Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

К историям про острые блюда вспомнилось.

Самое острое блюдо в своей жизни я сожрал до дна с огромным аппетитом, чуть не плача впрочем. Это был борщ в поселке Барабаш Приморского края. Нас послали туда спасать урожай в 80-х всем курсом.

Местная повариха сама была аппетитна и румяна, а борщ сварила к ужину такой упоительно вкусный даже по аромату, что я чуть не свихнулся от него после целого дня копания картошки из зябкой бездонной грязи.

Приняв душ, одевшись в чистое, перестав стучать зубами и войдя в столовую, я принялся хлебать этот огнедышащий борщ с таким восхищением, которое не испытывал потом ни от одного ресторанного блюда. Но мне захотелось сделать его еще более огненным, и я вволю сыпанул туда перца. А он оказался то ли кайенским, то ли каким еще более аццким, многие студенты притащили свои припасы приправ на общий стол.

Стараясь особо не выпучивать глаза и не высовывать язык на глазах у товарищей, я просто часто выходил наружу под разными предлогами и прихлебывал борщ мелкими глотками, закусывая свежевыпеченным хлебом.

Пока я прокашливался и прочихивался на свежем воздухе, котел с борщом стремительно опустел, все просили добавки. Так что мне оставалось доесть понемногу свою порцию до дна, было время и для размышлений. Вымазывая тарелку дочиста последней хлебной корочкой, я пришел к глубокомысленному выводу, что вкус любого блюда лишь в малой части зависит от искусства повара. Главное - сам едок. Если он здоров и выложился физически на свежем воздухе, ему будут восхитительны даже макароны по-флотски. По сравнению с ними барабашский борщ - это высокая кухня.

А какой-нибудь гурманы, спокойно сидящие в кресле ресторана после дня сидения на работе, в пути и на отдыхе, в теплых помещениях, могут заказывать сколь угодно дорогие и изысканные блюда от талантливого шеф-повара, но по лицам же видно - равнодушны, раздражены, унылы или привередливы обыкновенно эти гурманы.

Я сам научился и полюбил готовить борщ не хуже барабашского много лет спустя. Но вызывает он восторг у меня и окружающих только после купания в проруби, катания на велике в парках на свежем воздухе, лесного похода и тому подобное, в общем главный секрет кулинарного искусства - это основательно приготовить самого едока :)

Когда дочка в детский сад ходила. Приходит домой и ко мне пристаёт
-Папа отгадай загадку
- Иди не мешай , вон мама отгадает ,она меня умнее она всё знает и помнит.
А через некоторое время жена подошла.
- Ты знаешь мне Ирка загадку загадала прямо ужас пойду завтра в этот детский сад и устрою им..
-Чего случилось
- А вот послушай " Без рук , без глаз и без ног а дорогу всегда правильно находит" Представляешь!!!
- Ну и что , дура ты это компас ...К стати то о чём ты подумала не всегда правильную дорогу находит.

Мемом о Кардашьян навеяло. В 90х были в командировке в Донецке. В первый день работали до победного, в гостиницу приехали поздно, ресторан закрыт, а кушать хочется. Администратор посоветовал зайти в соседнее казино. Зашли, заказали пива и перекусить. Сели за столик, пьем пиво и наблюдаем как компания по соседству играет в карты за стеклянным столом, в зале с зеркальными потолками.

В преддверии Нового года повсюду появляются рекомендации специалистов о том как надо правильно злоупотреблять спиртным за праздничным столом. Типа, надо налегать на жирное и мясное, чтобы захмелеть медленней. А вот овощами и всякими мандаринами лучше не закусывать - быстро окосеешь.
Мне вот одно непонятно: какая принципиальная разница? Если кому-то суждено коротать время под столом, то такому без разницы - раньше прилечь или чуть позже.

На день рождения соседа собралась компания человек 20. Среди них было трое рыбаков. Конечно, начались рассказы о рыбной ловле. Каждый из рыбаков старался показать руками, какой длины была пойманная им рыба, и обязательно сказать, сколько она весила. Все истории зашкаливали за черту правды, но гости делали вид, что верят. Видя, что уже никого из гостей не удивить, один из рыбаков встал и, протягивая руку над столом, сказал: "Вот я сазана поймал, каждая чешуя на нём с мою ладонь!" - и показал всем свою ладонь. Все ахнули! Каждый представил себе такую фантастическую рыбу.
Теперь он на все свои рассказы о рыбной ловли всегда слышит в ответ:
- Да, да, знаем! Чешуя с ладонь!

Известно, что женщины говорят на языке намёков, часто непонятном мужчинам. Нередко у такого непонимания есть последствия. Об одном таком случае сейчас и расскажу.

Это было в институте. В перерыве между парами я пошёл подкрепиться обедом в столовую. Обычно это отлично сочеталось с последующими лекциями, для тех кто в теме, это был курс по OOP на примере Scheme. На лекции спалось гораздо лучше чем в общаге, поэтому, несмотря на то, что посещение не было обязательным, я шёл в аудиторию, а не на койку.
На подходе к столовой я встретил одну знакомую. Она была подружкой жены моего товарища. От товарища я знал, что у неё есть парень (в другом городе) и что у них серьёзные отношения. Так что, несмотря на всю её привлекательность, я не воспринимал её как вариант для романтических отношений. Отстояв положенную очередь, мы взяли подносы и сели за столик. Общаться с ней было легко, приятно и интересно. В дополнению к живому уму, она была начитана. Как-то она меня приятно удивила своим знакомством с книгой профессора Куна "Легенды и мифы Древней Греции." Немногие её сверстницы могли этим похвастать.
Постепенно в наш разговор стали проникать анекдоты "с перцем", но без пошлостей. Что-то типа анекдота про переполненный трамвай, где женщина сделавшая замечание мужчине, что он на ней лежит, на его фразу "Ну что я могу сделать?" ответила "Так сделайте хоть что-нибудь!" За давностью, точный ход разговора не помню, хотя стоило бы... Содержимое тарелок постепенно исчезло, мы вернули подносы и двинулись в обратный путь: она к себе в общежитие, а я на лекцию. Первая часть пути от столовой к учебным корпусам вела также и к общежитию, чем мы воспользовались, чтобы продолжить общение.

Дойдя до развилки, я стал с ней прощаться и заметил некоторое недоумение на её лице. Она переспросила, не шучу ли я и действительно ли иду на лекцию. Не совсем поняв суть вопроса, я подтвердил своё намерение. Её недоумение сменилось чем-то вроде обиды, она попрощалась, развернулась и быстро пошла к себе в комнату. Пожав плечами, я продолжил свой путь.
Быстрота мышления и внимание к собеседнику (а не простому содержанию того что он/а говорит) не являются, мягко говоря, моими сильными сторонами. Но тут было сложно не заметить перемену настроения. Всю дорогу и потом на лекции я пытался понять, что же не так? Потом посреди лекции меня осенило... Воссоздав наш разговор, а главное намёки и переведя всё на "мужской" язык получилось примерно следующее:
Она: Что ты делаешь после обеда?
Я: Буду спать на лекции.
Она: А я как раз собираюсь поспать в комнате, хочешь присоединиться?
Я: С удовольствием!
Она: Ты уверен? Речь идёт не о "спать", а о "постели"...
Я: Ну да! Я тоже имею в виду секс!
Она: Тогда договорились :-)

Уточнять, что я и не подозревал о смысле своих ответов, наверно, лишнее. Для меня это просто были смешные фразы или анекдоты "к месту." К чести моей знакомой, надо отметить, что обиды она не держала, но больше, конечно, ничего особенного между нами не было. Кстати, насчёт "её парня" потом выяснилось, что не всё было так однозначно...

Родственница моя вышла замуж за испанца. Мама с папой назвали ее Юлей, а там Хулией кличут. Ну да ничего, зато парень хороший попался. Педро зовут. Но его мама иногда зовет "Педрито!".

Мне сразу представляется картина: звонок в дверь, мама открывает дверь Юле, идет к сыну и говорит: "Педрито! Хулия пришла!"

навеяло рассказом о кафе "Априори"
Было в Рязани кафе "Приятного аппетита" при Союзе. Потом его
взяли в частные руки и решили назвать по-иностранному.
И сократили слова - взяли первые буквы от слов предыдущего
названия. Получилось - "Приап". Название вскоре изменили.

Лежал в больнице. Реальный диалог.
- Доктор! - восклицает медсестра, зайдя к нему в кабинет. - У больной
прервалось дыхание!
- Хорошо, - зевает эскулап. - Зайду через полчасика.

КАЗУС
Где-тот в Башкирии читаю отказной прокурорский. Мужик, пьяный в зюзю,
полез зимой за окно бутылку водки достать. Она у него в авоське снаружи
висела - холодильник давно пропил.
Потянулся и выпал нахрен с пятого этажа.
А внизу бабка шла, он на неё. У мужика ни царапины, а от бабки мешок с
костями.
Думали мы, думали, что здесь будет, и поняли, шо енто называется КАЗУС.

Живем на юге Казахстана. Зима в этом году выдалась снежная – в новостях,
наверное, видели. И вот умирает родственник. На кладбище не проехать,
только через два дня дорогу прочистили. Надо копать могилу – лопаты
мерзлую землю не берут. С трудом находим экскаваторщика. Приходим к нему
домой – мужик сидит, водку пьет. Объясняем тему, протягиваем уже
заготовленные деньги
Работяга репу почесал, на ценные бумаги посмотрел, и выдает:
- Проблем нет. Вы только еще двоих найдите, я сразу три могилы вырою...
В итоге мы на "черной бирже" нашли двух мужиков, которые к вечеру
выкопали могилу. А так пришлось бы с топором на дорогу выходить, чтобы
двух покойников для экскаваторщика обеспечить...

История это произошла в 1999 году на Среднем Урале.
Ехало нас трое в пригородной электричке, на улице январь -28 давит,
Сидели и дрожали от дикого холода, напротив сидел изрядно выпимший
мужичок, вдруг по какой-то нужде он шатаясь отправился в тамбур, ну мы
без задней мысли через пять минут идем тоже покурить...
Заходим в тамбур, а этот мужик в пьяном угаре решил, видимо, на остановке
выглянуть, ну как вы догадались, выглянул и остался с торчащей головой
снаружи, а до следующей остановки еще минут 15 ехать,
Напомню, на улице под 30 мороза, в общем, спасать бедолагу надо.
Втроем руками, ногами, еле раскрыли замороженые двери, кричим типа
мужик, ты голову-то доставай, но тот по какой-то причине не сдвигаясь с
места продолжал стоять в том же духе, тогда один из нас просто
выдернул его за шиворот, и тогда и произошло самое прикольное, после
мужик простоял молча еще около двух минут, видимо немного оттаяв,
произнес: ЕБАНЫЕ ПИЛОТЫ!!! Уржались все, это надо было видеть...
Вот такая история приключилась с мужичком на Рождество!!!
Константин Бондарь

ПОНОЖОВЩИНА

Посвящается Году Красной Собаки

Навеяно сообщением на сайте http://www.lenta.ru/news/2006/01/03/dog/ про
жителя грузинского города Зугдиди Темура Кобалия. Этот молодой джигит
напал на 20-метровую надувную собаку у главной новогодней елки города и
нанес ей несколько проникающих ножевых ранений. Арестованный полицией,
он не смог дать внятного объяснения проделанной поножовщине. Скорее
всего, грузин и собака стали жертвами постновогоднего алкогольного
синдрома.

... Этот трагический случай живо напомнил почти аналогичные случаи на
Национальном Олимпийском стадионе Украины в Киеве. Столь же грубым
нападениям подвергалась оболочка искусственного катка "Льдинка". Она
была изготовлена в ГДР из плотного полиэтилена и держала проектную форму
за счет избыточного давления под ней в несколько миллиметров ртутного
столба. Но к ней частенько подваливали отроки и юноши с ножичками. Когда
их удавалось отловить, они тоже не могли дать внятного объяснения своей
резне.

Директор "Льдинки" задолбался устранять повреждения, да и гэдээровский
клей был в дефиците, потому наехал на меня сразу по двум причинам: мой
сын тренировался на его катке, а я был конструктором покрытия. Кароче,
во исполнение отцовского и служебного долга - придумай хоть что-нибудь!

Что ж, я, конструктор, не замкнулся в рамках своей специальности, а
решение отыскал в области менеджмента: мы учинили засаду на
злоумышленников, и на первого же отловленного возложили ответственность
за этот и последующие ущербы – пока он не поймает своего последователя.
Засаду устроил уже потерпевший – и отловил очередного злоумышленника,
которому передал свою ношу, и так дальше - наладилась эстафета
ответственности.

Больше оболочку никто не резал, а когда очередной злоумышленник оказался
внуком директора крупного киевского завода, тот тоже не замкнулся в
рамках своей специальности - менеджмента, а принял уже конструктивное
решение: якобы в порядке шефской помощи, за счет завода, обнес "Льдинку"
надежным сетчатым забором.

Так удалось решить проблему, с которой спустя много лет столкнулись
городские власти грузинского города Зугдиди, где молодой джигит напал на
20-метровую надувную собаку у главной новогодней елки города и нанес ей
несколько проникающих ножевых ранений.

... и это еще раз подтвердило избитую истину: новое хорошо забитое
старое. Городским властям Зугдидиди не влом бы воспользоваться нашим
опытом: вмените охрану молодому джигиту Темуру Кобалия или оградите
песика надежным забором. А лучше всего установить не громадную надувную
собаку, а надувную женщину чуть побольше натуральной величины. Тогда бы
темпераментные жители Зугдиди не стали бросаться на нее с ножами, а
нашли бы ей куда более романтическое применение.

© Алик, главный инженер проекта воздухоопорной оболочки катка "Льдинка"
www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/knifing/

Живу в обычном панельном доме, 5-ти этажка. Думаю что жители xUSSR знают
что это такое - слышимость обалденная, соседей слышком как будто они
рядом, особенно по ночам когда пытаешся поспать.
Так вот, некоторое время кто-то из соседей очень сильно гулял по ночам -
гитара, водка, девочки... Ну короче понятно - кто-то из молодых. кто
выяснять не стал - влом, да и сам не без грешка, хотя и значительно
реже. Задолбало конечно, но так как жил один то не смертельно.
Лежу как-то ночью - сплю значит. Просыпаюсь. От чего думаю. Ага, в
подьезде стук в дверь железную. Ну, первая мысль - кто-то домой попать
не может. Время-то час ночи. Собственно не мое дело это. И снова спать.
Опять просыпаюсь, что-то не так. Что? Ага, запах бензина и визг
бензопилы. Ого, видно и правда проблема с дверкой, не открывают либо
утонули что ли. собственно не мое дело, уже разбираются. И спать. ага,
не тут то было. Стук в окошко на балконе. Да, забыл сказать, живу то я
на 4-м этаже. Ну, думаю - спасатели лезут, этажом ошиблись. подхожу,
открываю дверь - входит парень. Глаза рыскают - явно не спасатель.
- Откуда ты, друг родимый?
Тыкает пальцем вниз - С третьего этажа, говорит, к нам там сутенеры
лезут, убить грозятся.
И весь такой трясущийся падает в кресло в комнате.
Стою, смотрю. Думаю что делать. Вообще ситуация интересная получилась.
что делать ума не приложу вообще. Но прикольно. Самое главное что не
страшно а просто интересно - чем это все закончится. Габариты у него не
мои явно, не дорос еще паренек. Эдак килограммов 30 до меня точно, если
не больше. Так что мысли такие ровные и сугубо мирные - что делать,
типа.
- Позвонить можно? - спрашивает.
Даю трубку - звони.
Набирает номер, что-то говорит, потом отдает трубку. В этот момент
слышно что в подьезде наконец-то справились с петлями и наступает
тишина. Ждем...
Ждать пришлось недолго - шаги по лестнице, и так безошибочно звонок. В
мою дверь. "Опяньки, это чтоже, по мою душу что ли? Становится все
интереснее". Диалог вообще неплохой после получился:
- Ну что делать будем? , спрашиваю.
- НЕ ОТКРЫВАЙ!
- Так не открою - срежут и мою дверь.
- Откроешь, меня убьют.
- А не открою мою дверь срежут.
- Я тебе заплачу за дверь.
- Ага, срежут дверь, тебя убьют. И кто платить будет.
Мысли побродили у гостя в голове немного. пришел видно к выводу:
- Ментам можешь открыть.
Ох, святая наивность, думаю, ну да ладно. Надо же подстраховатся на
всякий случай.
Беру трубу, заветные кнопочки - 02.
- Милиция.
- Здравствуйте, у нас тут по такому-то адресу двери срезают, в окна
стучатся, в двери звонят. (честное слово, так и сказал).
- Не беспокойтесь, это у Вас МЧС работает. Откройте дверь.
Опаньки, думаю, неплохо получается однако. Надо бы открыть. Тем более
как нашим любимым стражам не открыть дверь :-) Иду, позади в кресле
тишина. Открываю. Картина достойная пера художника: прямо передо мной
маленький мент (при моих 192 см они по большей части маленькие), сзади с
одной стороны мент с автоматом, с другой МЧС-овец с бензопилой. Упс,
круто. Фраза заданная маленьким меня чуть наповал не убила:
- К Вам никто не заходил сейчас?
Ну что ответить такому душке? Да еще с такой подддержкой за спиной.
Ясень пень - заходил.
- Ну что, оборачиваясь в комнату, это к тебе.
Побрел родимый.

Утром подьезд гудел как растревоженный улей, что там, да как там, что
было и т. д. и т. п. И только я один наверное догадывался в чем дело.
Собственно сутенеры не дураки далеко, не отпускают девочек - звать
ментов. Молотки однако. Ребят кстати посадили похоже, во всяком случае
гулянки прекратились с той самой ночи.

P.S. Самое интересное потом подруга рассказала, она в курсе про эту
историю была. В местной газете одной написали эту историю. Дословно так:
"Ребята пригласили подруг на вечер, а потом не стали их отпускать. Одна
из девушек вырвалась, подбежала к телефону, и позвонила друзьям. Те не
долго думая вызвали милицию. Девушек спасли". А я вот до сих пор думаю -
как можно в однокомнатной квартире умудриться вырватся в компании парней
чтобы позвонить по обычному телефону? Дело то было 4 года назад почти,
тогда мобилы были только у богатых, а те явно не ходят в гости в
однокомнатные квартиры. Вот и верь после этого газетам :-)

Одна Рождественская История.

Отмечалось Рождество. В преддверии чего всякий уважающий себя
американский родитель обычно ведет своих чад по разным местам, где сидит
Санта, и где дитя может посидеть у него на коленях, подергать его за
бороду, задать ему пару идиотских вопросов и выразить пожелания насчет
подарков, кои хотелось бы увидеть в носке под елкой (а еще лучше, чтоб
они в него не помещались).
Некоторые же родители приглашают Санту посетить их дом (что, однако,
обходится без выпивки и закуски) или становятся Сантой самолично (что
уже может сопровождаться и выпивкой, и закуской). Последнее вообще есть
труд неблагодарный: если магазинный Санта может наобещать с три короба,
и вообще, в этом своем Сантовском деле - профессионал, то Санта домашний
должен держать язык за зубами, потому что своему ребенку отказать
трудно, а, пообещав, надо исполнять. Иначе..... вспомните мистера
Твистера. «То, чего хочет дочка, должно быть исполнено. Точка». И, если
ребенок вел себя, как поросенок, то хотя бы есть повод педагогично
поставить ему стимул, мол - будешь себя в том году прилично вести, тогда
и купим тебе....., а щас - не заслужил. А то ведь, как назло, бывают и
примерные дети. Ну или почти примерные.

Иногда еще Сантами бывают дедушки.

В этот раз в семье Гринтауэров именно это и случилось. Папа заканчивал
годовой отчет, мама обещала разобраться с покупками, но на роль Санты,
главным образом, по причине тембра голоса (комплекция как раз была
вполне), не подходила; однако Гринтауэры, вопреки традициям, жили вместе
с грэндпредками, - дедушкой, которого звали грэмпа или грэмпс, и
бабушкой, которую звали грэмма или грэнни, по маминой линии, которые
помещались в бейсменте (это, если кто не знает, подземная часть дома,
которую зачастую вполне прилично можно оборудовать для жилья), куда у
них был отдельный вход. Таким образом достигалась иллюзия раздельного
существования поколений. До того раздельного, что даже маленький, но
горластый до ужаса песик - карликовый бульдог по имени Ричард Милхаус
Никсон, которого все обычно звали Диком (пес на полное имя не
откликался, и я догадываюсь, почему), стариков, особенно дедушку, за
своих не держал, и при виде их сначала писал на пол, а потом заливался
лаем, переходящим в хрип и бульканье. Бабушка на это не реагировала, а
дедушка указывал на пса пальцем и говорил «you are hereby impeached,
Dicky, get out of office», что означало «объявляю тебе импичмент, Дикки;
пшел вон с кабинету», после чего шел к холодильнику искать у молодого
поколения кусочек салями. Дома у дедушки салями не было, потому что
бабушка следила за его холестерином и салями дедушке покупать не давала.
А дедушка очень любил салями. Даже такую, какую продают в Америке (а
надо сказать, что в Америке, если не ходить в неамериканские магазины, а
ходить только в американские магазины, продают очень плохую салями). Но
даже такую салями не разрешалось покупать лакомому старичку его строгой
женой, которая, тем не менее, каждый день жарила ему яичницу с беконом.
Поди пойми этих женщин. Дедушка и не пытался. Он ел яичницу с беконом, а
салями иногда украдкой таскал из холодильника детей. Лай пса, который не
любил импичментов, успокаивался кусочком салями, твердость которой
обеспечивала замолкание громких жалоб изгнанного президента как минимум
на несколько минут, а этого дедушке вполне хватало, чтобы прожевать свой
кусок, постоянно воздавая хвалу рекламе «Полигрипа». «Полигрип» - это
такое средство для приклейки вставных десен, если кто не знает. Ну,
ничего: доживете до дедушкиных лет - узнаете. Там, в рекламе,
молодящаяся дама лет 70-ти с удовольствием демонстрировала свои вставные
челюсти молодой акулы, впиваясь ими в ни в чем не повинное яблоко.
Дедушке нравились и дама, и ее зубы, а особенно он был рад тому, что,
наконец, благодаря «Полигрипу», смог есть салями почти как в молодости -
не измельчая ее для начала кухонным топориком.
О холестерине же собаки дедушка не беспокоился.

Да, так вот, этого-то дедушку его сын-в-законе (если кто не знает, так
американцы зовут зятьев; зятья же, мстя за это, зовут тещ
матерями-в-законе) попросил побыть Сантой. Не особо обремененный
обязанностями, дедушка справедливо рассудил, что это поможет
разнообразить его довольно монотонную жизнь, и согласился. К тому же,
это давало ему возможность съездить в магазин, якобы за подарками, без
присмотра бабушки.
А в хорошем американском магазине, как известно, продают все: от игрушек
«Бини-беби» до салями.

Дедушка и предположить не мог, что разнообразие, на которое он так
надеялся, превысит все его самые смелые ожидания.

В Америке даже очень старые люди водят машины. Даже если у них болезнь
Альтсгеймера, если она не в последней стадии. Даже если они ничего не
слышат. И даже если они почти ничего не видят. Ключевое слово в
предыдущей фразе - «почти». И даже если они при всем этом еще и
парализованы ниже пояса. Гемипарез (если кто не знает - это когда
парализует одну сторону) вообще не считается за инвалидность, потому что
крутить руль можно и одной рукой, а давить на педаль в автомате так или
иначе нужно только одной ногой.
Учитывая все это, дедушка был в добром здравии: во всяком случае,
Альтсгеймером он не страдал, признаком чего служило хотя бы уже то, что
он помнил, в каком магазине продают салями. Да и вообще, из всех
болезней водить ему мешал только ишиас, но к нему он уже привык.

Поэтому, дав согласие, и мысленно составив план действий, дедушка пошел
в гараж. По пути в гараж он зашел к себе в бейсмент, и, отыскав в одном
из пыльных ящиков старый костюм Санты, и тряхнув его как следует,
натянул его на себя. Костюм пришелся как нельзя лучше впору, и сидел на
дедушке куда естественней, чем в ту пору, когда дедушка был в возрасте
своего сына-в-законе, и мог покупать сколько угодно своей собственной
салями, не спросясь у бабушки, которой это уже тогда не нравилось, но
дедушка зарабатывал больше бабушки, а мы все помним, какими
неправильными критериями оценивалось то, чье мнение в семье важнее в те
далекие времена.

Из гаража донеслось жужжанье стартера, продолжавшееся несколько минут
(если кто не знает, в Америке делают очень хорошие аккумуляторы), потом
чихание мотора, стрельба, бензиновая вонь (дедушка нечасто ездил), и из
открывшейся двери выехал Кэдди Эльдорадо выпуска 1953-го года, на
который дедушка в свое время потратил баснословную по тем временам
сумму, и на который словил у открытого кинотеатра бабушку, и на заднем
сиденьи которого (по утверждению дедушки; бабушка никогда официально не
подтверждала эту версию; собственно, последняя версия, которую ее дети
слышали от нее, вовлекала в себя участие птицы с длинным клювом и
растения семейства горчичных, имеющего большой кочан или чего-то в этом
роде) якобы и была зачата будущая жена дедушкиного сына-в-законе.
За рулем авто сидел красный с головы до ног (ног видно не было, а лицо
дедушки раскраснелось от натуги, когда он вынужден был долго держать
повернутым ключ зажигания) Санта Клаус.

В очередной раз подивившись трудностям парковки, заключавшимся, главным
образом, в том, что место для машины около супермаркета было в полтора
раза короче Кадиллака, а ширина свободного места лишь слегка превышала
необходимый минимум, который, как оказалось, с годами (водителя, а не
авто) становится все шире, дедушка втиснулся, наконец, между двумя, по
счастливой случайности, далеко друг от друга запаркованными, Маздой
Миатой и Купером Мини, и стал открывать дверь. Дверь достигла очень
острого угла в 7 градусов и уперлась в зад Куперу. Щели, при этом
образовавшейся между дверью Кадиллака и самим Кадиллаком, дедушке даже в
молодые годы не хватило бы, чтобы вылезти из машины. Но не случайно
парковка является самой трудной частью американского экзамена по
вождению, и гордостью всякого, этот экзамен успешно прошедшего, и
дедушка, повиляв Кадиллаком туда-сюда несколько раз, сумел прижаться
почти вплотную к Мазде. В результате дверь дала дедушке возможность,
сильно втянув живот, чему помог широкий Сантов ремень поверх красного
костюма, боком вылезти на свободу.
Отдуваясь, и поправляя на ходу ремень, дедушка направился к магазину.

У магазина сидел еще один Санта и звонил в колокольчик. Почуяв
конкурента, он насторожился, но дедушка равнодушно проследовал ко
входной двери, и Санта с Колокольчиком успокоился, отчего его звонок
опять приобрел мерный характер.

Как вы помните, мама обещала позаботиться о покупках, так что дедушке
оставалось купить какую-нибудь безделушку, и, будь дело только в этом,
он бы ни за что не поехал по такому поводу в магазин: деньги на подарки
детям он уже отдал. На уме у дедушки было другое. Вы уже догадались,
что. Дедушка подошел к отделу, который носил индийское имя «Дели». Если
кто не знает, так в Америке называют отделы «относительно вкусной и не
очень здоровой» пищи. В них продают зажаренных индеек, ветчину, салаты,
сыры, колбасы..... да-да, колбасы. Салями, как известно, тоже относится
к числу колбас. Вот за ней-то и пришел дедушка в этот цветастый, как
индуистский храм, «Дели».
Салями манила дедушку своими жирными блестками, как неизведанная еще
галактика сияющими из ее глубин звездами - капитана Кирка из Стартрека.
Поэтому вместо задуманных поначалу трех четвертей фунта, дедушка, не
удержавшись (запомните: в продуктовые магазины нужно ходить сытыми!),
купил целую палку довольно толстой и длинной немецкой салями.
Взяв заодно парочку шоколадок «Херши» и игрушек «бини-бебис» дедушка
расплатился, и, выйдя в фойе магазина и расстегнув отдуваемый
калорифером костюм, ослабив при этом дополнительно ремень, затолкал
салями в штаны, расположив ее горизонтально точно вдоль брюха под
ремнем. Салями надежно прижималась складкой объемистого Сантина живота к
ремню, и, поэтому, была не очень заметна. Точнее, вообще незаметна.
Когда живот достигает определенной величины, перестаешь обращать
внимание на мелкие его неровности. Особенно если он закрыт Сантиным
костюмом ярко-красного цвета.
Около машины дедушка счел за благо двери не открывать и стал перелезать
через заднее сиденье внутрь машины. На минуту он застыл, ибо заднее
сиденье всегда навевало на него лирические воспоминания. Затем он
продолжил залезание. С годами гибкость не улучшалась, а салями служила
дополнительным ребром жесткости и больно утыкалась в бок, так что
дедушке пришлось попыхтеть, пока он смог оказаться опять на переднем
сиденьи своего Кэдди.
Салями приятно холодила живот.

Кадиллак подъехал к дому Гринтауэров, когда было уже поздно. Санту
ждали. Некоторые - с нетерпением.

Входить надо было с парадного подъезда - Санта либо спускается по
дымоходу, либо заходит в парадное, если его приглашают. Из гаража Санты
обычно в гости не являются. Шанса вынуть и спрятать салями до визита к
детям не было.

Гринтауэры услышали фырчанье машины в гараже, и, минут через пять, в
прихожей раздался звонок. «Кто там? » - притворным голосом вопросила
мама. «Кто там? » - вторил ей из кабинета папа, наскоро завершающий
годовой отчет. «Хо-хо-хо! » раздалось в ответ, и мама побежала открывать
дверь, пока дети, четырехлетняя девочка Саманта, для краткости Сэм, и
7-летний мальчик Джонатан, для краткости Джо, запрыгали и захлопали в
ладоши, крича «Санта, Санта пришел!».
И только карликовый бульдог, переодетый в костюмчик Эльфа-помощника
Санты (зеленый бархатный жилетик и зеленая же остроконечная шапочка с
беленьким бумбончиком, притянутся к песьей шее резиночкой, которую он
постоянно пытался с себя содрать) опередив всех, подбежал к двери и,
заливаясь лаем, стал в нее царапаться, как будто что-то учуяв.

Мама открыла дверь. На пороге стоял Санта во всей красе. Полосатый
изогнутый посох, красный бархатный костюм, красная, с белой оторочкой,
шапка, и армейские надувные сапоги «Мики-Маус бутс», белая борода и
очки. Пузо Санты внушало полное к нему доверие. Он постучал посохом в
пол, попутно вбив шляпку вылезшего из досок порога гвоздя, опять сказал
«хо-хо-хо», потом сказал «Я пришел к Джоуи и Сэм», и шагнул через порог.
И тут песик Дик, которого совершенно сбило с толку то, что от Санты
пахло не дедушкой, как можно было бы подумать, а еще и нафталином,
салями и бензиновым выхлопом, и решивший, что это чудовище пускать в дом
ну никак нельзя, как был в своей зеленой курточке и шапочке, так и
подпрыгнул так высоко, как только мог, и вцепился Санте прямо между ног.
Ну совсем как в кино. Когда показывают маленькую собачку, вцепившуюся во
что-либо высокое, и висящую на зубах, растопырив лапы.
У бульдогов - мертвая хватка. У карликовых она, хоть и карликовая, но
тоже бульдожья.
Нет, не подумайте - песик не вцепился ни во что чувствительней
дедушкиных штанов - они свисали достаточно низко; но дедушке это ужасно
мешало.
Ну, подумайте - Санта, между ног у которого висит маленький эльф. И
рычит.

Санта стал пытаться отделаться от привязчивого эльфа. Для начала он
попробовал его оторвать. Но бульдог отрывался только вместе с куском
штанов, и это не входило в планы Санты. Разжать эльфову маленькую
слюнявую пасть было тоже возможно только с помощаю зубила, которого, как
на грех, не оказалось под рукой у всегда столь запасливого Санты. Голыми
же руками туда он лезть не решился. На шум из кабинета вышел папа.
«Уот`с хэппенинг? » - вопросил он с достоинством, сдвинув очки на кончик
носа, что означает «Эт-то еще что такое! ».
«О-о, зе элф из байтинг Сэнта! » - весело заверещала Сэм, что значит
примерно «Опаньки, эльф кусает Санту», а Джо подошел к папе и сказал
деловито: «Симс лайк Сэнта из хэвинг э проблем!», что означает
«Кажется, у Санты - неприятность». Мама же продолжала стоять у порога,
не зная, что делать - она ведь не могла знать, что внутри Сантиных
штанов находится между зубами эльфа Ричарда Милхауза Никсона, и
предполагала худшее.
Папа и дети двинулись к двери, и, в это время, Санта применил последнее
средство, и стал прыгать, стараясь стряхнуть упрямого злонамеренного
эльфа, повторяя «Лет ит гоу Дикки, гуд догги, лет ит гоу, плиз, Дик, год
дэммит, лет ит гоу, ю сановабич», что означает примерно «Отпусти,
Дикушка, хороший песик, отпусти пожалуйста, Дик, черт бы тебя побрал,
отпусти, ты, сукин сын!». При этом салями от этих прыжков постепенно
перевернулось и стало постепенно выпадать из штанов Санты одним концом,
постепенно принимая все более и более вертикальную позицию и
увеличиваясь, по мере выпадения, в длине.
Все, замерев, с ужасом смотрели на эту картину, не зная, что и думать.
Наконец, дар речи первым обрел папа. «Забери детей! » - крикнул он маме,
«я сам разберусь!». Мама, пунцовая до такой степени, что это было видно
под всеми румянами, схватив за руки детей, крайне недовольных тем, что
им не дают досмотреть такое кино, потащила их в обеденный зал, а папа,
вместо того, чтобы попытаться обуздать собаку-эльфа, приготовился
высказать Санте все, что он думает, когда Дик, неожиданно сообразив, что
же это так вкусно пахнет, отпустил штаны, подпрыгнул еще раз, и, схватив
за конец уже почти выпавшую салями, повис на ней, после чего упал вниз
уже с колбасой в зубах и, волоча ее одним концом по полу, и,
перехватывая на ходу, унесся с нею куда-то вглубь дома.

Санта и его сын-в-законе посмотрели друг на друга, и Санта сказал «Хей
лет`с нот апсет зе чилдрен», что значит «Слушай, не будем огорчать
детей!», и они пошли в обеденный зал.
«Уот уоз ит, Сэнта, уот уоз ит? » («что это было, Санта») - весело
бросились к нему дети. «Ай дон`т ноу, кидз, е элф уэнт натс» («Не знаю,
детки, эльф ваш с катушек слетел» ) - ответил Санта.
«Нет, я имею ввиду эту штуку, которая у тебя из штанов выпала» - уточнил
мальчик. «Ааа..... » - смущенно протянул Санта, «ну это.... это такая...
волшебная палочка». Девочка удовлетворилась ответом, а мальчик Джо хитро
усмехнулся, и они полезли к Санте на колени за подарками. Санта достал
из кармана шоколадки и бини-бебиз, сказал «Хо-хо-хо», и потом еще сказал
«А теперь пошли к елке, посмотрим, что я вам ночью положил в носок». «А
тебе понравилось печенье, которое я тебе оставила? »- спросила Сэм. «Да,
очень» - ответил Санта.
.....
Через час, когда дети наигрались и мама сказала «Ит`с тайм ту гоу ту бед
нау, Санта из тайерд туу», что означало «Пора в кровать, да и Санта тоже
устал», папа встал и пошел к себе в кабинет, Сэм подбежала к Санте и
сказала «Гуд найт, Сэнта», и пошла к маме.
А Джо подошел к Санте, залез к нему на колени, прижался к его уху ртом и
тихо прошептал: «Я знаю, это была салями, грэмпа, да? Может быть, грэмма
не узнает».
И никто так и не понял, отчего так широко улыбнулся Санта, потрепал Джо
по загривку, и сказал: «Лет`с хоуп ши вон`т» (будем надеяться - нет).

На Ниве за зайцем.

Был я как-то летом в гостях у своих родственников в славном городе
Ахтубинск. У родного дяди. Есть у него машина - Нива пожилого возраста,
но в нормальном состоянии. Есть участок земли, где что-то растет. Есть
еще один участок, где он что-то строит. И вот во время моего визита
поехали мы с ним, на вышеупомянутой Ниве, перевозить забор с одного
участка на второй. Забор был в виде секций метра по 2 каждая. Нагрузили
мы их на прицеп (прицеп самодельный, из аэродромных тележек сделан)
стопкой метра в два высотой, привязали и потихоньку поехали.
Едем, дядя мой что-то рассказывает из жизни. Дорога по степи, между
насыпями, что от паводков, проходит. Вдруг заяц выскакивает на дорогу…
Дядя с воплем "О, Бл#!" по газам и за зайцем… Орет "Счас его задавим -
ужин будет!" Заяц бежит, Нива ревет и по кочкам прыгает, я вцепился во
все что можно, но все равно головой в крыше люк пытаюсь на каждой кочке
проделать. Сначала заяц по дороге, что по насыпи проходила, бежал, а
потом в степь ломанулся. Мы за ним… Кусты, канавы, кочки - нам пофигу.
При этом я о прицепе напомнить не могу, так как отчаянно борюсь за
собственное здоровье… Минут через 10 гонки, Кэмел Трофи и Париж-Дакар
отдыхают, у водителя наступило озарение. Озарение выражалось в огромном
количестве матерных слов, причем все они относились к прицепу и забору.
И мы потихонечку, со скоростью эдак пешехода поехали назад на дорогу.
Прицепу ничего не случилось, все-таки аэродромное прошлое, накренившуюся
стопку забора мы поправили. И всю дальнейшую дорогу мой дядя громко и с
чувством клял свой прицеп, что лишил нас жаркого… А водки мы все равно
выпили!

Стоматологическая история...
Наша знакомая, зовут ее Валя, имеет свой собственный стоматологический
кабинет.
Недавно приходит к ним в приемную молодая женщина афро-американской
национальности, то есть - черная, лет примерно - немного за тридцать,
хорошо выглядит, прилично одета, видно, что следит за собой, и, на
стандартный вопрос "что болит?" отвечает: "Ничего не болит, но я хочу
удалить себе передние зубы, все восемь передних резцов - четыре верхних
и четыре нижних".
- Вы знаете, что это дорогая операция и ваша страховка ее не покроет?
- Да, знаю, у меня есть деньги, я заплачу.
- У вас здоровые и красивые зубы, вам не жалко их удалять?
- Мне надо.
- Но зачем?!
- Это мое личное дело.
Видно, что черная не хочет говорить в приемной в присутствии медсестры и
других пациентов. Валя заводит ее в кабинет и продолжает разговор:
- Если вы захотите через некоторое время вставить себе новые зубы, то
это может стоить очень дорого и это будет долгий и болезненный процесс.
- Да, я знаю, а деньги - не проблема.
- У вас изменится лицо, западут губы, - вы готовы на это?!
- Да, я все понимаю и хочу это сделать.
- Все таки, что случилось? Зачем вам это нужно, так уродовать себя?
Здесь черная внимательно смотрит ей в глаза секунд пять, решая, говорить
или нет. Наконец, решившись, не говорит, а показывает - зачем: открывает
рот буквой "О", складывает пальцы, как будто держит что-то толстое, и
делает несколько движений рукой по направлению ко рту, как будто
запихивает это что-то себе в рот. Валя, в полнейшем изумлении, но чтобы
уж поставить все точки над "i", задает последний вопрос: "Так это вам
для орального секса!?". Черная скромно кивнула "Да" и больше уже ни на
какие вопросы не отвечала.
Рвать зубы ей Валя, конечно, не стала. Пришлось сказать, что нужно
обратиться к хирургу. Отфутболила, так сказать. Зачем связываться?
А в оффисе у них еще долго все были под впечатлением, ходили молчаливые,
пряча глаза, задумываясь...
Вот такая любовь, а вы говорите!

О детях:
Пошли с ребенком (3 года) в зоопарк, первый раз увидев горного козла
(с такими рогами, закрученными), говорит: "Ой, мама, смотри, какой
чебурашка!"
Дальше леопард. "Мама, смотри, какая киска, как у тебя штанишки"

Эпизод из студентческой жизни на сессии. Когда я был студентом Киевского
политехнического института, за дней 10 до Нового года мы начинали сдавать
зачеты, а экзамены начинались сразу после праздника. Должен сказать, что
зачетная неделя - это кошмар, который есть результат безделья студента
в течении семестра. В эти дни нужно успеть выполнить всю программу
обучения: сдать несколько расчеток, отрабoтать и защитить штук двадцать
лабораторных работ, сделать курсовой проект и курсовую работу, превести
пару тысяч слов английского текста и совсем этим найти нужного
преподавателя среди 25 корпусов (иногда еще и показать ему свой
свежепереписаный конспект) и сдать зачет. После чего студент допускается
к сдаче экзамена, и чувствует себя самым везучим на свете, но клянется
в следующем семестре - учиться, учиться, учиться.

По ящику показывают передачу с Ярмольником - там золото выиграть надо.
Ну и вопрос про космонавтов идет. Тут дочь вбегает (6 лет) и говорит:
- А я знаю космонавта - Юрий Гагаринович ЛЕНИН !!!