Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Саша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В армии дело было. Частенько я ночью дежурил и от делать нечего писал письма. Писал я другану на флот и подружке. Другану, чтобы не печалилось на флоте старался писать повеселее, типа "Здорово корешок! Привет бескозыркам от сапог.... тут я девченок подцепил.... пивка попил.... блевал и т. д.". Ну а что подруге можно писать? Пишу типа " Здравствуй Галенька! Голубка ты моя сизокрылая, свет моих очей. Это я твой солдатик, отличник боевой и политической подготовки...." И так в каждом письме. И писал я очень часто, чтобы ответных писем было больше. И забегая вперед скажу, что дописался до того, что перепутал конверты. Через две-три недели получаю письмо от Гали и раскрыв письмо не сразу узнал свой почерк. Состояние мое было полуобморочным. В общем она вернула мне мое письмо и записку вредина вложила, типа "Я поняла, что ты перепутал письма, но я культурная такая вся, что не осмелилась прочитать его". Больше мы не переписывались.
А что друг? Друг на флоте, экипаж маленький, плавания длительные и все радости и горести поровну. Письма читались тоже на всех. Мои письма все были прикольные и морячки любили их. Ну в очередной раз мой друг получил письмо от меня, все морячки собрались и начинают слушать и мой друг читает "Здравствуй Галенька! Свет моих очей....". Моряки ха-ха словили, думают, что это я так шучу. И чем дальше они слушали, тем больше доходило до них, что я письма-то перепутал. Со слов моего друга "Неделю ссали кипятком". А мне какого?
Картинка: северноамериканский бар, на подиуме танцовщица, ковбои вЁпивают, играет музыка. Тут раздается выстрел, у танцовщицы падает бюстгалтер, отсреленный пулей. Подымается ковбой:"Билл Джонс, Северная Каролина, профессионал" Второй выстрел, падают трусики:"Джон Билс, Техас, профессионал" Играет музыка, из угла раздается третий выстрел, голова танцовщицы разваливается вдребезги:"Степан Танасюк, Захидна Украина, большой любитель!"
Так как никто не оспаривал правильность решения о вручении Оскара, МОК решил ввести правила американский киноакадемии при определении победителей на олимпиадах. Во-первых во всех видах спорта будет вручаться несколько золотых, серебряных и бронзовых медалях по разным номинациям. Так будет отцениваться лучшее лизание льда, лучшее ползанье по льду. Будут введены номинация "Самый яростный скандалист", "Самый юнный спортсмен", "Самое смешное падение", "Самое скушное выступление", "Самое низкое содержание крови в крови"... Во-вторых будут проводиться отдельные соревнования для атлетов из англоязычных стран и остальных стран. Примечание: Если по каким-то причинам американский спортсмен не смог устоять на ногах, то с момента его падения Австралия перестает считаться англоязычной страной. Саша
Если кто помнит, в конце 80-х рпактиковались так называемые "обмены" студентами между нашими и зарубежными учебными заведениями... Так вот, в 1988 году в славный город Краснодар прибыла группа бритишей (ах Ники, и зачем я не признался тебе в любви?), среди которых выделялся борзостью, усами и IQ некий Стив, шотландец. Общение проистекало здорово, мы ловили всякие жаргонизмы и учили капиталистов нашим мамам-перемамам и прочим прелестям великого и могучего. Мой хороший друг Саша пригласил все банду, человек 12-15 домой к Элозу, обладателю отдельно стоящего дома, запаса спирта, большого магнитофона и гитары. Просматривали слайды, играли на гитаре, пили, ели и тут Стив выдает такую фразу, болезный: А мы, шотландцы, пьем больше русских! И обвел всех торжествующим взглядом... Вот дурачок... Витюша, член комитета комсомола Университета и мой кореш, прошедший службу во Внутренних Войсках, тихонько так предлагает Стивику состязание на количество выпитого спирта, на что тот соглашается, гордо распушив усы... Пить надо было по пол-стакана спирта, без запивачки и без закуси. После второго подхода Стив вяло повел ручкой и сказал, что ему, пожалуй, хватит а Витюша, при весе около 70 кг, накатил третий, для закрепления победы. Потом мы отвезли иностру в Интурист, сами пошли спать, причем все передвигались на своих двоих, включая Витюшу и Стива. На следующий день, в Субботу, я прибыл на родной РГФ ко второй паре, отучился, встретил Витюшу, отстрелявшегося на "отл" на семинаре по русскому на первой паре и мы разошлись по домам готовиться ко встрече с нашими братьями-англичанами... Прихожу я в дом, а телефон разрывается. Беру трубку. Одна из барышень-студенток с туманного Альбиона орет истошным голосом: Саша, что вы сделали со Стивом, он умирает, нет, он умер уже?!!!!! Весь синий и зеленый и рвет все время!!!! Ну, я дал пару советов практической медицины, а конце говорю, что если ничего не поможет из лекарств, пивца ему холодного и все будет ОК, вечером идем на диско... Что интересно, только пивцо Стиву и помогло, так что на диско его принесли, и он, слегка прийдя в себя, заявил, что шотландцам еще корячиться до русских в великом искусстве пития. В-общем, по всем параметрам НАТО отдыхало тогда и пусть так будет всегда! Саша
Идет девушка мимо студенческого общежития. Сверху из окна парни кричат - давай к нам поднимайся в такую-то комнату. Среди парней были знакомые и она решила зайти. Ждут ее, проходит пятнадцать минут, заходит девушка. -Чего так долго?-спрашивает парень -Да у вас тут на лестнице нет света, ноги переломать можно! -Ну, переломать не переломала, но погнула круто.
Несколько лет назад, выхожу я с работы с нашей секретаршей (звали ее Оксана): Лицо грустное, взгляд устремлен вовнутрь. Спрашиваю "чего это ты?". Отвечает: "Да скучно жить стало, рядом никого нет:" Я ей и предлагаю "а давай мы тебе мужика найдем?". Ничего не подозревающая Оксана покорно кивает головой. На следующий день я залезаю на сервер знакомств и от ее имени публикую объявление: Отступление первое: естественно, мне как мужчине проще написать объявление, которое мужчину и заинтересует. Причем, не любых, а именно тех, кого Оксана могла бы терпеть: Т. к. в той организации, где я работал, e-mail была штука редкая и в нашем подразделении он был только у меня, то я вынужден был дать свой адрес, но с требованием в поле Subj писать (а мой компьютер автоматом уже перекидывал Оксане по корпоративной почте это письмо. На следующий день я понял, что большинство мужчин АБСОЛЮТНО невнимательные существа. Мне пришло 20 писем с предложениями познакомится, встретится, переспать: В subj народ писал что угодно, кроме (хотя справедливости ради надо сказать, что писем 5-10 были написаны правильно и ушли сразу Оксане. К тому-же большинство писем были какие-то <обезличенные>, даже без имен (позже я понял, что их как стандартный шаблон рассылали всем девушкам). Были отдельные индивидуумы, ухитрившиеся в письме писать "ты единственная, которая мне понравилась", а в поле <кому> у него стояло 20 женских имен! Так вот, на следующий день - еще 100. Потом 150 Потом опять 100. В начале я даже честно отвечал некоторым (н-р на письмо <я высокий с длинными волосами и хочу с тобой познакомится> я отвечал <а я маленький с грязными волосами и не хочу знакомится т. к. ты не внимательный и невнимательно читаешь исходное объявление>). Но во-первых, мне это быстро надоело, во-вторых меня ждала вторая западня - я забыл, что внизу моего ответа <автоматом> проставляется мой номер телефона: И пока Оксана каждый вечер отвозилась очередным поклонником домой, я отвечал на звонки с вопросами о ней. Вопросы были самые разные, особенно запомнился <кандидат> который все интересовался у меня какая именно у Оксаны грудь и как она в постели: Объяснить мне, почему я должен это знать, он так и не мог. Но и это не все: естественно, каждый мужчина хотел показать, что он красив и не отразим. И практически с каждым пасмом шла фотография. Отступление второе: по неизвестным для меня (и всех остальных) причинам в нашей конторе было запрещено прием по e-mail многих файлов, в том числе и многих графических. Зная об этом я заранее просил присылать фотографии в формате tiff (он был разрешенным). Как я упоминал, мужчины отнеслись к этому опофигистски и слали, что не поподя.. Все это не доходило до адресата и оседало в "службе безопасности". И вот однажды, кто-то из СБ обратил внимание, на то, что в мой адрес сыпется куча <чего-то>. Стали смотреть: И что они видят? Правильно, мужские фотографии: Стали читать мою почту: (напомню, что письма были "обезличенные"). В письмах пожелание более близкого знакомства, интима и всего подобного. Прихожу я как-то на работу. Звонок телефона: "здравствуйте, Вас из "безопасности" беспокоят. Скажите, Александр, а Вы в какой-то гей-клуб записались?" Через 20 минут (хоть я и не кому не говорил) проходя по коридорам конторы из открытых дверей кабинета я слышал язвительные голоса "Скажите, а можно в Ваш клуб записаться?" Еще долго мне приходилось прилагать усилия, что бы убедить людей в своей правильной сексуальной ориентации :)))
Девочка прибежала к маме вся в слезах:"В школу больше не пойду,меня все дразнят,говорят,что лицо похоже на жопу" Мама как могла успокоила девочку, сказала,что все неправда,личико очень красивое. Девочка успокоилась и пошла гулять. Подходит к открытому канализационному люку и смотрит, что там делается. Внутри работает слесарь и что-то чинит.Поднимает голову и истошно орет: "Не срать, не срать!"
Однажды мужик собрался сходить в баню и там в парилке покурить травы. Перед баней зашел к знакомой, купил травки и пошел в баню попариться и запариться. Там забил косяк, раскумарился и пошел в парилку, сел и чувствует, что его не торкает. Посидел еще-никакого эффекта!Ну, думает, сволочь баба, траву бодяжную подсунула. В общем, разозлился и решил поехать к этой тетке разобраться и поменять на нормальную. Вышел из бани,взял тачку и поехал. Призжает к этой бабе, наехал на нее, ну она извинилась и поменяла ему травку. Мужик сел в такси, которое ждало его внизу, и поехал снова в баню. Вдруг по дороге ему сильно захотелось посрать. Так сильно, что терпеть невозможно.Говорит водителю: "Брат, останови у ближайших кустов,-нет больше никаких сил!". Водитель остановил, мужик вышел, сел за кусты и начал срать. Вдруг его кто-то трогает за плечо и говорит: "Мужик, ты чего в парилке-то насрал??"
Взлетает самолет.Рейс Москва-Тулла.Открывается дверь пилота выходит пилот и говорит. Тераристы есть? Молчание. Заложники есть? Молчание. Ну хоть евреи есть? Тут встает восьмидисятилетняя старушка да есть. Все литим в Израель.
Люди шутят. Другу на пейджер пришло сообщение: "Срочно позвони и номер телефона". Он попросил меня, так как с улицы не дозвонился. Я звоню, по этому номеру. Ответ: Температура воздуха на 25 мая...
Сегодня по моему любимому каналу Дискавери, показывали передачу, рассказывающую про жизнь и творчество талантливого предпринимателя Аль Капоне в Чикаго в таких то годах. Так вот что я услышал - поймали Капоне и... , далее буквально по тексту «... полиция его пытала - посадила в камеру с тараканами, зная как он их боится... », изверги!
Преамбула 1. Живу я в Корее. Здесь по выходным устраивают облавы на выпивших за рулем. Перекрывают дорогу и всем проезжающим предлагают дыхнуть в специальный прибор. При этом если все в порядке, то никакие документы предъявлять не надо и из машины тоже не надо выходить. Все происходит примерно за 5-10 секунд и не создает серьезных помех движению. Преамбула 2. У меня живет собачка карманной породы (вроде мини коккер). Она очень игривая и активная. Амбула :-) Возвращался я домой и как раз попал в такую облаву. (вообще-то я знаю где обычно стоят, но в этот раз они изменили свою позицию). Сворачивать было некуда и я обреченно стал двигаться в сторону местных гаишников. Поскольку я выпил немного пива и джин-тоника, то мне это гразило штрафом и лишением прав на год (как минимум). Спасти могло меня только чудо, которое и произошло в следующие мгновенья. Собачка моя видимо замерзла (от кондиционера) перелезла спать ко мне на колени (она очень маленькая поэтому абсолютно не мешала) Когда я остановился и открыл окно, гаишник очень настойчиво поднес прибор прямо к моему рту, засунув руку в открытое окно. В это время собачка проснулась и решила атаковать врага... она кинулась на руку гаишника и попыталась его укусить. После этого он быстро убрал свою руку и жестами начал показывать чтобы я проезжал. Настроение у меня улучшилось. p.s. А собачку я теперь в память об этом буду кормить вкусными сосисками.
///Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО считаю эту страну нашим врагом.///
Таки ж прямо - всю страну?!?! И шо ж теперь? Все прогрессивное человечество должно отождествлять русский НАРОД с российским ПРАВИТЕЛЬСТВОМ ? Тогда, батенька, Вы - такая же КГБэшная мразь, как ваш президент - такой же вор, как ваши министры - такой же дефективный урод, как депутаты Думы и т. д, и т. п. Хватит? Или еще про честность ГАИшников напомнить?
///... я вынужден вести бизнес с ними./// Ой какие мы бедные! Просто таки "ВЫНУЖДЕН"! А что, в 150-миллионной стране не с кем вести бизнес? Ну так вперед - в Ханты-Мансийск!!! Там таки ж все наши... А может просто дело в том, что ублюдочные американцы и платят больше и ведут себя честнее, а патриотические российские коллеги норовят нае...ть на каждом шагу?
/// Так что злость нормальна.///
Это ты сам придумал, или врачи подсказали?
/// Они нас растопчут или купят ///
Насчет "растопчут" не уверен. Уж больно это неприятно - таких как ты топтать (пахнет плохо...).
А насчет "купить" - тут ты прав на все 90... Во только не приходило ли тебе в голову, что "купить" целую СТРАНУ - это довольно сложно. Но становится гораздо проще, если кто-то хочет ее (страну) ПРОДАТЬ! Так что, кончай ненавидеть "внешних" врагов и переходи на борьбу со "внутренними". Так ты гораздо больше сможешь помочь России. Если, конечно, ты патриот, а не дешевый кокетливый пиз... бол.
В тюрьме надзиратель объявляет заключенным: -Сегодня на завтрак будет чай. Новенький спрашивает: -Он хоть с сахаром? Надзиратель хохочет: -Может ты еще и заварки попросишь?
Приходит Петя в школу с большой шишкой на лбу его спрашивает учительница : -Откуда у тебя шишка? Петя ей отвечает: -Мне на лоб села пчела. -А почему ты ее не смахнул? -Я не успел,отец ее веслом убил.
Так получилось, что живу сейчас в штатах, в самом демократичном и политкорректном штате - Калифорния. Опять-же получилось, как следствие из первого, что у меня парикмахер - голубой. Ну действительно лучше стрижет, чем натуралы. Только что "делаю апоинтмент" по телефону (записываюсь на прием стало быть). Дальше беседа. День, время, bla-bla. Я -I would like to make an appointment for two persons - me and my wife Ресепшн - Are the both persons male? Я -?!! No Ресепшн - Or one of them is female Я - угу. Bla-bla. Вот сижу - хихикаю про себя. И с коллегами не поделишься - не поймут заразы американские. Решил с вами поделиться
Медведь ходит по берлоге и отмахивается от медвежонка. Медвежонок говорит ему:"пап, ну покажи кукольный спектакль!"Медведь ему говорит что нет сынок хватит уже, но в конце концов медвежонок его упрашивает, Медведь достает из угла два черепа, один на олну лапу другой на другую и говорит:"Петрович, а здесь медведи водятся?-Да какие здесь медведи!"
дело уже как полтора года тому назад было, сейчас друзьям поведал - посоветовали сюда написать... пишу:
однажды иду домой в октябре месяце.. вечером после работы. На улице уже изрядно холодновато. Стоит у нас в подворотне, но под фонарным столбом (горящим) шестерка вазовская... и симпатично так раскачивается с правого ботра на левый... эдакий крен как на море у корабля.
Мой курс движения пролегает мимо данного шедевра и по мере приближения я замечаю, что окна запотели изнутри и хрен что я увижу (старались в машине дядя и тетя сильно).
Короче говоря, когда я поравнялся с данным любовным ложем, в заднее боковое окно уперлась чья-то здоровенная задница, отпечаталась в оконном проеме и так же неожиданно исчезла...
Есть у нас присказка такая:"н-да,и с ребятами как-то нехорошо получилось...", вот меня недавно один знакомый попросил прояснить. Проясняю: Война, русская деревня, немецкая комендатура. Объявление на комендатуре гласит: тем, кто покажет базу партизан, дадим корову!Дедок местный почесал в затылке - делать нечего, жрать хочется, пошел к коменданту, так мол и так, отведу вас к базе. Следующей же ночью фашисты напали на партизанский лагерь и всех перестреляли. Наутро аккурат дед за коровой пришел, а его пинком - иди отсюда старый, радуйся, что тебя заодно не посчитали. Вышел дед, репу почесал: н-да, и корову не дали, и с ребятками как-то нехорошо получилось...
Приходит гномик в магазин и просит взвесить 10 граммов сыра. Продавец ему отвечает: - Ты что мелкий, издеваешься? - Нет, если бы я издевался, то поросил бы нарезать !
///...я лично уважаю спор с аргументами./// Ну дык мы все того только и просим от вашего Гуру (Алика) - реальных аргументов и конкретных фактов!!! А "базарная ругань" - от Алика же и исходит. И не только в направлении Флуда, а вааще "в пространство"
///и еше, о мертвых или хорошо или ни как./// Вот тут Вы, батенька, (и все, кто так думает) "влипаете" в конкретное дерьмо. По сути, древние были людьми практичными и дальновидными, и имели "варианты" мудрости на все случаи жизни.
Итак:
А) "О мертвых - правду" (De mortuis - veritas)
На мой взгляд, наиболее объективный подход. Чего уж прикидываться "приличным" по отношению к умершему, если про него/нее и так все известно?
Б) "О мертвых или хорошо или ничего" (De mortuis aut bene, aut nihil) "О мертвых ничего, кроме хорошего" (De mortuis nil nisi bene)
Такой подход может показаться (и, похоже, для многих таки ж кажется) очень "красивым и интеллигентным". Однако, тут возникают серьезные проблемы. Поскольку НЕПОСРЕДСТВЕННЫЕ ИСПОЛНИТЕЛИ уже давно мертвы, то:
- Евреи должны забыть про Холокост; - Украинцы должны замолчать про Голодомор 1932-33 годов; - Весь советский народ не должен упоминать про погибших и замученных во время ВОВ; - И вааще - как только казнят какого-то ублюдка типа Чикатило, все должны забвть про его злодеяния.
И ВЫ СОГЛАСНЫ С ТАКИМ ПОДХОДОМ??? Если "Нет" - то думайте, что пишите.
И, наконец:
В) "О мертвых или хорошо, или плохо" (De mortuis aut bene, aut male)
Вот это, честно говоря, я и сам не до конца понимаю... Тут, похоже, полная свобода творчества :-)))
приходит муж домой в пи3Dу пьяный а за спиной у него букет роз для жены. Стучится. Жена открывает двери и еб№шет ему по еб%лу сковородой. Муж(пьяным голосом) -ты что я тебе вот цветы принес Жена- и чтож мне теперь ноги раздвигать Муж- а что у нас вазочки дома нет
Начало стандартное: есть у меня теща... С мужем своим, Владимиром, бывшим чемпионом Союза по бадминтону, а ныне - водилой-профессионалом, проживает она под Бостоном, в малюсеньком городишке Норс Графтон. Городского транспорта в этом селении нет, посему пришлось теще научиться водить авто, купили ей новенький "понтиак". Вова же, как нормальный мужик, если находится с ней в машине, ведет себя нервно, дает советы и контролирует дорогу. Так вот. Вечер, сумерки, моросит дождь, едут теща с Вовой домой. Дама, соотвтственно, за рулем. Заходят на поворот. И тут Вова прерывает ценные указания и кричит страшным голосом:"ВСЁ, ПИЗДЕЦ!!!" Теща по тормозам (напоминаю - на перкрестке) и начинает оглядываться - мол, где? И тут им в бочину с размаху врезается вэн. Секунда молчания, и Вова говорит:"Ну! Я же говорил..."
Старенький дедушка (Д) спрашивает у своей внучки (В) : Внученька,а что будет если подрочить слонику? В: что будет? Сперма наверное Д: правильно. А что будет если подрочить бегемотику? В:ну что будет? Сперма наверное Д:правильно. А что будет если подрочить дедушке? В:Сперма наверное Д:уточняю - сперма и ШОКОЛАДКА!
Я, конечно, не был свидетелем произошедшего, да и сама история дошла до меня "через третьи руки", но эта сцена почему-то живо встает у меня перед глазами. Военное училище. Предновогодняя ночь. Скучающие курсанты-первокурсники, которые без увольнительной. Мрачный курсант, которого уже второй час у КПП ждет подруга. В самоход никак. Как пограничный пес Джульбарс на границе, рыскает свирепый прапорщик, которому из-за этих долбаных курсантов обгадили весь Новый Год. Очень хочет отиграться. Тут он радостно замечает, что несчастный курсант, разлученный с подругой, исчез. А только что вот здесь сидел. Заметался, пулей во двор. Благо, следы на снегу остаются. След был взят, и прапорщик, весело предвкушая, как он будет за ноги стаскивать курсанта с забора, рысью пошел по следу. След круто свернул за угол. Прапорщик тоже. И встал, как подбитый танк. Курсант на забор лезть даже и не думал. Радостный и довольный, не покидая территории училища, будущий офицер и его подруга, рядом с дорожкой, в сугробе, спаривались в позе бездомных дворняжк. Прапорщик принял первое решение, видимо, как ему казалось, единственно верное - уточнить обстановку строгим коммандным голосом. Голос спросил: "Что Вы делаете, товарищ курсант?!" Ответ не замедлил себя ждать. Курсант оторвав одну руку от подруги и приложив ее под козырек, но не прекращая танец живота, ответил: "А Вы что, не видите, товарищ прапорщик?!" Прапрщик постоял еще некоторое время, словно убеждаясь, действительно ли они делают то, что прапорщик видит. Убедился. Потом он начал мучительно искать второе решение, и не нашел. Растерено выполнив команду "кругом" он уныло побрел по тому же следу, который он только что так удачно взял, с видом того же Джульбарса, но только в детстве, и после того, как у него отобрали любимую игрушку.
Есть у меня дружок, с которым постоянно по причине егойного расп...ва случаются всяческие всячести из которых он постоянно черпал жизненные мудрости. Конец 80-х. Студенческие годы. Приперся он в столовку и пока с подносом в очереди двигался успел для широкого глаза нарисовать вынутый из сумки кошелек с только что полученной стипендией. Расплатился и сунул кошелек в сумку, а сев за столик повесил ее на спинку стула. Поел, собрался уходить и ...(ебстественно) сумки нема. А в ней еще и документы были (т.е. все - от паспорта до комсомольского билета). Ну, он в ментовку. А мент и говорит мол рассказывай как дело было. Дружок и рассказал, что пока жрал - несколько задумался, а в енто время сумку и спиздили. На это мент протянул листок бумаги для заявы и поправил, что не СПИЗДИЛИ а ПРОЕБАЛ, а в заяве следует писать не УКРАЛИ, а ОСТАВИЛ БЕЗ ПРИСМОТРА. В милиции знают как вещи называются!
Два мужика: - Твоя жена кричит, когда вы сексом занимаетесь? - Да... - И моя кричит... Твоя когда кончает кричит? - Нет. - Во время процесса? - Нет. - Что? В начале самом? - Нет. - А когда?! - Это... Когда х@й об занавеску вытираю.
К дополнительной №3 от 12 ноября. Какая же ты все таки скотина, тот кто написал эту историю про 800 баксов. Но меня даже не огорчает то что ты, судя по всему, не бедствуешь, живя в Штатах, куда, кстати, мне отказали во вьездной визе, очевидно из-за того, что страна уже переполнена такими гнидами. Не огорчает потому, что хоть ты и гордишься своей подлостью, но все же Боженька не фраер и тебе твое отольется, однозначно.
Один шотландец рассказывает другому после поездки в Лондон: - Эти англичане все ненормальные: один из них ворвался в 2 часа ночи в мой номер и стал орать как сумашедший! - А ты что? - Ничего, продолжал спокойно играть на своей волынке. Саша.
Терористы ЗНАЛИ о готовящемся штурме.... При передаче СОКА, о котором так долго шли дебаты, зашел какой-то седой кретин с усами и сказал: "Не хотел к вам выбираться, но слышал вас тут химией всякой травят..."
История от 29 августа: ====================== Белорусская гимнастка выходит на помост под музыку Сертаки, греки оценили этот жест и находчивость девушки, ведь Сертаки их народный танец. Комментатор говорит: "Греческие болельщики аплодируют, ведь Жукова выступает под музыку известного греческого композитора". Я "упал" :) ===================== Тут уже я "упал". Не знать, что сИртаки совсем не народный танец, музыка, под которую его танцуют действительно была написана известным греческим композитором Микисом Теодоракисом!
На пиратском корабле в каюту капитана вбегает молодой юнга: - Капитан, я недавно на корабле и слышал, что по пиратским обычаям когда человека приговаривают к смерти, то присылают черную метку. Но мне прислали голубую, а я не знаю к чему это? Капитан задумчиво: - Да в общем тоже ничего пиздатого.
Был у меня такой случай. Поехали мы из универа по обмену на семестр в Англию. Типа учиться. Ну и познакомился я там на втором месяце пребывания с симпатичной девушкой. Она до этого по-моему русских не видела, представляла нас по схеме сибирь-водка-баян, да и вообще была очень приличной и застенчивой. Кроме того она была аккуратной, ела только ножом-вилкой, ну и все прочее. Отличница, ихняя комсомолка и просто красавица. Долго у нас с ней дела никуда не продвигались, но вот после полутора месяцев знакомств наступила та первая незабываемая ночь.
Не знаю почему, но настроение в тот день у меня было такое веселое. Хотелось радоваться и шутить. А после восторга обладания любимой я просто впал в экстаз. И захотелось мне ее как-то удивить и рассмешить. Вспомнились ее начальные представления о диких русских. В воспаленных мозгах бешено крутились старые анекдоты и мне в голову пришла "гениальная" идея вытереть свой о занавеску. Занавесок в комнате общаги не было, у нее висели строгии, чистые и тяжелые шелковые портьеры. Голый, под ее недоумевающим взглядом, я прошлепал к окну и притворяясь, что делаю самое обычное и нормальное дело стал обтирать этими портьерами свой х"й. Дальше раздался ее безумный крик всполошивший весь тихий английский городок.
Этот крик перебудил всю общагу, приехала полиция. Пару часов я объяснял полисменам, что не было никакого изнасилования, а кричала она просто от восторга. Сама девушка так и не решилась назвать настоящую причину своего крика. Пунцовая она сидела на своей кровати и смотрела на ораву полицейских, снующих по корридору любопытных студентов и полуголого меня в своей комнате. Но все обошлось и полицейскии уехали вежливо попрощавшись и попросив в будующем сдерживать свои эмоции.
Что можно сказать в заключение. Через год я переехал в Англию, женился на этой девушке и сейчас у нас растет сын.
Богатый старик захотел жениться на молоденькой. Уговаривает, обещает золотые горы. А она сомневается, сможет ли он хоть что-нибудь. Дед говорит: - Я тебе справку от врача принесу, что я еще ого-го! На следующий день приносит справку с диагнозом: МТС. Девушка просит расшифровать. Дед объясняет: - "Может твердо стоять". Ночью у деда ничего не получается и молодая утром разгневанная бежит к врачу за объяснениями. Врач глянул на справку и говорит: - Да, я правду написал. "Может только ссать".
Когда специально сконструированный робот проник в первое помещение внутри пирамиды и снял его, ученых ждало разочарование - там не было ни гробницы, ни сокровищ фараонов. Помещение было абсолютно пустым. Однако в дальней стене робот обнаружил еще одну дверь, ведущую в точно такое же помещение. И вот там ученых ждала удивительная находка - древний папирус. При первом же взгляде на него специалисты поняли, что речь идет о плане ближневосточного урегулирования. Послание фараона состояло всего из одной строки, но на его расшифровку ушло три дня. Теперь бесценный план ближневосточного урегулирования открыт для человечества. Вот он: "Не выпускайте евреев из Египта". (От Шендеровича)
Дело было зимой 93-94 годов. После работы решили выпить пивка, прежде чем разЪезжаться по домам. Поскольку офис был на Мархлевке, то через малый промежуток времени мы естественным образом оказались у метро "Чистые пруды". Взяли по бутылочке, стоим - моем кости начальству, коллегам и попутно пытаемся что-то обсудить по работе. Вокруг нас вьется мелким бесом бомж в ожидании освободившейся тары. Надо отдать должное - не доставал, но взгляд от бутылок не отводил. Понятно, что одной бутылки пива на все обсуждение не хватило. Товарищ отошел прикупить еще, а я остался сторожить портфели. Бомж с чувством исполненного долга собрал пустые бутылки и стал укладывать их в сумку. Откуда ни возьмись, появляется такой же красАвец, уже изрядно поддамши, и застает нашего бомжа на месте преступления. Диалог: КрасАвец (потрясенно-возмущенно): "Гриша!!! Ты что - бутылки собираешь?!?!?!" Бомж (смущенно-подозрительно): " Ну, собираю..." КрасАвец(пренебрежительно):"Ну, Гриш, ты и опустился!"
Два гаишника после ночного дежурства ранним утром останавливаются у цирка на Цветном у памятника Никулину. Один сильно датый, второй более-менее при памяти. Первый подходит к памятнику и начинает до####%%: - Почему на тротуар заехали? Вам что, проезжей части мало? Второй: - Серега, ты чего, это ж памятник! А первый еще больше заводится: - Ваши права! - Какие права - это ж ПАМЯТНИК! - А почему номера не покрашены? - Серега, поехали, а то народ скоро в метро пойдет, смеяться будут! - А где талон техосмотра? Второй понял, что это надолго, махнул рукой и уехал. На следующий день встречаются. Тот, который остался - тому, который уехал: - Зря ты вчера свалил, я того на кабриолете на сто баксов раскрутил.