Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

- А как я на свадьбе с кольцом ошибся!
- Не на тот палец надел?
- Не на ту женщину...

Европейские лидеры считают, что Украина сможет вернуть все земли.
Россия тоже считает, что Украина сможет вернуть все земли.
Но есть нюанс.

Один депутат кормил на площади голубей обещаниями.

Менеджер из сбербанка случайно позвонил в секс по телефону.
Долго они насиловали мозги друг друга.

Завтрак съешь сам, обедом поделись с товарищем, ужин отдай коту.

Как говорила Белоснежка: "Спасибо этому гному. Пойду к другому."

Поклонская - это наглядный пример того, что человек без царя в голове, но с портретом царя в руках, может далеко пойти.

— Мужчина!!! куда вы меня тащите, вы кто?!?!!! уберите нож!!!
— А ты похудела.
— Ой спасииибо, так приятно!
— Ногти класс.
— Какой ты милый. Пойдём ко мне?

Стало известно, за что Лавров обозвал саудовского министра "дебилом" - тот сказал, что нефтедоллары нужно не разворовывать, а вкладывать в развитие страны...

То, что Украина выбрала Европу, вовсе не означает, что Европа обязана на ней жениться.

Когда Киркоров поёт на английском языке, англичане думают, что он поёт на русском...

– Доченька, дядя дал тебе конфетку. Что нужно ему сказать?
– Я знаю, чего ты добиваешься, старый извращенец!

- Я вчера Ивана застукала!
- Да ты что?
- Да, он моим котом свой ноут протирал!

Люди-то у нас добрые, а вот народ - злой.

Кто рано ложится, поздно выходит замуж!

С точки зрения Азербайджана, Закавказье - это Россия...

Дружба с соседом не предполагает подселение к себе его детей... Почему
с дружбой народов все по-другому?

Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела,
собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на
правой руке надета через попу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, на.! А спокойной ночи малыши ему все
равно подавай!

... и премию в номинации "Инновационные технологии" получает
администрация г. Владивостока за изобретение растворимого асфальта,
который смывается первым же дождем.

Звонок в офис.
Вова, пришли срочно факс, у меня кончилась туалетная бумага.

Q: Как по-грузински будет "кубик-рубик"?
А: Квадратик-Шмадратик

Q: А как будет "Ну, погоди"?
А: Погоди, ну

Клизма показывает нам истинное содержание внутреннего мира человека.

По Гайд-Парку гуляет дама с маленькой собачкой, отпускает ее с поводка,
вдруг из-за деревьев вылетает огромный пес и ничинает трахать собачонку.
Хозяйка в шоке, кричит:
- Сиси, вернись, вернись, Сиси.
Реакция ноль. Хозяйка достает из сумочки печенье и опять:
- Сиси, вернись...
Мимо проходит мужчина и говорит:
- Мадам, а вы остановились бы из-за печенюшки?

Hа экзамене по истоpии.
- Вам задать один сложный вопpос или два легких?
- Лучше один сложный.
- Хоpошо. Где появился пеpвый человек?
- В Саpатове.
- Это почему же?
- А-а-а-а... А это уже втоpой сложный вопpос! Ж:-P

Спорят русский и англичанин по поводу того, чей язык лучше.
Русский:
- Что у вас за кривой язык, даже глаголы спрягать не умеете.
Возьмем to be: I'm, he is, we are - сплошной бардак.
Англичанин:
- Сэр, но ведь в вашем языке та же проблема. Возьмем глагол "идти":
Я похуярил
Ты ... еби отсюда
Мы пиздюхаемся
Они приперлись

- Вот скажи, тебе голову пpи pождении не испpавляли?
- С какой стати?
- Оно и видно.

- Вчеpа в pестоpане ``Жемчужина`` была пеpестpелка между двумя
пpеступными гpуппиpовками. Hаpяду милиции удалось скpыться
с места пpеступления.