Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
МТСовская реклама - сама по себе анекдот. Вот еще: http://www.mts.ru/service/mms/ ----------- Объем и содержание мобильных сообщений практически не ограничен (до 30 Кб). -----------
Американцы (вначале шведы) придумали прибор, который отслеживает скорость потребления еды с тарелки, и учит обжор вовремя останавливаться. Это, по идее, предотвращает накопление избыточного веса.
К названию прибора подошли ответственно: Mandometer
На днях пришел в один крупный банк, большой зал, куча народу за компьютерами, все работают. Подхожу к стойке, в это время во всем здании гаснет свет. Народ во всем зале начинает ругать Чубайса и в это время откуда-то издалека громкий голос: - Ну вот, опять сервер глючить будет!
Встpечаются два пpогpаммиста. - Хочешь, новый анекдот пpо Билла Гейтса pасскажу? - Давай! - Пpиходит утpом слуга к БГ, а тот умеp! - А дальше? - Hу, дальше я не запомнил... Ho какое начало!
Итак, дело было 1 апреля 2004 года... Сидели мы в небольшой компании... 30 человек... все немножко тепленькие... Смеркалось... Посмотрев очередной боевик, появилась идея. Мы все одели маски (как у гангстеров в американских фильмах) и вывалились на улицу, захватив с собой кто что увидел (кто арматурину, кто деревянную палку, кто еще что-то... ремонт был в квартире, так что хватало хлама) и отправились в ближайший супермаркет, но в тот, где НЕ самообслуживание. Мы зашли в магазин и сразу заметили, что охранник напрягся, причем так напрягся, что пот на лоб выскочил... еще бы, он один, а нас 30. :))) Один из нас подошел к кассе и сказал продавщице, которая уже нервно нажимала на кнопку вызова подмоги со стороны милиции, после того, как я подошел к прилавку, и попросили: (заикающимся голосом) - БУ!!! (продавщица пошатнулась и отошла...) БУлочку дайте пожалуйста...
После чего ребята подняли заранее подготовленный плакат с надписью "С 1 апреля". Все расхохотались... мы купили булочку... и через пару минут ушли. p.s. А эти пару минут нам понадобилось, чтобы сообщить подоспевшему патрулю, что это ложный вызов. :)
Прочитал в журнале "Компьютерра" (новости/"Винтукей для больших кораблей"), что в США строится новый авианосец, и все компьютерные системы на нем будут под Windows2000. Прочитал и представил себе какие там программы будут в "главном меню" и какие ярлыки на "рабочем столе" :))))
К Сергею Доренко приходит агент адвокатской контроры и в свете последних событий предлагает чек на солидную сумму за право использовать его имя в рекламных целях для усиления престижа некой фирмы. Обрадованный Доренко спрашивает: - Неужели чек от концерна Хонда!? - Нет, от Бутырской тюрьмы.
Эпизод 1-й. Пустили в Прекрасную Францию арабов и негров. ... Эпизод 20-й. Ле Пен не пройдет! Эпизод 21-й. Негры проиграли неграм (Сенегалу). Эпизод 22-й. Негры проиграли белым (Дании). ... Эпизод 30-й. Как прекрасны песни муэдзинов с минаретов аль-Парижа...
Русская Национальная Трагедия
Эпизод 1-й. Пустили в Великую Россию евреев. ... Эпизод 10-й-20-й. Революция, Гражданская, коллективизация, Великая Отечественная, катастройка... Эпизод 21-й. Пустили в просто Россию чурок, а в Спартак негров...
Девятого мая сего года я заехал к своему другу на дачу и обнаружил на доске объявлений дачного поселка прелюбопытнейший документ, полный текст которого привожу ниже (орфография и пунктуация авторские): "Внимание! Тов./садоводы с праздником Вас 9 Мая - Итак друзья многие незаплатили за электро-энергию с августа, сентября и др. м-ца 2002 года, просьба оплатить срочно в противном случае будет полное отключение, пение для всех 17% Это в пределах платы за свет 2003 года т. е. 1 квт = 1 руб. 10 коп. Итак полная плата за 1 квт - один рубль 10 коп. А тов./садоводы Савельева, Леонтьева Н. А. - установите счетчики, особенно Савельева Н. А. - пользуется светом (плитка, холод. радио, обогреват.) - с этими приборами нагорает много. Итак: вода - 500 руб. (условно)? хоз/нужд - 300 (условно)? досдать тов/сад. к плате 128 руб. 30 коп. по 151 руб. 70 коп. в противном случае нас отключат - это серьезно. Приносите показания Ваших счетчиков, но помните 1 квт = 1 руб. 10 коп. Администрация." О-как! Ю. Г.
Новая российская версия The Bat! стала куда ближе к российскому же потребителю. Например, название меню "Отменить" (Undo) теперь переводится как "Откат". Намек для Software License Officers?
История не очень смешная, даже наоборот, но она навеяна историей про сорванцов, лошадей и карбид. Это все цветочки. Аналогичная ситуация - четверо сорванцов 9 - 12 лет, лето 42 года, Солнечногорский район Московской области. На открытых местах уже давно прошли сборщики оружия, а в лесах и присыпанных землей боеприсасов еще достаточно много используются ребятней для глушения рыбы. Вышеназванная компания (в их числе и мой будущий отец) находят присыпанную 500 кг бомбу. Ставят ее на "попа" и пытаются открутить взрыватель. Не получается. Посылают моего отца как самого младшего в деревню за инструментом. Побежал, уже успел отбежать метров на 500, как сзади взрыв, решили наверно попробовать свернуть с помощью подручных средств. Так что и про тех пацанов это было бы смешно если бы не было так печально. Повезло им, и повезло моему отцу, а его друзьям нет. Вот вам и мальчишьи шалости.
Летом не развлечения ради, а укрепления здоровья для, спал я на балконе. Живу я на втором этаже и оттого все разговоры, происходящие рядом с подъездом слышны мне были довольно хорошо. И вот как-то услышал весьма забавный разговор двух китайцев (русским они владеют хорошо) и бабушки. Один все никак не унимался: " Как это так происходит не понимаю! Вот смотри: два плюс два - четыре, так? Два на два - четыре, тоже так? Три плюс три - шесть, а трижды три - девять! Это как так? Не понимаю!". Второй китаец промычал что-то невнятное, бабушка что-то пыталась объяснить, я лежал, ржал и радовался весело начавшемуся дню.
В гостях знакомятся три автомобилиста. Первый предстовляется: -Иванов Сергей Петрович-москвич. -Степаненко Грицко Тарасович-запорожец,-говорит второй. -Хусейнов Аскер Вагиф-оглы -"Мерседес-600",-говорит третий.
Поймал негр золотую рыбку. Загадывает три желания: хочу быть белымЮ находиться в белом помещении и чтобы вокруг постоянно были женщины Подумала рыбка и сделала его унитазом в женском туалете
Кто самый удачливый халявщик в мире? Павел Бородин, его и на инаугурацию на"халяву" пригласили, и по миру на "халяву" возят, по самым модным местам, между прочим!
Живу в Америке уже несколько лет. В прошлом году накопил немного деньжонок и решил инвестировать в акции каких-нибудь технологических компаний. Уж больно они, эти акции, красиво росли все то время, что я жил в Америке. Видно, меня дурака им только и не хватало, потому что весь NASDAQ (рынок технологических акций) немедленно накрылся большой и мохнатой пизд@й (я смотрю, у вас здесь принято портить хорошие слова всякими закорючками, ну, и я так сделаю, штоб не выделяться). Особенно много я купил акций производителя дешевых компьютеров eMachines (EEEE). Начал покупать при 2 долларах за акцию, а закончил при 50 центах. Но акции падали аж до 14 центов. Грустная история...
Но не все потеряно! Ибо на выручку пришел - кто бы вы думали? Мистер Хуй! Мистер ЛапШун Хуй (Lap Shun Hui). Он, лапочка лапшовая, сегодня согласился заплатить мне целых доллар и шесть центов за акцию, так что я даже несколько сотен на этом заработаю.
Вот, господа, в чем заключается секрет выхода из экономических кризисов. Побольше б нам таких Хуев, и горя б мы не знали.
У вас пистолет, в котором два потрона, вы в комнате с Гитлером, Хусейном и Гейтсом. В кого вы выстрелите? В Гейтса два раза! А потом рукояткой его, рукояткой - для верности!
Читаю сейчас статью в Комсомолке о Грузии. Оказывается, по грузински "дед" будет "бабуа", а "отец" - "мамо". Тут-то мне и прояснилось, почему у грузин такие проблемы с ориентацией!
Статья, между прочим, называется "Грузия дружит с США по расчету, а в душе еще любит Россию". Нет уж, нет уж, ну вас, пидоров, на хер с вашей любовью!
Три кота поспорили, кто из них самый ленивый. - Я самый ленивый, - говорит один, - мыши рядом бегают, а мне лень их ловить! - Нет я самый ленивый, - говорит второй. - Когда есть сильно хочется, мне даже лень к миске подойти! - Вы вчера вечером вопли слышали? - спрашивает третийю - Так это я вчера по крыше гулял, нечаянно наступил лапой себе на яйца, так три часа орал, лень было лапу поднять!
Прошлым летом, была очень популярна песня певицы Согдиана - "Сердце-магнит". Этим летом, популярна ее песня "Синее небо". Следующим летом, будет еще одна! Через 15 лет, Согдиана, наконец то, выпустит свой дебютный альбом в России, и назовет его "15 лет творчества"!
Вчера в программе "Вести" на РТР. Мужик говорит что-то в камеру, особо не слушаю, но поразило другое. Титры:"Евгений.......-министр строительства Московской области
- Почему Билл Гейтс отметил свое 50-летие в Лондоне? - Потому что не хочет шить кальсоны полицаям на Аляске. - А какая связь? - Ему донесли, что Буш очень интересовался у Путина его опытом "равноудаления" олигархов. Вот Билли и решил, что в Лондоне лучше...
Самая большая ошибка Господа Бога: поселил Адама и Еву невдалеке от Древа Жизни и сказал им "Плодитесь и размножайтесь, дети мои". Потом как прикинул, как быстро бессмертные потомки Адама расплодятся на всем готовом в Эдеме, так за голову схватился. Самый удачный пиар-ход Господа Бога: превратился в Змея-Искусителя и соблазнил Еву (не тем, чем вы подумали) плодом с Древа Познания Добра и Зла. Появился ПОВОД выгнать Адама и Еву из рая, не потеряв лица. Сами, мол, виноваты - первородный грех, ептыть, ты мне по жизни должен, и все дела. Так появились первые лохи.
Военный анекдот с вариацией и продолжением. Устав внутренней службы. Статья 1. Начальник всегда прав. Статья 2. Если начальник неправ, то руководствоваться ст.1. Статья 3. Если начальник думает, что он неправ, то он неправ.