Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Если все начнут говорить правду, то не останется вежливых людей.(С)

- Слышали, на Западе запретили Дон Кихота?
- Господи, а его-то за что?
- Боролся с ветряными мельницами – основой зеленой энергетики.

Тренер в перерыве перепутал раздевалки и по ошибке отпиздил игроков команды соперника.

А врачи предупредят, когда снова можно будет руки не мыть?

Ребёнка шести лет хвалят за прилежание:
- Вот будешь себя хорошо вести, хорошо учиться, станешь президентом.
- Чё, я вторым президентом стану, что ли?
Похоже дети что-то знают...

Многие жёны общаются с мужем, как с Богом - вспоминают о нём только тогда, когда им что-то от него нужно.

Для того, чтобы выспаться, надо ложиться спать не в тот день, когда надо вставать.

- Алло, это ФСБ?
- Да.
- Я отправлял смешной мемес 31.09.2015, но случайно удалил, пришлите, пожалуйста, по email.

- Знаешь, какая разница между твоим членом и твоими шутками?
- КАКАЯ???
- Над твоими шутками никто не смеется...

- Папа, я покакал!
- Хорошо. На работу не опоздай.

Рано или поздно ты обнаруживаешь, что взрослеешь совсем не так, как представлял себе это в детстве. Ты остаёшься таким же, как и был - просто больше пьёшь, иногда трахаешься с какими-то женщинами и меньше мечтаешь.

- От жеж, кляти москали!..
- Вы прослушали краткое содержание новой Конституции Украины.

- Василь Иваныч, а ты за Народный фронт или Единую Россию?
- А Путин где?
- Где-где, в... везде!

- Мне соседка пожаловалась на храп из нашей квартиры: "Люся, передайте
мужу, чтобы перестал!" Я-то сплю крепко и мужа решила не донимать. Пока
однажды не проснулась среди ночи и не увидела, что он тихонько спит на
боку, сверху крепко прижимая подушку к уху...

Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки,
все удобства...
Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ИПОТЕКА...

В голове дурака столько же мыслей, сколько в голове гения. Просто в
голове дурака эти мысли ведут себя, как депутаты в Думе.

Новая акция Армани:
Купи два платья из новой коллекции и получи...
от мужа по лбу.

Результат социологического исследования.
По количеству беспорядочных связей внутри одного помещения, после
кроликов идут сразу врачи.

Некоторым людям презервативы надо раздавать бесплатно.

Один мужик в магазин приходит:
- Скажите, а рыба у вас свежая?
- Не знаю, я здесь всего лишь третий месяц как работаю...

- Папа, а почему дяди-синоптики дают ураганам женские имена?
- Сына... я не хочу говорить о твоей бабушке по матери, вырастешь -
сам поймешь...

Завтра состоится выставка домашних животных. Просьба выставить всех
животных из дома в течение 24 часов.

Разговор двух приятелей:
- Во жизть у меня пошла - каждый вечер при свечах!!!
- Что, за бутылкой шампанского, с любимой женщиной?
- Да нее-а - геморрой у меня.

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает
перед журналистами на пресс-конференции:
- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки
тренировки.
Вопрос из зала:
- Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?

прoдoлжениe анекдотa прo лесникa...

на следуший день идет лесник по лесу, видит сидят охотники - выпивают
после удачной охоты. Леснику выпить охота - аж п@здец. Подходит и говорит:
- Мужики, вот вы тут в моем лесу охотитесь - налили б хоть ...
- Если это твой лес - значит ты тут всех зверей знаешь? Мы тебе глаза
завяжем и ты будешь определять - какой зверь, чем убит и т.д.
Угадаешь - литр твой !
Ну завязали ему глаза и дают зайца. Лесник потрогал и говорит:
- Заяц, убит в живот из ружья такого-то калибра такаой-то дробью.
Мужики ох@ели. Дают следующего зверька. Лесник :
- Лиса, убита в голову из ружья такого-то калибра такаой-то дробью.
Мужики ох@ели. Дают следующего зверька. Лесник удивленно:
- Этo жe п@здa мoeй жены !!!!!
- HEEEEEEEEEEEET! - закричaли охотники. - Этo ежик, убит топором в спину!!!

- Садись...
- Да тут недалеко уже...
- Говорю садись.
- Да неудобно как-то...
- Садись! Самолет мой, я и командую!!
Было действительно ужасно неудобно садиться. Но Абдулла
заставил таки пилота приземлиться на Красной площади.

Пpиходит бабка к вpачy и жалyется:
- Доктоp, сделайте так, чтобы у меня как в юности гpуди стояли.
Вpач подумал-подумал и говоpит:
- А ну, бабушка, встаньте pачком.
Hу, бабка встала. Врач:
- Стоят?
- Стоят!!!
- Вот так и ходите.

Приезжает комиссия в дом для недоразвитых детей с проверкой.
Нашли самого шустрого малыша и спрашивают:
- Мальчик, как тебя зовут ?
А мальчик так бодро:
- Л-л-леха !
Комиссия переглянулась, заулыбалась:
- А кем ты хочешь стать ?
А мальчик опять:
- Л-л-леха !
Тут комиссия начала возмущатся, шо за делы, кричать, чтоб
такого больше не повторилось! И укатили. Приезжают через месяц,
ловят того же пацана и спрашивают:
- Мальчик, как тебя зовут ?
Мальчик им в ответ:
- Л-л-леха !
- А кем ты хочешь стать ?
- К-к-космонавтом !
Комиссия головами закивала, мол гуд, гуд:
- А что ты умеешь делать ?
- Л-л-леха !