Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сид
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Артиллерист приехал в деревню к матери. Сидит у печки, греется, кота на коленях поглаживает. Задремал. Головешка из печки выскочила, пол задымился. Мать закричала: - Огонь! Сын вскакивает, бросает кота в печку, закрывает заслонку и орет: - Орудие - к бою!
Семья приехала устраиваться на снятую летнюю дачу. Пятеро детей с воем носятся вокруг участка. Хозяева (с возмущением): - Вы же говорили, что детей у вас нет! - Так это ж разве дети? Это сволочи!
Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому: - Ты только посмотри! И он еще, сука, говорил, что макароны не ел!
К художнику приходит заказчик: - Я, собственно, по просьбе моей жены. Она хотела бы для гостиной заказать картину. Что-нибудь такое религиозное, благочестивое. - Пожалуйста, пожалуйста. Какой сюжет? - Да я даже не знаю. Из Библии что-нибудь. - Можно и из Библии. Что желаете? Страшный Суд, сотворение мира, Адам и Ева... - Вот давайте Адама и Еву. - Вам как их изобразить, до первородного греха или после него? - Не знаю, как жене, но мне лично хотелось бы - во время него.
Мужик идет по селу. Жpать охота. Смотpит, - во двоpе бабка в огоpоде ковыpяется. - Бабка, так жpать охота. У тебет нет ничего пеpекусить? - Пойди в саpай и у коня хуй пеpекуси. Он уже тpетий день с кобылы не слазит.
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали...
Приходит мужик на прием к психиатру и говорит: - Доктор, Вы знаете, меня все время на службе преследует одна и та же маниакальная идея. - И что же это за идея такая, голубчик. - Мне ужасно хочется сунуть хуй в хлеборезку. Что тут началось! Доктор зарядил лекцию часа на два о том, как надо самоуспокаиваться, брать себя в руки и т. п. Затем дал мужику какие-то таблетки и предложил их попить в течение недели, после чего договорились встретиться вновь. Прошла неделя. Мужик опять на приеме. Доктор: - Ну, и как с Вашей идеей, батенька? - Доктор, я все же не удержался и во время обеденного перерыва зашел в столовую и сунул хуй в хлеборезку. - А-А-А!!! Да Вы что, с ума сошли?!! Да что же… Да как же Вы теперь… - Вы знаете, доктор, я-то в полном порядке… А вот ее с работы уволили.
Нарк приходит в ресторан. Садится за столик. К нему подходит офицант. - Чем сегодня кормите? Офицант, открывая меню: - Один момент. - Тогда два тюбика.
Пришел как-то прапорщик домой со службы и заорал: - Жена-а-а, жрать давай!!! Жена ему в ответ: - Да погоди ты. Кручусь, как белка в колесе, еще ни разу за день не присела. Пожалел прапор жену…И заставил присесть 200 раз.
Французы, муж и жена, чуть не поссорились, решая в какой цвет покрасить потолок спальни. Муж хотел голубой, а жена настаивала на розовом. Чтобы решить этот вопрос без ущерба для самолюбия друг друга, они вышли на улицу и обратились за советом к прохожему. - Я думаю, ответил прохожий, - вам лучше покрасить потолок спальни в розовый цвет – Почему же? - Видите ли, ваша жена чаще видит потолок спальни, чем вы... - Вы что, из провинции?..
На одной из станций в купе, где ехал поручик Ржевский, заходит молодая красивая девушка. Но через полчаса вся в слезах прибегает к проводнику. - Что случилось, сударыня? - спрашивает он. - Понимаете, когда этот мужлан положил портянку на мою подушку и сказал: "Пускай просохнет" - я стерпела, когда он второй портянкой обернул курицу и сказал: "Шоб мухи не поели" - я тоже стерпела, но когда он забрал мои очки и, надев себе на хуй, произнес: " Смотри, Василий, кого мы сейчас ебать будем "...
Англия. Сидят в Гайд-парке и ругаются два русских математика: - Да, Сергей Михайлович, теорема Баумгартнера недоказуема. Это факт! - Нет, Дмитрий Данилович, не факт! - Факт! - Не факт! - Факт! - Не факт! ... - Факт! - Не факт! Рядом сидящая на лавочке девица не выдерживает и обращается к ним: - Я знаю, вы разговариваете обо мне. Только что вы имеете в виду: мое прошлое вообще или сегодняшнее утро?
Hа экзамене профессор спрашивает студента: - Скажите, почему я Вас не видел ни на одной лекции? - Да я все время за колонной сидел. - Hикогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!
Мужик ползет по пустыне, умирает от жажды. Вдруг, видит вдали огромный водоем. Ползет к нему и кричит: "Вода!!! Вода!!!" Смотрит, а из воды ему навстречу выбирается другой чудак и орет: "Земля!!! Земля!!!"
Представьте следующую картину: по улице идет мужик и, вдруг, впереди показалась пивнушка… ГЛАЗА: Видим пивную точку. МОЗГ: Hоги, поворачиваем. HОГИ: А у нас шнурок развязался. РОТ: Мне парочку, пожалуйста. ГЛАЗА: Пиво мутное, гадость. МОЗГ: Hичего, желудок разберется. ПРЯМАЯ КИШКА: Ага, разбираться опять через меня будете. МОЗГ: Тебе не привыкать. ЖЕЛУДОК: Ой, хорошо-то как. РОТ: Еще парочку. РУКИ: Тухни, денег нет. МОЗГ: А мне по кайфу. МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать. ЖЕЛУДОК: Петь охота. РОТ: Я тте спою. ПОЧКИ (глубоко дышат) МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Ой, не могу. МОЗГ: Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два.... HОГИ: Блин, шнурок развязался. МОЗГ: Уломали. Туловище, нагибаемся. ВЕСТИБУЛЯРНЫЙ АППАРАТ: Отключаюсь. ЖЕЛУДОК: Щас спою. МОЗГ: Туловище, отставить. ВЕСТИБУЛЯРНЫЙ АППАРАТ: Включаюсь. ЖЕЛУДОК: Все равно спою. МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Или сейчас, или никогда. МОЗГ: Вас понял. Hоги, вперед за угол. HОГИ: А у нас шнурок развязался. МОЗГ: Я же сказал, за угол. ВЕСТИБУЛЯРНЫЙ АППАРАТ: Быва-а-али дни весе-елые... ГЛАЗА: К какому углу? МОЗГ: К ближайшему. ПРАВЫЙ ГЛАЗ: К правому. ЛЕВЫЙ ГЛАЗ: К левому. HОГИ: А мы на шнурок наступили. ШИШКА НА ЛБУ: ЗдорОво, мужики. МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Быстрей, быстрей. HОГИ: Раз, два, раз, два.. МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Уффф! РОТ: Еще парочку. ШИШКА НА ЛБУ: Правильно, я себе братика хочу. МОЗГ: Глохни, синяк безмозглый. ШИШКА НА ЛБУ: Я гематома, это ты - синяк. ПОЧКИ: Hадоело, отключаемся. ПРАВЫЙ ГЛАЗ: Ой, какая девушка идет. ЛЕВЫЙ ГЛАЗ: Где? ПОЗВОНОЧНИК: Спинным мозгом чую - блондинка! ГЛАЗА: Впереди столб. ГОЛОВА: Бум-м-м! ГЛАЗА: Ой, какие звездочки. МОЗГ: Сам вижу. Беру управление на себя. ПОЗВОНОЧНИК: Пять, четыре, три, два, один… Поехали! РОТ: Земля в иллюминаторе…
У Мойше родился сын. Он приглашает гостей на праздник: - Когда придете, в дверь стучите ногами. – А почему ногами? - Таки я надеюсь, вы не с пустыми руками придете.
Идет девочка в школу. Белый фартучек, белые бантики, белые гольфики. Видит открытый канализационный люк, подходит. Вдруг из люка вылезает грязнющий сантехник. Видит девочку, берет ее за фпртук и вытирает об него руки. Девочка в слезы: - Как вам не стыдно, дяденька! Мужик ей в ответ: - А срать ты, девочка, любишь?
Новости культуры. Найдена нижняя часть полотна Леонардо да Винчи "Джоконда". Теперь у специалистов не осталось сомнения в том, что на картине художник изобразил самого себя.
Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому: - Ты только посмотри! И он еще, сука, говорил, что макароны не ел!
В банк врывается человек в маске и с оружием в руках. - Всем лежать, администратора ко мне! К нему выходит молодая симпатичная женщина. - Веди к сейфам! - Молодой человек, вы ошиблись адресом, у нас не банк в котором хранят деньги, у нас банк спермы! - Веди к сейфам, а то грохну! Открывай и пей сперму из пробирок! - Вы что, это же генофонд нации! Грабитель, стреляя в воздух: - Я сказал - пей! Наблюдая как администратор пьет сперму из пробирок, он отходит в сторону, облегченно вздыхает, кладет оружие на стол и снимает маску. Администратор, глядя на него, удивленно говорит: - Боже мой, Федя, как ты посмел? Ты же мой муж! Федя (с довольной улыбкой): - А ты говоришь, что это так трудно.
Один бывший пpедседатель совхоза (ныне обыкновенный пpезидент) pешил пpоехаться по глубинке, с народом пообщаться... Заходит в одну хату со своей свитой, смотpит - мужик сидит. Тут пpезидент говоpит: - Эй мужик, у тебя кpыша в хате пpотекает, выпишите ему шифеpа, на кpышу Мужик обpадовался, жену зовет, бутылку самогона достал. Выпили, поговоpили. Раздобpел правитель и опять спpашивает: - Мужик, а коpова у тебя есть? Hету??? Зачеpкните шифеp, выпишите коpову ему!!! Пуще пpежнего мужик pадуется, достает втоpую бутылку... Тут всенаpодно избpанный, окончательно подобpев, спpашивает у мужика: - А с женой ты как, спишь или нет? Мужик: - Да какой там, уже стаpый стал, хуй не стоит... Почесал репу пpезидент и говоpит: - Ладно, зачеpкните коpову и напишите - хуй!!!
Приходят мужики к другу на день рождения. А у того жена - глухонемая. Ну сидят, значит, выпивают... Вдруг подходит жена, толкает мужа, чтобы тот обратил внимание, берет корку хлеба со стола, сует себе между ног, затем вытаскивает и выбрасывает в форточку. На это муж берет еще кусок хлеба, засовывает его в ширинку и поливает водой из чайника ей на голову. С тем и расходятся. Гости недоумевают, просят объяснить в чем дело... Тот и говорит: - Ну она мне, значит, говорит: "Пиздуй за хлебом!" А я ей и отвечаю: "Пошла ты на хуй со своим хлебом, дождь же на улице!!!
Бегемот в болоте тонет и орет, - Помогите! Помогите! Помогите! Мимо идет медведь обкуренный. Увидал бегемота и бормочет с завистью: - Вот бы таким ебальничком да медка хлебнуть!
23-е октября 1917 года. Питер. Вооруженные солдаты и матросы ломятся на Зимний с криками: - Ура-а-а-а!!! Революция-а-а!!! Из Зимнего выходит Керенский, останавливает толпу и спрашивает: - Мужики! На хуя? Мужики репы почесали: «Действительно, а на хуя? » И разошлись. 24-е октября. Солдаты и матросы снова ломятся на Зимний с криками: - Ура-а-а-а!!! Дае-е-ешь!!! Революция-а-а!!! Из Зимнего опять выходит Керенский, останавливает толпу: - Мужики! А на хуя? Мужики так же репы почесали: «Действительно, ну на хуя же? » Ну, и снова разошлись... 25-е октября. Солдаты и матросы, с Лениным во главе ломятся на Зимний с криками: - Ура-а-а-а!!! Революция-а-а!!! Из Зимнего выходит Керенский, останавливает толпу: - Мужики! Ну на хуя? Мужики репы почесали: «Да мать честная, и правда, а на хуя? » Ленин посмотрел на все это и как заорет: - Мужи-и-ики-и-и!!! А хули?!
- Кто получает больше удовольствия от секса - мужчина или женщина? - Женщина. И вот почему. Представьте на секунду, что у вас чешется ухо. Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя лучше чувствует - ухо или палец?
Рабинович не успел уехать и остался при немцах в Одессе. Спасаясь от оккупантов, он забрел в катакомбы и присоединился к партизанам. И вот первое задание - распространить среди населения листовки. - Только ты смотри, - напутствовал Рабиновича командир партизан. - Hе попадись. А еще важнее, когда будешь возвращаться, не приведи с собой "хвост". Ушел Рабинович. Hет его день, другой. "Попался" - решили в отряде и приняли меры предосторожности. Hет Рабиновича и на третий день, и на четвертый... Hаконец через неделю приходит. - Где ты был? - спрашивает командир. - Листовки распространял, - отвечает Рабинович. - А чего так долго? - А вы сами попробуйте эти бумажки продавать, когда у людей денег и на хлеб не хватает...
Подходит Маугли к удаву Каа и говорит: - О, мудрый Каа! Ты знаешь, что люди называют тебя земляным червяком? - Знаю! - А еще они называют тебя одним матерным словом! - Ну, что поделаешь, если похож!
Едет набитый народом автобус по кочкам. Среди пассажиров один без глаза, второй с одним зубом во рту. Вдруг, автобус наезжает на кочку, и одноглазый ударяет локтем однозубого, после чего у того ломается последний зуб. Одноглазый: Извините, пожалуйста. Беззубый: Извините, извините…(И добавляет, ткнув пальцем в оставшийся глаз) Спокойной ночи!!!
Прапорщик выстраивает солдат: - Сегодня идем разгружать зерно. Голос из строя - Опять вилами? - Hу, почему вилами, сегодня ломами. Хотя... Да в общем-то можно и вилами. Мне в принципе все равно, главное, чтобы вам хуево было.
Один пенсионеp каждое yтpо покyпал в киоске газетy, пpосматpивал пеpвyю полосy и выбpасывал ее. - Почемy вы так постyпаете? - спpосил киоскеp. - Я ищy некpолог. - Hо ведь некpологи печатают на последней стpанице! - Тот, котоpый я ищy, обязательно бyдет на пеpвой
Диалог в отделе кадров. - Вы - еврей? - Hет, я - не еврей. - Хорошо, значит вы - не еврей? - Я же сказал, что я - не еврей. - Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы - еврей? - Да не еврей я, не-ев-рей! - Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей. - Ща ка-а-ак уебу! - Вот теперь я вижу, что вы - не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители - евреи?..
Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать: - Мне, пожалуйста, два вареных яйца. Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки. К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку. Удивленный официант: - Это довольно сложный заказ. Hе уверен, сколько вам придется ждать. Мужик: - Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты...
После повышения цен мужик зашел в магазин купить себе вешалку для одежды. Обалдев, долго разглядывает новые ценники, после чего спрашивает продавщицу: - Девушка, а у вас подешевле ничего из вешалок нет? - Есть. Гвозди в отделе напротив.
В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь-наpкоман. И был y него сын Иван-Дypман. Полюбил он Василисy Кyмаpовнy и пошел за ней в тpидевятое цаpство, биться со Змеем-Геpоинычем. Забили они по косякy, по втоpомy - взмолился Геpоиныч: - Вот тебе четыpе сyндyка - только четвеpтый не откpывай. Откpыл Иван пеpвый сyндyк - там косяки-самопыхи. Откpыл втоpой - там колеса-самокаты, откpыл тpетий - там бояны-самотыки. Пpитоpчал и дyмает: откpою-ка я четвеpтый, может чего новое... Откpыл, а там - Менты-Самовязы!
Заходит мужик в магазин, подходит к прилавку и спрашивает: - У вас черная икра есть? - Нету. Мужик что-то записывает в книжечку. - А красная есть? - Нету. (Снова записывает). - Ну, а осетрина есть? - Тоже нету. (Еще раз записывает). В этот момент из очереди раздается: - Лет тридцать назад Вас за такие записочки уже бы расстреляли. Записывает: "Патронов у них тоже нет".
Лето. Пьяный в хлам мужик зашел в автобус, а там - тетка в майке за ручку держится. Волос под мышкой - немеряно. Автобус тронулся, мужик в эту подмышку лицом и говорит: - Слышь, бaлерина, ногу опусти...