницы в институте шла в сильный гололед вечером с работы. Народ около угла дома, где висела водосточная труба, пробирался очень медленно и аккуратно. Перед ней шел мужчина с десятком яиц в металлической сетке. Он что-то замешкался, остановился, и мама знакомой его обошла. Проходит несколько секунд, и вдруг – сзади нее грохот. Ни чуть не мешкая, будучи уверенной, что это мужчина с яйцами навернулся, она поворачивается и с сочувствием спрашивает «Яйца-то хоть целы? » На что совершенно другой дядька поднимаясь отвечает «Вроде да».
В налоговую инспекцию бывшие предприниматели часто обращаются за справкой о доходах в пенсионный фонд. Приходит к моей маме в районную инспекцию запрос от, допустим, Ивановой Галины Ивановны. Долго поднимают все картотеки. Такой не числилось. Звонят ей. Она поясняет: вообще-то меня раньше звали Петрова Галина Ивановна, и числилась я в другой районной инспекции, и, естественно, у другого инспектора, но подумала, таперь-то я живу в этом районе, и что вы сами разберетесь, куда мое заявление на получение справки перенаправить (!). Действительно, почему бы инспектору не обзвонить всех инспекторов всех городских налоговых, чтобы узнать, у кого эта Галина раньше числилась, а потом не догадаться позвонить в паспортный стол, узнать, не меняла ли эта гражданка фамилию, и не обзвонить всех инспекторов всех городских инспекций заново по старой фамилии? Вот такой фикус-ребус. То ли информатизацию в нашей стране переоценивают, то ли налоговиков считают вездесущими. Это ладно. Рассказывает коллега: Подали ей заявление на получение справки на, допустим, Петрошевич Михаила Георгиевича. Никаких данных о таком нет, и она вызывает его в налоговую. Приходит здоровенный румяный усатый мужчина, и говорит: вы наверно не так ищите. Я вообще-то был, допустим, Логиновой Марией Георгиевной, но в этом году сделал в Питере операцию по смене пола, женился и взял фамилию жены. Финиш.
Есть у меня один хороший знакомый- Павел: медик, по совместительству компьютерщик. Человек приличный и женатый. Как-то в очередной раз обратилась к его услугам по компьютерным делам: решила приобрести поддержанный Cdrom, он предложил мне свой, заказав себе что- то новое и навороченное. Причем мой добрый друг предположил установить на мой комп свой СД, не дожидаясь пока прибудет замена. Я – только за. Паша при заключении сделки успел загрузить меня разными техническими подробностями, пытая меня о каких- то шнурах, контактах, приводах и разъемах, подойдет- не подойдет – и все в таком духе. Мне установка не к спеху, инициативу не проявляю, жду. Как-то звоню ему по какому-то пустяковому делу и вдруг слышу: «Знаешь, как раз собирался тебе звонить, что бы узнать: можно прийти к тебе сегодня, чтобы вставить свой привод в твой разъем? » Что имеет ввиду – поняла сразу, благо соображалка работает исправно: речь о СиДироме и компе. Реагирую мгновенно: «Нет, сегодня нельзя, у меня гости». «Может быть, после гостей? » – «Не знаю, когда они уйдут»- отвечаю я, и мы договариваемся на завтра. Только после этого Паша сообщает, что он долго тестировал свою фразу, так как, по его мнению, она несколько двусмысленная. Надо же? И я так думаю. Кладу трубку и рассказываю о диалоге подруге. Та в возмущении: подумать только, такое заявить, пусть и в шутку. Пожимаю плечами и пытаюсь объяснить: он медик, а обвинять сию касту в пошлости или грубом юморе, оскорбиться на их шутку - последнее дело, привыкнуть надо. Но это еще не конец истории. На следующий день у меня неожиданно взыграли сестринские чувства, и я засобиралась на свою малую родину - к братцу на последний школьный звонок. Надо срочно сообщить Паше, что сегодня установка тоже не получится. Но я не знаю его рабочего телефона, а адрес электронной почты помню весьма приблизительно. Но предупредить человека надо, и я отправляю письмо одного и того же содержания на три адреса, отличающиеся одной буквой (все три - изощренные производные от имени Павел). Уверена, что неверные письма вернутся, а правильное дойдет. В письме для краткости встреча, от которой приходится отказаться, так и проходит под кодовым названием «привод- разъем». Спустя день получаю письмо. Пишет некий Паша, аж из Краснодара. Незнакомец долго радуется, что ему нечаянно попало мое письмо. Между делом сообщает, что тоже любит это дело- «привод – разъем» и жалеет, что мы, наверняка, не сможем встретиться из–за расстояния. Впрочем, погоревав, он предлагает переписку. Я в размышлениях. Может быть, это судьба???
Русский с хохлом переходят через границу. А на границе, на колючей проволоке для пущей безопасности пустые консервные банки навешаны. Ну, вот они по- пластунски под этими банками проползают, и хохол своей толстой задницей банки задевает. Они гремят, пограничник кричит: "Стой, кто идет?" Русский не растерялся:"Мяу!" Перешли они границу, совершили диверсию, назад ползут. Опять от хохловской задницы банки гремят, пограничник "Стой, кто идет?" Хохол отвечает:" Да це ж мы, коты, назад ползем!"
История из мединститута. Первый курс первый раз в морге. Жутковато. Еще не привыкли. И тут недалеко от себя видят такую картину: два аспиранта берут по вилке, запускают их в распоротую брюшную полость одного трупика, и, вынимая оттуда какие-то коричневые кусочки... спокойно едят. Представьте картинку. Просто циничный каннибализм в стенах ВУЗа. Шок у перваков полный. Кто-то сразу вышел наружу. Аспиранты довольны. На самом деле все внутренние органы подопытного были удалены, а аспиранты в ожидании первокурсников поставили туда открытую банку с килькой.
Николай стоял, засунув руки в карманы старых, застиранных джинсов и смотрел на витрину, за которой на натертых до невозможного блеска стеклянных полочках стройными рядами выстроились невиданной красоты пирожные, торты, булочки. За стеклом появилось улыбающееся во весь рот лицо Джованни, хозяина этой дивной кондитерской. Он радостно кивнул Николаю и сделал жест рукой, предлагая зайти внутрь. Николай густо покраснел и смущенно ретировался. ......................... Как Лиля, старшая сестра Николая, со своим мужем Борисом оказались в Италии, это отдельная история. Но в течение нескольких лет от них не было ни одной весточки. И вдруг, в начале 1989 года, Николай и его дражайшая супруга Валька получили приглашение в Италию. Печальную часть рассказа о мытарствах по различным государственным учреждениям, о покупке билетов по записи, получение виз, о поиске денег по всем друзьям на поездку, и о том, сколько было убито на все это времени, я опущу. Наконец, в конце августа 1989 года поезд мчал Валентину и Николая в солнечную страну тарантеллы, оливок и спагетти. ......................... Первые несколько дней пребывания наших героев в Италии были наполнены странным смешением эйфории и черной тоски от вида ломящихся прилавков в магазинах. Нескончаемые ряды магазинов и магазинчиков, набитых продуктами питания и вещами на любой, даже самый извращенный вкус, сначала вызывали тошноту, раздражение, чувство обиды... Но, человек привыкает ко всему быстро... Через неделю наша супружеская пара вполне освоилась, немного прибарахлилась в стоковых магазинах, выучила пару-тройку необходимых слов, и почувствовала себя почти в раю. ........................... И вот наступил день рождения Николая. Так получилось, что этот день как раз попал на поездку в Италию. С утра Лиля и Борис торжественно поздравили виновника и вручили ему конверт с деньгами на новые ботинки, которые красовались в одной из витрин на улице, где жила его сестра. С первого дня этот шедевр мужской моды самым натуральным образом загипнотизировал Николая. Это была любовь с первого взгляда. Николай целую неделю, проходя мимо витрины, горестно вздыхал. Сейчас же он был на седьмом небе от счастья и прижимал конверт с деньгами к своей груди, как самое ценное, что было у него в жизни. - Но это еще не все, - загадочно сказала Лиля. Если мне не изменяет память, кто-то у нас безумно любит сладкое? – улыбнулась она. – И я заметила, как ты разглядывал тортики от Джованни! Николай непроизвольно облизнулся. Он, очень мягко выражаясь, был не равнодушен к сладостям, не доеденным в детстве. - Коленька, я сейчас спущусь в кондитерскую и куплю торт к чаю. Ты себе не представляешь, какие у Джованни вкусные торты! Это просто восторг! – пропела Лиля и собралась надеть туфли. Но Николай, сияя, как лампочка накаливания в 100 ватт, неожиданно предложил: - Лиль... Это... А можно я сам схожу, а... - умоляюще протянул он. Лиля и Борис удивленно переглянулись, Борис поощрительно кивнул. - Хорошо, Коля. Тебе нужно будет только зайти туда, показать на небольшой торт и сказать: Buongiorno!Voglio torta(Здравствуйте, мне бы хотелось торт, прим. автора.), - и добавить, - ... a casa(домой, прим. автора). Он поймет, что ты хочешь взять торт с собой и упакует его в коробку. Тогда спросишь его: - Quanto costa? (сколько стоит?- прим. автора.) Он покажет тебе чек, ты расплатишься. Держи деньги. Этого должно хватить. Только не бери большой торт. У Джованни цены не детские! А мы пока приготовим все для чаепития. Запомнил, что нужно сказать? Не забудь добавить: ...a casa! И сказать "спасибо", это ты уже знаешь! А, может, тебе написать на бумажке? - Не нужно! Я запомню! Николай уверенно кивнул головой, взял выданные на торт деньги и практически скатился с лестницы, а Борис с женщинами отправились на кухню. .............................. Надо сказать, что эта кондитерская находилась на первом этаже дома, в котором жили Лиля и Борис. Николай с шумом выдохнул воздух, как перед прыжком с вышки, с замиранием сердца открыл стеклянную дверь и попал в мечту своего детства. Тут были и шоколадные дворцы, и филигранно выполненные фигурки людей, птиц и животных, огромные букеты кремовых цветов, и цельные засахаренные фрукты, и даже сказочные картины из крема, безе и орехов. От вида этого сладкого великолепия рот Николая медленно наполнился слюной, и он превратился в соляной столб. Сумасшедшие пряно- сладкие запахи ласкали его ноздри. Только по прошествии нескольких минут ему удалось очнуться от этой розово - сладкой дымки от звуков голоса и он, наконец, заметил, что Джованни, низенький, толстый, лысый и лоснящийся, как глазированное пирожное, выразительно жестикулирует и пытается ему что-то сказать. Николай не понимал ни слова, но сообразил, что Джованни предлагает ему сесть за маленький столик и попробовать что-нибудь из сладостей. Николай собрал всю свою волю в кулак и... неожиданно для себя выдал фразу, которую по приезду долго и мучительно учил: - Io non parlo l’italiano! (я не говорю по-итальянски, прим. автора.) Джованни радостно закивал головой, очень быстро лопоча что-то совершенно непонятное, потом внезапно замолчал и с интересом уставился на Николая.
Ободренный Николай бодро отрапортовал: - Buon giorno! Джованни одобряюще улыбнулся. Николай наморщил лоб, вспоминая необходимые слова, почесал затылок и радостно сообщил: - Voglio... э-э-э... торт... Лицо Джованни блаженно расплылось, он выбросил вперед свои пухлые лапки ладонями вперед, воскликнул: - О’кей, mister! – и со скоростью, нехарактерной для его комплекции, скрылся за красивой дверью, из-за которой доносились удивительные запахи. Через минуту он появился перед Николаем с красивой тарелочкой, на которой лежал довольно большой кусок шоколадного торта. - Вот, черт... забыл сказать про "домой"... как это, - зашептал Николай себе под нос. Он попробовал проверенный способ – сначала наморщил лоб, но это не помогла. Потом он почесал затылок. Никакой реакции. В голове был белый, чистый лист бумаги. Потом что-то забрезжило в его памяти, он на секунду зажмурился, открыл глаза и, глядя на кусок торта и тряся головой из стороны в сторону, истошно завопил: - Cosa! А-а-а-а-а... Casa! Джованни с перепугу чуть не выронил тарелку из рук. Он выпучил глаза и, кивнув с профессиональной выдержкой, сказал: - О’кей, mister! – и снова скрылся за дверью. Николай вытер выступившие капельки пота со лба и облегченно выдохнул. Но расслабился он явно рановато. Дверь распахнулась, и появился Джованни. В его руках был целый торт на тарелке, размером с хороший арбуз. Он остановился перед Николаем и замер. Николай обалдело смотрел на этот торт, вспомнив, что сестра велела купить НЕБОЛЬШОЙ торт. - Вот, бестолочь! Не надо большой! Домой мне надо! Он мученически закатил глаза к потолку. Затем, воззвав к своим более чем скудным познаниям в английском и итальянском языках, и, ткнув пальцем в направлении торта, выдал: - No...э-э-э...grand... cosa!(Non è gran cosa – не бог весть что, это небольшая вещь, прим. автора), - и насупил брови для солидности. Брови Джованни медленно поползли вверх, а глаза округлились и возбужденно заблестели. Он восхищенно поклонился, шаркнув ножкой, и с придыханием нежно прошептал: - О-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о.... Мистер... - и быстро скрылся за дверью. Его не было несколько минут. Николай, совершенно успокоившись, ожидал его появления, с коробкой в руках, но то, что он увидел, заставило Николая схватиться за сердце. Джованни еле держал в руках торт чуть меньше чемодана и торжествующе смотрел на Николая. Это было настоящее произведение искусства. По спине Николая потекли струйки пота. - М-м-м-м... - промычал он и затих. Он понял, что если произнесет еще хоть одно слово, итальянец выкатит торт на тележке. В уме Николай лихорадочно прикидывал, во сколько может обойтись это кулинарный шедевр. Решив больше не издавать ни звука, он обреченно кивнул и выразительно потер тремя пальцами на руке перед носом Джованни, спрашивая жестом, сколько он должен. Джованни светился от гордости и счастья. Он крикнул с кухни помощника, и они быстро запаковали эту гору калорий в красивую коробку, перевязали ее нарядной розовой лентой, сделав сверху кокетливый бантик. Когда Николай увидел сумму на чеке, ему захотелось зарыдать! Мысленно попрощавшись с вожделенными ботинками, он расплатился и, согнувшись под тяжестью коробки, повернулся к двери. - Tante belle cose! Tante belle cose! Buon appetito, mister! (Всего хорошего! Всего хорошего! Приятного аппетита!- прим. автора), - пел Джованни ему в след голосом Пласидо Доминго, не переставая при этом кланяться. Лиля, Борис и Валентина начали нервничать. Николая не было уже целый час. - Я пойду, поищу его, - твердо сказал Борис, и только он направился к двери, раздался звонок. Все ринулись в прихожую. Когда дверь распахнулась, они увидели бледного, как полотно, Николая с огромной коробкой в руках. Вид у него был трагичный. - Что??? Что случилось? Где ты был? Что это? – запричитали женщины. Николай поставил коробку на стол и голосом Левитана сообщил: - Это торт... Черт его дери! С моими ботинками! – и плюхнувшись на стул, подпер голову руками, всем своим видов выражая вселенскую скорбь. - Ну, предположим, торт я вижу, - сказала Лиля, - А ботинки – то где? Николай скорбно кивнул в сторону коробки с тортом. - Здесь... Когда он рассказал то, что с ним приключилось, Валентина тихо заплакала, а Лиля и Борис заржали в голос. - У...у...у-у-у-у-у-у-у! Ой, не могу-у-у-у! Ой, держите меня, - завывала Лиля, чуть не падая со стула. Борис трясся, как студень, тихонько повизгивал и вытирал выступившие слезы. Наконец, все успокоились, и Лиля сказала: - Балда ты, Колька! Сам вызвался сходить за тортиком, сам и виноват! Записал бы на бумажке то, что нужно было сказать, и все было бы нормально! А ты? Са-а-ам, са-а-ам! Ты же все перепутал! Ты же ему сказал "cosa", а это... ну, как тебе объяснить... Ну, это – ВЕ-Е-Е-Е-ЕЩЬ! В смысле, он понял, что тебе нужно что-то значительное, большое, серьезное! Вот он и притащил тебе кремовую гору! Эх, ты-ы-ы-ы-ы-ы, Ко’за! Языки учить нужно! Наверное, вы догадались, что торт они дружно съели. Один Николай давился кремом, не чувствуя вкуса. Ему казалось, что он ест свои новые ботинки.
С того дня, каждый раз, при виде Коли Джованни выскакивал из кондитерской и, распахивая руки навстречу, лопотал: - Ben venga maggio coi suoi fiori! (Добро пожаловать, обращение к именитым гостям, прим. автора), - зазывая его зайти. Николай густо краснел и, резво перебегая на другую сторону улицы, чувствовал, как желудок начинает предательски ныть. Так продолжалось, пока супруги не уехали на Родину. Ботинки Лиля с Борисом все-таки купили Николаю – перед самым отъездом. А вот сладкое с тех пор Николай не переносит на дух. И еще он посещает курсы итальянского языка. Инна Мень
http://www.interlit2001.com/forum/showthread.php?t=3097 Скопировано с форума сайта Интерлит
По поводу первоапрельских шуток: В данный момент живу я в Италии, а на родине имею 5 сестер,3 брата+их жены, мужья и дети. А здесь-муж и его семья, которая состоит из мамы, папы и сестры. Как на зло в первое апреля в голову самостоятеотно идеи не приходят, самим нужно думать!(Может это и не очень смешно, но другого не придумалось.) Посылаю на мобилки сообшения родителям и сестре моего мужа:-Якобы вся моя семья собирается сделать мне подарок-приехать в Италию на мой день рождения. Видели бы вы как все всполошились с приготовлениями ко встречи с родственниками. К нам с мужем пошли звонки с вопросами: их же много-куда всех устроить на ночлеги? ,нужно запастись едой! ,а........ и т. д. Все, конечно, обрадовались очень этой замечательной новости! ,но когда узнали, что это "Апрельская рыба"-это их выражение по поводу 1апр.-, то все таки вздохнули с облегчением! А вот почему никто из них не заметил подвоха?-да потому, что у меня день рождения через две недельки после 1-го апреля! А вот еще одна история: Это произошло лет 7-8 назад: была у меня подружка, были мы с "ней не разлей вода"(хотя были знакомы всего несколько месяцев). Идет весна, приближается мой долгожданный день рождения. Ну я выбираю день для приглашения гостей(нет, не 1-е апр. ,а после него, чтобы за розыгрыш не приняли!). Наступил знаменательный день, все приглашенные в сборе, а моя дорогая подруга все не дает о себе знать! Решили начинать без нее. Вдруг в дверь раздается звонок. Открываю и вижу: она... вся растрепанная по-пацански, в потертых джинсах и таком же пиджачке, и говорит мне(причем так возмутительно):"Ну ты че вааще! Где ты лазишь? Я уже запарилась ждать тебя! Давай бери скейт и поторохтели на стадион!"И здесь она замечает, что я упакована как подобает леди, замечает нарядных гостей и расстеряно спрашивает:- Диалог- ОНА-"А что это у тебя сегодня за-а-а.....?" Я-"Ты что, забыла? У меня день рождения! Я же тебя приглашала! Это "мы! тебя!" ждать запарились!!!" ОНА-"Ой, это все по-настоящему! А я думала, что ты пошутила!-Ведь апрель-никому не верь!" Вот и рождайся в апреле!!!..........
Эта история произошла с моей подругой. Дома отключили горячую воду. И вот решила она подмыться (прошу прощения за столь интимные подробности). Зашла на кухню, нажала кнопочку на электрочайнике, чтобы водичку чуть-чуть подогреть. Зашла в ванную, взяла мыло, пошла взяла чайник. А ванная холодная, воды -то нет горячей. Решила все это дело проделать в туалете, он по размеру небольшой и там не так сыро и промозгло, как в ванной. Вобщем, устроилась девушка на унитазе, раздвинула ноги ( еще раз прошу прощения за интимные подробности). И прямо из чайника плеснула воды на интимное место... Впоследствии выяснилось, что минут за 5 до нее дочка заваривала чай...
Лето. В квартире + 30. Спим в разных комнатах -вместе не уснуть. Где то 3 утра. И тут у меня жутко начинает болеть зуб мудрости и на нервы действуют комары. Перевязав челюсть, белым платком (представьте-узел на макушке, а концы платка оказались длинными и низспадают по обе стороны лица)отправляюсь к мужу в комнату за фумигатором. В комнате сумерки, фумигатор не найти. Далее: - Вов, Вов (трясу его за плечо), где фумигатор? Вытаращив на меня глаза, он, матерясь, отмахивается от меня руками и начинает как бы "пятиться" спиной на стенку. Я злая и у меня адская боль, поэтому из меня начинает изливаться поток ненормативной лексики. Это приводит его в чуство. - О, Ольга, это ты что ли??? - А кто же еще!!!!!!!!!!! - А я глаза открыл, смотрю-блондинка стоит.....(а я жгучая брюнетка). Так случай помог проверить муженька "на вшивость"
Вчера иду домой мимо того пресловутого дома, который наконец-то достроили для обманутых дольщиков и торжественно открыли (красная ленточка, Юрий Михалыч, центральные ТВ каналы и бла-бла-бла) на Щелковском шоссе. Буквально на днях. Картина следующая: У подъезда стоит толпа и что-то активно обсуждает. Видать рано радовались обманутые дольщики, не все так гладко в их новом чудесном доме? В офигенно красивом, ухоженном, образцово-показательном дворике (уж на совесть расстарались господа строители!), на десятке лавочек расположились: а. две молоденьких китаянки, весело хихикающих о чем-то своем на своем китайском б. с десяток смуглых азеров, что-то серьезно по-мужски обсуждающих на своем азербайджанском в. с ногами на лавочке два индуса в чалмах, молча созерцающих друг друга МОСКОВСКИЙ ДВОРИК, бля! Хочу домой, в Россию...
Человек спрашивает у своего друга... Где ты работаешь? На спичечной фабрике. А что вы все на работе делаете целый день? Спички обсериваем. Ну а получаете то сколько? Да сколько обсерим,столько и получим!!!!!!!!!!!!!!!!!
Сидим мы как-то с мужем (теперь уже бывшим) и смотрим по видео фильм "Рубин Каира" с Энди Макдауэлл в главной роли. На экране эпизод, когда главные герои на рассвете взбираются на пирамиду Хеопса и обозревают с ее вершины окрестности Каира. В этот момент мой муж задумчиво так произносит:"А я всю жизнь думал, что пирамиды в Египте...". Я говорю:"Конечно в Египте, а где же еще?". Мой муж так же задумчиво делает жест в сторону экрана:"В Каире..."
Года два назад наша многочисленная семья(папа, мама, мальчики близнецы, тогда, лет 8 и еще мальчик 3,5 лет )отдыхали на Крите, евро еще небыло, а денижная единица в Греции была: драхм. Как-то вечером близнеци на перебой:"пап, ну дай драхм, пап, ну дай драхм"и младший то-же не отстает. Папа дает каждому по несколько монет, старшие убегают к игровым автоматам, а младший смотрит на свою ручку, на монеты и говоит:"НУ И КАК ОНИ ДРАХМ?"
