Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 августа
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это Миллеру, это Сечину, это Рогозину... Никого не забыл? - Владимир Владимирович, тут еще осталось! - Много? - Да нет, крохи. - Тогда пенсионерам отдайте, по десяточке, я думаю, выйдет.
В камере спецприёмника сидят трое и обсуждают, кого за что задержали. Один: "Я в "Одноклассниках" лайкнул страничку оппозиционера". Другой: "А я репостнул антикоррупционный материал во Вконтакте". Третий вдруг вскакивает с места и начинает изо всех сил лупить в железную дверь. Окошко открывается и сонный голос осведомляется о причинах беспокойства. - Уберите меня от этих зверей, - кричит заключённый. - Меня задержали всего-то за грабёж с убийством!
По последним опросам, народ, в принципе, не против возрождения монархии, но при условии переноса столицы в Екатеринбург. Дабы царя потом далеко не возить...
Программа «Максимум» скандалы, интриги, расследования. Показать все, что скрыто. * Дана Борисова запуталась в кроссворде и упала на пол. * Гоша Куценко не снялся в очередном фильме и получил 20 миллионов долларов. * Виктор Ющенко победил на конкурсе двойников Спанчбоба. После этого он напился и откусил калач с головы Юлии Тимошенко. * У Элтона Джона самая большая в мире коллекция очков, но пользуется он только одним. * Борис Гребенщиков, прополоскав горло, случайно дал концерт! * Маша Малиновская проколола себе сосок и со свистом улетела в неизвестном направлении! * В Сыктывкаре от страшных проституток сбежала сауна. * Муж Наташи Королевой изменяет жене в зоопарке.
Мюллер знал, что русские после того как размешают сахар в чашке с кофе или чаем оставляют ложку в чашке, и он решил проследить за Штирлицом в кафе. Штирлиц помешал сахар, вытащил ложку и положил её на блюдце, и показал язык Мюллеру.
Новости из США. В предвыборный штаб Маккейна пришли письма с угрозами и белым порошком. Штаб Обамы получил аналогичные письма, однако порошок в них был черным.
У Путина спросили, почему Стабилизационный фонд хранится за пределами России. "Чтобы не разворовали", - объяснил он. Кажется, Сочинскую олимпиаду придется проводить за пределами России...
Злая девочка в классе издевается над самой страшненькой: - Ты такая противная, некрасивая, и если ты пойдешь поздно вечером, и тебя встретит толпа подвыпивших хулиганов, знаешь что они с тобой сделают? знаешь? НИЧЕГО!!!
Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Человек замечает его, подходит и спрашивает: - Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех - играть в гольф в воскресенье? - Сын мой, играть так, как играешь ты - грех в любой день недели.
Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс. 1. Депутатов больше, чем крыс. 2. Депутаты быстрее воспроизводятся. 3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы. 4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты. 5. Ученым не будут досаждать гринписовцы.
Самолет. Стюардессы разносят ужины. Одна замечает, что у одного пассажира на на месте 12С расстегнута ширинка и оттуда торчит кончик члена. Проходя мимо 12 ряда, стюра нагибается к мужику и тихо шепчет: - Мужчина, то, что я вам сейчас скажу, рассмешит вас до самой посадки нашего самолета в Москве. Мужик: - Что?!? - Мужчина, у вас ширинка расстегнута и оттуда торчит кончик вашего члена! Мужик, ухмыльнувшись, говорит: - А то, что я вам сейчас скажу, рассмешит вас на 10 рейсов туда и обратно! - ???? - Это не кончик члена, это мой весь член!!!
В электричке дремлет подвыпивший мужчина. Напротив садится пассажир, при этом нечаянно толкает подвыпившего. Мужчина просыпается, внимательно смотрит на сидящего напротив пассажира и вдруг радостно кричит: - Гена! Здорово! Ты откуда взялся? - Вы обознались, я не Гена. - Надо же! А как похож! - На кого? - Я же тебе сказал! На кро-ко-ди-ла!
Hу, значит идет уpок физики в цеpковной школе, Поп задает классу вопpос: Что самое легкое на земле? Ученик с пеpвой скамьи тянет pуку и говоpит: - %уй. - Обоснуй, отpок. - Hу, только подумаешь о дивчине, так он уже и встал. - Хоpошо, ну а что самое тяжелое на земле? Тот же ученик: - %уй! - Обоснуй, отpок. - Hу если не встает, то уже ничем не поднять. - Хоpошо, дети мои, ну а что самое большое на земле? - Можно я?! - А ты, отpок, помолчи, а то мы так всю физику %уями забpосаем.
Парк. На скамеечке сидит премилая шикарно одетая леди. Вдруг к ней подсаживается бомжик, достает флакон одеколона, взбалтывает, отпивает глоток, протягивая к даме: - Будешь? - Что вы, что вы, конечно, нет!- испуганно бормочет та. Бомж допивает остаток одеколона, отрыгивает и достает пакет с бычками. Опять протягивает леди: - Будешь? У дамы, естественно, та же реакция: ``Нет, нет, что вы, что вы...`` - Та-аак, как я понимаю, о минете и речи быть не может?..