Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
5 января
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
150 лет назад начальник Морской академии США в городе Аннаполисе сказал как-то одному из курсантов: «Если вы будете уделять поменьше внимания всем этим естественным наукам, а побольше артиллерийскому делу, то, может быть, когда-нибудь вы окажетесь полезным вашей родине». Как удивился бы этот начальник, если бы ему сказали тогда, что вызвавший его неудовольствие студент со временем принесет славу Америке именно потому, что предпочитал естественные науки артиллерии. Этим студентом был Альберт Майкельсон – первый американский ученый, удостоенный Нобелевской премии за измерение скорости света..
Иду я недавно по тротуару и вижу - впереди бомж идет медленно-медленно, пьяный, шатается. Весь извазюканный, в соплях. Тротуар узкий, иду и думаю как бы его обойти, чтоб не столкнуться не дай бог. Приближаюсь и начинаю маневрировать, пытаясь угадать колебания ТЕЛА. Я вправо и он вправо. Куда я туда и он в общем, как назло. Наконец удачно проскакиваю, прохожу пару метров и слышу сзади: "Парень, ты меня не бойся"...
2 января. Один из парков Дефолт-сити. Невысокий забор из оргстекла. По одну его сторону гуляют люди на самокатах, и ваш покорный слуга в том числе. По другую - на коньках. Считай, готовое фото для рубрики "Курьёзы", правда?
Чуть далее - картина не столь весёлая. Длинная, медленно двиагющаяся очередь из людей с тяжёлыми коньками на плечах, ждущих, когда наступит их черёд телепортироваться из зимы де-юре в зиму де-факто.
Я всё понимаю. И желание осуществить эту телепортацию. И покупку билета на неё - романтика того стоит.
Но ради этого так долго стоять в очереди?
Меня вы не задолбали. Это ваш выбор, а я выбрал весну де-факто посреди зимы де-юре. Мне нравится, что так получилось.
Но себя, себя-то вы не задолбали стоянием в этой очереди?
Иду с девушкой по улице. (Д): Смотри, на меня оглядываются мужчины. (Я): Мужчины делятся на две категории: одна - те, которым ты нравишься, другая - те, у кого нет вкуса. Девушка задумалась...
Идем со Стасом по рынку. Азеры кричат: -А кому манго? Манго-табанго. Кому манго-табанго? Стас говорит: -А спорим, нет такого слова табанго. Залез в интернет. Табанго - город в Филиппинах. Стас: -А спорим, что азеры о нем понятия не имеют.
Оказывается, в старушке-Европе борьба с пиратством может принимать формы, кажущиеся в России немыслимыми. Вот что рассказал мне недавно знакомый, живущий в Дании. Работает он в небольшом компьютерном музее-магазине, где, помимо прочего, есть и такой аттракцион для посетителей: посидеть за стареньким XT с CGA и попрограммировать на GWBASIC. Несколько лет назад в магазин вошли двое проверяющих. Они обнаружили на этих компах MS-DOS и GWBASIC без документов. FreeDOS тогда уже был, но в состоянии очень альфастой альфы. Но проверяющие о его существовании уже знали и потребовали заменить на него. Но ведь заменить на что-нибудь требовалось ещё и GWBASIC. В FreeDOS есть BWBASIC, но он очень уж примитивный. Но проверяющие сказали, что это их не волнует. А вариант с приобретением лицензионной MS-DOS тоже не "катил" - она много лет уже не продавалась. Пошерстили интернет и обнаружили японский бесплатный интерпретатор UBASIC. Поставили - понравилось. Вроде бы все операторы, которые есть в GWBASIC, имеются. Но синтаксис чуть-чуть различается. Составили небольшое руководство, рассказывающее о различиях между GWBASIC и UBASIC и решили выдавать его посетителям по первому требованию. Прошло несколько лет. FreeDOS "возмужал", BWBASIC - нет. Но посетители музея-магазина за все эти годы ни разу не потребовали руководства. Они просто ничего не заметили!
Читаю в Казани "бегущую строку": "Требуется резьбошлифовщик в г. Челябинск". Челябинские мужики настолько суровы, что извели всех своих резьбошлифовщиков?
30 декабря. В гипермаркете столпотворение, все закупают продукты к празднику. Стою в очереди в кассу, вокруг тележки доверху набитые всяческими деликатесами. И на фоне всего этого мужик, стоящий передо мной. Набор: пакетик кайсы, пара пучков зелени, зубная паста, жвачка и пять тюбиков клея Момент!
Традиционная новогодняя "заливная рыба" напомнила прочитанный когда-то рассказ на тему новогодних чудес. Не мое, но очень хочу поделиться!
Итак, человек, проживающий на улице Строителей, летит в Питер, называет таксисту свой московский адрес. Звонок. Открывает девушка. Завязывается беседа, но... приходит муж. Начинается было скандал, но все быстро разъясняется. Двое мужчин на кухне. За знакомство: стакан, еще стакан. И долгий - долгий мужской разговор: жена дура, начальник баран, зарплата мизер, квартира тесная, здоровье ни в жопу...
Через три дня человек возвращается домой. Открывает жена. На кухне незнакомый мужчина. Начинается скандал, но все быстро разъясняется: Киев, улица Строителей... За знакомство: стакан, еще стакан. И долгий - долгий мужской разговор: жена дура, начальник баран, зарплата мизер, квартира тесная, здоровье ни в жопу...
Только что просматривал вакансии на mail.ru и отправил на приведенный адрес свое. Ответ состоит из 4 пунктов следуего содержания: 1. Если Вы направили нам резюме, то вынуждены сообщить Вам, что резюме по электронной почте, НЕ ПРИНИМАЮТСЯ. 2. Если Вы откликнулись на вакансию, то также вынуждены сообщить, что отклики на вакансии возможны только через РЕЗЮМЕ БАНК. 3. Если Вы что-то хотите нам сообщить или спросить, то лучше это сделать через web-форму на сайте 4. Если Вы прислали по этому адресу спам, то это не имеет никакого смысла, поскольку все сообщения, приходящие на этот адрес, автоматически удаляются после данного автоматического ответа.
Вопрос а на фига вы даете этот адрес если письма никто не читает, или наш сервер, как хотим так с адресами и поступаем?
Рекламой навеяло. "Некоторые девушки просто принимают душ, а некоторые - получают удовольствие..." Это верно: главное, куда струю направить.
Не буду говорить сколько лет назад, была у меня подруга. Нормальная, вроде, девушка, но с прибабахом на оргазме. В те времена сексуальная революция робко входила в СССР, и вся женская половина оного госуарства помешалась на статьях СПИД-ИНФО про оргазм. (Помешательство, по моим наблюдениям, приняло хронический характер...) Вот моя подруга и грустила, что данное физиологическое явление не посещает ее организм (она представляла, видимо, что-то уж оо-ччч-ень неземное !). Девушка заболеваниями не страдала, замужем побывать успела, опять же я... , но пошла таки она к доктору, а он-то и рекомендовал ей для достижения цели душ - контрастные струи в нужном направлении. Женщинам свойственно коллективно обсуждать интимные проблемы, с мамами - особенно. Пожаловалась и моя подруга маме, что не получает оргазма даже от душа, рекомендованного доктором ! Ответ мамы: Как не получаешь? Ты же аборт два раза делала ! Вот так вот! Каждый достигает высшее наслаждение по-своему !
На днях вороны устроили шикарную пьянку у меня на балконе. Пока размораживал холодильник, вынес все - тут-то они и напали на провизию. В связи с этим вспомнился случай, когда я, сидя за рулем, сбил ворону. Ну, не то чтобы сбил, а так, только ранил - отделалась испугом и парой переломов перьев. Будем считать, ДТП пойдет ей на пользу. Ну сбил, значится, приезжаю в гаражи, рассказываю мужикам, мол, вот ведь гадина, со всей дури на меня спикировала, и вроде вороны в большинстве своем птицы умные, а мне вечно достаются одни психи. Мужики как-то попритихли, призадумались. Чувствую, сейчас начнется Дискуссия. А дискутировать наши мужики умеют, особенно если на капоте уже початая баночка стоит под вечер. Конечно же, Дискуссия началась. Витек, мой сосед по гаражу, странно так репу почесал и говорит: - Знаешь, я курицу на даче задавил. Вот крови было... - Да какая в курице кровь, ты гонишь! У нее там одно говно внутри! - уже не помню, кто это сказал, в общем гуле голосов не разобрать. - Не, ребята, кто ж куриц не сбивал! А вот меня чуть воробей не сбил. Прямо на трассе в салон влетел. Как умудрился?.. Хорошо я хоть в шапке был - смягчило удар, а так точно б помер, - вмешался Анатолий Михалыч, наш мастер на все руки. И пошло-поехало! Кто чего только не сбивал! Кто голубя раненого задавил, к кому синица в салон залетела - прям клуб «Птичьих убийц». После того, как сбитые утки, гуси и курицы закончились, перешли на животных, на котов, собак, и даже на козлов. (Правда, насчет козлов я не совсем понял, речь шла о людях или о животных?) День подходил к концу, делать было нечего, да и тема для Дискуссии имелась. Но всякая тема заканчивается - обычно затухает сама по себе, но иногда может завершиться мощным финалом. Порадовал нас все тот же Анатолий Михалыч, жертва воробья. Он сказал: - Ну шо вы все про зверье! Я вот РЫБУ сбил!!! Когда служил на Дальнем Востоке, ехал на зилке, с моста свалился, выжил чудом, а там калуга плыла, весом под тонну... ну ее, беднягу, и придавило. Все тут же принялись выпытывать у горе-рыбака, сколько ведер икры было в этой калуге, а мне что-то так кисло на душе стало, жалко наших братьев меньших. Несчастные зверушки. Везде-то наши автолюбители их достанут, даже под водой :-)
Ну посмешили меня и будет =) Теперь я попробую. Помните Бодрова в Америке, когда старшенький братишка полицейского гасил и выдал сакраментальную фразу: "Да ладно, я сам милиционер".... Теперь о наболевшем =) Случилось не со мной, но я через это перешагивал. Щас поймете - о чем я. Значит, 2 января 2003 года. В Тайную комнату с Гарри Поттером билеты кончились и от этого огорчения мы решили продолжить Новый год в семейном кругу с участием друзей... Вот значит подруг домой - сами за соком. Странно, что у русских водки еще немеряно осталось, а вот сока нет. Ставим мы машинку около магазина, друг сразу внутрь, оченно уж он о пиве мечтал =) хоть и за рулем, я чуть замешкавшись с вкусной сигареткой, следую за его перегаром, примешивая свой... открываю дверь - там в бесподобном состоянии мужчинка лежит, вроде дышит, своим же перегаром и опохмеляется... и тут мне навстречу охранник вываливает, видимо товарисча этого из предбанника подтереть желает, а то этот незапланированный "коврик" в предбаннике напрочь отбивает охоту у нормальных посетителей выручку магазинную преумножать... охранник над телом нагибается и нежно берет за локоток, я только начал через длани мужчинки того пьяненького переступать (оч в магазин хотелось: а вдруг товарисч мой не того пивка зацепит и сок протухший прикупит) и тут это чудо пьяное выдает фразу: "Да ладно, я сам мили... ик.. ционер, бля отстань хуепутало..." Все! На процедуру затаривания пивом, соком и жратвой я опоздал безвозратно, т.к. этот охранник меня скрюченного от смеха потом вслед за тем телом вынес =)
"Исландцы - пацифисты в абсолютной степени, ничего милитаристского они не приемлют: американские офицеры и солдаты с печально известных баз не рисковали выходить на улицы Рейкьявика в военной форме".
короче, как всегда понадеявшись на русский авось, типа кривая вывезет, планы на Новый Год не строил ,в плане если не попаду туда так попаду туда, (если не та компания так другая ), ну и короче пролет получился полный , до 6 часов утра 1 января был абсолютно трезвым и злым, но суть не в этом. 1 января меня мой друган , зная о моей проблеме, позвал в ночной клуб где мы с ним оторвались по полной программе до 7 утра 2 января. Но суть тоже не в этом. Щас типа самое главное ( от которого я получил полный улет и полный капут) -: 2 января в районе 19-00 -- 20-00 меня пригласил к себе мой лучший друг и все такое ( у которого жена ОФИГИТЕЛЬНАЯ КРАСАВИЦА, типа 8 лет бальных танцев и все остальное прилагается ), короче попили водочки с апельсиновым соком и конъячком,посмотрели как положено фильму и в районе 3-00 - 4-00 3 января легли спать (естественно они отдельно , я в большой комнате),по-утру проснулись в районе 12-00 -13-00 и по очереди посещяем душ ( и вот оно самое интересное),я как самый последний проснувшийся иду туда после всех,а после бодуна головка сильно бо-бо , и в душе сижу минут 30-40 :)и В ЭТОТ МОМЕНТ ЖЕНЕ МОЕМУ ДРУГУ ОЧЕНЬ ЧТО_ТО В ВАННОЙ ЗАХОТЕЛОСЬ ВЗЯТЬ ( а дверь в ванну не закрывается по-определению) И ОНА ТУДА ЗАХОДИТ ТАК СПОКОЙНО И НАЧИНАЕТ ЧТО_ТО ИСКАТЬ ( картина : я стою голый с мочалкой в руке, она в халатике на голое тело ,очень условный я вам скажу халатик , все ну очень видно ,а у меня женщины не было уже 2 недели ( с женой не сплю 3 месяца по причине развода ),и у меня начинается могучая эрекция, я как идиот стою и не знаю что делать, пауза 30 сек. (а я мальчик не хилый 195 рост 95 кг вес и 18 см другое дело) :) я смотрю ей в глаза она на меня, вдруг голос из-за кадра ( муж типа ): ты что в ванной делаешь ?( жене ).ВОТ ТЕПЕРЬ ФРАЗА ДНЯ -: НЕ ВОЛНУЙСЯ ,ОН КО МНЕ СПИНОЙ СТОИТ И ВСЕ РАВНО ИЗ_ЗА ПАРА НИЧЕГО НЕ ВИДНО ) и спокойно так поискав нужную вещь удаляется . Р.S. Вот и думай после этого Новый Год удался или нет :) P.S.S. А я в эту женщину тайно влюблен P.S.S. пошлые шутки типа давно бы трахнул не воспринимаю
Для ценителей : На севере средней Азии, где-то в районе Урала, есть народность - русские. Так вот на их местном наречии ХУЕВО так и будет - Х У Е В О. На этой радостной ноте предлагаю закрыть эту тему.
Отдавала бесплатно на известном сайте одежду сына, из которой он вырос. В сообщениях прямо рыдала дама, просила всё отдать ей, потому как она одинокая, муж бросил и оставил ей ребёнка. Пожалела, всё отдала ей. Не прошло и часа, как все мои вещи были выставлены уже на другом сайте за деньги. Меня это так взбесило, что я под ником мужа с ней договорилась всё купить. Назначили встречу, приехала я и с покерфейсом всё у неё забрала обратно, естественно, без денег. Бесят вот такие люди!