Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Это только от маленького ума горе, а от большого — экзистенциальный кризис.

Экономисты считают, что рубль окреп, потому что в квартире полковника Захарченко нашли кладовку.

- Прикинь, Эмери выиграл Лигу Европы в четвертый раз! А чего в это время добился Дзюба?
- Ну, Дзюба тоже не сидел сложа руки...

Парадокс: те, кто родился при Путине уже возвращаются, отслужив срочную, а у него в 2024 году только начнется первый президентский срок...

Если дать загнать себя в стадо и во всем верить пастухам - окажешься на бойне.

Бабченко не убили? Подождите, его может вечером еще жена убьет.

Собчак предложила оградить Монако от бедных туристов. Кто бы предложил оградить телевидение от бедных умом ведущих?

Как написал нам в редакцию Магомед Мамедов, он здал иге па рускаму на пят!

Шарик трахает Жучку. Вовочка смотрит на это дело и спрашивает маму:
- А что они делают?
- Ну... Жучка катает Шарика.
- А они потом поменяются, как вы с папой?

- Девушка, вы так накрашены... Вам не жарко?

- Дорогой, надо бы завести кота...
- Заглох он, что ли?!..

- Девушка, как вас зовут?
- Неважно!
- Выглядите так же!

Никита Михалков заявил, что отказывается от мигалки, поскольку ему
вполне достаточно сияния нимба над головой.

Жена узнала, что беременна. Сообщает мужу:
- Милый, нас скоро будет трое!
- Я не хочу жить с тёщей! У меня только-только эрекция восстановилась!..

- А у нас в телевыпуске новостей на связи корреспондент, который занял у
меня 300 баксов и вот уже 5 месяцев не отдает! Итак, скотина?!

Объявление.
Коррумпируюсь. Срочно. Недорого.

Немногие знают, что самые знаменитые и раскрученные звезды балета
танцуют под голограмму..

- Доктор, а почему у меня одно яйцо красное, а другое - синее?
- Хмм.. Ребрендинг!..

Новое реалити-шоу: "Депутат и минимальная зарплата". Народные избранники
должны продержаться как можно дольше. Организаторы шоу оставляют за
собой право задерживать выплату зарплаты :)

Невозможное - невозможно. Невозможно, например, передвигаться быстрее,
чем скорость света. Но даже если бы это было возможно, то зачем?
Все равно никто не увидит и не оценит.
Козьма Прутков-инженер.

На набережной канала Грибоедова вчера был обнаружен расчлененный труп
мужчины. Милиция так быстро прибыла на место, что преступники еле унесли
ноги.

Все говорят "мусор", "мусор", а МИСС ВСЕЛЕННАЯ на дороге не валяется!!!

Основная характеристика семейной жизни: совместное введение хозяйства.

Гиви купил белый "Stainway". Привез к себе в аул и дал концерт.
Пришли все сельчане.
Гиви вышел в белом фраке, сел за белый "Stainway", открыл ноты
и стал играть. Играл он одним указательным пальцем правой руки.
Играл он долго... Час, два, три. Наконец он закончил.
В комнате тишина. Через пять минут встает старец и говорит:
" Гиви, нам очень понравилось. Но скажи... Мы смотрели по телевизору,
показывали как Рихтер играет... Так он играет всеми пальцами..."
Гиви медленно встает и отвечет: "Рихтер, он еврей, он ищет
(показывает как играет пианист). А я (показывает указательный
палец, которым он играл) ЗНАЮ."

Муж уезжает за границу и говорит своему соседу:
- Сколько раз моя жена будет изменять мне, ты прибивай
гвоздь в дверь.
Через некоторое время муж приезжает и видит на двери
три гвоздика. Заходит к соседу и говорит:
- Слушай,я что-то не понял, а почему так мало?
Сосед:
- Да ты что!!! Уже третью дверь меняем...