Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Я
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идут по пустыне Василий Ианович, Петька и Анка. Петьке захотелось трахнутся, но не знает как это сделать. Говорит: "Здесь в пустыне летают злобные птицы, называются мозгоклюи, они находят жертву и выклевывают все мозги. Когда они прилетят я вам крикну и вы прячте голову в песок, останетесь с мозгами." Прошло минут пять, Петька как гаркнет: "Мозгоклюи". Василий Иванович и Анка спрятали голову в песок, остались торчать одни задницы в одинаковых кожаных штанах. Петька и не знает какую задницу трахать. Выбрал первую попавшуюся. Стоит трахает. А в это время Василий Иванович думает: "Клюй, клюй мозгоклюй, все равно до мозгов не достанеш."
Объявление в газете: Пропала собака! Приметы: хромает на заднюю лапу, правый глаз выбит, левое ухо разарвано, на спине след от утюга. Отзывается на кличку Счастливчик.
"Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Намазав жопу скипидаром, Французы смылись из Москвы?" "Вот посидим за самоваром, И расскажу, каким макаром... Тогда еще я не был старым, Не как сейчас, увы...
Наполеон, кишкою тонок, Коварный маленький подонок, Задумал хитростью нас взять. Полк негритянских амазонок, СажЕнных кряжистых девчонок, Любви обученных с пеленок, Отправлен был на рать.
Ну, баба - разве ж это воин? Лишь с мужиком, пока их двое, Так где здесь смыслу быть? Задумал Бонапарт такое: Затрахать русских перед боем, Чтоб обессИлели герои... И Русь поработить!
Ну да, они хитры, а мы-то? Стучат в ночи коней копыта, Проснулся караул. Увидели - черны, но сыты, В бикинях, хорошо подмыты, И каждый, поворчав сердито, Ширинку расстегнул.
Да, были люди в наше время! Не то, что нынешнее племя, Богатыри - не вы! Как ни держись ступней за стремя, Струею враз сбивало семя И больно билось вражье темя О скользкий слой травы.
Коль с первого не грохнул раза, Хуй оружейным маслом смазав, Спеши на ближний бой. Дери до судорог и спазмов, Мы были на гребне экстаза, И звуки тысячи оргазмов Слились в протяжный вой...
Но не было потерь в отряде, Не уступили мы ни пяди, И утром Бонапарт попер... Конфузы были, правды ради, Не одного француза сзади Похабно подстерег в засаде Усатый гренадер.
Вот тут они слабину дали, Россию воевать не стали, За анус свой боясь. За Русь мы честно воевали... А кто придет из дальней дали, Грозя наточенною сталью, Того в ебало - хрясь!"
Афиша: "Н-ская филармония приглашает на концерт из цикла "Вечера РУССКОЙ музыки". Программа: Д. Шостакович. Концерт для скрипки с оркестром. Солист - Давид Ойстрах Дирижер - Е. Мравинский..."
Первобытный век. Школа. Учитель вызывает к доске первобытную девочку: - Напиши слово "дом". Девочка подходит к скале, берет здоровенный кол и выбивает на скале пещеру, женщину, детей, очаг... - Садись, пять. Учитель вызывает мальчика: - Напиши слово "охота". Мальчик вырубает топором на скале бегущих оленей, охотников, костер, мясо... - Садись, пять. Напоследок учитель вызывает еще одну девочку: - Напиши слово "счастье". Девочка берет в руки кусок камня и выбивает на скале огромную залупу. - Садись, два. Слово счастье пишется с двумя яйцами.
Бродит по сети анекдот, что мол если у Яндекса спросить "арфаграфический славарь", то он выдаст многие тысячи ссылок. Сегодня этот анекдот меня достал и я таки проверил: ------------------ Результат поиска: страниц - 4, серверов - не менее 4 Статистика слов: !арфаграфический: 6, !славарь: 492 Запросов за месяц: арфаграфический: 14, славарь: 165
опечатка? возможно, имелось в виду: «"арфа графический словарь"» ------------------ Дальше идут ссылки на странички цитирующие вышеописанный анекдот. А вот "арфа графический словарь" не найдено вообще!
№6 от 25.11 Советую послушать и/или посмотреть запись концерта Жванецкого 22, 23-го ноября в "России". Его рассказ о детях, кошке и "лучшей" половинке мышке бесподобен. Вам еще срать и срать.
2 месяца до окончания школы, пора Вовочке выбирать ВУЗ. Ну пошли они с мамой выбирать... Приходят в Харьковский политехнический(ХПИ). Картина: все пьют, курят, ругаются матом, возле ректорского корпуса нарки по кругу бульбулятор пускают. - Нет, сынок сюда ты не пойдешь!!! Только через мой труп! Приходят в Харьковский институт радиоэлектроники(ХИРЭ). Картина практически такая-же, только нарки не курят, а ширяются. - Нет, в ХИРЭ ты тоже не пойдешь!!! Посмотри что творится. НЕТ Я СКАЗАЛА!!! Приходят в Каразинский универ. Картина кардинально противоположная. Все студенты в костюмчиках, пьют только лимонад, везде красиво, чистенько... Короче, то что надо. - Ну что, Вовочка - это самый лучший вариант! Будешь учится здесь. Выходят они из здания, а на ступеньках пьяные в жопу пацаны напевают репертуар группы "Ленинград". Кто поет, кто блюет. - Это просто ужас, не пойдешь ты в этот университет! Тут один из блюющих студунтов поворачивается и говорит: - Правильно, на хуй вам этот универ. Лучше к нам, в ХПИ!
Самолет Jetstream-32 авиакомпании Corporate Airlines, вылетевший из города Сент-Луис разбился при подлете к аэропорту Кирксвиля. До авиакатастрофы пилоты не посылали никаких сигналов о возможных проблемах на борту. Как сообщила представитель чикагского отделения Федеральной администрации авиации Элизабет Ишэм Кори, пока не выяснено, входят ли пилоты в число объявленных людей на борту. :) // Газета.Ru http://www.gazeta.ru/2004/10/20/last137006.shtml Грустно конечно, но наверно на рейс объявлены пилоты небыли и досих пор кукуют в Сент Луисе - ждут своего часа
Украина, Донецк, город противостояния Ющенко и его соратникам. Центраальная площадь им. В. И. Ленина. Стоим с коллегой курим, никого не трогаем, обсуждаем сложившуюся трудную ситуацию на игровом рынке(типа "Дум и Халва пройдены, а Сталкер еще не видно когда появится"). Тут откуда-то появляется невозмутимый кадр абсолютно трезвого вида в "помаранчовий" куртке-безрукавке, а на куртке красуется наклейка "Янукович - НАШ ВЫБОР". Все кто стоял рядом просто увалились со смеху, а чудак невозмутимо шествовал дальше.
"транспортная компенсация выдается пенсионеру по желанию! и равна она стоимости специального льготного проездного билета! можешь хоть не вылезать из трамваев... катайся сутками!"
Хорошо бы еще, чтобы документы читали те, кто эту компенсацию выдает, а также кондукторы в автобусах, которые с начала года почему-то особо зверствуют именно с льготниками и пенсионерами, напрочь отвергаю саму возможность альтернативы. Как всегда в России, исполнение закона упирается в низовых, рядовых исполнителей, которым он абсолютно "не писан".
И еще, так, наблюдение к слову. В славном городе Е. власти оставили проезд бесплатным всем льготникам, и федеральным и провинциальным, и пообещали оставить его таким до 1 апреля, до того как будет тот самый социальный проездной, которого еще просто нет ни в одном городе (никак сосчитать не могут, сколько ж с пенсионера денег драть). Пообещали публично, все успокоились. Буквально 31 января местное транспортное предприятие объявило, что с 1 февраля никаких льгот не будет, все платят наличкой. Разумеется, соцпроездного по прежнему нет. Вот так, изящно и элегантно людей в очередной раз обули. И не важно, кто конкретно в этом виноват. Важно, что при всей выстроенной из железобетона вертикали власти на какую-то кучку коммерсантов, пожелавших подзаработать на пенсионерах, по-прежнему нет никакой управы, и они могут делать чего хотят, даже вводить расстрел на месте за неоплату проезда.
"Интересно: считали ли демократию наилучшей формой правления афинские рабы?" Маленькое уточнение: принято считать, что демократия - это наилучшая форма правления ИЗ ВСЕХ СУЩЕСТВУЮЩИХ (но никак не наилучшая абсолютно). Т.е. вряд ли афинские рабы, даже если они и были не согласны с этим, могли хотя бы вообразить какую-то другую форму правления, которая бы их устраивала больше.
Между прочим, прошу не путать ФОРМУ ПРАВЛЕНИЯ (демократия-автократия/монархия/диктатура-охлократия...) и ЭКОНОМИЧЕСКИЙ СТРОЙ (первобытнообщинный-рабовладельческий-феодальный-капиталистический- социалистический). Две разные вещи. В СССР, к примеру, был социализм - но с той же самой демформой правления: власть в виде депутатов ВС избиралась народом, пусть лишь формально...
Дело было так. Однажды перед началом лекции заходит в аудиторию наша подруга в новой обновке, в шубе. Все: Ира, какая классная у тебя шуба, наверное, жутко дорогая, а мех - класс!!! Ну и минут пять все восхищались. И тут одна девчонка восклицает: "Зато нехолодно!" :)))))
В августе 2000 года Останкинская телебашня столкнулась с американской телебашней и затонула в Беринговом море. Только норвежские глубоководные водолазы смогли ее потушить.
"Посему очевидно, что вся эта ненавись коренных усть-пиздюйцев и мухосранцев к москвичам - это зависть к тем усть-пиздюйцам, которые из Усть-Пиздюйска свалили в Москву." Никто и не спорит, что громче всех кричат "понаехали тут", "москва не резиновая" и "долой приезжих" - как раз те, кто приехал 5-10-15...50 лет назад. Только причем тут "зависть"? Да, мы, жители усть-пиздюйсков, не любим своих бывших со-горожан, которые позабыли свои корни и стали маааасквичами (не путать с "м_о_сквичами"). А вот вопрос, кто виноват в том что они такими стали - очень непростой. Что сыграло решающую роль: "генетическая предрасположенность" любого жителя любого усть-пиздюйска? Или среда, способная испоганить любую, даже самую безгрешную душу?
Засорился у одной семьи толчок, ну и они вызвали сантехника, чтоб исправил неприятность. Через некторое время приперся сантехник, зашел в туалет, нагнулся, обхватил унитаз губами и начал жадно всасывать в себя все что там было. После энтой процедуры он все выпленул на пол, и в куче гавна оказалась маленькая девочка. Сантехник посмотрел и говорит: - Вот причина засорения!!! Маленькая девочка: - Я не причина, я ниже этажом писала!
Первые яндексовые компьютеры называли буквами старого русского алфавита – "аз", "буки", "веди" и т. д. В рабочие моменты это звучало так: "земля упала", "на добре кончилось место". Потом русский алфавит кончился, в течение недели шла дискуссия, какой алфавит будет следующим. Выбрали армянский
Найдено: на http://www.viruslist.com/default.asp?tnews=11&id=1133
В течение допроса Афроз утверждал, что он и несколько других членов Аль-Каеды, террористической организации Осамы бен Ладена, замаскировавшись под программистов, устроились на работу в Microsoft и внедряли троянов и ошибки в Windows XP.
Я всегда знал, что термин враг народа, придумали американцы. Но полагал, что нынче выбивать подобные признания не популярно. Однакож.
В ответ на историю о собачьем противоблошином ошейнике. Хотела как-то купить аналогичное приспособление для своей кошечки, но прочитала инструкцию: "Не использовать на животных моложе 6 месяцев, а также беременных и кормящих". Н-да... Это явно не для нее...
Приехала к нам как-то в гости сестра с племянниками (Алина- 3 года и Алекс 1,5). И чтобы их как-нибудь развлечь, села я с ними рисовать. Рисуем значит то маму, то папу, то Алекса, то Алину, то собачку, то елочку и т. д.. Я спрашиваю: "Ты, Алина, кого нарисовала?" Алина: "Папа злой." Я: "А почему папа злой? Алина папу не слушается? Алина в ответ, смотря на меня невинными задумчивыми глазами: "Да-а-а, когда папа злой- он Алину не слушается."
Будучи студентами, как-то возвращались на электричке домой из большого города с альма-матер на родину провести выходные, стрясти деньги с предков на будущее проживание и т. д. Дорога длинная, время убивали кто как мог: строили друг другу глазки, пили пиво (или что покрепче), слушали музыку, читали газеты, ну и прочее. Напротив меня сидел парень с младшего курса и разгадывал кроссворды. Вдруг замечаю, что-то погрустнел он и, задумавшись, сидит минут пять молча. Затем произносит вслух всем ближним: "Вопрос сложный попался - чувство с большими глазами". Ну все стали принимать активное участие (скучно же), типа сколько букв, какие угаданы. Посмотрели, слово "страх" подходит идеально. И тут он провозглашает: "А я думаю, что это "оргазм" не подходит.-)) Доехали просто великолепно!
Есть такой в сети веселый сайт www.anekdot.ru, и каждый день мы ждем от него веселых и анекдотичных историй, чтобы отойти от проблем своих и чужих. Так вот, как-то стали огорчать "истории", призывающие нас голосовать и ставить положительные оценки /анти/политической агитации. И мы голосуем. А нам снова, мол, демократии нет и бла, бла, бла... Может автору этих "историй" и не нравится наше общественное положение, может он и хочет воззвать к общественности, но ПОЧЕМУ на анекдот.ру? Предлагаем скинутся по четверть копеечки многомиллионной аудиторией и дать товарищу возможность: а) переехать в более дружественную страну; б) открыть сайт политической агитации; в) раскрутить этот сайт; Г) образумится и выступить с призывом в ТВ. А то даже на анекдот.ру не найти отдушину от вечных наших проблем, да и тут начинают не в тему спамить умными мыслями. Все таки давайте делать различия и использовать интернет-сайты по их назначению. Спасибо. Можете голосовать так, как желаете.
Сегодня, скачивая очередной патч с сайта одного из производителей ПО, случайно обратил внимание на фразу из их лицензионного соглашения (специально не называю фирму, т. к. соглашение явно стандартное): "I am not listed on the United States Department of Treasury lists of Specially Designated Nationals, Specially Designated Terrorists, and Specially Designated Narcotic Traffickers, nor am I listed on the United States Department of Commerce Table of Denial Orders"
Так и представилась картина. Утром в почте обнаруживаешь письмо от ГосДепа США: Поздравляем, ваше имя занесено в Список Особо Выделенных Террористов (ОВТ)! К письму прилагается удостоверение и значок ОВТ. Членские взносы направлять по такому-то адресу :)
Да вы мне хоть сколько своих сранных ссылок надавайте, мне пох. Интернетчики, мля, совсем от реальности оторвались. Повторяю еще раз, для тех кто в танке. Я работаю в банке в одном из южных штатов США. Многие клиенты нашего банка являются урожденными мексиканцами. Они приносят СВОЮ национальную валюту - мексиканский доллар - на обмен на национальную валюту США - американский доллар. Мы такой обмен производим, равно как и обратную операцию. В доказательство могу предоставить изображения мексиканских банкнот, на которых написано dollar. Мне абсолютно по барабану, как называется эта валюта официально - я говорю только про то, что вижу своими глазами и могу потрогать руками. На сем дискуссию считаю закрытой, всех кто со мной спорит приглашаю сначала посетить Акапулько, Канкун или Мехико, а потом уже кидать свои понты. Адиос.
Вот как работали службы в советские времена. Перед сносом старого дома, где я жил в 1988 г. приехал каток и заасфальтировал все, плюс построили ВНИМАНИЕ детскую площадку, которую долго выбивали на разных инстанциях. И вот мы собираем вещи для переезда, выносим на улицу - а там шикарная по тем меркам площадочка - дети (и я ) не поняли юмора а взрослые плакали - через неделю еет похоронили, выкопав котлован для новой многоэтажки
Алик. Срочно определите кто есть "Угадайте кто" и: 1. Окуните мордой в гАвно; 2. Начистите потом морду своими кирзовыми сапогами (заодно гАвно размажете); 3. Вставте ей (ему) люлей по самые помидоры; 4-99. Сами сообразите. Ведь эта "угадай-ка" Вас слонярой обозвала. С огромадными ушами, толстенными ногами-тумбами, длинным противным носом, толстой морщинистой кожей серого цвета. Фу, противно! Вы не такой, а весь белий-белий и оччччень пушистый, как кролик, которого я сегодня съел на обед.Я
Эстонцы заявили решительный протест мировому сообществу, требуя снять с них ярлык самой тормозной нации. "Вы лучше посмотрите на этих чудиков, рассказывающих тупые "шутки" про Ющенко! Выборы закончились месяц назад, а они все еще не могут смириться со своим позорным поражением!".
еще раз - ПРИ-ДУ-РОК! ТУПОРЫЛЫЙ, с деревянной головой!
Ни 1. ни 2. и не 3. не опровергают ни одного из моих тезисов. Т.е. ты со мной не согласился по каким-то своим внутренним причинам, но грамотных контраргументов у тебя не оказалось. Поэтому, вместо того чтобы отвечать мне "про Фому", ты начал гнать какую-то несусветную чушь "про Ерему" - про каких-то бойскаутов-педерастов, верховный суд, а также как тебя возвращали в качестве имущества из Канады. Я, в свою очередь, спорить с тобой не буду, так как это все твои личные бредни, не подкрепленные ничем, кроме того, как я уже сказал, ты не опроверг ничего из того, что я сказал.
В общем, очередной пиздобол - пришел, навонял и, гордый собой, удалился.