Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Пришелец
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

26.04.2014, Остальные новые анекдоты

Создалось впечатление, что те, кто выкрикивает лозунги: "Слава Украине!" - согласен на любую, даже на дурную славу.

07.05.2014, Остальные новые анекдоты

- Что общего между пузатыми мужчинами и грудастыми женщинами?
- И тем, и другим сложно посмотреть себе между ног.

15.05.2014, Остальные новые анекдоты

Вот ведь как бывает. Решили постебатся над музыкальным конкурсом, отправили трансвестита с именем Кончита. А он взял и первое место занял. Австрия сама в шоке.

24.06.2014, Остальные новые анекдоты

Акция! Купи бутылку сильногазированного лимонада и получи отрыжку в подарок!

27.12.2015, Остальные новые анекдоты

В телефон пришло рекламное сообщение: Встречай Новый Год с акциями! Только со второго раза правильно прочитал.

16.04.2014, Остальные новые анекдоты

Девушки, если у вас слишком длинный язык не стоит им сплетни распускать, лучше приберегите его для минетов. Ведь любой недостаток можно превратить в достоинство.

12.05.2014, Остальные новые анекдоты

- Девушка, извините, у Вас грудь из платья вывалилась.
- Всё в порядке, это такая задумка. Ты не понимаешь в моде? Лучше за собой следи, у тебя ширинка вон расстегнута.
- Всё в порядке, это такая задумка. Я ведь отлично в моде разбираюсь.

24.12.2014, Остальные новые анекдоты

- Ах ты шалава!
- Как ты меня назвал?
- Это я от слова шаловливая.
- А, ну тогда ладно.

25.12.2014, Остальные новые анекдоты

Звонок в дверь:
- Люся, можно войти?
- Ко мне войти можно, а вот в меня нет.

07.09.2015, Остальные новые анекдоты

Ночью в жилом панельном доме:
- Эй, нельзя трахаться потише!? Я тут уснуть пытаюсь!
- А я тут кончить пытаюсь!

27.04.2014, Остальные новые анекдоты

Прежде чем на вечеринке кому-нибудь крикнуть: "Зажигай!", убедитесь, что этот человек не является пироманом.

15.05.2014, Остальные новые анекдоты

- Почему России на евровидении досталось седьмое место?
- Места определялись путем телефонного голосования, у РФ код +7, потому и место седьмое.

15.05.2014, Остальные новые анекдоты

В рекламе шампуней и дезодорантов часто говорят: "для него и для неё". А в европейской версии рекламы есть еще третья категория: "для оно".

20.05.2014, Остальные новые анекдоты

- Познакомьтесь, это Люся известная порно пи*да, ой, то есть звезда!

27.05.2014, Остальные новые анекдоты

- Люся подскажи как составить акт?
- Я в делопроизводстве не разбираюсь.
- Ну давай тогда хотя бы половой акт сделаем, уж в этом ты точно разбираешься.

27.05.2014, Остальные новые анекдоты

Жить на территории приема сигнала 4G, но пользоваться проводным интернетом - это как иметь вертолет, но предпочитать ездить на трамвае.

20.06.2014, Остальные новые анекдоты

Похоже газ в Украине теперь будет только в баллонах... в пластиковых баллонах с газировкой.

30.12.2014, Остальные новые анекдоты

- Еду в трамвае, спрашиваю у девушки спереди: вы на следующей выходите? Девушка обернулась и оказалось, что это парень с длинноволосой прической, с утра у меня день не задался.
- Ты представь, какого ему.

05.05.2015, Остальные новые анекдоты

Если перед сном вы съели арбуз, что бы проснуться пораньше, но все равно проспали и обоссались, значит у вас был недосып.

12.09.2015, Остальные новые анекдоты

Жена попросила положить яйца на стол. Я и положил. Откуда мне было знать, что она имела в виду куриные из холодильника.

09.04.2014, Остальные новые анекдоты

Иду по улице, навстречу две девушки, думаю, сейчас подойду познакомлюсь. Присмотрелся... оказывается это парочка. Ох, уж эта современная мода, с её имиджем, прической, одеждой, не отличишь сразу издалека, кто какого пола.

15.05.2014, Остальные новые анекдоты

Открою всем секрет. В следующем году на Евровидении первое место достанется певице переодетой в мужика.

07.09.2015, Остальные новые анекдоты

- Смотрю у тебя новая картина?
- Это я просто блеванул на холст.
- Фу, омерзительно!
- Шучу, на самом деле одного легендарного, очень известного художника стошнило на это полотно во время рисования.
- Восхитительно, изумительно, превосходно! Сколько миллионов ты заплатил за этот шедевр? Я дам больше!

16.05.2014, Остальные новые истории

Однажды зазвонил домашний телефон. Я побежал что бы снять трубку, задел гладильную доску, сломал два пальца на ноге. Но самое обидное, что это просто кто-то номером ошибся.

12.05.2015, Остальные новые анекдоты

- Как отличить городскую железнодорожную станцию от сельской?
- На сельской станции перрон усыпан козьими шариками.

24.04.2014, Остальные новые анекдоты

Жена выходит из ванны, и муж с порога ей говорит:
- Ты так долго мылась, посмотри сколько счетчик воды намотал!
- Дорогой, пойми, чистота требует жертв!

18.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы такая красивая пара!
- Спасибо.
- А по отдельности страхолюдины.

22.12.2014, Остальные новые анекдоты

Медведь - символ России. Зимой он впадает в спячку и сосёт свою лапу. Вероятно россиянам этой зимой придётся поступить так же.

04.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Любишь сексом без презерватива заниматься - люби и алименты платить.

15.05.2014, Остальные новые анекдоты

Многие в трансе, что трансвестит занял первое место на евровидении.

30.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Прочитал в газете интервью главного психиатра города, он сказал, что каждый второй человек имеет психические отклонения. Это многое объясняет, теперь понятно, почему вокруг меня, императора Наполеона, так много идиотов.

24.06.2014, Остальные новые истории

Увидел как подвыпившая бабка идет по улице и на полную громкость поет песню: "Зачем, зачем ты к нам приехал, нахер приперся, пошел ты на х*й!" Вобщем не просто пела, а еще и импровизировала.

07.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что рисуешь?
- Картину "Девочка с яйцами".
- Ах ты извращенец!
- Вообще-то девочка сидит за столом, на котором лежат куриные яички. А извращенец это ты, раз другое стал представлять.

31.08.2015, Остальные новые истории

Гуляю однажды в Лондоне с другом, и вдруг он говорит:
- Тут до нас другой русский проходил.
- С чего ты взял?
- Взгляни на этот плевок на асфальте, не похоже, что бы англичанин его оставил.

17.04.2014, Новые истории - основной выпуск

У моей знакомой дома живут кот, кошка и периодически появляются котята в безлимитном количестве, которых она потом отдает даром в добрые руки. И вот когда я впервые зашел к ней на минуточку по делу, проходить в квартиру не стал, но она решила мне всё семейство кошачье показать, подносит к порогу по одному и знакомит, дошла очередь до кота, а он видимо решил, что его собираются отдать, также как котят и с перепугу выскочил у неё из рук и с гиперзвуковой скоростью рванул в самую дальнюю комнату :)

04.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кризис показал, какие предприятия эффективны, а какие нет, какие девушки приличные, а какие проститутки.

27.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

У кабинета психиатра:
- Мужчина, а вам сюда зачем? У вас руки перебинтованы, значит вам нужно к травматологу или к хирургу.
- Вы не понимаете, я всегда дрочил правой рукой, а сегодня попробовал левой, в итоге правая рука узнала об измене и они подрались за меня.
- Хотя да, вы к нужному врачу очередь заняли.

20.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Три стадии обесценивания денег:
1. Девальвация
2. Деноминация
3. Депрессия

30.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Люся! Привет!
- Я не Люся, я Игорь.
- Ой извините, обознался, просто на вас такое же платье, как у неё.

04.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вот ведь закон подлости! Во время стирки стиральный порошок закончился.
- Не преувеличивай. Вот у меня в похожей ситуации хуже было, пошел на соседнюю улицу к другу, одолжить немного его порошка, он мне отсыпал в маленький прозрачный пакетик, а на обратном пути полиция остановила, вот это действительно закон подлости…

16.05.2014, Остальные новые истории

Пожалуй каждый из представителей мужского пола первоначально стеснялся покупать презервативы в аптеке. И вот что бы с этим навсегда покончить, я придумал такой способ. Подхожу к кассе:
- Здравствуйте, дайте мне самую большую пачку презервативов!
- Вот пожалуйста, 12 штук в упаковке.
- Что-то маловато, возьму тогда три таких упаковки, на сегодняшний вечер думаю хватит, а завтра я еще зайду.

30.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мне кажется я оборотень. Утром просыпаюсь, а в постели ворсинки волчьей шерсти, частички земли, обломки каких-то веток и окно нараспашку. А что было ночью вообще не помню.
- Представляешь со мной такая же фигня происходит! Утром просыпаюсь, вся постель в крошках, на прикроватной тумбочке тарелка из под борща, микроволновка открыта, и ничего не помню, что было ночью!

05.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Зашел домой к знакомой, а у неё кошка почему-то мокрая, я кошек люблю, не удержался погладил. Тут звонит мой мобильник, на связи подружка:
- Чем занимаешься, где ты сейчас?
- В гостях у Лены, глажу её мокрую киску.

19.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Российских мужчин на Украину не пускают, а женщин обязали проходить фильтрацию, что это значит?
- Красивых пускают, а страшненьких сажают на обратный поезд.

17.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка, желаете провести со мной романтический вечер?
- Можно, но только недолго, а то дома меня ждет мой муж омоновец. Эй парень, ты где?

29.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Удивительно, в твоем районе так много бродячих собак и ни одной бродячей кошки.
- А по-моему ничего удивительного.

04.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Представляешь, я такую красивую девушку увидел, не удержался, начал раздевать её глазами, потом наши взгляды встретились и кажется, ей понравилось…
- Кретин, отойди от окна и убери бинокль.

08.04.2014, Новые истории - основной выпуск

Иду поздним вечером мимо чужого подъезда, темно, фонари не горят, но вижу, кто-то на тротуаре потерял купюру 500 рублей, смотрю вокруг никого, подобрал и дальше в темпе пошел. Мысленно думаю, чего куплю на эту денежку, зашел в магазин, набрал всяких вкусняшек, подошел довольный к кассе, чтобы расплатиться, достаю купюру, и тут в магазине при хорошем освещении вижу на банкноте надпись: "Билет Банка Приколов. Платёжным средством не является". Пришлось естественно своими заплатить. Представляю как смеялись шутники глядя с окна, когда я подбирал эту бумажку. А если бы я не обратил бы внимания и дал кассиру эту бумажку, фиг знает какое бы продолжение у этой истории получилось.

28.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Стоят девчонки, стоят в сторонке
Платочки в руках теребя
Потому что на тысячу девчонок
По статистике один папик

05.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда жена идёт к весам взвешиваться, всегда подкалываю вопросом: пошла вешаться?

Пришелец (400)
Рейтинг@Mail.ru