Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Если на собеседовании у вас спрашивают, как вы справляетесь с работой под давлением, значит, они уже на этом этапе готовы смешать вас с дерьмом.

- Не сомневаюсь, что россияне, как это было неоднократно в истории, стойко преодолеют все трудности и испытания, - приводит пресс-служба слова Президента Беларуси.

- Ну, раз вы всё равно стойко всё преодолеете, я возьму ещё 5 миллиардов безвозвратных кредитов. (с) Лукашенко

Напрасно Петербург ругают за переменчивую погоду: летом я надеваю ту же куртку, что и в декабре.

Неожиданных гостей не бывает. Бывают хозяева, которые таки потеряли бдительность...
© Древний одесский юмор

Только у нас можно увидеть объявления типа "обучаю вождению лиц, имеющих права".

За почти каждым великим мужчиной стоит женщина, которая не выносила ему мозг.

Езжай по правилам, потихоньку… и тебя будут ненавидеть все водители и гаишники…

Говорят, мужчины прибыли с Марса, а женщины с Венеры.
Один я с Луны свалился?

- Шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни?
- Родителей, Марик, родителей!

Большинство задач решаются, кстати, удивительно просто: надо лишь взять и сделать.

Сижу дома, смотрю порнуху, пью пиво, ем консервы из банки.
Отсутствие мужа делает из жены холостяка.

Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.

Современный украинский учебник истории:
- Любое совпадение с реальными историческими фактами является чистой
случайностью.

Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают
стать, когда вырастут.
- Я хочу стать известным одесским адвокатом, - заявляет Аркаша, - чтобы
защищать моих бедных соотечественников.
- А я хочу быть членом Верховной Рады, - говорит Миша, - чтобы издавать
законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
- Я хочу быть врачом, - признаётся Роза, - и лечить моих бедных
соотечественников.
- А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? - спрашивает Аркаша.
- Я таки хочу быть бедным соотечественником.

Россия поставила свои условия вступления в ВТО: все остальные страны
должны оттуда выйти!

Ныненшняя Российская Федерация - это все тот же СССР, только без ОБХСС.

Чем отличается корова от телки?
У коровы на шее висит колокольчик, а у телки – мобильный телефон.

Германия, Чемпионат Мира по футболу - 2006

По крайней мере на этот раз мы можем быть стопроцентно уверены, что
российская сборная НЕ вернется домой с позором.

Если у вас есть лишний доллар на счету телефона, отправь слово ЛОХ на
номер NNNN...

Возвратившись с саммита G8, Владимир Путин звявил журналистам:
- Мы очень много и плодотворно обсуждали положение дел в Африке, вы
знаете как там бедствуют люди. А теперь нам предстоит основательно
поработать, чтобы через год ничто не мешало обсудить и Россию.

- Рядовой Сидоров! Бросьте гранату!
- Не могу! Люблю я ее!

Сегодня налоговая служба взяла певца Витаса за жабры.

Адвокат на свидании со своим клиентом:
- Я изучил ваше дело, просто не знаю как быть. Вы убили четырeх
человек!!! Какие тут могут быть смягчающие обстоятельства?
- Ну... я мог бы убить пятерых, а ведь не убил же!

Одиннадцатилетний мальчик возвpащается домой из школы. Его
встpечает бабушка.
- Hу, как дела, внучек, что нового в школе, что пpоходили?
- Сегодня у нас был уpок по сексуальному обpазованию. Hам
pассказывали пpо пенисы, влагалища и половые акты.
Бабушка, естественно, в шоке, побежала к дочке пpояснить
ситуацию. Hа что дочь ответила:
- Мам, пpоснись! Hа двоpе 2000 год, тепеpь это часть
школьной пpогpаммы.
После чего бабушка в недоумении пошла готовить ужин. Когда
все было готово, она поднялась навеpх позвать внучека,
зашла в его комнату и застукала его там за занятием онанизмом.
- Внучек, - сказала бабушка. - Иди, поужинай. А домашнее
задание закончишь попозже.

В магазине двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к
продавщице и спрашивают:
- У вас безалкогольное пиво есть?
- Нет.
- Тогда дайте две бутылки водки!

Два школьных приятеля:
- Что делать после школы собираешься?
- Пойду инспектором ГАИ. А ты?
- Я тоже каким-нибудь рэкетом займусь.