Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Из переписки в чате:
Она: чем ты занимаешься?
Я (помня, что женщинам нравятся плохиши): наркотики продаю.
Она: чтоооо?!
Я (помня также, что женщинам нравятся чувствительные мужчины): но только нуждающимся детям!

Моя кошка до такой степени считает меня своей собственностью, что научилась матерно мяукать в мой адрес.

Феминистки потребовали, чтобы каждый чётный чемпион мира по шахматам был женщиной.

Такой год одним шампанским не проводишь...

В отделе кадров.
- А у вас есть точно такая же зарплата, но побольше?
- К сожалению, нет!
- Нет? Будем искать...

Роскосмос начнет запускать ракеты с туристами в 2020 году, бонусом идёт купание в Тихом океане.

На авторынке.
- А чо двигатель такой чистый?
- Так я его мою периодически.
- Хм, подозрительно. Обычно двигатель моют, когда хотят какую-нибудь болезнь скрыть.
- Так что, если у меня триппера нет, то мне и трусы никогда не стирать?

Придумала себе охрененный подарок на Новый год. Не придумала только пока, кто потратит на меня столько денег.

С 19 декабря по 1 января - две недели плюсовой температуры даже ночью. Это компенсация россиянам за потерю египетских и турецких курортов.

Сенатор Чернышев предложил женщинам в целях экономии красить губы свёклой. Как однажды сказала французская королева Мария Антуанетта: "Если у народа нет хлеба, пусть ест пирожные". Правда, в отличие от сенатора, дальнейшая судьба королевы не сложилась...

Женское мнение:
«Сказка о Золушке – это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!»

Сборная Оксфордского и Кембриджского университетов в соревнованиях по разгадыванию кроссвордов потерпела разгромное поражение от команды ночных сторожей Восточного Бирюлево...

Прохоров пообещал выпустить Ходорковского и жениться. Однако
Ходорковский официального согласия на брак ещё не давал.

- Вовочка, какой у тебя любимый предмет в школе?
- Скульптура неандертальца в кабинете биологии: на нашего директора
похож.

Диалог инопланетян:
- Почему у людей во всех лифтах моча?
- Это самец человека метит территорию.

У врача на приеме страдающий бессоницей:
- Вот мой совет, милейший. Если не можете уснуть, выпейте бокальчик
вина.
- А если не поможет?
- Если не поможет, выпейте еще один. И через пять минут - еще один.
- А если и это не поможет?
- Тогда вам будет все равно, спите вы или нет.

Нравственность - это не только средство, которое может улучшить мир, но
и цель, ради которой можно его уничтожить.

В воскресенье тысячи москвичей наблюдали в небе города НЛО. Светящийся
шар неподвижно висел над городом, пока его не скрыли тучи. Фотографии
феномена переданы ученым.

Нет, не женат. Все сам. Все своми руками...

Чапай с Петькой, убегая от белых, наткнулись на слепого людоеда. Он их
загнал в пещеру, выпускает только лысых и по одному. Петька волосы на
голове вырвал и прошел, а Чапаев не хочет быть лысым и подставляет
людоеду вместо головы свой зад. Людоед щупает-щупает и, делая движения
руками, как будто что-то разрывает, говорит: "Я же сказал - по одному!"
Жентос

Встречаются два братка.
Один другому:
- Ты вобще телевизор смотришь. Последние новости видел: Саша Белый
теперь ментом в деревне подрабатывает!
- Опаньки, как жизнь-то повернулась! А вроде был такой чисто конкретный
братэло! Крутые тачки уважал.
- А теперь пешком ходит.

Приходит один друг к другому и видит, что у него квартира до потолка
забита всякими консервами и пакетиками:
- Ты что, зачем столько еды?
- Да, понимаешь, попугайчик у меня...
- Понятно, но еды-то зачем столько?
- Так у меня их два!

Встречаются старая блядь и молодая.
Молодая: К
- Как хорошо! Наебусь за день, зато вечером сяду, ладошки в пизду засуну, и греюсь, и греюсь...
Старая:
- Эх, молодежь! Вот раньше бывало - наебусь за день, выйду на крыльцо, ноги-то раздвину, а ветер в пизде у-уу-ууу-ууу...

Архимед сказал: "Дайте мне таблетку виагры и я переверну землю..."

Пьяного бомжа милиционеры, решив, что он умер, отвезли в морг. Hаутро он
просыпается и не может понять, где находится. Ему холодно, он лежит
раздетый на каком-то столе, вокруг горы тел. Видит, какая-то старушка
моет пол. Он у нее спрашивает:
- Бабуль, где я?
- В морге, милок.
- Hу, тогда гутен морген.

Приходит как-то Циолковский к своей жене и говорит:
- Дорогая, смотри, что я изобрел!
И раскрывает свою ладонь, на которой насыпан какой-то порошок.
Жена, с любопытством:
- А что это, дорогой?
- Э-э-э... Забыл.

Двое англичан приехали на дикий запад. Заходят они в салун
и видят объявление: ``Платим $100 за один скальп индейца``.
Один другому говорит: ``Смотри, деньги сами идут к нам в руки!
Поехали искать индейцев!`` Они долго скакали по прерии, наконец,
нашли двух каких-то несчастных индейцев. Убили, оскальпировали,
привезли скальпы обратно в салун. Получили оба по $100, остались
очень довольны, решили повторить акцию на следующий день.
Ночевать англичане устроились в палатке на краю города. С утра один
просыпается, выходит из палатки и видит - вокруг палатки стоит
двадцать тысяч индейцев. Он вбегает обратно в палатку, будит
приятеля и радостно кричит:
- Мы богаты! Мы богаты!!!

- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...