Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Свежие новости на мэйл.ру
"Потерянные работы Рафаэля 500 лет были у всех на виду"
Настенную роспись обнаружили в процессе реставрации зала в Папском дворце. Ранее считалось, что она принадлежит кисти ее учеников.
---
У НАСТЕННОЙ РОСПИСИ БЫЛИ УЧЕНИКИ?
https://news.mail.ru/society/32094468/

Бывает такое, что когда находишься в центре города, хочется выпить чашечку кофе. Можно зайти в любое кафе и выпить. Цена кофе в среднем от 80 до 120 рублей. Но можно пойти и другим путем. К примеру, зайти в элитный бутик. И это ничего, что он находится глубоко во дворах на пятом этаже в бывшей коммуналке, переделанной в офисы. Зато тебе там рады, как родному. Брендовые вещи не дешевы, но можно просто купить сувенирную свечу из Италии за 100 рублей. Тебя обязательно усадят пить кофе, причем по качеству он сильно превосходит то, что наливают в сетевых кофейнях. Будут развлекать светскими разговорами и относиться, как к ВИП клиенту :)

Всех с НОВЫМ ГОДОМ! Всего самого наилучшего! В начале декабря ушёл в отпуск, ну кто то должен и зимой отдыхать, а вот в прошлом году ушёл в отпуск в августе и как водится нужно это дело отметить, ну там выпить и покуролесить, что бы не было потом мучительно больно в предстоящий год до следующего отпуска. Подготовился к этому делу основательно, ну там закупил выпивки, наготовил закусок, нарезочку. А во время приготовления мне мама между прочим сообщила, что сосед привёз бабушку из деревни. Ну привёз и привёз - бабушка старенькая, 90 уже, хотя старушка шустрая.

Ну так вот выпил, покуролесил, это отдельная история, но что самое интересное проснулся дома, душа требует продолжения праздника, организм - лекарства, решил совместить, ну ещё немного покуролесил, пришёл домой, сижу на крылечке курю и слышу у соседа из-за забора жалистный голос его бабушки: "Люди добрые, спасите помогите - помираю, вызовите скорую, милицию". Ну думаю: вызову я эти экстренные службы, а дальше что? Забор то по периметру ещё солиднее. Поэтому для начала позвонил соседу и объясняю ситуацию, ну он меня успокаивает: "Не обращай внимания, я чо бабушку то из деревни забрал - у неё крыша съехала капитально и теперь всех просит вызвать скорую и милицию".

Ну я с чувством исполненного долга зашёл домой накатил ещё шешнадцать грамм и лег спать. Долго ли коротко ли продолжался мой сон, только открываю глаза и вижу: стоит около меня седая растрёпанная старуха, смотрит пустым взглядом куда-то вдаль, стучит костылём по полу и говорит страшным голосом; "Люди добрые, спасите помогите - помираю, вызовите скорую, милицию". НУ думаю: меньше суток назад начал выпивать, а уже вот она БЕЛОЧКА! Тут ко мне в комнату заходит сын, я так осторожненько его спрашиваю, а то ведь он может её и не видит: "Ты зачем её пустил в дом?" Он говорит; "Я что ли?" Ага думаю не я один это вижу, уже хорошо! Спрашиваю: "А как она тут оказалась?" Он мне: "Иди сам посмотри!" Выглядываю в окно, а там картина как в мультике "Жил-был пёс..." Ну когда волк с гулянки вышел и пройдя сквозь плетень говорит: "Заходи если что..."

Племянница рассказывает стихотворение: "Уронили мишку на пол, отодрали мишку в лапу...". Ржали всей семьёй. Периодические перлы даже записывать приходится.

Однажды малевала какую-то раскраску свою, как водится, на диване. И запачкала гуашью именно самое продавленное папиной жопой место. Родители пришли из магазина, встречает воем: "Не ругайте меня ремнёёём!"

Пробило на музыкальность. Просит у меня гитару побренчать. А вторая гитара у меня стоит в углу, фактически не используемая. Разумеется, расстроенная. Говорю: "Да она расстроена". Мелкая на полном серьёзе: "Ну я её успокою!"

Продолжаю про"кантареллу". Если все герои предыдущих историй оказались заложниками красиво звучащих названий на иностранных языках, то в этом случае в основе забавного названия лежит элементарное незнание родного языка. Наверное, те, кто придумывал это название, да и не только одни они, к сожалению, до сих пор искренне полагают что надо правильно писать "длинна", "аллюминий" и пр. И судя по частоте с которой я встречаю эти слова в интернете, таких умников немало.

Так вот, если вы будете случайно или намеренно проезжать или проходить по 2-ой Хуторской улице в Москве, обратите внимание: ближе к её концу, по соседству с храмом есть автосервис. На вывеске магазина при нём, да и на рекламном плакате рядом с воротами ярко выведено крупными буквами - АСС.

Вероятно, авторы этого названия хотели вызвать ассоциации о суперпрофессионализме заведения, имея в виду слово ас, и совсем не предполагали, что осведомлённость большинства наших соотечественников в иностранных языках сейчас очень высока. Настолько высока, что многие из прохожих, наверняка, усмехаются забавной игре слов, читая вывеску, т.к. звучит это название как, мягко говоря, задница. Причем, на многих языках.

Теплая компания моих друзей за столом. Хорошо сидим.
Вспоминаем смешные случаи, фразы и оговорки друг друга.
После очередного рассказа одна из девушек, слегка обидевшись:
- Злые вы. Уйду я от вас.
- И куда же ты пойдешь?
- Куда пойду? ... - Туда пойду, куда меня любят.

Везу на олимпиаду сына с его другом-одноклассником. Щёлкаю кнопками
магнитолы - тут реклама и там реклама, тут "поющие трусы", там музыка
уже оскомину вызывающая, продолжаю щёлкать и дипломатично спрашиваю у
одноклассника - какая музыка ему нравится? А мне, говорит, вся музыка
нравится. Ну есть же какие-то предпочтения? А мне вся музыка нравится
одинаково! Вот это выражение я сразу взял на вооружение. Теперь когда
жена в магазине спрашивает, какой торт-(ковёр-палас-унитаз) тебе
нравится? Мы-то с вами понимаем, что торт-(ковёр-палас-унитаз) она уже
выбрала... И универсальный ответ: в этом магазине все
торт-(ковёр-палас-унитаз) мне нравятся одинаково - решает все проблемы с
выбором!

Почему-то некоторые люди просто не могут устоять перед оголёнными
электрическими проводами, им обязательно надо их потрогать. Это,
естественно, бесконечно раздражает нашу электрическую компанию. В целях
борьбы с этим бичом коммунальная служба вывесила табличку, содержащую
двойную угрозу: "Трогать оголённые провода смертельно опасно. Штраф -
200 долларов".

Давно ли ты, дорогой читатель, гулял за МКАД? А вдоль МКАД? А под
МКАДой?
То-то же… Тогда устраивайся поудобней, сейчас я тебе обо всем этом
расскажу… Я там недавно был! И не один…есть свидетели.
В принципе я не против лесного туризма, чего нельзя сказать о моей
любимой жене. Она – против. Причем жестко против. А я, как выяснилось,
мягко – за. И исключительно из-за любимой дочки. Которой ее лучшая
подруга Полина предложила погулять в выходные в парке «Лосиный Остров».
Не одной, конечно, а со своим папой (зовут также красиво, как и меня –
Александр). Ну, а ребенку стало обидно, что только она сможет
насладиться красотами субботнего парка, а любимые родители – нет… Причем
о мамах изначально разговора не было – женщины они умные, ну и вообще…
Один папа уже был участником, осталось подписать на мероприятие другого…
И меня в итоге, как лоха педального, развели на праздничный моцион.
Но так как в субботу нам действительно с Оксаной нужно было попасть на
работу, договорились, что я подъеду к парку попозже… Ну, и чтобы я не
чуствовал себя последним лохом, мне тоже надо было кого-то развести.
Развел любимую собаку (зовут ее - Габриэлла Бьютифулл Куинн, между
своими - просто Габи), особо не спрашивая ее согласия – просто загрузил
в багажник и увез на отдых в парк. То есть, когда увозил, искренне
думал, что в парк. Выяснилось, что парк этот является чуть ли не с 14
века лесным заповедником и нога человека (по крайней мере, разумного
(так называемого Homo Sapiens) там с того времени и не ступала…
Приехали с собакой, выгрузились, пошли по ориентирам, диктуемым мне
ребенком по мобильному… Сначала одна асфальтированная дорожка, потом –
другая… Вот это-то меня с толку и сбило – решил, что здесь есть
цивилизация!
Пройдя километра два по второй этой дорожке, встретил счастливых детей,
которые к этому моменту уже пожарили в лесу на костерке сосиски, и
жаждали дальнейших приключений…
Предложили сходить в лес… Ну мы-то с собакой – завсегда… Правда, как-то
неожиданно мокро и грязно в лесу оказалось, но мы ж эти – герои, а
собаке, впрочем, вообще грязь сначала была пофигу…
И мы пошли… зачем – не знаю, но пошли… Минут через сорок послышался шум
магистрали – выяснилось, что это МКАД неподалеку. Раз неподалеку – надо
дойти… Дошли. Раз дошли, надо перейти. Чтобы перейти, надо найти
звериный подземный переход. Чтобы его найти, надо пилить вдоль МКАДного
забора. Причем все эти переходы осуществлялись по бездорожью, мягко
говоря. Перепрыгивали регулярно через ручьи, иногда, когда собака не
могла перепрыгнуть, я брал ее на руки и переходил по поваленным
деревьям, иногда заходили в болото…
Дошли до подземного перехода, практически полностью затопленного водой.
У Саши нашелся фонарь - переправились по подземному переходу с целью
уточнить, есть ли жизнь за МКАДом? И тут я понял, что пути наши должны
разойтись… Мне, конечно, очень хотелось уйти пешком куда-нибудь за МКАД,
но у нас с Оксаной была еще масса планов на вечер – встреча с Оксаной
Сурайкиной (передача секретных документов), встреча с Полсиком
(финансирование секретных проектов), получение мебели с круглосуточного
секретного мебельного производства в Лобне и посещение нашей любимой
Карины около парка Волен. В-общем, весьма богатая программа, а времени
уже 16 с хвостом.
Мы с Габи вежливо откланялись и покинули этих уже не москвичей… Причем
Аня на прощание спросила – «Папа, а не заблудишься?». Я заверил
ребенка, что топографов топографичнее меня еще поискать надо… Александр
дал напутствие в дорогу – «Идти надо, чтобы шум МКАДа все время был
сзади…»
И мы пошли… Надо сразу сказать, что по прямой от точки входа в лес до
МКАД около трех километров. Это по прямой!!! (я по карте смотрел). И
дорог там нет. То есть совсем нет… То есть напрочь!!! Есть ручьи,
бурелом, кусты и болота… Собака сначала мчалась за мной, радуясь жизни.
Жизнь была веселая, хотя и мокрая…
Да, я ж совсем забыл назвать дату этого праздника. А зря – я это число
теперь буду отмечать ежегодно. 13 декабря!!! Год, в принципе, неважен,
это будет мой личный ежегодный праздник.
И собаке буду каждый год чего-нибудь вкусненькое давать.
Кстати, о лосях… Лосей – в Лосином Острове – до хрена. Сначала этот
вывод был сделан по количеству говна, по которому мы пробирались, потом
решили, что срут не только лоси, но в грязи обнаруживали регулярно
большое количество парнокопытных следов… Явно не от зайцев… Собственно,
думаю, что и срут зайцы по-другому… Хотя я не специалист.
Минут через сорок нашего с Габи путешествия у меня начали закрадываться
смутные подозрения, что ориентир «Мкад – сзади» не очень помогает, так
как шум от машин был уже практически не слышен. а еще минут через 15 я
абсолютно в этом убедился… Шума больше не было вообще. С тишиной
подкралась тоска, которую я тщательно пытался скрыть от собаки, которая,
в свою очередь, через каждые 15 минут или после очередного болота, над
которым я ее проносил, останавливалась, отказывалась идти дальше и
смотрела на меня с немым вопросом в глазах – «Ты чего, хозяин, совсем
о…. л здесь гулять?». Ответить мне питомцу было нечего, я ее только
подбадривал…. – «Габи, вперед, я сам не знаю, куда идем…»
Позвонила Оксана, узнать, где мы гуляем… Была несколько удивлена темпом
моего дыхания… Я в итоге сообщил ей, что если через минут 15-20 мы не
выйдем к людям, то к нам с собакой прибежит маленький пушистый зверек,
которого я описывал в своих предыдущих произведениях. Причем скорость
приближения зверька казалась мне прямо пропорциональна убыванию
светового дня.
А день убывал и убывал… Если до этого я пытался обходить болотца, то
теперь я, как настоящий лось-абориген, пер напролом.
Когда наступили сумерки, я сделал то, чего, абсолютно уверен, не
собирался делать никогда в жизни. А уж особенно на 43 году жизни. Я
начал орать «А-У-У». Надеялся, что кто-нибудь услышит. Кто-нибудь таки
услышал… Это была Габи. Услышала и охренела… Надеюсь, что это было в
первый и последний раз. Но после этого она тоже поняла, что теперь не до
шуток… Ну если уж любимый хозяин так взвыл...
Когда стемнело, я случайно – повторяю – абсолютно случайно, вышел на
самый угол узкой бетонной дороги… Если бы ушел хотя бы метров на 10
влево - думаю, что встретил бы пушистого зверька... А здесь я встретил
человека!!! Велосипедиста!!! Да хоть бы и педераста!!! И этот добрый
спортсмен на вопрос, как пройти к Открытому шоссе, дал весьма интересный
ответ – «Идешь по этой дороге до перекрестка, а там выбираешь, если на
Открытое – налево, если на Ярославку – направо…»
Мне, в принципе, было уже все равно… На карте, прилагаемой к данному
произведению, я отразил основные вехи…
Вышел я в итоге около госпиталя Бурденко ( правда, есть еще
предположение, что - не Бурденко, а Семашко... у меня в глазах к этому
времени все уже расплывалось...) Со стертыми напрочь ногами. Позвонил
Оксане. Она как раз в офисе в этот момент кому-то загоняла стол… Все
бросила и приехала… Правда, не сразу – у них в городе были пробки... За
это время моя рубашка, которая насквозь промокла во время лесной
пробежки, начала ощутимо подмерзать… А собаке было уже все равно, где и
как гулять…
Когда приехала Оксана и я загрузил Габи в багажник, мы около 20!!! минут
ехали на машине до того места, где я оставил свой автомобиль и зашел в
этот сказочный лес… По прямой от МКАДа до точки выхода из леса – около
пяти километров.
Дети с Сашей, кстати, тоже заблудились, но существенно полегче – вышли
просто не там на асфальтовую дорожку.
Габи в процессе возвращения домой накрыло в багажнике упавшей коробкой с
креслом (кило под двадцать, я думаю), но она даже не пикнула… Черт его
знает, что хозяевам в голову взбредет.
Хозяин сразу после косметического мытья собаки в тазике (вообще-то
решили помыть ее в ближайшем будущем в ванной – иначе это не отмыть)
накатил пару рюмок водки под тарелку горячего борща. Полегчало, но не
отпустило. Отпустило уже у Карины…
В-общем, если кто желает посмотреть на лосиное говно – я знаю отличные
места.

P.S. Собака который день, как меня увидит после работы, выказывает
нечеловеческие радость и счастье – радуется, что я ее из трущоб живой
вывел, не бросил лосям на растерзание …

Опять про Игорющу. Ему 3 года. Я в гостях. Он ко мне пристает, хочет
играть. Я смотрю телевизор и пытаюсь от него отделаться. "Иди",- говорю,
"Машинку нарисуй". Попыхтел и рисунок приносит, а фильм не кончился, и я
опять его отсылаю: "А теперь меня в своей машинке нарисуй". Долго его не
было. Потом подходит, и в ухо тихо мне говорит:
- Я себя хочу...

В электричке блондинка по мобильнику рассказывает кому-то про "бурную
ночь". Такая фраза: "... коктейль из пяти напитков крепостью 40
градусов, это значит на 5 надо умножить."

Вечером с любимой на кухне, готовим ужин, вспомнили об одном моем
друге, Диме. Дима - военный. Любимая спрашивает:
- А у Димы какое звание?
- Майор.
- Ого, ему же всего 30 и уже майор?
- Да ничего удивительного. У меня много знакомых в 30 лет уже майоры. У
них же звания даются через определенное время, вот как раз к 30 майор
подходит.
- Все регулярно. Прямо как у женщин.
- Точно, все по графику... пока не залетит.

Гоша Севастопольский

Красота – страшная сила!

Давно это было. В середине 80-х некий художник имел счастье увековечить
меня. Имя его кануло в лету, как, впрочем, однажды туда канул и портрет,
писаный им в вдохновенную минуту, когда голод железным кольцом сковывал
органы его пищеварительного тракта, неистово выжимая драгоценные капли
желудочного сока.

Капля за каплей, и портретист вышел на Арбaт, дабы усладить взоры
праздных зевак своим искусством, а чрево свое – горячей сосиской,
заработанной честным трудом.

Он установил свой мольберт напротив ювелирного магазина, развесил
образчики своего творчества, собрал вокруг любопытных и нашел модель. В
толпе зевак я появилась именно в тот момент, когда неудавшаяся
«натурщица», рассматривая свой, с позволения сказать, «портрэт», очень
стесняясь, говорила творцу: «Вы извините, пожалуйста! Но ЭТО я взять не
могу!».

Гений не обиделся, забрал свое творение, присоединив его к уже висевшим
«картинкам с выставки». Девушка ушла. Толпа не расходилась. Художник
ждал.

Теперь же надо описать стиль его письма. Если взять лист бумаги,
кисточку, акварельные краски и все тщательно перемешать, то получится
тот самый «портрет», от которого отказалась "модель". Справедливости
ради, надо заметить, что во всем этом ералаше можно было различить
контуры лица, нос, рот, глаза и прическу. И некое мимолетное сходство с
оригиналом. То, что можно бы назвать шаржем, а можно - и просто мазней.

Словом, народ ждал продолжения. Но желающих увековечить себя в столь
необычной манере больше не находилось.
Тогда модернист провозгласил: «Ну, давайте, я нарисую кого-нибудь
бесплатно!».

Халява – столь же страшная сила, что и красота. И я решилась... Тогда я
была юным и весьма очаровательным созданием.
Целых пять минут я позировала. Портрет удался на славу! Мама, конечно
же, меня не узнала. Еще бы! Аллегория была слишком тонкой для понимания
нетворческим человеком.

Безусловно, «портрет» был повешен на стене моей комнаты. Когда приходили
друзья, они, увидев портрет, удивлялись, туго соображая, зачем ЭТО здесь
находится. Но всех превзошла моя подруга Ленка. Увидев оное, она долго
взирала на него. Сначала с любопытством, потом скептически, потом с
недоумением. И, наконец, произнесла:

- Ну, совершенно не понимаю. Зачем ты тут повесила портрет Выcoцкого?

Как говорится, навеяно… историей № 8 от 28 декабря про «ладж кок».
У меня, видимо, тоже были нелады с произнесением этого слова. Потому что
моя штатская подружка, чистокровная америкоска и замечательная
путешественница Линдуся, в ответ на робко выраженную просьбу, «а не
купить ли нам маленько коки? » сразу же повлекла меня в кондитерскую,
где радостно купила здоровенный, но, увы, «cake», т. е. пирог. Я даже
пискнуть не успела.
Пирог являлся знаменитым национальным америкосским блюдом и представлял
собой тоненькую корзиночку из теста, заполненную - б-э-э-э! - протертой
тыквой. Национальный тыквенный пирог, блин.
Я ее и дома-то не ем, эту тыкву. Причем ни в каком виде. А тут, блин, я
типа в гостях, нужно проявить вежливость. Да еще Линдуся так радуется,
нашла, блин, деликатес.
Один кусок я съела. Да, да, съела, хоть эта тыквенная каша, напоминающая
цветом, консистенцией и запахом детскую неожиданность, так и норовила
выбраться обратно. До сих пор содрогаюсь при одном воспоминании.
От второго с трудом отбоярилась… Типа, сладкого нельзя, диета и т.п.
Это они понимают. Диета, да. Как мы с ней чизы и френч-фрайз трескали -
это, видимо, тоже диета в их понимании.
Но это еще не все. Когда Линда убедилась, что я сыта («Did you like it?
- Wow! Yea-ah! ») и слопала почти весь оставшийся пирог, она полезла в
объемистый кухонный шкаф. Забравшись туда по самое никуда и повышвыривав
кучу всякой ерунды, она наконец сдала задом и вылезла, сжимая в обеих
руках по трофею - огромной банке с ТЫКВЕННОЙ НАЧИНКОЙ ДЛЯ ПИРОГА!
Возьми, говорит, с собой в Рашу, чтобы там, значит, кушать наш
национальный тыквенный пирог и нас вспоминать!
С трудом удалось убедить ее, что не стоит, не стоит везти через океан
протертую тыкву («My mom has plenty of it at her garden», ага, на шести
сотках). Но, по-моему, она не поверила, что этот чисто американский овощ
уже давно живет и у нас. Ну и ладно.
Бэ-э-э!

Змеевская

Вчера пришла рассылка "Медицинского консультария" (довольно серьезная
медицинская рассылка из серии "вопрос - ответ").

Вопрос читателя:
Моей дочери 2 года. Недавно у нее появилась привычка съедать со спичек
серу (если найдет коробок, от него мало что останется). Подскажите,
пожалуйста, чем это можно объяснить.
С уважением, Ирина

Ответ консультанта:
Уважаемая Ирина!
Дети в этом возрасте очень любопытны и чаще всего мир пробуют "на зуб".
Поэтому на предметах, которые могут вызывать опасность для жизни и
здоровья, пишут "хранить в недоступном для детей месте". Прошу Вас
обратить на это внимание, если жизнь и здоровье вашего ребенка Вам
дороги.
Владимирова Нина Петровна, врач-педиатр, отоларинголог,
рефлексотерапевт. Медицинский центр "Эхинацея".

На работе я работаю программером и админом базы данных, есть несколько
магазинов со своими базами и главная база в офисе. Дома у меня
на компьютере прямой доступ на главную базу, благо живу рядом, витую
пару кинуть хватило метров. И вот по вечерам ко мне звонят с магазинов
девушки-операторы домой, чтобы я исправил неправильно проведенные
накладные или просто другие проблемы по моей специальности.
Звонит так часов в 21 одна девушка-оператор, мой хороший друг, и просит
открыть накладную... Я подхожу к компьютеру и начинаю процедуры доступа
на компьютер офиса, оттуда на удаленный магазин, там вхожу в их базу...
все это занимает минут 5... Ну и я начинаю по ходу дела болтать о всяком
с этой девушкой по телефону, пока не вошел к ним в базу...
Минуты через 4 она догадалась, что я не просто болтаю, а еще и занимаюсь
свой работой, ну и сразу она вслух мне объявила свое открытие:
"Я чувствую, что ты со мною разговариваешь, а твои руки что-то очень
быстро делают...." И это вслух, громко, в большой комнате на магазине,
где еще 2 оператора и 4 человека руководства... Слышу по телефону, что
там стало очень тихо)))))
Еще никто не обвинял меня, что я использую время разговора с операторами
как секс по телефону)

По радио рассказывали о том, как Москва готовится к Новому году.
И вот репортер говорит:
- Московские шоколадные фабрики выпустят три миллиона подарочных наборов...
"В результате шесть миллионов москвичей останутся без подарков",-
пронеслось у меня в голове.