Поиск по автору:

Всегда мечтал выйти в море и заниматься сексом с шикарными девушками, а денег на яхту и топ-моделей нет? Выход найден! Плот из надувных женщин. И нае@ёшься и наплаваешься!

Помни - мир полон чудес и сказочных долбо&бов.

Россияне не пропивают деньги. Они избавляются от ненадёжных рублёвых активов.

Странные люди эти курильщики. Они зарабатывают деньги и отдают их производителям сигарет, чтобы побыстрей умереть. Но наркоманы в этом плане ещё проворнее.

Он поднял народ с колен. Поцеловал в лоб, развернул и наклонил.

Изобретение машины времени невозможно. Если бы это было иначе, новости давно пестрили бы сообщениями о каких-то странных хитрожопых людях около обменников.

- Черт! Походу машину увёз эвакуатор!
- Подожди, не паникуй так сразу. Может, просто угнали.

Тюнинг Лады Калины - все равно, если бы Баба Яга сделала интимный пирсинг.

Выяснилось, в чём смысл жизни. Он в охоте. Пока чего бы то ни было охота, есть смысл жизни.

Все утверждают, что пенсионеры у нас поголовно бедные и несчастные. А посмотришь криминальные новости, и суммы, которые они просирают на приобретение всякой херни у мошенников, обескураживают.

Самые обидные ярлыки на людей вешают патологоанатомы.

Как сказал один дед - были бы бабки, была бы девка, а так - бабка.

Купили сыновьям (7 и 17 лет) гироскутер. Все быстро освоили. Но гонять на нём мяч для фитнеса по дому, пугая собаку, придумал именно я. :)

По статистике, у владельцев праворульных машин шея на два сантиметра длиннее.

Хочу настолько удалённую работу, чтобы вообще в глаза не видеть.

На западе - кто больше свадьбе рад, тот и невеста.

В случае с Макроном, как и Галкиным - бабки решают всё.

- Ваш звонок очень важен для нас. Вам ответит первый освободившийся оператор.
- Ну пааап!

Анжела неправильно понимала фразу "попасть в ротацию". Но продюсера всё устраивало.

Отец, мне уже сорок лет, а я ни разу не был в запое. Скажи, у нас в роду точно все были русскими?

Водитель, включая дальний, помни о ближнем!

Полицейских, которые говорят "возбУждено дело" и "денежные средствА" чаще других полицейских показывают по телевизору.

В новом американском историческом блок-бастере роль Авраама Линкольна сыграет актёр Сэмюэл Л. Джексон, а в роли беглого чернокожего раба нетрадиционной ориентации снимется Леди Гага.

- Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие бизнеса?
- А что за странный такой бизнес-план из одного пункта - "Покупка 10000 лотерейных билетов"?

Как ни странно, фразы "Да и Бог с ним" и "Да и чёрт с ним" означают одно и то же.

- Зачем нужны поправки в Конституцию?
- Сохранить язык Пушкина, амурских тигров и семейные ценности.
- А сохранить Путина?
- Ну при чем тут это? Путин - просто приятный бонус.

В Монголии быстрыми темпами растёт сеть коньшеринга.

Любимые лакомства холостяка - "Бутерброд с чем-нибудь", "Салат из всего" и "Пельмени по-любому".

Вот женщины уверены, что мужику надо всё и сразу, имея в виду секс. А то, что они в это же самое время желают свадьбу, ребенка, квартиру, в Турцию в отпуск и в Ашан в выходные, это блеать капец постепенно.

- Уже достала эта предновогодняя хуета!
- Может суета?
- И она.

Жду, что Путин во Владивостоке вставит в свою речь фразу: "А теперь для тех, кто на бронепоезде..."

Валера был сторонником семейных ценностей. Но забрать их из ломбарда шансов уже не было.

Такое ощущение, что какие-то бомбилы по ночам реально бомбят дороги.

Всё-таки разница менталитетов во всём. Вот у Санта Клауса весь год впахивает хренова туча эльфов, изготавливая подарки для детей, он кормит оленей, лезет в трубу и т.д. То ли дело наш Дед Мороз. Весь год хрен знает чем занимается, я подозреваю, что рыбалка, охота, ягоды, грибы, ибо о Бабе Мороз ничего не известно. Потом хренак, палкой махнул - полный мешок подарков, ёлочка, гори, ещё и внучка-красавица глаз радует, лафа, а не жизнь!

Минутка физиологии. Язык нужно держать за зубами, чтобы зубы оставались за губами.

А Жириновский уже ищет по саунам губернатора Белорусского края?

Женская логика. Ну какой из этого безответственного раздолбая отец семейства, если на элементарную смску "Привет, ты где сейчас, что делаешь, сможешь за мной заехать? Что будем сегодня делать, нас в гости позвали. Не забыл к маме заехать? Транспортир купил ребёнку?", он не отвечает уже целую минуту??

Когда впервые приготовил сам долму в мультиварке, понял, что у брака шансов не осталось вовсе.

Анжела взяла банковский кредит, вложила все средства в новые губы, грудь и попу, и пошла в элитные проститутки. А потому что в экономическом университете её научили, что деньги должны работать.

В силу обстоятельств нахожусь в кампании тридцатилетних ребят, будучи серьёзно за сорок. Предложили поиграть в "Монополию". Ок, суть, да дело... Выпадают фишки, нужно умножить 6 на 8. Я озвучиваю - 48. Народ смотрит на меня с недоверием. Реально понимаю, что не догоняют, не верят, что это можно знать априори. Вещаю: Шесть на два - 12, 12 на два - 24, 24 на два - 48. Убедил. Куда катится этот безумный мир???

С саудитами порешали по нефти, с египтянами порешаем по туризму. Очень рассчитываю, что у нас есть туз в рукаве с Уругваем.

Как говорят евреи - какой вопрос, такой и вопрос.

Твой отпуск - лишь мгновенье. Отпуск коллеги - грёбаная вечность.

Если не собираешься изменять, это любовь или уже старость?

Моя суперспособность - из сотни тележек в супермаркете выбрать самую сука неуправляемую!

Надел шорты, футболку, кроссовки. Жена:
- Вот он, выпендрился, побежал он бабам разным показывать, какой он весь из себя спортивный!
Оделся в классические брюки, строгую рубашку, туфли.
- Ну началось, будет сейчас молодухам всяким рассказывать, будто он бизнесмен!
Напялил треники, майку-алкоголичку, сандали на носки.
- Вы посмотрите на этого кобелину извращенца! Он уже и бомжихами не брезгует!

- Дайте самую красивую розу.
- Девушке?
- У тещи день рождения.
- А что так скромно?
- Действительно. Дайте две.

Завтрак - самый главный приём пищи. Поэтому я завтракаю утром, в обед и два раза вечером.

В зависимости от качества напитка, который вы употребляли - у вас либо бодун и перегар, либо тремор и амбре.

Для меня восьмое марта традиционно семейный праздник. Поэтому я, брат, отец и тесть в четыре часа утра приносим кофе в постель. И уезжаем на рыбалку.