Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Рассмешил комментарий к истории про красно-зеленый свитер маньяка Фредди Крюгера:

*сочетание красного и зеленого - самое сложное для восприятия глаза (комплиментарная пара, раздражает и дезориентирует)

Так вот в чем была причина побед российской императорской и Красной армии! В них сочетание красных лацканов, воротников, нашивок, орденов и даже знамен с общим зеленым цветом мундиров было обычным явлением.

Противник впадал в полную фрустрацию при виде такого сочетания цветов, раздражался, дезориентировался и делал ноги с поля сражения, как от кошмара с Улицы Вязов :)

Про мозги

В мои молодые годы и, надо сказать, для меня самые лучшие с точки зрения качества жизни, имея в виду под этим, не количество сожранного или купленного, случались разные случаи.
Вот про один рассказываю.
Работал я тогда на заводе, который занимался, в том числе, производством первых в СССР, так называемых, персональных компьютеров для «широкого потребления», т.е. не для нужд обороны. Наш завод не входил в так называемую девятку министерств, которые напрямую или завуалировано работали на оборону.
Могу тут добавить политики и истории, насчет высказывания Никитки Хрущева на двадцать каком-то съезде КПСС про «кибернетику – продажную девку капитализма». Сейчас же главная проблема, которая должна все наши проблемы решить, - это «цифровизация»?!
Не прошло и нескольких десятков лет.
Как писал незабвенный К. Маркс в эпиграфе к одной из своих работ:
- Человечество, смеясь, расстается со своим прошлым.
Ну, что ж, кто-то смеется, а кто-то расстается и т.д.
Это были некие подобия западных, в первую очередь, американских компов, которые можно было бы «слепить» из того, что нам оставляла эта самая девятка министерств.
Теперь к случаю, который хотел представить, как анекдот, но получается, что это «анекдот в анекдоте».
Приезжает к нам на завод начальник нашего главка. Чтобы было понятно, что это было такое, - это подразделение нашего отраслевого министерства, которое курировало как бы нашу подотрасль.
Разработка этих самых компов проводилась в одном из ленинградских НИИ. А мы просто осваивали их производство.
Так вот далее собственно к конкретным событиям.
Собирает этот самый начальник главка совещание, на котором, как обычно (что характерно и сейчас), ему докладывают об успехах, естественно, в первую очередь, и о проблемах, во вторую.
И тот, обращаясь к начальнику конструкторской службы по внедрению в производство этих самых персональных компьютеров, спрашивает:
- Ну, как, ваших мозгов (в смысле конструкторов) хватает?
Наш начальник отвечает:
- Да что Вы, мы не мозги. Мы руки и ноги ленинградских мозгов.
И тут московский начальник рассказывает анекдот.
Пришел мужик на рынок, видит товар: «мозги математика» - 7 рублей за грамм. Идет дальше – видит товар: «мозги физика» - 8 рублей за грамм. А далее видит - «мозги конструктора» - 100 рублей за грамм.
Тут наш заводской начальник говорит:
- Ну, Вы уж слишком высоко нас цените!
А московский начальник продолжает:
- А чего это такие мозги дорогие?
Продавец ему отвечает:
- Это же сколько надо конструкторов убить, чтоб грамм мозгов достать!
Можно смеяться, а можно и нет.

"Да понять его немудрено"
/Феофан, дьяк посольского приказу/

Несколько лет назад, лето, Конный рынок в Харькове.
Неторопливо "блукаем" с подругой, продукты покупаем (ох, не коней!), мозги и асфальт плавятся от +35°С в тени.
К нам подскакивает женщина во взъерошенном состоянии и, заглядывая в глаза, требовательно вопрошает:
— А редиску в окрошку кладут?
— Ну да, — отвечаю.
— ...с этим разводом, — качая головой, добавляет она вроде не в тему и растворяется в толпе.
— Её что, на деньги развели? — говорит подруга, — надо было хоть расспросить, может, помочь.
— Да какие деньги! — не соглашаюсь я, — Она же в состоянии раздрая, похоже, развелась недавно или ещё в процессе. Мали ли, всякое бывает, с судами, дележом детей или имущества. И крыша поехать может.
— Нет, я всё же думаю, что её тут, на рынке, аферисты дуранули! — возражает подруга.
Вот так, лениво споря, на выходе встречаем общую знакомую. Стало интересно мнение со стороны — кто же из нас прав? Описываем ситуацию, женщину, её слова и наши версии.
Но она выдвигает свою:
— Да, может, она вообще спросить хотела, чем ту окрошку разводить...
— Ну это ж надо! Несколько слов — и три человека услышали абсолютно разное! — удивляется подруга.
Мы расходимся, так и не достигнув единства в понимании.

А ведь такое часто бывает. В новостном выпуске ведущий предваряет несколькими словами заявление какого-то политика или общественного деятеля, а следом — прямая речь. И он говорит не совсем то, что было озвучено представителем СМИ.
Да, близко к теме, но в другом ключе — акценты смещены, что-то пропущено, вроде бы незначащее добавлено, а упор сделан на то, что вообще мельком упомянуто.
Искажают намеренно или недопонимают?
Или это я всё не так вижу?
Каждый из нас разумеет хоть немного, но не так, как остальные, и передает слегка искаженную информацию дальше. А результат — вот так и живём в загадочном царстве "испорченных телефонов"...

Навеяно историей про караул

Как известно, при обнаружении потенциального нарушителя часовой должен выдать "Стой! Кто идет!"
На сборах спросили капитана, а если нарушитель ползет, тогда "Стой! Кто ползет!"?
Оказалось, нет, "Стой! Кто идет!"

Отдыхали с семьей в одной из европейских стран с левосторонним движением, решили взять на прокат машину. Машину пригнали к отелю, заполнили необходимые документы, мы готовы путешествовать. Жена за рулем, я настроил навигатор, поехали. Навигатор дает команду: «через 20 метров поверните налево». Впереди четырехполосная дорога, нам сразу налево, отлично. Машина выехала на дорогу на метр и встала. «Давай -давай, нам налево»-командую я и ничего не происходит. Смотрю на жену, она вцепилась в руль, в глазах паника. «Ну же, поехали»-пытаюсь ускорить процесс. «Я не могу выехать на встречку»-со слезами отвечает жена.

Отдали нам банку варенья из чёрной смородины. Но на вкус, как из лимона без сахара. Жена открыла, попробовала: "Нет, есть невозможно. Разводи с водой и пей.". Через пару дней, смотрю, варенья уже на донышке.
- Ты же сказала - кислятина? Почему тогда почти всё слопала?
- Ну, знаешь ли, варенье всё-таки. Вот и ем. Потому что варенье. А сладкое или кислое - тут уж как повезёт.

Вспомнил тут мужичка одного, с которым частенько пересекался во время службы в милиции. Звали его Олеша. Был Олеша обезьяной (товарищ который употребляет все что горит-вещества, спиртное и тд). Из 365 дней в году в обезьяннике Олеша проводил как минимум 300, причиной тому служила чудесная Олешина мама, которая сдавала его, как только тот выходил из обезьянника. Сам Лешенька по трезвому делу представлял из себя полностью беззлобное и беззащитное существо, но при попадании в его организьм хоть малой доли изменяющих сознание веществ в него вселялся дух всесокрушающего халка. Еще у Олеши был папаша, тихий и забитый алкаш который своей благоверной боялся слово против сказать. В общем матриархат в их семье был полнейший. К слову мама его работала медсестрой в одной из поликлиник города. Как то раз, в день медика, повинуясь лозунгу "Хватит это терпеть" Леша с батей решили совершить госпереворот в отдельно взятой ячейке общества. Зная что маманя в этот день придет домой уж точно под шофе, сели у окна и начали выпасать когда она вернется с работы. При подходе ее к дому, они оперативно вызвали наряд милиции (сами они в тот день были трезвы как стекло) которому и передела тепленькую маман, с заранее заготовленным заявлением. Счастье длилось не долго. Маман выпустили этим же вечером и уже настала пора Олеши вместе с батей ехать на отдых в обезьянник, так как на радостях они отметили свержение тирании.

Рассказала знакомая.

Её дочь Катя не на шутку увлеклась книгами про Гарри Поттера. Сначала всё выглядело вполне безобидно: постеры, сердечки с надписями "I love you..., {имя очередного персонажа}", заседания в обнимку с компом до трёх утра. Потом девчонка познакомилась с ребятами из самоорганизовавшегося фан-клуба, деятельность которого заключалась (до прихода Катьки) в вялом обсуждении любимых книг-фильмов на страничке ВКонтакте и сборах по праздникам. "Клуб", собственно, держался силами двух девиц чуть старше героини этой истории и был близок к распаду. Но тут явилась Катька и развила бурную деятельность. Было решено для старта устроить вечеринку чудес на квартире одной из активнейших участниц клуба. А дальше... ну, как минимум, захватить мир. Серьёзнейшие намерения.
И вот, вечеринка начинается. Квартира просторная, родителей девицы не предвидится дома до следующего утра, реквизит готов. Сначала всё идёт вяло, народ со скукой смотрит на взмахи картонной волшебной палочки, которую смастерила хозяйка квартиры, потягивают импровизированное сливочное пиво, и тут креативная Катька выдаёт простую и ясную идею: "А давайте соседей пугать!" Юные "маги" мгновенно развивают мысль: делают из одежды, наволочек, простыней и вообще из чего попало мантии, в качестве волшебных палочек берут ни что иное, как вилки-ложки, мётлы меняют на швабры, торжественно малюется плакат "Отряд Дамблдора, вперёд!", причём светящейся краской. И где-то ближе к полуночи начинается самое интересное. На стену подъезда крепится плакат, учитывая, что свет везде вырублен, эффект от светящейся краски потрясающ. Одна из наиболее чокнутых фанаток Поттерианы, напялив себе на голову склеенную наспех из картона "распределяющую шляпу", больше похожую на рог длинной в метр, выкрикивает во всю мощь несколько заклинаний и звонит в первую попавшуюся дверь. Хозяйка вечеринки шепчет: "Не надо, это же баба Сима...", но поздно. Дверь почти мгновенно распахивается: "Фулюганы! Шпана!... Аааа! Отче наш, пресвятая дева, иже еси на небеси, сгинь, нечистый, сгинь, помилуй мя, грешную!". Поттероманка в ужасающей "шляпе", на швабре, с мотающейся за спиной цветастой простынёю-"мантией" и вилкой, видимо, довольная эффектом, припечатывает бабку: "Авада Кедавра!!!" Несчастная баба Сима верещит не своим голосом что-то про Сатану и загробный мир и несётся, аки молодая, на этаж выше, сбив попутно с ног инициаторшу шабаша Катьку и ещё пару "волшебников". Визг стоит уже на полподъезда. Распахиваются по мере пробега бабуси все двери на этажах с третьего по шестой, а оттуда нелогичная бабка спускается на лифте... назад, к "магам". Офигевшие поттероманы орут буквально следующее: "Круцио твою аваду через империо!!!", ну и так далее, совсем уж нецензурно, но с упоминанием тонн заклинаний. Баба Сима в ответ орёт: "Не понимаю я, Дьявол, языка твоего, значит, не совсем ещё грешна, не возьмёшь так просто мою душу!" и бежит вниз (мол, нечисть, она ж на мётлах, вверх кинуться должна). Тут Катя и хозяйка квартиры, где шла до определённого момента вполне адекватная туса, решают навести порядок и... бегут вдвоём за ополоумевшей бабкой. А в этом подъезде полуразбитая ступенька, и если под ноги не смотреть... В общем, девчонки спотыкаются, сталкиваются лбами и падают, мало что соображая, прямо под ноги выскочившему из какой-то квартиры снизу дедулечке со сковородкой. Сковородка в руках умельца творит чудеса: Подруга Кати получает пендель кухонной утварью по заду, а затем - по голове, и выпадает из реальности. Катька же успевает вскочить и несётся дальше. На выходе из подъезда она, всё ещё в "мантии" и с "палочкой", но, слава богу, без швабры, натыкается на жителей двора, вооружённый "супротив нечисти" кастрюлями, скалками, сковородками, вёдрами и иконами. Спасибо, не осиновыми колами. Причём вся эта беготня происходит намного быстрее, чем я рассказываю, от силы за пару минут.
Закончилось, кстати, банально: были вызваны полиция, "скорая", зачем-то пожарные и, конечно, родители "волшебников". Вечеринка удалась. Сердце Катьки было разбито.
Сейчас девочка читает ни больше, ни меньше, "Сумерки". Ждём новых сюрпризов с привкусом крови и романтики))

Амурный промах старого лётчика.

Произошёл сей комичный случай с одним моим старшим товарищем. Человек он возраста уже постбальзаковского, из молодых, так сказать, пенсионеров. Сам бывший летун, не потерявший после ухода со службы вкуса к радостям жизни, не последней из которых секс, собственно говоря, и является.

Живёт он сейчас один и прёт, я извиняюсь, по мере возможности, всех тех, кто ему на жизненном пути и попадается. Ничто ему в этом деле не мешает, с женой развёлся, дети взрослые уже, можно и дурью помаяться. Он и раньше, бывало, на запасной аэродром приземлялся, а сейчас и подавно, все карты ему в руки, мужчина он ещё крепкий, достаточно видный и в сердечных приключениях недостатка у него не бывает.

И вот однажды подроманился он с одной, жившей по соседству, фрау. Лет ей так примерно за тридцатник, но сама из себя ещё вполне ничегошная. С виду скромная, но довольно миловидная. И тоже, в данный отрезок времени, одинокая. Мужиков-то, увы, сейчас на всех не хватает, а из тех знакомых, кто у неё есть, половина бухает до полусмерти, а вторая половина уже голубая как Дунай.

То да сё, слово за слово, люди оба взрослые, и сразу без лишних экивоков перешли к делу, дотрещавшись организоваться в ближайший уикенд для древнейшего процесса у него дома. Столкнуть, так сказать, одинокие атомы.

А товарищ мой ещё набрался напоследок храбрости и ей брякнул:

- Смотри, мол, если есть у тебя игрушки какие, то бери их тоже с собою, не стесняйся, я ко всему, мол, нормально отношусь.

Не то, чтобы невесть какой он затейник, но ведь и поизвращаться всё же иногда душа требует. Да и медицина современная советует.

Она ему в ответ:

- Не вопрос, дескать, возьму, у меня этого добра полно дома валяется.

Тот аж смутился немного.
Ого – соображает - вот тебе и скромница, не зря, видимо в народе судачат, про тихий омут-то...

Короче пришла суббота, настал час икс. Товарищ с утра побрился, помылся и лежит у себя дома на диване, ждёт свою пассию, область бикини между делом почёсывает и воображает себе разные всевозможные прелести и пакости. Много чего, естественно, себе напридумывал и, как следствие, либидо у него к назначенному времени уже стоит как крыло самолёта.

Наконец звонок. Входит его избранница, вся в тюле, в парфюме и т.п., а в руках у неё помимо дамской сумочки здоровенный пакет из «Ашана».

- Ни хрена себе – тот думает – подготовилась, как бы самому сдуру на что не налететь, вона сколько понабрала-то.

А гостья сходу ему пакет этот суёт и улыбается:

- Вот, смотри, не забыла, принесла, как договаривались.

Товарищ как в пакет заглянул, так и ахнул. Игрушки-то она принесла, да только не для каких-то утех изысканных, а самые обычные, китайские, плюшевые, те, что из автоматов за пять рублей вытаскивают.

Он аж залип на минуту от удивленья, потом пришёл в себя потихоньку:

- Вот ни хрена себе – ляпнул – удалась посадка….

А та довольная, что угодила:

- Племянник у меня, шустрый такой засранец, навострился в торговом центре их доставать. Натаскает, да во дворе по три рубля продаёт. Коммерсантом растёт, но твоим внукам бесплатно – она засмеялась.

Ну, что в такой ситуации, оставалось ему делать? Практически нечего. Не тормозить же в конце взлётки...

Короче, несмотря ни на что, рандеву продолжилось. Перешли к столу, заправились, потом и на диван. А там всё как обычно, классика жанра. Бочка, петля, виражи, боевой разворот, сброс, шасси, уффф, сели…

В принципе, даже понравилось ему… Хоть и без нештатных ситуаций.

А игрушки он мне вечером для дочки припёр.

- Бери говорит, не пропадать же добру..

© robertyumen

преамбула
помнится в совке был анекдот про национальности
собеседование, заходит мужчина
- здравствуйте
- здГавствуйте
- до свидания
что-то в этом роде
амбула
я с детства картав, причем вообще не выговариваю национальную букву Р, хотя не отношусь к многоуважаемому народу. Меня очень долго зазывал логопед в детском саду по причине картавости старшей. Но так как забираешь ребенка обычно после рабочего дня, то встретиться с логопедом не удавалось. Логопед попался к своему делу не равнодушный и видимо капитально достал ребенка, каждый вечер она тащила меня к двери логопеда, но увы дверь была закрыта. Наконец через месяца два я специально отпросился с работы пораньше и вот мы у дверей логопеда, стучусь
- здравствуйте, заходите, наконец-то!!!
- здГавствуйте
- ну-у-у-у ... все понятно.
P.S. Ребенок после упражнений, которые показал логопед, не картавит. Причем занимался с ним я, а не жена. Видимо у меня все-таки есть комплекс по этому поводу, соответственно и мотивация )))

Лежу рядом с женой, у каждого по ноуту на пузе. Интересуюсь, что читает,
а там: "Укрощение [режим ограниченной функциональности]". Это для мужей
расшифровка, что ли?

В продолжение историй про вывески...
В городе Оттава, Канада, на Мотреаль Стрит строился Дом для престарелых,
здесь называется - резиденция. А строительная компания, французская, ну
та, которая строила, называется... пишу русскими буквами... Померлу.
Правда, вдохновляет?
А на улице Банк есть магазин, внимание вывеска: "Мона Лиза. Магазин
исламской одежды". Я вот все думаю - это канадский интернационализм, или
далеко идущие планы? Не поймите меня неверно, я сам мусульманин.

Была история про моржей от 10 января.
А мне друзья нашей семьи вот что как то рассказали.
Муж и жена. У них традиция на Крещение обязательно искупаться.
Ну как положено.
Незамерзающий источник приблизительно в 10 км от города.
Приехали. Друг мой не долга думая, раздевается догола и нырк.
Вылазит, одевается. А жена его стоит на камне и никак не может решиться
плюхнуться.
В итоге подскальзывается и падает в воду. Ну и непроизвольно кричит "ай
тону".
Мой друг, как был в одежде прыгает в воду и жену спасает.
По дороге назад пост ГАИ. Стоит гаец, приплясывая от холода.
Время ночное, видимо останавливает всех подряд.
Останавливает и наших друзей. У них вид подозрительный.
Женщина трясётся, а водитель мокрый и местами обледеневший.
- Почему вы мокрый?
- Я купался.
Можно понять работника полосатой палочки. Пройдёмте, говорит,
на пост.
Друган слегка испугался. Ну всё, типа в дурку отправят.
Заставили дыхнуть в трубочку, алкоголя нет. А непонятки есть.
Завершилось всё благополучно. Друг рассказал, что существует такая
традиция.
Не им выдуманая. И там в воде ещё много народу плещется.
И чтобы братья милиционеры вошли в положение и т. д. и. т. п.
Со смехом его отпустили.

Пообедать бы, да времени в обрез. Вижу - в пиццерии нет очереди. Захожу
с мыслью - быстренько съесть кусочек пиццы и дальше по делам. За
стойкой - ангелочек, приветливо улыбается.
- "Мексикано", пожалуйста!
- Вам какую?
Я не врубаюсь: "Как это какую?"
- Ну, вам пиццу 45 сантиметров в диаметре или или 30?
- Да нет, мне кусочек.
- А вам с собой или на месте?
- Здесь, на месте!
Девушка глянула на витрину, затем, с той же приветливой улыбкой, на
меня:
- А НЕТУ "Мексикано"!
Я вышел. Меня тихо лыбило.
Олек

Один мой знакомый в начале декабря, попьянствовав с корефаном на своей
кухне, получил от него по морде. Результат - перелом челюсти.
Правда, два дня после этого он думал, что просто зуб болит.
Потом не выдержал, пошел к врачу. Обнаружили перелом. Повезли в
больницу, положили в стоматологическое отделение. Там врачи обратили
внимание, что пациент странно себя ведет.
Обследовали - белая горячка.
Повезли в другую больницу, положили в психо-стомо-отделение.
Стали брать анализы крови - нашли еще и свеженький сифилис.
Стали лечить уже от трех диагнозов - обнаружили еще и гепатит С.
А вам слабо?
P.S. Перед новым годом выписали.

Это было в 90-е годы, когда только открыли секс-шопы и вход в них был
платный. Захотелась мне как-то зайти туда из любопытства, а деньги за
вход платить было жалко. Работал я тогда агентом по сбыту товаров
корейской медицины. Самый ходовой товар был "Су-Джок" массажер для
пальцев. В анотации, среди прочего, было написанно, что массаж третьего
пальца поднимает потенцию. И я нагло захожу в магазин, говорю, что к
заведующей. Начинаю ей втирать, мол не желаете ли продавать наш
чудо-массажер для поднятия потенции? Я был уверен, что она откажется, а
я на халяву посмотрю магазин и уйду. Она же согласилась. Со временем я
охватил все секс-шопы города. И хотя некоторые делали наценку 400% -
массажеры уходили влет. Еще бы - они были самым дешевым товаром из
ассортимента магазина и, наверно, их брали как сувенир от посещения.
Помнится, продавщица бальзаковского возраста, секс-шопа, что у рынка (а
там был самый большой оборот массажеров) жаловалась мне, что кавказцы
никак не могут понять, что это магазин, а не бардель. И что девушек у
них нет. Да и резиновые не всегда бывают.

Зашла сегодня в киевский супермаркет «Сильпо», а там акция – подешевели
фрукты. Приценилась к апельсинам – хотела взять пару штук, а нагребла от
жадности аж четыре приличных апельсина. Двигаюсь к продавцу, держа их в
руках, под мышкой куртка, локтем корзину подталкиваю – запихнуть в кулек
их просто нечем. Молодая продавец укоризненно на меня смотрит – что ж я,
мол не самообслужилась...
- Апельсинки-то у вас наколотые, - завожу я и вижу краем глаза, как у
продавщицы (молоденькой девчонки) глаза просто на лоб лезут а челюсть на
пол бухается. Тут же на помощь ей бросается более опытная коллега из
овощного отдела.
- Хотела пару штук взять, - продолжаю я жалобно, - а рука так сама и
тянулась, пока столько не нагребла!
Бухаю на весы апельсины, а продавцы просто стекают по столу.

Произошло сие, когда я был молодым и красивым, небо - голубым, трава -
зеленой, солнце - ярким, и так далее, и тому подобное. Короче говоря,
было мне лет двадцать.
Была у нас с приятелями привычка выгуливать себя теплыми летними
вечерами в парке. Погодка - блеск, фонтанчик журчит, по аллейкам
прогуливаются парочки девиц, идущих на контакт при приложении
определенных словесных усилий.
В воздухе витает легкий аромат духов и возможных половых приключений.
В тот вечер нас было четверо, а девицы гуляют парочками, ну особенность
у них такая. Посему двое - лишние.
Но так как охотничий азарт не всегда охватывает всех сразу, может погода
влияет на желание размножаться, может еще чего, только двое из нас
рвались в бой, а я не входил в их число.
Активные заметили подходящий вариант и вежливо попросили нас удалится.
Но удаляться не хотелось, интереснее было послушать ту ахинею, которая в
таких случаях говорится самцами рода человеческого. А также изучить
реакцию дам. Пришлось заключить соглашение, что в процесс обольщения мы
не вмешиваемся, а чинно держимся подальше и играем роль публики.
Ну вот, представление началось, барышни успешно атакованы, мы идем
следом, процессия ищет пустую лавочку, чтобы сесть и продолжить
знакомство в расслабленном состоянии. Барышни усаживаются в центре,
активные - слева и справа, мы - на максимальном удалении.
Проходит минут десять, разговор заходит в тупик. Скушшно как-то.
Красноречие активных сходит на нет, барышни отвечают вяло. Повисает
напряженная тишина. Поскольку соглашение выполняется достаточно долго и
безрезультатно, я решил, что пора и мне что-то сказать.
И тут одна из красавиц чихает.
- По последним данным ученых, - сообщаю я с глубокомысленным видом, -
СПИД передается воздушно-капельным путем.
- Надеюсь, меня пронесет, - недовольно заявляет барышня…
Телая волна предвкушения прекрасного поднимается у меня в груди. Очень
стараясь сохранить серьезое лицо, я говорю:
- Так это же первый признак…
Девочек как ветром сдуло.

Я был прощен. Через пять минут, когда все угомонились.

Было это три года назад. Неподалеку от Екатеринбурга есть озеро Щелкун,
возле которого расположилась деревня с одноименным названием. Озеро
сплошь заросшее травой, что, видимо, сделало его любимым обиталищем
карасей. Летом, частенько, мы наведываемся туда в выходные с целью
раскинуть сети на эту дичь и выпить водки ночью у костра. В этот раз мы
приехали на трех машинах: я с родственничком (муж жениной сестры),
коллега по работе Игорь на пятой модели "Жигулей" и наш общий друг
Николай с сыном на "Газели". Надо сказать, что деревня расположилась с
одной стороны озера, а мы отдыхаем с противоположной, по берегу которой
растет кустарник и раскинулись покосы. Приехали мы вечером, знакомый
рыбак(настоящий, не как мы) с товарищами как раз снял свои сети,
стоявшие со стороны деревни и попросил нас помочь их разобрать. Мы с
Николаем и его сыном на моей машине отправились к месту съема сетей, а
Игорю и Родственнику поручили готовить вечернюю трапезу с разведением
костра и т. д. Когда мы вернулись после праведных трудов (часа
через2,5), то с удивлением обнаружили отсутсвие двух остальных машин
возле бивуака. Костер не горел тоже. Проехав дальше по покосам мы
увидели торчащую из кустарника крышу цельнометаллической "Газели". Берег
в том месте изрядно подболочен. Аккуратно подъехав поближе, увидели и
"Пятерку". Подошли к ним пешком."Пятерка" аккуратно, по самые двери
сидит в мокрой земле, метрах в пятнадцати от нее замерла стреноженная
тем же мокрым торфом "Газель", а в "Пятерке" мирно обнявшись и укрывшись
одним одеялком посапывают два в стельку пьяных тела: Игорь и
Родственник. Насилу растолкав Родственника, выяснили что без нас они
сильно скучали, а поэтому выпили немного водки и решили покататься по
полю(Родственник учился водительскому мастерству). Он то и засадил
"Пятерку" в болото. Решив быстренько все исправить пока нас нет они
решили дернуть ее "Газелью", которую и пристроили неподалеку. От горя и
безысходности они сожрали всю оставшуюся водку и залегли в спячку. Было
уже довольно темно, и не стали бы мы возиться, да Николаю надо было рано
утром быть в городе-а "Газель" неподвижна. Собрали мы по берегу
рыбачков-15 человек вместе с нами, и начали пытаться выковыривать
железных коней и алкашей из грязи. Попытки были тщетны, только сами все
промокли и перемазались, как черти. В итоге, в третьем часу ночи нашли в
деревне и разбудили тракториста, который не мог понять, что от него
хотят. Дали немного денег, он согласился помочь.
В итоге с помощью "Беларуси" и оставшихся к тому времени на ногах семи
наших помощников с глухим чмоканьем выдернули из грязи обе машины.
Дело было сделано. Мы с Колей отъехали на наше обычное место ночевки, а
"Пятерку" с телами оставили на бугорке возле болотца. Спать я улегся
мокрый, трезвый и злой. Ну а теперь суть: утром проснулся от звука
мотора. Подъехал Игорь на своей "Пятерке", еще пьяный, ну и Родственник
с ним и говорят:"Ну и чего вы там ебались вчера целым взводом? Мы
сегодня встали, включили заднюю передачу и спокойно выехали"
Материться у меня сил уже не было.

2-ое января 2001 года. Ко мне приехали мои бывшие однокурсники с женами.
Немножко посидели... т.д и т.п. Разговор перешел на обсуждение восточного
календаря. Я возьми да и пожалуйся, что по этому самому календарю у меня
мать - Дракон, отец - Змея, жена - Змея, ребенок вот планируется - Змея.
А я один-единственный в семье - Кролик. В такой-то компании...
Это все была присказка, «сказка» - реплика моей жены:
«Зато теща у тебя - СОБАКА»
Все! А с тещей у меня очень даже хорошие отношения...

AnD

Военнная кафедра Ростовского университета, 80-е:
Во время отдачи приказа рот командира должен открываться на
ширину приклада