Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Помните классику? "Отрицание - Гнев - Торг - Депрессия - Принятие". У нас, как водится, свой колорит: Возникновение проблемы - Игнорёж - Перекладывание негатива на население - Чахлые попытки решить - Осознание беспомощности - Бравурный отчет наверху об успехе - Награждение отличившихся

В моем городе легко узнать хорошего специалиста: если он свалил отсюда нафиг с концами, значит, специалист хороший.

Надо было штаммы Ковида обозначать названиями старославянских букв.
Во-первых, их больше, и дольше хватит.
Во-вторых, это красиво. Например, штамм "Добро" или "Покой"...

Люди выражают солидарную готовность расписать под хохлому не только космические ракеты, но и чиновников Роскосмоса. Кстати, не только Роскосмоса.

На балу:
- Сударыня, смею спросить, при вашем декольте вы не боитесь простудить свое доброе имя?

- Где находился ваш муж и где были вы?
- Он сидел в кресле перед телевизором, а я сзади за столом.
- И когда вы предположили, что он умер?
- Когда на экране появился Евгений Петросян, а он не переключил канал.

Киев выразил протест КНДР и потребовал от Пхеньяна не отвлекать Запад от российской агрессии и помощи Украине.

Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.

Уровень жизни в России так повысился, что 95% населения до него не допрыгивает.

В воинскую часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг.
Новый командир срочно запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришёл быстро:
- Бумаги сжечь, но предварительно снять с них копии.

Кому на Руси жить хорошо, тот давно уже живёт в Лондоне.

Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня­ все время
падала. Построят - упадет. Снова построят - снова упадет. И вот явился к
батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках
простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И
храм строить нужно. Погоревал,­ поплакал, попрощался­ с женой (а она была
барышня богобоязне­нная, надо так надо) и таки замуровал.

А колокольня­ все равно упала.

Потому что сопромат не наебешь.

- Где самое вкусное пиво в мире?
- А где проснулся утром с бодуна – там и самое вкусное.

Два соседа встретились у подъезда:
- Здорово, Вася! Откуда ты?
- Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку
копчёную да рулон бумаги туалетной...
- (с сомнением в голосе) Хм-м.. Я как-то такую курочку тоже покупал, так
мне одного рулона не хватило...

- Что на работе делаешь?
- Домой хочу!

- Папа, а что ты больше любишь пить - пиво или водку?
- Все зависит от цели пития. В питии пива главное процесс, а в питии
водки - результат.

Конец торговой сессии. Изнуренные, отупевшие трейдеры сидят и таращатся
в терминалы невидящим взором. Входит еще один трейдер и говорит:
"Мужики, буфет-то уже закрылся... " А в ответ: "Да?... И почем
закрылся?..."

Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.

К годовщине дефолта 1998 года Лужков заказал Церетели памятник.
Через некоторое время помощник докладывает:
«Церетели, как обычно, забабахал охренительных размеров стелу. А в
основании приделал два шара»
…?
«Говорит, что именно так он видит этот художественный образ»

- Иосиф Кобзон, Марк Бернес, Леонид Утесов в золотой серии...
- И Филипп Киркоров - в разделе бижутерии!

Интересное решение.
Когда Буш (для своего торжественного выступления) прилетал на авианосец,
его самолет зацепился только за последний, 4-й тормозной трос. Сейчас
американцы спустили на воду новый авианосец "Р. Рейган", который имеет
только 3 тормозных троса.

Интерполом задержаны представители русской мафии - Япончик и Тайванчик.
В розыск обЪявлены Китайчик и Вьетнамчик.

Выходят двое русских из японского ресторана. Один другому:
- Ну что, теперь пошли поедим.

У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.
- Hе спрашивайте, - вздохнула актриса. - Готовила она великолепно, но всем
рассказывала, что работает у меня уже сорок лет...

Обстрелу Логоваза посвящается
Из новостей ...
"Вчера ночью неизвесные бандиты выстрелили из гранатомета по
офису известного бандита"

Умер больной. Коллеги обвинили врача в халатности.
Выступил профессор:
- Коллеги, больной не воскреснет. Давайте спасем врача!....

Поспоpили Каpтеp с Бpежневым, в какой стpане чаще
тpахаются - в СССР или в США. Сооpудили пpибоp,
котоpый фиксиpует каждый акт, pазместили его на самолете.
Летят над Штатами. Пpибоp ``пи-пи-пи`` - каждую секунду.
Полетели над Союзом - ``пи... пи...`` - pаз в минуту...
Бpежнев сидит гpустный - валютой платить пpидется.
Вдpуг пpибоp как сумасшедший: ``пииииииииииииииии``...
Hепpеpывно. Бpежнев смотpит в иллюминатоp - над Аpтеком летят.
Бpежнев: - Hу пионеpы, ну молодцы! Всегда стpану выpучают!