Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Хозяйке на заметку. Просто чем-то подозрительный по свежести продукт из холодильника выбрасывать нельзя. Надо довести его до кондиции, чтобы сомнений, угрызений и упреков от кого-либо не осталось совершенно никаких.

В ЛДПР предложили заменить термин "президент" на "глава государства“ или "правитель“. И то, и другое понятнее русскому уху.
Предлагаю в ответ заменить название партии "либерально-демократическая" на "свободно-народовластная" - так понятнее русскому уху.

Когда на выходные я приезжаю к родным на дачу, то из домашних больше всего моему приезду радуются комары.

- Мне кажется люди заигрались с этим очеловечиванием животных.
- Слушай, давай уже не будем о неграх.
- Вообще-то я о кошках.

Апостол Пётр встречает новоприбывшего:
- Вам - в ад.
- Почему это? Я всегда был живым примером: не пил, не курил, делал зарядку по утрам на балконе, следил за порядком во дворе, жене не изменял, клеймил позором пьяниц и развратников.
- Вы были не живым примером, а живым укором. В ад.

Человек строит вокруг себя забор из "нельзя", "не могу", "не положено".
А потом выглядывает из-за него и завидует тем, кто живёт на свободе.

Что вы все тычете своим Сердюковым, который, дескать, гениально обманул Запад, закосив под дурака и стяжателя, и незаметно заложил основы мощной армии? А вы знаете, как тяжело было абсолютному трезвеннику и утонченному интеллектуалу Ельцину 10 лет прикидываться конченым алкоголиком, самодуром и неотесанным бревном, чтобы привести к власти Путина?

В тоталитарном «совке» все было убого:
Выпил, украл, в тюрьму. Вышел, украл, в тюрьму…
То ли дело сейчас, в демократической стране:
Избрался, наворовал, в Лондон…

Беседа с белорусским миллионером:
- Как вы заработали первый миллион?
- Поменял 70 долларов…

Правду лучше всего говорить из танка...

Когда мне не хочется жить, я просто иду спать. Наутро, кстати, сначала хочется в туалет, потом пожрать и как-то не умирается.

Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.

- "Жигули"! Это лучше пить, а не ездить!

Склероз - это...

Беседа в семье новых русских.
- По-моему, с тех пор как мы стали платить сыну 100 долларов за каждую
пятёрку, он стал учиться намного лучше!
- Погоди радоваться. Надо бы выяснить, на какие деньги учитель
математики купил себе новую Ауди?

После обеда гости ушли и начался разговор мужа с женой:
- Дорогая, у нас опять украли тарелки!
- Какие?
- Да те, на которых написано "Ресторан Седьмое Небо"...

99% мужей изменяют женам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и
сексопатологи.

После победы над своими пороками непонятно, что делать с пленными?

Объявление в московском метрополитене: Уважаемые пассажиры! Будьте
взаимно вежливы! Уступайте места инвалидам, пожилым людям и прочим
халявщикам, которые катаются в метро бесплатно и за ваш счет!

Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал победить бедность.
- Когда я стану большим, думал Володя, я отниму ЮКОС у Ходорковского,
и никогда, никогда, никогда не буду бедным!

Министерство образования Украины считает, что особое внимание надо
уделять развитию искусственного интеллекта у детей и подростков.

- У тебя кто-то до меня был?
- Да.
- И кто?
- Не знаю. Я спрашивала: "Кто там?", но он не отвечал.

Швейцар ресторана погрузил трех подвыпивших клиентов в такси и объясняет
шоферу, куда их отвезти:
- Этот - справа - живет на Тверской, этот - в середине - на Ленинском
проспекте, а этого - слева - нужно отвезти на Можайское шоссе.
Через полчаса шофер вернулся обратно со всеми пассажирами.
- Что случилось? - спросил швейцар.
- Объясни-ка мне все сначала, куда кого везти: на крутом повороте они
все перемешались...

Один приятель другому:
- Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя жена учудила? Она, понимаешь,
уже хочет любовь втроем!
- Ты не волнуйся. Ну и что ж, что любовь втроем? Ты рассуди спокойно. Может
быть, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроем, новые ощущения...
- Так меня даже в этих троих не включили!

Знаете, что получится, если скрестить питбуля и Лесси?!
Сволочь, которая сначала откусит тебе ногу, а потом побежит за помощью!

- Ты меня уважаешь?
- Ты уже спрашивал!
- И что ты ответил?
- Не помню...

К дяде Джону приходит племянник Билли.
- Дядя, вы нечестный человек, я не хочу с вами вести дела.
- ?
- Ваш годовой доход составляет 100 000 долларов. А вы купили
яхту за восемьдесят тысяч, дом за сто двадцать и еще дочке
свадьбу сыграли в течении одного года.
- Погоди Билли. Представь ситуацию - между мной и тобой стоит
сто человек. И ты хочешь передать мне фунт сала. Ты даешь
первому, он второму ... сотый мне. Сколько сала передаст мне
сотый?
- Фунт.
- А почему руки жирные у всех?