Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Филипп
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Произведем грамматический разбор надписи US ARMY. US это притяжательное от "мы", стало быть, "нас". ARMY - в принципе, "армия", но говоря совсем по-русски, "рать". Вот и имеем в итоге "насрать". Пофигисты они, что ли? Еще прибьют от нечего делать...
- Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке? - Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у вас отличное.
Встреча Нового Года. Одна дама говорит другой: - Мне кажется, мы с вами уже встречали новый год в одной компании лет 12 назад. - Правда? Я что-то не припоминаю. - У меня тоже на лица плохая память. Но на платья - хорошая.
Мужик возвращается с похорон тещи. Вдруг разражается гроза, в небе сверкают молнии, оглушительно гремит гром. Мужик поднимает глаза к небу: - А, Клавдия Ивановна, вы уже прибыли...
Мужик приходит к приятелю и говорит: - Давай поспорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел. - Знаю я, зачем ты пришел. Денег в долг просить. - А вот и нет! Так что давай, гони сотню.
Тренер с помощником формирует сборную команду боксеров для выезда в зарубежное турне: - Значит, этого берем, Кузнецова тоже, Сидорова на хрен... В это время звонок от босса из федерации бокса: - Петрович, я надеюсь, мой сын едет? Ты там проследи... Тренер с помощником хватаются за голову: - Ну все, пиздец. Он же в первом же раунде будет заваливаться. - А главное, если спонсор узнает, на кого мы его рекламу нацепили - все, ни гроша мы больше не получим. Эту же рекламу никто ни на одном бое разглядеть не успеет. А надо, чтобы она видна была. - Так, давай езжай к спонсору, объясняй, договаривайся... Вскоре приходят отобранные боксеры на сбор, получают новую форму. Там эмблема спонсора, все дела... Является сын босса. Берет форму и говорит: - А чего это у меня форма без эмблемы? У всех с эмблемой. Тренер: - Есть у тебя эмблема, только ты ее не видишь. Главное, зрители ее увидят. - Да где ж она? - На подошвах...
В магазине игрушек. Покупатель: - Значит, я возьму два велосипеда для моих близнецов 12 лет, два самосвала для моих десятилетних близнецов, две гармошки для восьмилетних, две куклы для шестилетних, два мяча для четырехлетних и два набора кубиков для моих двухлетних. Продавец: - Не может быть! У вас что, каждый раз близнецы рождались? - Нет. Иногда бывало так, что никто не рождался.
На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство - отец, мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр, хлеб, помидоры, пиво, водку… Подходит официант: - Что будете заказывать? - Графин воды принесите. И девять стаканов. Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу: - Послушайте, здесь ресторан… - Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой? - Я - директор ресторана! - А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, а почему это у вас музыка не играет?
На улице стоит малыш и плачет. Подходит к нему прохожий: - Что случилось? - Я писать хочу. - Ну, давай отойдем. Отошли. Прохожий: - Ну, давай, писай. - Нет. Я сам не могу. Мне мама всегда писю достает. - У, черт! Расстегнул малышу штаны, достал. - Ну, писай. - Нет. Мне мама всегда песенку поет, чтобы я пописал. - Ну, мама... Ладно. "Мы едем, едем, едем в далекие края..." - А-А-А-А-А! - Что такое? - А-А-А-А-А! Ну все! Эту мне мама поет, чтобы я покакал!
- Официант! Вы что мне принесли? - Что заказывали, то и принес. Куриный бульон. - Это - куриный бульон? - Да. Бульон из курицы. Из молодой курицы. Из очень молодой. Честно говоря, мы яйца в нем варим.
Курорт. Две подруги с неустроенной личной жизнью каждый день ходят на пляж. Хотят с кем-нибудь познакомиться с серьезными намерениями. Полный голяк. Наконец через неделю примечают одного мужика, который, вроде, приходит в одиночестве. Пару дней к нему приглядываются, наконец одна набирается храбрости, подсаживается к нему и говорит: - Вы меня извините, но мы с подругой смотрим на вас и думаем, почему вы такой грустный? - Дык к свободе трудно привыкать. 20 лет в зоне, только вышел. - Ой, как интересно! А за что сидели? - Да, обвинили, что я свою третью жену удавил. - Да? А где ваша вторая жена? - Молотком убил, в целях самообороны. - Да что вы говорите? А с первой женой вы в каких отношениях? - Да никаких, она случайно из окна выпала, с десятого этажа. - Ну надо же! Женщина возвращается к подруге и говорит: - Катюша, все просто отлично - он холостяк и абсолютно свободен.
Внимание! Осторожно - вирус! Если вы получите по почте мессадж, где в качестве subject стоит "повестка", а отправителем числится "военкомат", ни в коем случае не открывайте его. Немедленно делетируйте его вместе с конвертом. Внутри него может оказаться опаснейший вирус, полностью лишающий вас возможности работать на вашем компьютере. Форвардируйте это сообщение всем, с кем вы ведете переписку.
Мужик покупает презервативы: - Мне бы покрасивше, для подарка. - Для подарка? Вот, возьмите эти, в красивой подарочной упаковке. - Да вы не поняли! На черта мне ваша упаковка? У меня сам презерватив будет упаковка!
- Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастешь? - Врачом, Мариванна. - Благородно. А если в медицинский не поступишь? - Ну, тогда мойщиком стекол. - А почему так, или врачом или мойщиком? - Да уж больно на баб голых смотреть люблю.
Новый мужской журнал для женатых. В номере: Кулинария для продвинутых. Как правильно приготовить лед. Секреты хорошего вкуса. Как объяснить несложный вопрос, вставив "бля" не более трех раз. Проблемы педагогики. Новый взгляд, воспитание детей не заканчивается с их зачатием. Секреты семейной эротики. Четырнадцать надежных способов не уснуть во время секса. Секреты внесемейной эротики. Познавательный цикл "Хищные вещи века, монстры, отравляющие жизнь". Пылесос. Спорт дома. Как правильно прицелиться и почти наверняка попасть в очко унитаза? Расстаемся с вредными привычками. Занятие первое - как бросить пульт телевизора.
Мать думает - пора уже для дочери жениха искать. Дала для нее объявление в интернете на сайте знакомств: "Молодая очаровательная сексуальная девушка познакомится с интересным мужчиной, имеющим серьезные намерения." Через неделю дочь спрашивает у матери - ну как, есть отклики от потенциальных женихов? Мать (мрачно): - Пока только одно письмо. Но тебе этот козел совершенно не подойдет. - Да почему же не подойдет? - Да потому что это наш папа!
Полицейский останавливает машину за превышение скорости. Оттуда вылезает такой пацан и с понтом начинает базарить: - Что за дела? Вам что, служба надоела? Да вы, ваще, знаете, кто мой отец? Полицейский: - Я не знаю, кто ваш отец. Но судя по всему, ваша мама тоже часто задавалась этим вопросом.
Рабинович является в клуб конного спорта: - Хотелось бы поездить на лошади. Можно у вас взять напрокат? - Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы? - Мне бы подлиннее. - ??? - А то нас пятеро…
- Сема, одолжи двести баксов. Надо бы мне в Москву ненадолго съездить. - М-м-м-м... - Сема, как только вернусь, тут же отдам. - Точно? - Ну абсолютно точно, клянусь. Как вернусь, в тот же день отдаю. - Ну хорошо, держи баксы. А когда ты вернешься? - Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Не знаю даже, когда туда поеду.
Мне с детства не везло с женщинами. С самого младенчества. Мне даже родная мама грудь не давала. Говорила - я тебя люблю, конечно, но давай будем просто друзьями.
Первая брачная ночь. Выясняется, что молодая уже невинность утратила. Супруг сидит печальный, а потом спрашивает: - А что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой? - Конечно хотелось, милый. Я уж старалась, старалась, но в одиннадцать лет же не регистрируют.
Нищий стучится в дверь, открывает ему мужик. Нищий: - Вы такая добрая семья. Я уже заходил к вам несколько часов назад. Ваша жена дала мне своего пирога. Может быть, и вы мне теперь поможете? Мужик: - Своего пирога дала? Но я-то чем могу помочь? Не знаю... могу только таблетки от живота дать.
Одна подруга говорит другой: - Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая. - Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде. - Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
Мужик идет по улице и видит рекламу ресторана: ВЫ НИЧЕГО НЕ ПЛАТИТЕ ЗА ОБЕД У НАС. ЗА НЕГО ЗАПЛАТЯТ ВАШИ ВНУКИ. Мужик думает - а неплохо. Заходит в ресторан, заказывает хороший обед. Поел, и тут ему приносят охренительный счет. Он с возмущением спрашивает: - А как же ваша реклама? - С рекламой все в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел ваш дедушка…
В свое время пришлось мне преподавать в одной стране, язык которой я узнал недавно. В целом ничего, но, иногда, как начнут студенты быстро лопотать - ни черта не разберешь. Вел один раз практические занятия. Если у студентов что-то не получается, они руку тянут, я подхожу, и вместе разбираемся. И вот, занимаюсь я с одним студентом, вдруг девушка из другого конца комнаты тянет руку и чего-то бубнит. Я говорю, потерпите, мол, я занят. Через две минуты опять все повторяется. Я ей снова - я вас понял, говорю, подождите, чуть позже вашей проблемой займусь. Потом смотрю - опять она руку поднимает и бормочет чего-то. Я говорю: - Ну что вы так волнуетесь, я сейчас освобожусь, к вам подойду, и мы с вами вместе все быстро сделаем... Тут дикий хохот раздается, все падают на столы. Студент, который рядом, мне объясняет: - Да это она в туалет просится...
Четыре чуда способна сотворить женщина: 1. Увлажняться без воды. 2. Кровить, не поранившись. 3. Давать молоко, не ев травы. 4. Заебывать, будучи одетой.
Слышал от одного музыканта. Были, в свое время, выезды артистов Мосфилармонии по сельским клубам, называлась эта смычка чем-то типа "мастера культуры труженикам села". Поехала, однажды, бригада - скрипка, альт, виолончель, арфистка. Приехали - поселковый клуб, сидят вялые пейзане, ждут, в основном, когда начнется дискотека после этих струнодеров. Тем, кто на сцене, тоже хочется поскорее от бомонда этого отвалить. Бодренько отыграли, репертуар кондово-классический. Никаких там малеров со шнитками. Только пошабашили, вдруг организаторша из партбюро совхозного говорит, что, мол, а теперь начнем дискуссию с гостями. Это ж вам не концерт, а встреча с мастерами. Ну, в зале, натурально, матерки легкие прошелестели, и даже арфистка сказала застенчиво что-то вроде "в жопу". Но парткомша реакцию зала мимо ушей пропускает и настаивает на открытии дискуссии о музыке. Все молчат, только общий матерок с обеих сторон как-то погромче стал. Тут ведущая этот ропот заглушает своим энергичным спичем, что без музыкального воспитания человек не будет полноценным, и что мы сами себя задерживаем. Стало всем ясно, что плетью обуха не перешибешь, и надо дискуссию открывать, а то эта бодяга никогда не кончится. Поднимается тут один хлопец, который весь концерт промучился от острой алкогольной недостаточности, и говорит, что у него есть вопрос. Все - уффф... - Зачем у ней (показывает) ... ну ... - У арфы? - Да. У арфы. Зачем у ней педали? Все охренели так слегка от такой дотошности. Тут неожиданно приходит в себя сосед хлопца, который до этого сидел, уронив голову между колен. Поднимает мутные глаза на своего друга-меломана: - Ты, козел, водила или кто? Че ты глупые вопросы задаешь? А скорости, по-твоему, как переключать?
Секретарша: - Шеф, телефон! По-моему, вас спрашивают. - Что значит "по-моему"? Меня или не меня? - Ну, я не знаю. Кто-то звонит и спрашивает - этот козел еще на месте?
Вручают медаль матери-героине. Цветы, корреспонденты... - Сколько же у вас детей? - Восемь. - А возраст? - 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6. - Значит, 6 лет назад решили, что уже достаточно? - Да нет. Просто телевизор купили...
В больнице. Врач пациенту: - Ну как, больше себя не принимаете за собаку? - Да что вы, доктор? - Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы. - Конечно, доктор. Третий день нос холодный.
Есть у меня друг, зовут его Андрей. Полгода назад, когда его нынешняя молодая жена была еще его невестой, произошел с нами тремя веселый прикол.
Нужно мне было делать курсовую работу, где было необходимо много программировать. Но я, будучи неплохим дизайнером, совсем не умею писать программы, а вот Андрей умеет. Поскольку мы с ним сотрудничаем и дружим, я его попросил за определенное денежное вознаграждение накатать мне программу для курсовой. Но необходимо было (это важно), чтобы я в процессе написания им кода сидел рядом и описывал, так сказать, задачи проекта. Порешили на том, что он придет ко мне вечером домой и мы с ним мирно посидим за компом и поделаем работу. Но у Андрея с его невестой Аленой начался предсвадебный синдром «не могу и минуты без второй половинки», и Алена попросилась тоже прийти в гости и побыть с нами, пока мы делаем дело.
Ну да ради бога. Итак, мы сидим с Андреем у компьютера, точнее он за клавиатурой, а я рядом. Я придумываю модули, излагаю ему их вслух, он строчит код, Алена лежит на диване и читает женский детектив. И вздумалось ей позвонить своей маме. Поболтав о том, о сем, рассказав, что она с Андреем у меня в гостях, Аленка, видимо, на мамин вопрос типа: «А что вы делаете?», без задней мысли отвечает: - Что делаем? Я ЛЕЖУ, ФИЛИПП ЯЗЫКОМ РАБОТАЕТ, АНДРЕЙ - РУКАМИ!
Мы через три секунды сползли от истерического смеха под стол, а Аленка побыстрее закончила разговор.
Милиционер жалуется врачу, мол, голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет... Врач ему и говорит: - Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись. Главное - чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень хорошо помогает. Через неделю спрашивает у мента - ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом? Мент говорит: - Получилось ништяк. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил.
85-летний старичок на приеме у врача. Врач: - Вам спиртное полностью противопоказано. Курить нельзя, безусловно. Исключите все жирное, острое, сладкое… - А сексом-то можно заниматься? - Какой еще секс в вашем возрасте? С чего вы про секс-то вспомнили? - Так вы мне все хорошее запретили, надо ж как-то времечко убить.
Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоенно): - Доктор, что у меня? - Понимаете, мне это тяжело говорить... - Доктор, говорите правду. Я должен знать. - У вас знаете что? У вас... нет, не смогу... - Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному. - Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо.. хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно выговорить.
Умирающая жена говорит мужу: - Я должна перед смертью тебе сделать страшное признание. Я знаю, что ты никогда меня не простишь, но я хочу очистить свою совесть. Так вот, в течение долгого времени, как только ты уходил в ночную смену, к нам в дом приходил наш сосед. - Я это знал с самого начала, - вздыхает муж. - Нет, ты не знал. Ты, нежный и добрый человек, думал, что он со мной трахаться приходит. Наивный! Он в твоем подвале твое вино хлестал!
Приходит мужик к врачу: - Доктор, у моей жены что-то появилось между грудей. Я беспокоюсь. - Ну, приводите жену. Привел мужик жену, ждет в коридоре результата осмотра. Выходит врач из кабинета и говорит мужику: - Конечно, я вам сочувствую... - ...это что-нибудь опасное? - ...но это пупок.
Известную фотомодель пригласили сыграть роль в театральной пьесе. После спектакля в уборную к ней приходит мужичок: - Извините, это вас задушили в третьем акте? - Ну да, а что? - Я, собственно, хотел бы тело забрать...
Утро после свадьбы. Друзья спрашивают жениха - ну как оно? все нормально прошло? Жених чего-то мнется, потом говорит, что нет. - Я уж так ласково с ней, но как до дела - она говорит, ей больно, плачет, кричит. В общем, странная какая-то. Тут один друг, очень опытный говорит: - Это бывает. Это у нее анатомия такая... как бы сказать... узкая. Короче, ты купи бутылочку какого-нибудь хорошего масла, душистого. И уже перед самым делом, налей это масло в стакан, помочи там свой прибор и вперед. Будет все отлично. На следующий день друг спрашивает у жениха, ну как, помогло? Жених: - Ну ты шутник, конечно. У меня уж никакого настроения не было с женой заниматься. Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса подходящую кастрюльку искал...
Жил у одного мужика бульдог, очень злобный. На всех кидался. Как-то мужику посоветовали: - А ты его кастрируй. Он поспокойнее станет. Кастрировал мужик собачку. Через несколько дней к мужику сосед заходит. Бульдог тут же на того кидается, вцепляется в зад... Мужик его еле оттащил и извиняется - так, мол, и так, прости, я уж его даже кастрировал для спокойствия... Сосед: - Ну ты даешь! Зубы ему надо было выдрать, а не яйца! Или ты думал, что он в жопу вцепляется, чтобы трахать удобнее было?
- Ну как вчера прошел званый ужин? - Очень неплохо, за небольшими исключениями. Вот если бы еще жюльен был бы таким же теплым, как вино, вино - таким же старым, как индейка, а индейка - такой же жирной, как хозяйка…
- Доктор, я бы хотел, чтобы вы поговорили с моей женой. - А в чем дело? - Видите ли, она мне заявила, что за каждый раз, когда я с ней занимаюсь сексом, я должен ей платить 40 долларов. 40 долларов, доктор! - Да, такое иногда случается. Очевидно, у вашей жены комплекс Электры, отягощенный невротическим синдромом, наложился на циркуляторную динамику эротико-лимбической пульсации вкупе с вегетативной дистонией… - Да это все мне ясно. Мне неясно, почему я должен ей платить 40, если со всех остальных моих друзей она берет по 20?
Пьяный стоит, уцепившись за столб, его выворачивает. Тут подходит болонка, начинает это нюхать. Пьяный тупо поднимает голову, смотрит на все это и бормочет: - Салат ел, помню. Эти вот, сосиски, ел, помню. Но чтобы шавку сожрать...
Есть во французском шоу-бизнесе один тип, звать Патрик Себастьян (ПС). Обожает приколы. Вот как он надругался над своим знакомым, одним деятелем культуры, известным своим гонором. Позвонил ему, представился корреспондентом ТВ, сказал, что хочет записать интервью. В назначенный день, неузнаваемо загримированный, пришел к тому домой. Привел с собой обалденной красоты девушку выдающихся параметров, в крутом мини. Это, говорит, моя жена, я с ней не расстаюсь, боюсь, хе-хе, уведут. Представил еще двух парней - мои ассистент и оператор. Ну, деятель развалился в кресле за письменным столом, как гуру, к которому за истиной пришли, напротив сел ПС, а сзади на диван сели "жена" с "ассистентом", стали рыться в принесенной осветительной аппаратуре. Оператор стал снимать на видео (эту пленку я потом и видел). Только деятель стал с понтом вещать, на диване "ассистент" и "жена" начали страстно целоваться. Деятель затыкается, с ужасом смотрит на ПС. Тот непонимающе - вы что, моего вопроса не поняли? Деятель: э-э-э...нет... о чем я говорил?...ну да..., сам смотрит на диван. ПС не спеша поворачивается - ребята на диване уже быстренько разлепились, какие-то кабели подключают. ПС: ну, давайте сначала начнем, о болевых точках культуры. Деятель с мыслями собрался, опять начал что-то с понтом ..., а на диване уже жарче, "жене" залезли под блузку, она сама за брюки "ассистента" держится. Деятель уже не знает, на кого смотреть, несет автоматически околесицу дикую. ПС говорит, вы, может быть, больны, вы же обычно такой гигант мысли, а сегодня как-то в пространство смотрите... Давайте сосредоточимся, болевые точки культуры и т.д. Деятель: да, да, болевые точки культуры, именно, да...но...это..., взгляд остекленелый на диван. ПС опять медленно поворачивается, "жена" все успела быстренько одернуть, сидит с невинным лицом. ПС говорит деятелю, мол, что-то вы моей жене больше внимания уделяете, чем мне, это мне, конечно, лестно, я не ревнив, да и жена мне поводов к этому никогда не дает, но не помешает ли ваш такой интерес нашему интервью? Деятель смотрит на ПС с горькой усмешкой, хочет сказать, мол, козел ты рогатый, но стесняется. А ПС опять за свое, ну, давайте сосредоточимся, ну как же с болевыми точками культуры...? И только наш гуру набирает воздуху для ответа - на диване новый приступ страсти, и юбка у "жены" задирается выше всех дозволенных природой пределов. Тут деятель перестает уже жалеть обманутого мужа-кретина и смотрит только на аппетитнейшую картину, открывшуюся перед ним. На все дальнейшие вопросы отвечает только хриплыми междометиями и вскоре начинает ерзать в кресле. И вот когда уже ситуация во всех смыслах была близка к кульминации, ПС снял грим. Была, конечно, буря эмоций, в конце которой деятель сказал: - Ну ты что, не мог кончить всю эту комедию пораньше, не затягивая? На что ПС ответил: - Я с удовольствием кончил бы попозже, да боялся, что ты меня опередишь.
Заходит девушка в ателье женского белья и говорит: - Вы не могли бы на лифчик и трусики нанести текст? - Никаких проблем. Какой текст? - Ну, вот такой - "Читальный зал". - Все сделаем. Вам каким шрифтом? Можно Таймсом, Курьером, курсивом... - Да нет, мне надо азбукой для слепых.