Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
7 апреля

Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

07.04.2020

Только в России патриарха катают в Мерседесе, а Иисуса - в автозаке.
31

07.04.2019

В моем городке очень легко определить хорошего специалиста в любой области: как правило, если он уехал отсюда нахрен навсегда, то это был хороший специалист.

07.04.2018

Кот Скрипалей перед смертью рассказал английской контрразведке, что постоянно видел позади себя хвост.

07.04.2017

России всегда везло на руководителей. Всегда во главе ее стояли самые великие, самые выдающиеся, самые мудрые и справедливые генсеки и президенты.
А вот с их предшественниками нам не везло никогда. И каждому лидеру приходилось долго преодолевать последствия их деятельности. Хрущев исправлял ошибки Сталина, Брежнев - Хрущева, Горбачев - Брежнева, Ельцин - Горбачева, Путин - Ельцина...
И так далее?

07.04.2016

В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться...
38

07.04.2015

Молодожёны! Прежде чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои.

07.04.2014

- Изя, а шо такое когнитивный диссонанс?
- Ну например можно идти на референдум, голосовать за присоединение к стране, в которой референдумы запрещены.

07.04.2013

У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей... А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи%арас.

07.04.2012

С улицы пришёл кусок грязи... утверждает, что мой ребёнок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.

07.04.2011

Старушка на рынке.
- Почём гречка, милый?
- А у тебя валидол с собой?

07.04.2010

В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...
11

07.04.2009

- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!
18

07.04.2008

Люди делятся на три части - те, кто запоминает число "e"
(2,718281828...) через год рождения Л. Н. Толстого (1828), те, кто через
"e" запоминает, когда родился Толстой, и те, кому глубоко по фиг и то, и
другое...

07.04.2007

"Сара, срочно купи мне оранжевые трусы!". "Моня, зачем?" "А когда
Тимошенко станет премьером и разденет нас до трусов, чтоб сразу было
видно: мы — свои!"

07.04.2006

Вот перечисляют что-то по пунктам - и загибают пальцы на руке.
На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному:
“Во-первых... во-вторых...”
А у нас наоборот – сначала пальцы растопыривают,
а потом по одному загибают в кулак.
Енто чтобы если кто не понял – сразу пятью пунктами в рыло.

07.04.2005

Решили грузины из гор узнать русские тосты, и отправили своего ходока
вниз в долину. Погулял грузин с русскими всю ночь, наутро пришел к себе
в село никакой, и своим говорит:
- Кто такой "НУ ДАВАЙ" я не знаю, но за него больше пить я не буду!

07.04.2004

Если тебе подруга изменила и ты хочешь спрыгнуть с деcятого этажа,
вспомни: у тебя не крылья, а рога.
13

07.04.2003

Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки,
открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри… пульт от телевизора!
Кассир:
- Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою
пульт?
- Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам,
вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.

07.04.2002

- А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?
- Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажирался...

07.04.2001

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать так,
чтобы он стал таким же быком, как и раньше?
- Конечно, раздевайтесь.
- Что?????
- Если вы хотите, чтобы он снова стал как бык, нужно начинать с рогов...

07.04.2000

Эх, хорошо на Кипре!
Натянул шорты, одел темные очки, схватил плеер и...
бегом из супермаркета, пока не заметили!

07.04.1999

Меpседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг меpседеса - 20$.
Споpтивный велосипед - 1500$ пpи весе 7 кг., стоимость 1кг - 200$.
Вывод - велосипед доpоже меpса в 10 pаз!
Почему же новые pусские на велосипеды не пеpесаживаются?

07.04.1998

Украинец Иван частенько катался через границу с Молдавией. И однажды
трое молдаван попросили его провезти их нычкой нв Украину. А Иван
страсть как молдаван не любит, однако отвечает: "Хорошо".
Спрятал он их под брезент в кузове грузовика, едут они по дороге,
и Ивану захотелось приколоться. Начинает он сам с собой на два голоса
разговаривать:
- Стой, таможня! (одним голосом)
- Стою. (другим голосом)
- Что везешь?
- Рубероид.
- Давай проверять будем.
Берет затем Иван дубье здоровенное и начинает ху?;*?рить по брезенту.
Побил его так славно, а молдаване на измене и не высовываются. Едут
дальше. И снова стало скучно Ивану. Давай он опять болтать на два голоса:
- Стой, таможня!
- Стою.
- Что везешь?
- Рубероид.
- Будем проверять, - и давай снова их дубиной хуярить. Едут дальше,
и тут подъезжают они к настоящей таможне.
- Стой, таможня, - кричат Ивану. Тут один молдаванин подает голос:
- Слышь, Иван, скажи, что лампочки везешь, а то тут два рубероида
уже умерли!

07.04.1997

Вопрос: Что приходит последним в голову жуку, влетающему
в ветровое стекло движущейся машины?
Ответ: Его жопа.
5

07.04.1996

Утка идет по улице. Жарко, солнце палит.
Пойду, искупаюсь, думает утка - а то солнечный
удар может приключиться.
И только подумала - бах, получает солнечный удар.
Очухалась возле курятника и спрашивает: ``А где у вас тут пруд``.
Подбегает петух и говорит: ``У нас тут не прут - а топчут, а
прут - в конюшне за углом``.
2
Самый смешной анекдот за 31.03:
Но помни, после свадьбы все её "ой, ты такой веселый" превратятся в "не позорь меня на людях, клоун".
Анекдоты: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru