Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Саша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В юности я хорошо играл в футбол, даже не сколько хорошо, сколько удар у меня был сильный. Так вот играли мы с одной командой, у них на воротах стоял однофамилец президента Белорусии, некто Лукашенко. Шел дождь, поле и мяч были мокрыми, мяч, поэтому, еще и тяжелым. Наша команда подает угловой, я стою на углу вратарской и мяч летит прямо на меня. Ну, я, с разворота так ударю и прямо по однофамильцу призедента, хорошо, что он отвернуться успел, иначе бы детей не было потом. Он только прогнулся и застонал, а мяч на его беду снова ко мне летит и еще лучше на ногу ложится. Защита, на всякий случай, решила мне не мешать, учитывая опыт Лукашенко, а сам однофамилец, видя такое дело побежал с ворот, мол жизнь дороже. Я же смотрел на мяч и не видел этих всех маневров. Бью второй раз, по воротам не попадаю, зато снова по однофамильцу, по тому же месту. Он уже метра 3 от ворот успел отбежать, а бегал он быстро, 2-й разряд по легкой атлетике имел. Он, бедный, думал, что я специально на Лукашенок охочусь. Вобщем, белорусы, вот как с Лукашенками некоторые поступают.
Однажды я встречала своего приятеля после института, мы погуляли по городу и жутко захотели есть. А рядом с его институтом была палатка, где продавались всякие булочки и другая вкуснотища. Мы решили вернуться, и я предложила купить сосиски в тесте. Мой приятель сразу вспомнил какую-то дурацкую песню про "сиськи в тесте", не знаю, кто ее пел. Подходя к палатке, мы рассуждали о том, что могло заставить кого-то такую песню написать. Я мечтаю вслух, как будет здорово съесть горячих сосисек (потому что на улице ужасный мороз). Мой приятель достает деньги, и обращается к продавщице: "Извините, а у вас сиськи горячие?" Продавщица в шоке, а я медленно съезжаю в сугроб от смеха.
Не могу не поделится радостью. Новый Год - это вообще радостный праздник, и мы стараемся его встретить так, чтоб встреча чем-то запомнилась. Мой друг так и поступил. В Новогоднюю ночь он у себя дома взорвал унитаз. Хотел над нижним соседом пошутить. Взял петарду, поджег фитиль, бросил в унитаз, спустил воду. Как задумано то было! К соседу петарда уплыть не успела. Рванула где-то в недрах унитаза. Унитаз в крошку, потолок в... ну понятно в чем. По моему его жена не очень довольна. Мой друг говорил ей, что посуда бьется к счастью, а ее только волнует, что унитазные магазины три дня закрыты, и куда эти три дня ходить... Их кошку же такие вопросы не мучают... Счастливого Нового Года вам, радости и удачи!
Едет Крокодил Гена на машине, а на руле сидит Чебурашка. Останавливает машину работник ГИБДД и говорит: - снимите с руля! А чебурашка обиженно отвечает: - я не сруль, я Чебурашка.
Дима Вернер дает интервью журналистке из газеты К.:
- Дмитрий, вот вы публикуете множество анекдотов каждый день. А где можно найти авторов самых лучших анекдотов, полных истинного сарказма и чувства юмора?
В новостях: поклонники группы "Алиса" жалуются на избиение курсантами. Сидеть мне скучно стало дома И, прогулявшись в час обедний, Я вижу: Бежит толпа алисоманов А за ними - Курсант пятнадцатилетний.
Стоит очередь в продуктовом магазине. Жарко, очередь большая, все изнывают. В очереди стоит мама с ребенком ле 6 - 7. Мама молодая, интересная, интеллигентного вида. Ребенок ноет:"Мама, я есть хочу, мама, я пить хочу... Мама, я есть хочу, мама, я пить хочу." И так минут 10. Стоящий сзади мужик не выдерживает и говорит: "Женщина, купите вы ребенку арбуз! Он поест, заодно и попьет". Мама поворачивается к нему и отвечает:"Мужик, а ты подрочи вприсядку. Потанцуешь, заодно и пое#ешься!"
- Скажатие, из ЛДПР все пришли проститься со мной? - Да, да. Партия за вас, все тут. - А оппозиция тоже тут? - Да, и Каспаров и Ходорковский, - все пришли. - А коммунисты тоже здесь? - Да, пришли с портретами Кагановича и Троцкого, вполне свои люди.
Жириновский хватается за голову: - А кто же в Думе тогда остался? Путин с единороссами??? - Понимаете, Путин тоже здесь. Он ведь тоже ЮРИСТ и прекрасно говорит на ИДИШ. Не волнуйтесь, все свои тут...
Звонок Путину из компании "Кока-Кола": - Извините, а нельзя ли вернуть России красный флаг, только внизу мелким шрифтом пустить надпись: "Always Coca-Cola"? - Извините, мне нужно посоветоваться с правительством... Путин кладет трубку, звонит Чубайсу: - Алло, ты не помнишь. когда у нас контракт с "Аквафрешем"заканчивается?
В ответ на историю от "17 декабря", "Основной выпуск", № 2. :) Да, мышцы сокращаются! Причем конкретно! А интересно, сколько еще таких же приколистов делали описанные манипуляции, но не написали об этом всем?
Хочу вам рассказать правдивую историю о своей подруге. Она - автолюбитель, и как все девушки очень чистоплотная. Как то раз она решила помыть свою любимою машинку. В этом конечно нет ничего зазорного, наоборот похвально. И все было бы хорошо если бы это не было зимой. Но к счастью зима в тот год у нас выдалась теплой, так что помыла она и мирно поставила на ночь на стоянку. Ну и как это обычно бывает в таких случаях безотказно сработал закон подлости как раз в эту ночь температура опустилась ниже нуля. Автовладельцы наверное догадались, что на следующее утро машина категорически отказалась открываться. Началась целая эпопея по размораживанию автомобиля. Его обдували феном, поливали специальной жидкостью, отогревали обогревателем, Как водится появилось много умных людей которые советовали тот или иной способ, не помогало ничего. Замки замерзли намертво. Через неделю неимоверных усилий открыть машину все таки удалось. Радость поэтому поводу была безграничной. Наконецто жизнь девушки вошла в привычный ритм. Как это водится зимой, через три недели езды машина опять стала грязной. В девушке начали бороться два чувства осторожности и чистоплотности. Чистоплотность победила и она отправилась на мойку. Как человек уже опытный она соблюла все меры предосторожности, помыла машину и поставила на стоянку. И угадайте что произошло на следующее утро. Да да замки в машине замерзли.
Алик! Твоя история "ОШИБСЯ НОМЕРОМ" доставила мне искреннее удовольствие!!! Я еще раз убедился, что ты не просто больной на голову злобный выродок (что могло бы полностью оправдать все твои "шедевры": болезнь есть болезнь). Этот опус ясно показывает, что ты, всего лишь, есть типичный лузер и самодовольный недоумок (во что и хочется верить!).
Проблемы с телефоном в ТЕ времена в Киеве решались куда как проще. 1.) Когда телефонизировали один из "спальных" районов (Борщаговка, для тех, кто знает), семье моего приятеля (после многолетней очереди, ессно) достался номер, который в ПОСЛЕДНЕЙ цифре всего на ЕДИНИЦУ отличался от номера ... регистратуры местной детской поликлиники :-(( Можешь представить, что они имели с 7 часов утра! Семья была в шоке! Кроме дедушки, у которого и образования-то всего 8 классов..., но жизненный опыт - реальный ветеран войны и труда. Дедушка надел спинджак с карманАми и медалями, положил "червонец" (10 рублей) в конверт, и пошел в АТС. Он не успел еще вернуться домой, а телефонный номер уже был другой!
2.) В свое время, я тоже "отбивался" от блокиратора. Причем, без всяких бумаг с работы. Стоило это мне "на круг" рублей 15-20 (коньяк, шампусик, торт, конфеты). Плюс 1-1,5 часа времени. И ВСЕХ ДЕЛОВ!!!
И ты таки гордишься и высталяешь напоказ, что 2 человека "со степенями", вынося сор из избы (!!!), бегали по своим начальникам с просьбой о наполовину "липовых" бумажках?!?! И шо вы сэкономили? 10-15 рублев? Алик, боюсь тебя расстроить, но и ты, и твоя "зам. зав. кафедрой" - всего лишь жадные, тупые, лживые и наглые твари. Такие понятия, как ум, смекалка, передприимчивость - с вами даже рядом не лежали.
Поэтому, твоя трактовка событий ///КАРОЧЕ, СМЫСЛ ОТВЕТА АТС: ДА ПАШіЛИ ТЫ НАХ, СЦУКО, ШОБ С ТОБОЙ СВЯЗЫВАТЬСЯ.../// - совсем неверная. На самом деле "смысл" такой: ДА ПАШіЛИ НАХ ЭТИ ЖИДОВСКИЕ СЦУКИ; ВОНИ ОТ НИХ НЕ ОБЕРЕШЬСЯ...
И это таки ж правда! Мы все это чувствуем, "наслаждаясь" тобой, Пупером и вам подобными Мулдуванами :-(
Купил мужик флейту. Только начинает на ней играть - у него %0" встает! Ну он подумал: "Может у меня что нить не так?!", и пошел к урологу. - Вот доктор у меня такая проблема... - Ну сыграйте что нибудь. Мужик начинает играть и тут у доктора Х*% как деревянный стал! - Доктор смотрите у вас встает!!! - Конечно встает - ты ж как пи%№а поешь!
Была дискотека только для лысых, директор был слепой и поетому он щупал головы и если лысый то пусть проходит. Захотел пройти волосатый и думает подставлю ка я жопу. Директор пощупал и говорит, по одному.
Сидит программист в Интернете и чатится в комнате флирта с одной из своих многочисленных виртуальных подружек. Программист: - Тебя вирус "I LOVE YOU" вчера не задел? Подружка: - Нет пока. Программист: - А какой у тебя антивирус? Подружка: - Презерватив, конечно ...
Собрался я значится вчера съездить покататься на велике на ВДНХ. Собственно, катаюсь я там регулярно, через день, а то и каждый день. Вот и вчера поехал, тем более что денек выдался теплый и солнечный. Но все пошло не совсем так, как планировалось...
Дорога от моего дома до ВДНХ пролегает мимо Черкизовского мясокомбината. Место это плохое, собакоопасное =) Стаи голодных бродячих тварей бегают вокруг комбината, гонятюся за всем, что движется, и сжирают все, что можно сожрать. А в голодные времена сжирают даже то, что и сожрать то никак нельзя =) Особой любовью у них пользуются велосипедисты. Как известно, велосипедист -- это не только несколько десятков килограмм ценного мяса, но еще и возможность вдоволь за ним побегать, размять значицца лапки и вдоволь удовлетворить охотничий инстинкт =) Впрочем бегают собачки достаточно медленно, ну максимум 40 км/час, да и с такой скоростью они могут бежать очень недолго, быстро устают. В отличие от собачек, я на велике могу приспокойно ехать со скоростью поболее, чем 40 км/час, да и по времени тоже существенно дольше могу продержатся. После того, как развлечение "убедить СЭС отловить бродячих животных" мне надоело, обычным моим разлечением стали гонки на перегонки с собаками вдоль черкизовского комбината. =) Гонки эти заканчивались всегда одинаково: пронесясь с гаффкающим эскортом позади себя вдоль корпусов мясокомбината, я с ветерком въезжал в лес на Бумажную Просеку. Там дорога перегорожена земленым валом, создающим нехилый трамплин. Прыжок, полет, дооолгий полет, потом жесткое приземление - и вот мы на свободе =) Есть в этом трамплине что-то магическое - собачки никогда его не пересекают, прекращая преследование в момент прыжка. Почему - не знаю. Может их не возбуждает летающая добыча =) А впрочем - кто их знает. Так или иначе, гонка всегда заканчивается моей победой и полным поражением наших четвероногих друзей: они и набегацца успевают по полной, и голодными всегда остаются. =)
Вчера видимо собачки решили взять реванш. Т.к. гоняться за мною вдоль мясокомбината занятие совершенно бесперспективное, они подкараулили меня задолго до подъезда к комбинату, по другую сторону Открытого Шоссе, в районе новой школы. Такого вероломства я не ожидал, я просто не был к нему готов =) Улица там перегорожена лежачими полицейскими, что к скоростным гонкам не располагает. В итоге, одна из собачек таки изловчилась и кусанула меня за ногу. Не особо сильно, но неприятно. Я мельком оглядел ногу, крови не обнаружил, а потому плюнул на это дело и поехал кататься дальше. Покатался я как и всегда славно, я вообще очень люблю кататься на ВДНХ и по территории ботанического сада. Ну и по местным лесам тоже. Но об этом расскажу как-нибудь потом, потому как это отдельная неисчерпаемая тема.
Вернувшись домой я обнаружил, что штанина джинсов изрядно пропиталсь кровью, да и нога малость болела. Вот же ж сука, все-таки кусанула прилично, падла. Пораскинув мозгами я решил, что неплохо бы все-таки наведаться в травмпункт. А то ведь так и ласты склеить можно от какой-нить заразы.
... Говорят, что кто в армии служил - тот в цирке не смеется. Не знаю, не знаю, я не служил, но очень может быть, что так оно и есть =) Так вот, значицца, травмпункт. Место колоритное во всех отношениях. Находится он на улице, с романтишным названием Амурская :) Да, кстати, на этой же Амурской улице находится и местный КВД, но к делу это отношения не имеет =) Публика в травмпункте собралась разношерстная: были там и покусанные собаками, кошками и прочими домашними хомячками, была там и жена - жертва ревнивого мужа, были там и пьяные в дугу работяги, очевидно не поделившие последнюю поллитру - в общем, каждой твари по паре. Я занял очередь. Народ продолжал подтягиваться. Через какое-то время подвалили два брата-акробата =) Эти заслуживают отдельного описания: под два метра ростом, в плечах - косая сажень, пьяны, шумны и довольны жизнью. У одного из них вроде бы была сломана нога. Потом в помещение завалился хач. Вероятно следуя своим национальным традициям, он зашел в кабинет врача без очереди. Дальше начался цирк с конями =) Братья переглянулись:
- это че бля, черти нас совсем не уважают? - это бля пиздец, черти нас нихуя не уважают.
С этими словами один из братьев зашел в кабинет врача. Вышел он оттуда через пару секунд с горцем в руках. Он ухватил его за шиворот кожаной куртки и нес почти как котенка. Хач пытался дрыгаться, но безрезультатно. Доктор тоже было выскочил из кабинета, но, увидав братьев, поспешил обратно. Между тем, один из братьев вынес хача на крылечко травмпункта и прям с этого крылечка его и выбросил, отвесив мощного пинка. Лицо Кавказской Национальности, пролетев некислое расстояние, приземлилось на пятую точку, издав при этом глухой стон. Стон этот по всей видимости символизировал ненависть к русским нацистам :) Брат что-то пообещал ему вслед. Что именно - я не расслышал через окно, но слова очевидно были подобраны правильные, доходящие до самой сущности горного орла. Не поднимаясь на ноги, он на четвереньках, забавно и пообезьяньи пробежал несколько метров, и лишь после принял вертикальное положение. Затем он припустил так, что ажно пятки засверкали. Зачем он приходил в травмункт для меня так и осталось загадкой. =) Тааакой здаааровый чилаавек, слющай да =)
После очистки помещения от неруси, брат вернулся к своему больному родственнику. Тут к ним подвалил охранник травмпункта и попытался их выставить на улицу за нарушение общественого порядка. Диалог братьев был краток:
- ты че, сука, защищаешь чертей? - да этот пидор защищает чертей.
С этими словами оба брата поперли на охранника и затолкали его в комнатку охраны. Что там происходило - сие тайна велика есть. Но вышли братья оттуда одни, без охранника. Охранника я больше вообще не видел =)
Наблюдение за цирком пробудило в душем Имперские Чувства и навело на размышления о Неиллюзорной Империи Ада на Земле имени г-на Борцова. =) Вспомнились мне сетевые пузи-националисты, все их сомнительные статьи в странных журналах, построение вышеозначенной империи на одной отдельно взятой грядке в подмосковье и прочее и прочее. Все это показалось каким-то ненастоящим, какой-то бледной немочью по сравнению с мощью Истинной Роси в лице братьев =) Впрочем, лично я бы препочел не иметь никаких дел ни с хачами, ни с Росью, ни тем более с пузи-националистами.
За имперскими размышлениями незаметно подошла моя очередь. Доктор, который вел прием, был больше похож на психиатра, чем на травмотолога. Он был непробиваемо-спокойным, как удав =) Мы очень мило побеседовали. Он объяснил, что нынче от бешенства не делают 40 уколов, а только 6, в течение трех месяцев, по хитрой схеме. Тут же на месте мне и вкололи первый укол. А потом доктор сказал то, что повергло меня в состояние кататонического ахуя:
- да, пить нельзя, пока не сделают все уколы, и лучше еще месяц после тоже не пить. - Сказал доктор спокойным, будничным голосом. - Нельзя пить? - эхом отозвался я. - Да, нельзя. - По прежнему спокойно ответил он. - Как? - С ужасом спросил я. - Совсем. - Ответил доктор. В интонации его голоса угадывалось слово "идиот", которое он очевидно произнес про себя. :) - Что, даже кружку пива нельзя? - сказал я с некоторой надеждой в голосе. - Нет. - Холодно отрезал доктор. - Даже бокал вина нельзя? - спросил я правда уже без всякой надежды. - Нельзя. - ответил доктор уже без всяких интонаций. Было видно, что разговор его утомил, так же угадывалось, что такие разговоры, возможно только в более резкой форме, он ежедневно ведет по многу раз. - Доктор, да от этого же можно взбеситься без всякого вируса. - Попытался я пошутить. Но по-моему шутка не удалась, ибо с таким выражением морды лица, каковое было у меня в тот момент, не шутят =) - Ничего-ничего, еще и сэкономишь. - Ехидно отозвался доктор. - Тебе б такая экономия, а мне она в хуй не впилась - подумал я, но в слух этого разумеется не сказал.
На этом мы распрощались с доктором и я вышел из кабинета. Видимо мое лицо столь выразительно говорило об свалившейся на меня беде, что несколько людей поинтересовалось, все ли со мною впорядке. =)
Из травмпункта я вышел далеко за полночь. Дорога до дома пролегала мимо ТЭЦ и прочих стремных мест, а учитывая репутацию района я не стал рисковать - достал из рюкзака ножик и повесил его на пояс. Как потом выяснилось предчувствия меня не подвели. Нет, нет, никаких гопников я не повстречал. Однако, проходя мимо ТЭЦ, я услышал успевшее уже осточертеть за этот день гаффканье. Очередная стая бродячих собак окружила меня. Гаввкають... Некоторые норовят укусить. - Не, ну это уже слишком - подумал я. На душе сделалось немного досадно и я достал ножик....
... Прошло некоторое время. Досада на душе улеглась, а поголовье собачьей стаи уменьшилось на две штуки. С моей стороны тоже были потери, правда незначительные: джинсовка была изрядно извазюкана в собачьей крови. Оставшиеся собаки оказались умнее, гаффкали с почтительного расстояния и не пытались приблизиться. Это сделало дальнейшее уменьшение поголовья как трудноосуществимым, так и нецелесообразным. Отерев ножик о траву, я убрал его в ножны и повернулся, чтоб идти домой. Вот это я сделал напрасно. Стоило мне развернуться спиною к стае, как собачки с бодрым гаффканьем кинулись в мою сторону. Но не успели. Снова достав ножик, я повернулся лицом к стае. Гаффкають... Не приближаются, но и не уходят. Попробовал аккуратно повернуться спиною - та же реакция - снова несутся в мою сторону всем кагалом. Блять, что же делать то? В сложившейся ситуации особого выбора у меня не было: спиною вперед я стал потихоньку продвигаться в сторону дома, не сводя глаз с собак. Так и пятился вплоть до аллеи. Там собачки почему-то потеряли ко мне всякий интерес и разбежались, а я наконец-то бодрым быстрым шагом поспешил домой.
Утром в автобусе. Ужасная давка ... люди лезут друг на друга ... шапки, шубы, руки - все перемешано. Народ кряхтит, но молчит. Атмосфера напряженная. Из последних сил держусь за поручень, но рука срывается и довольно чуствительно ударяет стоящую рядом девицу по голове. "Извени" - говорю я. "Да ни че" - говорит она и улыбается. P.S. Вот она - страшная сила рекламы, учитывая то, что мог сказать этот цветок жизни, несмотря на все мои извинения. Неужели люди так воспринимают все то, что там показывают (стукачи от пепси ("это он!"), пофигисты от меринды, идиоты от фанты, говорящие собаки от грипала, тетки, радостно бегающие сменить прокладку в мужской туалет и т.п).
История с первых рук. Поточнее все это произошло со мной. Значит дело было в 2000 год летом в 15-20 километрах от великого но засранного озера Байкал. Работал я на тот момент шофером-дальнебойщиком. Хотя сам из порабощенной тем инопланетянином и банкиром Ющенком Украины(сгинь она пропадом с недострелянными бандеровцами). В общем так... Моя машина носила или скорее тянула эмблему немцев"мерседес". Груз у меня был "очень драгоценный"-пустые лотки для яиц(куриных). Вся проблема, что со мной был поставщик из фирмы заказчика. К слову скажу, мое непосредцтвенное начальство мне приказало в счет повышения моей премии задержать поставку сырья на минимум 10-12часов. Начальника я знаю, сказал о премии, значит - премия. Мое дело маленкое-выполнять приказ вышестоящего начальства. Типа-ни шагу назад позади отказ от премии. В общем такая картина... Стоит фура на дороге посреди поля с задраной кабиной, возле мотора в приприжку танцует полузачуханый водила ( я тяну время, типа поломка). И. . . Рядом припарковывается авто ХАММЕР и с салона выпрыгивает такая в ниже чем полтора метра девочка из-за руля и милым, нежным голосочком щебечет: -мальчик, я тут вездеход купила, говорят мощный, у тедя проблемы? Давай я твой авто возьму на буксир.(вес на тот момент моей машины составлял на 28-30 порядков больше ее ХАММЕРА. Немая сцена. Через час полтора "очередного ремонта" проехавши из положенных 615 км(точнее на дистанции от места "ремонта"-25км.), я встречаю ту самую давочку(порядком 20 лет) возле ее ХАММЕРА. На вопрос, что случилось, ответ - Я не могу ехать потому, что у меня на 28 КОЛЕКТОРЕ ВЫХЛОПА ПОПЕРЕК ПОД НЕПРАВИЛЬНЫМ УГЛОМ ЛОПНУЛ ШПИНДЕЛЬ ПОДДЕРЖКИ ПЕРЕДНЕЙ ЛЕВОЙ ФАРЫ И ПРАВОГО ПОВОРОТНИКА ПЛЮС У ХАММЕРА ПОТЕК ИЗ ЗАДНЕГО ЛЕВОГО АМАРТИЗАТОРА ТОСОЛ... (Все это я записал в блокнот под ее диктовку, типа передать мастерам СТО.) Р.S. Оказалось у той девочки папа нефтяной магнат и ХАММЕР ей купил на ее 20 летие у которого просто закончилось топливо( - Вы главное посмотрите, ни одни часы на досточке, что зо рулем не показивают правильное время. Настройте мне часики...)... Премию я получил в тройном размере. Одну от начальника, две от владелицы ХАММЕРЕ за настройку "ЧАСОВ".
Мужик в цирке проделывал такой номер: Из зала выбирал десяток женщин, выводил на манеж и ставил вместе с ними свою жену. Завязывал глаза и в любых комбинациях угадывал, где его жена. В конце концов его упросили поделиться секретом, как же он определяет где его жена. - Да вот прохожу мимо всех, у меня стоит! Как только мимо своей прохожу - падает!
Идет мужик по улице, и вдруг ему на голову падает использованный презирватив. Узнав из кокого окна он выпал, и узнал квартиру. Постучавшись в дверь ему открывает мужчина пожелого возвраста. и он у него спрашиваета что это у вас творится вон в той дальней комнате, а там моя дочь с будущем зятемк экзаменам готовится.
Голливуд, племя сионистов и ислам. Кто кого уродует. Лично меня это обсуждение убило.
Игорь Опрос, проведенный телекомпанией CBS и газетой New York Times показал, что большинство американцев негативно оценивают влияние голливудских кинофильмов на общество. Как сообщает информационное агентство Washington ProFile (http://www.washprofile.org/), 62% жителей США считают, что продукция "фабрики грез" негативно влияет на состояние морали, семейные и религиозные ценности, существующие в американском обществе. 6% опрошенных, наоборот, уверены в позитивном влиянии голливудских лент на США. 29% респондентов заявили, что влияние кинофильмов на эти аспекты жизни минимально.
Anabaptist Но в общем и целом - нечего на зеркало пенять.
abdalla Проблема в том что Голливуд принадлежит узкой группе лиц, которая имеет в Америке очень сильное влияние и ей наплевать на мнение американцев, эта же группа лиц поддерживает израиль- это сионисты, главные враги Аллаха. И не наступит тот день пока племя мусульман не сразится с племенем сионистов, каждая травинка, каждый камень скажет за мной прячется сионист, иди мусульманин убей его. Рано или поздно голливуд будет уничтожен мусульманами.
Герман. К. Откуда такая агрессия, или вы считаете, что Аллах, не есть Бог иудеев и христиан? Почему?
abdalla Я цитировал один из хадисов. В Коране написано что главные враги Аллаха - иудеи и многобожники. Сам пророк сражался многократно с иудеями. Христиане обожествляют пророка Ису делая его равным Аллаху а иудеи вместо того чтобы донести свет Торы до всех народов, посчитали себя народом богоизбранным за то что им было даровано писание, поэтому они под гневом Аллаха.
Участковый В том, что мусульмане способны уничтожить Голливуд никто особо не сомневался. Вопрос в том, способны ли современные мусульмане что-либо создать на его месте?
abdalla На его месте ничего создавать не надо, кино будет только отвлекать мусульман от выполнения молитв и чтения священных текстов.
мишеху То-то я думаю, почему все репортажи об отрезании голов так плохо сняты...
Цитаты с реального форума. http://www.evangelie.ru/forum/archive/index.php/t-11812
//Вона наш Главный Урод из Хоруживки... ... ебнутые украинские хохлы... ... А пока - шоу заместо РАБОТЫ, полный пиздец во всем... // //Вуйко з Торонта//
Точнее сказать - "Підріла з навозу"
И это какой-то уебок из сраной китайско-выебанной деревни (там населения всего-то миллионов 30!) будет умничать?!?!
Ответ на историю про "Русский Сервис" от 27.08.2007
Я регулярно читаю anekdot.ru и натолкнулся на историю про погрузку\выгрузку багажа на русских авиалиниях и не смог удержаться от комментариев. В свое время мне много приходилось путешествовать по работе с оборудованием. Оборудование - тонкая техника, которую приходилось таскать с собой. Т. к. стоит эта техника немереных баксов, то паковали ее всегда хорошо, а именно в большие пластиковые чемоданы "Pelican Case" с уплотнителем и кучей ручек и ножек. Ящик в среднем тянул на 50-60 кг. И вот после одного такого "перелета" Москва-Атланта после распаковки я обнаружил, что все, что можно побить в ящике – побилось. Сам ящик не пострадал. Что ему будет! Не вдаваясь в тонкости описания поломок, я могу сказать, что это просто не возможно! Не возможно просто так погнуть металлическую трубу диаметром 50 мм! Всю упаковку проверяли, т. е. роняли с высоты один метр, и фиг там что ломалось. Так вот. Летел я из Домодедова с пересадкой где-то в Европе и Нью-Йорке, причем на Аеробусе со всеми необходимыми роликами и моторчиками. Фигня! Навороченная техника не поможет от человеческой тупости... P.S. Так как для меня нехожеными тропами из аэропортов тогда были только аэропорты в Нью-Йорке и Атланте, то я поплевываю в сторону наших негро-американских и латино-американских братьев па разуму, но так и не могу представить как и где так можно было поронять багаж.