Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
3 января
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Эпиграф. «Где здесь Кузья?» Фильм «Ширли-мырли», 1995 год.
---
Начать эту историю нужно с того, что ребёнком ходить я научился пока был в гостях у моих любимых бабушки и дедушки. В результате в гости меня мама везла в детской колясочке, а из гостей я уже шагал прямиком на какой-нибудь южный поезд типа Москва-Херсон, гордо держась за мамину руку, совсем как взрослый. Настолько взрослый, что побыл ещё и «почтовым голубем» — вёз моему отцу письмо от его матери и моей второй бабушки Оли.
Итак, маленький городок, куда мы тогда только-только переехали, удачно расположенный рядом с крупным транспортным узлом тех лет. Отец сидит и читает письмо из отчего дома. Мама бегает и собирается сама и собирает меня к ПЕРВОМУ ВЫХОДУ В СВЕТ. По дороге объясняя мужчинам, как в маленьких городах это важно: первая презентация [или как тогда говорили 'представление'] себя окружающим.
К слову, для тех, кто не жил в маленьких городках. В них все и всех знают: кто-то с кем-то учился в одной школе. Если не учился в одной школе, то вместе учились двоюродные-троюродные братья [а уж болоньевые куртки в одной семье всегда передавали по родству-наследству, как результат — цвета фамилии все узнавали сразу: «А этот? Это этих… Видишь — куртка Володькина/Славкина/...!»]. Если и двоюродные вместе не учились, то вместе ходили на дискотеку/танцы… ездили от города на спортивные соревнования ГТО. Ну и наконец, а работать то ГДЕ? Правильно, большой завод — ОДИН. Следовательно или в одну смену в одном цеху или на одном пляже одной заводской турбазы, но обязательно встречались-пересекались.
А тут — целое событие: новая семья с маленьким ребёнком.
И, наконец, самое-самое важное место маленького городка в выходной какое? Правильно — БАЗАР! И вот мы стоим посреди базара южного в общем-то городка и тут отец громко говорит маме: «Да! Толику нужны витамины!» Всё. С этого момента весь город чётко знал, что меня зовут Толик. Не Толян. Не Анатоля. А именно что Толик.
И стоило маме что со мной, что без меня прийти на базар, как торговцы со своих мест громко-зазывно кричали: «Купи Толику груши/дыни/виноград/...»
И куда бы я не пошёл, то опять ко мне обращались: «А расскажи нам, Толик...» Отчего я очень страдал, так как в каждой компании приходилось раз за разом объяснять, что я — не Толик. И никогда им не был. Потому что я — Вася!
P.S. А почему же мой отец на базаре хотел купить витамины Толику? Так это он моей маме пересказывал содержание письма от своей матери. А Толик [в данном контексте] — это отцовский младший брат, которому и планировалось купить дешёвые южные фрукты, чтобы по привычке тех лет отправить поездом со знакомой проводницей.
Университет Портленда совместно с организацией Coalition of Communities of Color («Коалиция цветных сообществ») опубликовал исследование, посвященное положению славян в Соединенных Штатах. Представители славянских народов (русские, сербы, болгары, белорусы, каклы) в течение XX века прибывали на американскую землю, спасаясь от религиозных и политических гонений на Родине. В качестве основных признаков, характерных для славян в Соединенных Штатах, называют «низкую вовлеченность в общественную жизнь, бедность, непризнание в США дипломов об образовании, полученных в стране, из которой мигранты прибыли». Также исследователи указали на то, что славяне оказываются жертвами стереотипов популярной культуры — в фильмах и сериалах они представлены, как правило, в виде бандитов, мафиози, шпионов и т. д. Славяне в США имеют меньше возможностей для получения достойного образования и работы, чем другие белые, у них нередко бывают проблемы с получением медицинской страховки.
Пора в США создать движение Slavic Live Matter!
P.S. Еврейским славянам просьба не хвалиться, как они легко интегрировались в общественную жизнь США.
Есть у меня статусная знакомая, отродясь не видел более серьезную даму. Все разговоры строго по делу. Улыбается редко, всегда информативно - скепсис, удивление или вежливый отказ. Внешность обычная - не красавица, но и не уродина. Возраст средний. Рост средний. Платья средние. Особых примет нет. Посади меня делать ее фоторобот, заколебался бы.
Только после долгого знакомства я заметил, что она крашеная блондинка наоборот. То есть блондинка натуральная, но красится в шатенку.
Однажды я ее случайно заметил на улице. День был солнечный, погода прекрасная. Широко улыбаясь и принимая заманчивые позы, она делала многочисленные селфи на фоне крутейшего офисного здания, в котором отродясь не работала.
В середине зимы люди любят вспоминать свои самые экстремальные новогодние праздники. 2007-й год я его встречал с супругой в роддоме (город не указываю, чтобы не подводить людей). Представьте себе картину: погружённая в полумрак пятиэтажка медзаведения, я - один мужчина и бродящие по коридору десятки женщин на сносях, которые вполголоса матерятся и обещают оторвать первому встречному мужику всё, что у него отрывается. Было реально страшно.
КАК В АПТЕКЕ Сегодня с утра побрёл в супермаркет. Взял два поллитровых пакета кефира. Решил прикупить ещё бутылку коньяка. В винном отделе своя касса, поздравил кассиршу с Новым годом. Она печально говорит: - Ох, голова-то как болит... - Девушка, у вас тут вон сколько разных лекарств - на любой вкус! - пошутил я. - Нет, ваше, пожалуй, получше будет, - ответила она, показывая на кефир.
Есть такой закон подлости, который на 100, а при наиболее важных обстоятельствах и событиях на все 200% работает со всей новой, дорогой, да и не только одеждой. Вот только надел обновку, только подумал - "главное не заляпать!". И тут, сразу же, неизменно. Или капля соуса или сок какой дурацкий или прочая беда. И ведь не замыть, а зачастую и сменить не на что или времени нет. Думаю многие меня понимают. Так вот, собираюсь праздновать новый год. Оделся во всё белое. И перед самым выходом, дай, думаю, съем ностальгическую банку "Килька в томате". Отмечу, что сам живу в Китае. Отсюда и "ностальгическая килька". Только взялся открывать. Ага! Пролетела стрелой мысль - "Ну ведь явно заляпаюсь". Снимаю футболку и джинсы. Бросаю на кровать - подальше от прямой и явной угрозы. Продолжаю открывать банку. Бац - при отгибании жестянки с неё мне прямо на грудь летит томатный сок! Я, нисколько не удивляясь и не злясь, а даже наоборот, торжествуя и радуясь своей предусмотрительности, слизываю результат закона подлости, беру кусочек черного хлеба (тоже тут деликатес), обмакиваю в банку. И тут в голову приходит мысль - а почему бы не совместить хлеб со зрелищами и не глянуть телевизор. На банку-то минут 10 уйдёт. Держа килек в руке, начинаю искать дистанционку. Да где ж она? А, вот, на кровати. Наклоняюсь. И из ещё неначатой банки, через край плюхается этакий шмат томатно-килечного сока. И ровно на штанину! На штанину ранее брошенных на кровать и ведь именно "от беды подальше" белых штанов!!! Твою-то мать! Это ж какая получилась многоходовка... Как ни странно, допрыгнув в три прыжка до ванной, штаны я замыл - не осталось и следа. Видимо, не томатный сок в банке-то был. Не в том томате уже совсем не те кильки... Ну или же закон подлости смягчился из-за моей предусмотрительности. Самый простой способ обойти эту подлость для себя я давно изобрёл - нужно на обновку ляпнуть каплю чего-нибудь с внутренней стороны, где не видно. И позже просто не думать о плохом. С Новым 2011 годом! Dosada
на днях дочка сидела дома с бабушкой, бабушка потрошила живую рыбу, короче, ребенок получил полный ликбез по работе и составным частям рыбки... укладываю её вечером спать, она мне: мама, у меня ножка чешется! повторяет несколько раз, выясняю, в чем дело. Она мне: ножка чешется, потому что у меня там ЧЕХУЙ застрял! Я в недоумении: что застряло? Она: Чехуй, ну... который у рыбки на коже растет!
29 декабря на сайте http://auto.mail.ru/text.html?id=24880 прочитал следующее сообщение: "В последние дни Нового года Волжский автозавод, как и обещал, начал выпуск универсалов Lada Kalina... ". Ай-да тольяттинцы, ай-да сукины дети - таки успели пока Новый год не закончился!
Как можно встретить новый год два раза не поднимаясь с кресла? Благодаря белорусскому телевиденью можно. В Беларуси вообще то принято вначале встречать Новый год по Москве (у нас час разницы), а потом уже по Минску. Это конечно и понятно, ведь лучше начать встречать Новый год на час раньше и к встече белорусского Нового года подойти уже подготовленным. Но речь пойдет о другом.
У нас как принято за 10 минут до Нового года началось выступление президента, смотрел я его по первому национальному каналу (БТ) и в процессе просмотра решил переключиться на другой канал, на ОНТ (канал совместый с российским ОРТ). И что я вижу, что выступление президента по ОНТ идет с задержкой, где то на 5-7 секунд по сравнению с БТ. В начале я не придал этому значения и переключил опять на БТ. После выступления появились часы, т. к. курантов у нас нет, на которых показывалось время. Вот на экране появилось 0:00:00 и заиграл гимн. Наступил Новый год. И тут у меня появилось идея переключиться опять но ОНТ. И точно, я не ошибся, на ОНТ часы показывали 23:59:57. Вот так благодаря белорусскому телевиденью можно встречать новый год по несколько раз. Потом я подумал, что надо было еще на СТВ переключит, может и три раза удалось бы встретить.
Через несколько часов, после отбоя курантов приходит сообщение на телефон: "Поздравляю с праздником НОВОГО ГО" На этом сообщение было закончено. Через 5 минут пришла вторая часть: "ДА!" Интересно, чем я так не угодила операторам сотовой связи? За что ж меня так?
На тренировке партнерша сына в танцах коцнулась головой об лед - до потери сознания. Благо киевская Октябрьская больница рядом, через 20 минут ее уже пользовал врач. Дал нюхнуть нашатырь, привел девушку в сознание и выдал диагноз: - Ну что, красавица, классическое сотрясение мозга. Пару неделек полежишь у нас. Пойдет лечение успешно - встанешь на ноги, а еще через недельку выпишем с больничным на месяц. А дальше будешь продлеваться в поликлинике. На что тренер с хореграфом дружно возразили:
- НЕКОГДА НАМ ЗАНИМАТЬСЯ СОТРЯСЕНИЯМИ МОЗГА! НА ЛЕД, ДУРА!
И ничего, через неделю выиграли первенство Киева и дальше нормально поучаствовали еще примерно в десятке стартов сезона, хотя фигуристка еще не раз стукала головой лед до потери сознания. Тренер уже сам приводил ее в чувство нашатырем, и тренировки продолжали, посчитав - ну, привычка у нее такая. А злые языки соперниц язвили, будто у нашей партнерши - комсомолки, спортсменки, красавицы-блондинки - мозгов нет, потому и сотрясаться нечему. Ну, на то они и злые языки, давила Жаба зависти лидеру. А может, наш тренер с хореографом сказали новое слово в медицине, открыв метод лечения сотрясения мозга - танцами на льду?
К нам на работу устроился мой бывший одноклассник. Я уже отслужил в армии и активно встречался с девушками, а мой одноклассник Саша до сих пор оставался девственником, видно очень стеснялся прекрасного пола. Однажды, послал шеф нас красить автобусную остановку. Красим. От скуки и монотонной работы, я прикалываюсь над Сашкой. Говорю ему: - Представь, будто ты едешь в машине и... попадаешь в аварию. Доктор говорит тебе, жить будешь, но член тебе придется отрезать! Что ты тогда будешь делать? Саша мгновенно отреагировал: - Слава богу! Я хоть дрочить перестану!!!
Хотел написать, что история про моего друга - но (каюсь) история про меня. У меня замечательная жена. Просто умница. Не знаю почему, но я не могу пройти на улице мимо хотя бы одной симпатичной девушки. Жена прекрасно знает о том, что я время от времени встречаюсь с какой-нибудь из них с целью последующего соития, но, если роман кратковременный, делает вид, что верит моим нелепым россказням, типа "...всю ночь в баре пиво с другом пили", или "...у друга заночевал - в карты допоздна заигрались" ну и т.д. в том же духе. А тут случилось - с одной девушкой довольно долго встречаюсь и жена стала подозревать это. И вот сегодня я ДАЛ МАХУ! Пойду, говорю жене, в бар посижу. Она: хорошо, но только в 3 часа ночи, как штык, чтобы был дома. Я думаю: не вопрос - сейчас только 23.00 и четырех часов мне с гаком хватит. Ну и пошел. Посидел это я значится со своей знакомой в баре, попил пивка и пошли мы к ней, как говорится, в гости. А мы довольно-таки устали ждать, когда у нее критические дни закончатся. Таки дождались! Припомнили всю Камасутру. Даже пару новых глав, наверное, сочинили. Лежим, отдыхаем. Тут я на часы - епрст! 3.15! Я девушке говорю, ты, мол, быстренько такси вызывай, а я в ванну и одеваться. Короче, 3.40 - я дома. Жена молчит. Меня к себе притягивает - давай, мол, обязательную программу откатывай. Ну и начинаем. Все нормально прокатывает, лежим, отдыхаем. Жена меня гладит и говорит: "Чего-то живот побаливает, наверное скоро критические дни начнутся.". А я-то, уставший, сонный, высосанный насухо, для поддержки разговора удивляюсь: "Как, так у тебя только что закончились! ИЛИ ЭТО НЕ У ТЕБЯ?" ...Перепутал...
Иду сегодня мимо магазина, на котором написано "работает 24 часа". Подхожу ближе, и вижу - продавец закрывает магазин. Я ему: - Эй, у вас же написано, что вы работаете 24 часа?! Продавец: - Ну, не подряд же!..