Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шурупчик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Диджей на молодёжном радио: - Алло? - Алло, меня зовут Михаил, я хочу поздравить моего друга Анатолия с днём рождения. Поставьте для него, пожалуйста, песню "Толька, рюмка водки на столе"!
Судья: - Вы признаёте, что назвали полицейского деревянной башкой? Обвиняемый: - Ваша честь, я только сказал, что на изготовление его головы пошло хорошее бревно!
Заказчик, возмущённо: - А санузел, вообще?! Что вы такое в санузле-то сделали?! Дизайнер: - А что конкретно вас не устраивает? - Ну, как-то... Дверь открываешь, а там - унитаз!
Сегодня по ICQ написала одна девушка. По фото симпатичная. Пишет: "Ты мне понравился, скинь телефон, позвоню, встретимся". Ну, я и скинул. Через 10 минут позвонили из "Ростелекома" и предложили подключить Интернет.
Резервистов вызвали на военные сборы. Идут контрольные стрельбы. Всем выдали автоматы, патроны, показали, куда нужно стрелять. Сисадмин отстрелялся, подводят итоги. Мишень сисадмина чистая. Командир взвода: - ??!! Сисадмин, проверяя свой АК-74: - С моей стороны пули вышли. Проблема у вас.
Самолёты так быстро компьютеризуются, что вскоре в фильмах-катастрофах стюардесса будет бегать по салону авиалайнера с криком: "Есть ли на борту сисадмин?".
В ресторане сидят два приятеля. Один другому и говорит: - Смотри, какие девочки за соседним столиком! Давай подойдём! - Нет, подожди, пусть сначала расплатятся!
В школе идёт подготовка к встрече Нового года. Кто-то из учеников задаёт вопрос: - А как понять, настоящий Дед Мороз или нет? Вовочка: - Лично я бы начал выяснять это в отношении Снегурочки!
Статус одного молодого человека в социальной сети: "Ура-а-а! У меня родился сын!!!". Комментарий друга: - Поздравляю! Как жена? Ответ: - Жена узнает - ох*еет!..
Окончил институт, отлично сдал все экзамены, получил диплом и работаю совсем не в "Макдональдсе", как это обычно бывает после учёбы! А в "Ростик'c-KFC"...
Как часто мы не понимаем друг друга... Но, благодаря объекту научного исследования Дмитрия Менделеева, мы не только легко находим взаимопонимание, но и начинаем уважать друг друга...
Приехали в армию новобранцы. Комвзвода ведёт их по полигону, где прыгают с парашютом, показывает и рассказывает: - Видите, вон там самолёт кругами летает? Те рты раскрыли: - Да, да. - А вон видите, группа выпрыгнула? Летят, летят, парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, приземлились, парашюты отцепили, побежали. Эти солдаты по полгода отслужили, и вы такими будете. А вон смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула! Летят, летят, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это тоже наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими же через год будете. Новобранцы ещё больше рты раскрыли: - О-о-о-а-а! - А вон смотрите, из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят, летят, летят... упали, побежали! Видели? - Да! Это круто! - Так это наши дембеля понтуются!
Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит. Жена быстренько упрятала любовника в холодильник. Муж заходит на кухню, открывает холодильник и... - Ты кто? - Вася. - А что ты тут делаешь? - Колбасу ем. Пошёл муж на работу и рассказал всё друзьям. - Дурак! - посмеялись над ним друзья. - Ведь это был любовник твоей жены. Побежал муж домой и опять метнулся к холодильнику. А там сидит уже другой мужик. - Как тебя зовут? - спрашивает его муж. - Федя. - Слушай, Федя, передай Васе: если я его увижу - убью!
- Сержант Гогоберидзе, почему вы так построили солдат: все рослые в первой шеренге, а невысокие - во второй и третьей? - Э-э-э... Дарагой товарищ прапорщик, привычка! - Что за привычка? - Я на гражданке фруктами торговал, на рынке!