Поиск по автору:

Фальшивоминетчик.

Двое в столовой:
- Вы смотрите, не плюньте мне в суп, пока я пойду за пивом – неудачно
пошутил один.
- А я уже плюнул, пока вы ходили за хлебом – удачно пошутил второй.

Русский, немец и француз обсуждают проблему пьянства за рулем. Француз:
- Вчера в кафе выпил бокал шампанского и не рискнул дальше ехать!
Немец:
- А я после двух бутылок пива чуть в дерево не угодил.
Русский:
- А вот у меня аж из бензобака водкой разило и ничего, доехал!

У каждой задницы свое лицо.

- Товарищ замполит! А что такое в материализме развитие по спирали?
- Ну как вам сказать? Вот, например, в прошлом году, когда мы в нашей
медсанчасти пускали девок по кругу, я от Клавки поимел триппер, в этом
году - сифилис. Ну, а на следующем витке уже готовлюсь к СПИДу.
- И нельзя это дело никак предотвратить?!
- Э-э, дружок, против диалектики не попрешь!

- Алло, санэпидстанция!
- Да!
- Это из министерства культуры! У нас тут в коридоре подозрительно
насрали!

После общения с пьяным садовником Груша была потрясена.

- Эй, хороший! Ты меня совсем затрахал! 5 раз уже кончил и все не
слезаешь!
- Ах, да, задумался что-то...

Водитель! Помни! Каждый литр купленного тобой бензина улучшает вокальные
данные Алсу!

Правоохренительные органы.

Главрвач.

Супруги жили долго и счастливо и развелись в один день.

- Вот у нас в семье 18 человек и ни одного урода!
- Сейчас будет!

- Папа, а наши футболисты когда-нибудь займут первое место в мире?
- Никогда!
- Почему?
- Потому что играть не умеют!
- А если будет чемпионат за звание самой плохой команды мира, то там
выиграют?
- Никогда!
- Почему?
- Потому что играть не умеют!

По слухам, после выборов коммунисты перегонят «Аврору» с реки Невы на
реку Москву и поставят напротив Белого дома.

Продавец:
- А вот этот костюм вам подойдет?
- Пусть подходит.

Гинеколог – человек с углубленным знанием женской тайны.

Картинная галерея. Один из посетителей внимательно разглядывает большое
живописное полотно. И так посмотрит, и так. Сбоку, снизу, почти в упор.
К нему подходит другой посетитель и интересуется:
- Вас тоже привлекает необычайная техника письма этого шедевра?
- Да нет. Я просто смотрю, как тут отключить сигнализацию!

- Только на нашем сайте! Извращения с ПОРНОкопытными животными!

Новости дня. В подмосковье сгорел дом престарелых. На Волге утонул теплоход со ста пассажирами. В Урюпинске ограблен банк. На Дальнем Востоке прошел ураган, разметавший 25 населенных пунктов. В супермаркете Крыжополя обвалилась крыша, накрыв 87 человек. К счастью, двоих из них удалось спасти. На этой оптимистической ноте завершаем наш репортаж.

- Ну, как тут у вас? Боевики не шалят?
- Да пошаливают! То веником из-за угла шарахнут, то во дворе насрут!

- Вчера мне Мойша продал часы!
- Так они же только с одной стрелкой!
- Зато в два раза дешевле!

На уроке физкультуры. Учитель:
- Так, мальчики будут лазить по шесту, девочки - по канату!
Маша:
- А можно мы с Таней тоже будем по шесту?
- Это еще зачем?
- А мы после школы хотим пойти в стриптизерши!

Алло! Яйцеклетка? Да, спермотозоид. Обожди у входа. Я сейчас спущусь!

Штаб. Василий Иванович за столом объясняет картину боя:
- Вот глянь сюда, Петька. Эти картошины - белые, эти - наши. А вот эту куда,
командирскую?
- Фурманову на закусь, Василий Иванович, он ведь тоже жрать хочет!

На ж_пу надейся, но лучше не переедай.

Интересно, какой бы закон открыл Ньютон, если бы ему на голову упал
арбуз?

Порноактеры встретились на съебочной площадке.

Товарищи водители! Будьте осторожны! С 1 по 31 августа проводится
операция “Внимание ГИБДД! ”

Чем меньше женщину мы любим, тем больше руки устают.

Отец рассказывает сыну сказку:
...- И вот сунул волк в прорубь хвост и говорит: "Ловись, бля, рыбка,
большая и маленькая! "
Сын:
- А кто такая блярыбка?...

- Алло! Это обсерватория?
- Да!
- Позовите к телефону главного засранца!

- А, это вы?! Милости просим!
- А мы милостыню не подаем!

В договорных матчах всегда побеждает жадность.

У Аленушки братец Иванушка еще до испития водицы из копытца уже был
отпетым козлом. Учился на двойки, нюхал клей и подворовывал.

В туалете прикалывались наркоманы.

Водка "Атомный гриб". Перед злоупотреблением охладить!

Как найти клад. Откопайте графа Монте-Кристо. Посадите его в тюрьму, а
потом проследите, куда он из нее побежит.

Денежное удовольствие.

-А вот гаджеты!
- Сам ты гад!

Лучше сон в руку, чем член в жопу!

Нашедшего подкованный кирзовый сапог 43 размера, просьба позвонить по
тел. 33-33-33. Спросить Золушку.

Дама с собачкой на прогулке. Вдруг собака подскочила к проходящему мимо
мужику и стала его обнюхивать. Дама гневно:
- Фу! Я кому сказала - Фу?!!!
Мужик с возмущением:
- Что, от меня пахнет хуже, чем от вашей паршивой собаки?!!!

Наученный сладким опытом.

Не поссорившись, не помиришься.

Приходит мужик в милицию и заявляет, что у него угнали машину, в которой
спала теща.
Ладно, говорят, будем искать. Через три дня звонят:
- У нас две новости, одна плохая, другая хорошая.
- Ну давайте с плохой.
- Мы не смогли найти вашу машину.
- А хорошая?
- Отыскалась ваша теща!

На дороге из леса встречаются два грибника:
- Ну, что грибы есть?
- Да почти нет ничего.
- И срезанных нету?
- Есть!
- Много?
- Сейчас посчитаю!

В аптеке:
- У вас есть презервативы?
- Да есть! Вчера поступила новинка, модель «Шахтерский»!
- Как это?
- С фонариком на конце и отбойным молоточком для клитора.

Если вас грызет совесть, не парьтесь! Сама сгинет, когда грызть будет
нечего!

Из рекламы:
- Наш унитаз смоет все! Даже грязь с вашего лица!