Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

В чайхане.
- А можно, чтобы этот акын не пел?
- Нет, нельзя. Он здесь давно поет. Вокруг него и чайхану построили.

А что, если я никак не худею, потому что на день рождения мне пожелали всегда оставаться такой как есть?

А ведь, читать - это часами смотреть на мертвый кусок дерева и галлюцинировать...

Послала мужа в магазин и выключила свой телефон.
Ибо настало время ему быть самостоятельным.

2050-й год:
- Представляешь, у нас нет коррупции!
- Да ты что, и коррупцию просрали?!

В Госдуме РФ начат сбор подписей за сокращение числа π до трёх.

Силуанов назвал резко негативную реакцию россиян на пенсионную реформу неожиданной.
- Неужели за все эти годы, пока мы у власти, они всё ещё не разучились считать?!- искренне недоумевает первый вице-премьер.

- Как там насчет вечера, дружище?
- Как и обещал, будут две курицы.
- Готовишь или пригласил?

После того, как один из чиновников предложил забирать у родителей детей за долги по ЖКХ, резко увеличились продажи охотничьих ружей по всей стране. Приходите - ждем!

Молодожёны за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом.

Когда в семье наступает чёрная полоса, нужно не расставлять мебель по фэн-шую, а спать по "Камасутре".

Если вы на улице услышите возглас: «Пи…асы!», то 1%, что речь идёт о геях, а 99% - что о руководителях, богеме, гаишниках или футболистах-хоккеистах.

Человеческий мозг - сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним!
Более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг...

- Что-то гугль по запросу "businаssmаn" всякую чушь выдаёт...
- А что должен?
- Про бизнесменов что-нибудь...
- Так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

Жена бизнесмена сообщает мужу:
- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- Наверняка врёт, нет такого врача, который бы определил это на третий
день.

Секреты строительства наших дорог дорожники унесут с собой в АД!!!

- Яков, а вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.

Проголосовали за любителей меда?
Готовьтесь сосать лапу!

Лукашенко вызывает министра нефтегазовой промышленности и устраивает
"разнос":
- Шо ж вы такое себе позволяете? Ввели пошлину на нефть, со мной не
согласовали!
- ??? Да нет, Александр Григорьевич, все было согласовано. Вот запрос,
который мы вам посылали: "Русские увеличивают цену на газ, что
делать?" Вот вы сами написали: "Пошлина"...
- Ну-ка, дай посмотреть... Идиот! Это не "пошлина", это "пошли на...!"

Дочка сломала куклу, мама ее заругала.
Дочка:
- Да-а-а, а ты-то сама вчера будильник ночью ломала.
- С чего ты взяла?
- Да я слышала, тебе папа говорил: "Ну вот, щас будешь с ним баловаться,
пока он не встанет, а утром мы опять проспим..."

Раскрыта тайна исчезновения динозавров: их просто съели - китайцы.

Анкета.
Графа "Хобби":
Виндсерфинг, бэнд-джампинг, скай-дайвинг, поматросинг-бросинг.

Житель Восточной Германии говорит жителю Германии Западной:
- Мы - один народ!
Западногерманец:
- Да, мы тоже.

Международные новости: Поправка к словарю Даля. Теперь вместо всемирно
известной фразы "Пошел на хуй" следует использовать фразу "А кто пойдет
за КЛИНСКИМ".

Два наркомана обкуренные в жопу возращаются домой ночью после большой
тусовки на другом конце города. Общественный транспорт уже не ходит,
а на тачку денег у них не осталось - пропыхтели последнее.
Проходят мимо автобусного парка. Один нарик, который еще хоть
что-то соображает, говорит другому:
- Давай ты угонишь автобус, и на нем до дому доедем. а я постою здесь,
посмотрю, чтоб ментов не было.
Второй нарик залазит в гараж. Первый стоит на шухере, ждет его.
Прошло 10 минут, 20, полчаса - ни автобуса, ни нарика.
Первый не выдерживает и заглядывает в гараж. А там второй нервно бегает
от одного автобуса к другому:
- Я никак не могу найти автобус номер 7!
Первый нарик обалдел, крутит пальцем у виска:
- Идиот! Угоняй номер 9, мы сойдем на Пушкинской - а там пешком
до дома всего 5 минут.

Oleg, Melbourne, Oz

Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто:
от станции метро "Площадь Треугольника" по азимуту 136 до поваленного
дерева, оттуда 4653 шага на северо-восток, переплыть реку возле
водокачки и там у кого-нибудь спросить.

Редактор лондонской газеты получил письмо из Эдинбурга, в котором
предупреждалось:
- Джентльмены, если вы не прекратите печатать анекдоты о скупых
шотландцах, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.

1. Народная мудрость: ``Hет некpасивых женщин, есть мало водки``.
2. Водка скоpо подоpожает.
3. Следствие 1: Кpасивых женщин поyбавится.
4. Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен
на водкy.

Ученье - свет, неyченье - чyть свет и на работy ...