Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 января

Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

11.01.2018

Как это было в суровой, сугубо мужской общаге. Вторая половина 70-х. Пробило полночь... Ну, как пробило: в соседней комнате традиционно на всю мощь прокрутили Распути́на в исполнении незабвенного «Бони М». Это была наша полуночная альтернатива гимну СССР. У кого-то светлая мысль в голове: "А не пожарить ли нам картошки?" Всё дружно соглашаются. Один пошёл искать сковородку (надо же на чём-то жарить!), второй электроплитку (надо же на чём-то жарить!), третий - сало (надо же на чём-то жарить!), четвёртый - лук (что за жареная картоха без лука?).

Самый ответственный и авторитетный отправлялся на поиски картошки. Зачастую везло - находились все ингредиенты, вот тогда уже дело техники: всё почистить, порезать и на огонь. Жарили, как правило, до золотистой корочки. Аромат - на весь четвёртый этаж! И тут самое интересное. Начинал подтягиваться народ. А что, раз нашёл кусочек сала и поделился - ты уже полноправный участник процесса. Я уже молчу о владельцах плиты и сковородки! Да и соседи, суки, подтягивались. И что характерно, всё со своими ложками! Хотя бы одна сволочь с вилкой пришла!

Сам процесс потребления длился мгновение: горячая, с пылу, с жару сковородка металась на стол, эстетствующие умудрялись ещё газетку постелить. Небольшая стычка, пара тройка силовых приёмов и все голодные, но счастливые разбредались спать по своим кельям. Обжигаясь и чертыхаясь, владельцы тащили с собой ещё горячие сковородку и плитку. Это была самая вкусная в мире жареная картошка!

11.01.2017

Это были те времена, когда я еще ходил в детский садик.
И когда я с родителями бывал в гостях у бабушки, каждый раз, когда я ходил в туалет, бабушка вставала около двери туалета и начинала произносить: "пись-пись-пись" и так до конца моего мочеиспускания, и когда я выходил, она спрашивала: "Ну что, нормально пописил?"
Отец это видел и пытался до бабушки донести, что я уже достаточно взрослый и могу ходить в туалет без бабушкиной поддержки.
Но конечно же до бабушки не доходило, и она продолжала заниматься этим дальше.
И в очередной раз посиделок у бабушки, отец снова видет эту картину, стоящую у дверей "писюкающую" бабушку и ничего не говорит ей, и меня это удивило.
Но промолчал он не спроста, он дождался, когда бабушка пошла в туалет, встал у двери и начал: "пись-пись-пись-пись-пись", и так пока бабушка не вышла из туалета. Бабушка выходит из туалета с выражением лица, которое я никогда не смогу передать словами, но никогда не забуду.
И отец с абсолютно серьезным выражением лица произносит: "Ну что, нормально пописили?"
Таким способом он быстро ее отучил заниматься "писюканием".
1

11.01.2016

Заголовок в интернете "Высота сугробов в Москве достигла 14 сантиметров" http://www.vesti.ru/m/doc.html?id=2706344
Можно ещё "На побережье обрушилось цунами высотой 14 сантиметров", "Я мчался по трассе со скоростью 14 километров в час".

11.01.2015

Осенью 1956 года в Эрмитаже проходила знаменитая выставка Пабло Пикассо, привлекшая художественную молодёжь. Тогда-то на стене лестницы, ведущей к экспозиции, вывесили щит, на котором посетители оставляли отзывы о выставке Пикассо. Отзывы были диаметрально противоположными, но восторженных всё-таки оказалось больше.
Среди них в один из дней появился листок, вырванный из тетрадки в клеточку, прикрепленный к щиту кнопкой. На нём ученическим почерком кто-то написал грандиозный отзыв, запомнившийся многим:
"Если бы я был жив, я бы это запретил...
И.Сталин"

11.01.2014

-= Коррумпированный Тайланд =-
В продолжение моей вчерашней истории.
Опять Пхукет. Опять такси. Едем с пляжа в отель. Как обычно в это время (17:00) на подъезде к дистрикту Патонг - огроменная пробка. Трафик полностью парализован, даже тырчики не могут объехать по обочине. Потому что дорога - две полосы, туда и обратно. С одной стороны гора, с другой обрыв в море. Все стоят, терпеливо ждут.
Я от нефиг делать сижу и разглядываю транспорт. Тайцы любят делать тюнинг машин. Кто на что горазд. Вот стоит пикап, у него под кузовом висит что-то похожее на яйца быка. Читаю надпись на кузове "That's my Boy" (это мой мальчик).
А вообще меня уже давно мучает вопрос, почему здесь у машин номера разных цветов: есть красные, зеленые, белые и желтые. Спрашиваю таксиста. Объясняет:
- Красный - для новый машин. Купить не больше 3 месяца назад. Потом менять на белый, если транспорт приватный, либо зеленый, если транспорт для бизнес (прим. автора, например, такси). Желтый - для транспорт компаний (прим. автора, например, экскурсионный минибас).
- В чем отличие белых от зеленых?
- За зеленый надо платить немалый деньги. Каждый год. Тебя никогда не остановить полицейский, если ты везти туристы. Если белый и ты везти туристы, быть большой штраф. Надо давать взятка полицейский, сколько он попросить. Очень коррумпированный страна!
Доходчиво объяснил. Все понятно. Кроме одного:
- А если сказать, что ты везешь своих друзей?
Таец смеется.
- Нельзя.
- Почему?
- Быть еще больше штраф. Тайцы не мочь возить свой европейский друзья бесплатно. Только за деньги. Очень коррумпированный страна!

11.01.2013

Никакого национализма, просто описываю то, что наблюдал сам.

Казань
10 лет назад - Начальник (без определенной национальности) в пиджаке и галстуке руководит двумя русскими забулдыгами с метлами и лопатами.
7 лет назад - стоит чуть поднявшийся русский забулдыга и руководит двумя татарами с метлами и лопатами, приехавшими из деревень.
3 года назад - стоит чуть поднявшийся татарин из той самой деревни и руководит двумя представителями южных республик с метлами и лопатами.
Позавчера - стоит чуть поднявшийся представитель южных республик и руководит двумя неграми с метлами и лопатами.

Эволюция рынка разнорабочих?
17

11.01.2012

Не знаю, действительно ли говорил Фихтенгольц об экзаменах, но
удивительный человек, профессор математики ХГУ Бланк, Яков Павлович
(1903-1988, Гугл его знает), перед первой моей сессией на радиофаке в
1967 году нам сказал, что на экзамене нет смысла задавать сложные
вопросы - в нервной обстановке и знающий студент может запутаться. А на
простых вопросах сразу видно, знает человек, или не знает. Поэтому он
спокойно сидел на экзамене за громадным букетом цветов, читая газету, и
долго шумно складывал ее перед тем как встать чтобы размяться. Но
никакого попустительства. Например, попросив моего сокурсника прийти
позже сдать экзамен еще раз с другой группой, он сказал ассистентке
извиняющимся тоном: "Он говорит "мю", а сам пишет "ню", говорит
"дельта", а у него в формуле "эта", как же я могу у него принять?". С
другим интересным подходом я столкнулся во время приемных экзаменов на
факультете в тяжелые времена низких конкурсов. Председатель комиссии
сказал нам, что незаслуженно положительные оценки ставить нельзя, но
квалификация экзаменатора в том и состоит, что он должен найти знания у
абитуриента. Впрочем, это все было во времена, когда экзамены были
экзаменами...

11.01.2011

Навеяно о совковых лозунгах. В славном городе Караганде был, а может и
есть РОДДОМ №1, на крыше которого красовался, своими огромными буквами,
гордый лозунг "Слава шахтерскому труду!"

11.01.2010

Метро. Молодой парень идет по переходу в паре шагов за симпатичной
девицей. Та по ходу аппетитно вертит задницей, и парнишке это зрелище
доставляет видимое удовольствие. Поэтому он держит нужный темп и удобную
для наблюдения дистанцию.
Вдруг откуда-то сбоку и сзади появляется идущая быстрым шагом другая
девица. Она снимает с плеча сумочку и с размаху, но не очень уж сильно
шлепает впереди идущей девушке по заднице. Видимо, она посчитала, что
это какая-то ее знакомая. Но, быстро обнаружив свою ошибку, тут же
отскочила в сторону.
Пострадавшая девушка с пылающим негодованием лицом оборачивается и видит
перед собой ухмыляющегося парнишку, который, чтобы не наскочить на нее,
остановился. Он верно оценил ситуацию, и та его позабавила. Но
ненадолго.
Оскорбленная девушка с криком "наглец!" влепила пареньку пощечину и тут
же скрылась, замешавшись в толпе.
Потрясенный вопиющей несправедливостью и не имея возможности
оправдаться, несчастный парень застыл на месте.
Окружающие улыбаются - кто-то сочувственно, но большинство ехидно.

11.01.2009

Мечта.
У одного моего родственника (назовем его Михаил) была Мечта.
Мечта - всем Мечтам Мечта! Самая Голубая Мечта! Из тех Мечт, которые...
которые... которые...
Мечта звалась Белый Костюм!!! Как она появилась? История умалчивает. Но
она была, причем ею невозможно было ни с кем поделиться.
Так уж получилось, что в конце 70-х, когда Михаил после армии решил не
возвращаться в деревню, а обосноваться в Оренбурге, Белых Костюмов в
провинциальном городе не было в принципе.
Не было их и в 80-е. Перестройка и 91-й год также не способствовали их
появлению.
И вот, где-то в середине 90-х, Белый Костюм был Михаилом приобретен!!!
Жена и дети могли только издали любоваться на это чудо-чудесное, да и
то, только если предварительно умывались.
Через некоторое время Мечта уже не вмещалась в их дом, ее срочно
требовалось показать всему миру.
И тут, весьма кстати, поступает приглашение из деревни на свадьбу к
племяннику.
Обыкновенная деревенская свадьба, когда 3, а то и 4 дня родственники,
друзья, знакомые колбасят от всей души. Это была средняя свадьба,
примерно на 90 человек. Когда говорят о деревенской свадьбе и
указывается цифра, то имеется в виду взрослое население, на которое
закупается водка или гонится самогон. Всякая мелочь моложе 18 лет
количественному подсчету и статистическому анализу обычно не
подвергается. Свадьба была летом, в построенном специально для этой цели
балагане.
У Михаила была Белая Шестерка. Нужно сказать, что для деревенских Белая
Шестерка долгое время была, что для городских Шестисотый Мерседес.
Ну, так вот, грузится Михайлово семейство в Белую Шестерку и отбывает в
деревню на свадьбу.
Картина маслом: посреди деревенской улицы останавливается Белая
Шестерка, из нее выбираются жена и дети и вальяжно выплывает Михаил.
В Белом Костюме!!! В Штиблетах!!! В Белой Шляпе!!!
Этакий Фраер Городской, Справный Мачо!!!
Свадьба - в ауте!!! Михаил безмерно счастлив, а жена тут же начинает
лопаться от ревности.
Постепенно свадьба набирает обороты. Сначала все поздравляют жениха с
невестой, потом уже на них никто не обращает внимания, все веселятся как
могут и умеют.
Уже ночью Михайлова жена вдруг замечает, что благоверного нет рядышком и
отправляется на поиски. Довольно долгое время ходит она по округе, пока
возле чьего-то двора под забором не замечает сквозь темноту что-то
белое.
Подходит, смотрит, а это ейный муж лежит в своем Белом Костюме на
пыльной травке и, сладко посапывая, спит. "Не с бабой! Пусть себе дальше
спит!", и пошла снова к народу.
Немного погодя, на Михаила натыкается какая-то чуть менее чем он пьяная
родственница. "Мишка, дурак! Ты чего здесь лежишь?! Замерзнешь ведь на
земле лежать! Давая я тебя на сено отведу, я тут у них стожок возле
сараев видела!"
В итоге, просыпается Михаил утром на навозной куче. Под головой у него
клок прошлогодней соломы. Штиблеты аккуратно стоят возле кучи. А накрыт
он своим Самым Замечательным, Самым Лучшим, Самым Белым пиджаком!!!

11.01.2008

Выхожу сегодня из дома. Завожу машину, пока она греется, обметаю снег
курю и наблюдаю такую вот историю.
Недалеко от меня стоит тентованный УАЗ. Военные номера. Воин-водитель,
видимо, приехал забрать своего отца-командира. Выходит полковник,
садится в экипаж. Тут ранее работавший УАЗ глохнет. Солдат выходит из
думок о неизбежном ДМБ, выплывает из кабины и лезет под капот. Ковыряется
минут 10. Еще столько же мечется между кабиной и капотом. Мне интересно.
Я сижу наблюдаю. Полковник выходит, закуривает, начинает что-то втирать
своему брату по оружию.
В это же время к другому подъезду подкатывает тонированный Геленгваген и
к нему из подъезда выходит почтенный дядечка в нууууоченььь дорогом
костюме. Дядечка в костюме садится в машину и Гелик, взревев движком,
трогается. Проезжает мимо наших воинов-богатырей с умирающим железным
конем. Метров через тридцать останавливается и сдает задним ходом.
Задняя дверь открывается, выходит почтенный дядечка и подходит к уже
орущему полкану и потному вечному дембелю. Заглядывает в капот. Снимает
пальто, одевает предоставленные водителем перчатки и тихо склоняется
над капотом. Минутки через три выпрямляется, снимает перчатки.
Втискивается за руль УАЗа и легко заводит сей чудный автомобиль. Поиграв
газом, вылезает, открывает дверь Гелика, садится и уезжает. Вот так. А
вы говорите богатые не умеют руками работать. А самое интересное, что на
борту УАЗа была старательно начертана эмблема мотострелковых войск.

11.01.2007

Забытые ключи. Часть первая. Один раз мой сын забыл ключи от дома, и залез
через балкон на второй этаж, чтоб через открытую балконную дверь зайти в
дом. Все это ему прекрасно удалось, но минут через 5-10 он решил выйти
из дома, а на пороге его встретили два полицейских с оружием
направленным прямо в упор. Моему сыну было лет 11, он испугался и стал
обьяснять, что он здесь живет и залез через балкон потому что забыл
ключи. Так как у ребенка документов нет, полицейский потребовал
доказать, что он здесь живет. Мой сын повел их в его комнату и показал
на стенке его детские фотографии. Сын был страшно напуган, и тут
полицейский ему говорит, что он не похож на мальчика на фото. Тогда мой
сын улыбнулся во всю челюсть и спросил: "А так похож?" Короче,
полицейские поверили ему и ушли :-) Часть вторая. "Сигналы водой". У нас
рядом с входной дверью снаружи дома есть кран, про помощи которого можно
отключить воду в доме, на случай, когда что-то нужно починить. В один
день, когда я была в душе, вдруг напор воды стал уменьшаться и вода
выключилась, через пару секунд повторилось опять. И вот так 3 раза, вода
то отключалась, то появлялась, пока совсем не закончилась. Ну я
наполовину в мыле выхожу из душа, накинула полотенце, вдруг слышу
продолжительный звонок в дверь. Подхожу к глазку, смотрю там мой
сыночек, ключи видно забыл дома. Открываю ему дверь, а он, видя что моя
голова еще в шампуне, говорит: "Mама, я так долго звонил, звонил, а ты
не слышала. Я тебе 3 раза сигналы водой подавал, а ты все не выходила.
Вот я воду и отключил. Не стоять же целый час под дверью".

11.01.2006

Больничка скорой медицинской помощи в городе К. Выходной день. Не
первый. Из живых и полуживых - больные и дежуранты. Практически все
после вчерашнего (позавчерашнего, поза-позавчерашнего...) Хирурги с
травматологами скинулись последним и послали товарисча в ларек за...
ну, за соком, например, мы ж на работе ни-ни!(хи-хи!)
Товарисч в пуховике на хирургический костюм (т.е. снизу синие штаны и
голые волосатые лодыжки в пляжных шлепках), храбро ныряет в лифт и
застревает где-то между третьим и вторым этажами.
На крики сбежались люди. Пришла бабка, которая типа лифтер, с умным
видом ткнула в кнопку, крикнула в шахту "живой?" ("вы-ы-ыпустите
меня-а-а!" - провыли снизу) и пошла звонить какому-то Кольке, который
знает что делать. Этот Колька, понятно, сидел около телефона прямо с
31-го числа и мечтал бежать на работу чинить лифты. Прошел час. Второй.
... Около лифта на корточках сидели четыре доктора. Один время от
времени пытался разжать двери, второй с тихим бешенством хрипел в щель:

- Саня, сука, отдай денежки... Сунь в щелку, Саня...
- Вы-ы-ыпустите меня-а-а-а! - глухо рыдали внизу.

Как говорится, "во время съемок этого фильма ни одно животное не
погибло".

11.01.2005

АДРЕСА

Середина 90-х. Одна из международных курьерских служб, отдел по
уточнению адресов получателей. Естественно, все адреса пишутся
латиницей. Попадает отправка с весьма интересным адресом - улицей,
которая на карте Москвы напрочь отсутствует – «ul. Usernaya», причем
название улицы выведено каллиграфическим почерком и иное трактование
названия полностью исключается.
Пока идет переписка с отправителем на предмет уточнения адреса (первый
вариант и практически единственный – улица Озерная), звонит сам
получатель. Называет номер накладной, и, узнав, что письмо находится в
нашем отделе, его интонация резко изменяется.
Из всего богатства русского языка печатными остаются только связующие
предлоги. Конспективно переведя его монолог на русский язык, суть его
речи заключалась в том, что наша курьерская служба никуда не годится, и
если в течение часа его отправка не будет ему доставлена, то нам грозят
самые суровые меры.
Выслушав его, вежливо интересуюсь, а по какому адресу мы можем доставить
ему корреспонденцию. Он заявляет, что отправителю он написал адрес своей
рукой и никакие двоякие трактовки адреса невозможны. В качестве
контраргумента я прошу его найти на карте Москвы улицу Усерную и
подсказать, как туда проехать курьеру.
После короткого замешательства у получателя начинается истерика. Все,
что было сказано по поводу курьерской службы, оборачивается против
отправителя. По-прежнему печатными остаются только предлоги.
Добросовестно выслушав его излияния еще раз, намекаю ему, что неплохо
было бы все-таки назвать правильный адрес для доставки. Оказалось, что
это Веерная улица.
Хотя, конечно, улица Усерная далеко не единственный интересный адрес на
карте города. Добропорядочные и педантичные отправители с запада
существенно обогатили г. Москву названиями таких улиц как "Улица Маши
Покрываевой" (Порываевой), "Коровий кал" (вал), и тому подобное.
Желающие могут продолжить.


КАЗИНО

Для начала напомню загадку.
Как одними и теми же буквами написать одно и тоже слово и как в
английском и русском языке оно будет иметь разный смысл?
По-английски – «му сор» - мой полицейский, а на русском – просто мусор…
Та же курьерская служба, «зависает» отправка с юридическим адресом
компании. Надо напомнить, что на один юридический адрес в те годы, по
данным МВД, регистрировалось по несколько сотен разных ООО, ЗАО, ТОО.
Но, к счастью, есть телефон получателя. Созваниваемся с ним, выясняем
адрес и отдаем посылку на доставку. В то время уточненные адреса для
доставки мы писали от руки, а почерк у всех разный.
На этот раз получателем было казино «Какаду». По-английски это пишется
«Соскатоо».
На следующий день от курьера получаем негодующее послание: Господа !
Получателем отправки (далее следует номер накладной) является казино
«Какаду», а в «Соска ТОО» отправки возите сами!

11.01.2004

Эпиграф - анекдот (недавний, с anekdot.ru)
Ученым наконец удалось выяснить причину отсутствия связи с Beagle 2,
совершившим посадку на Марс. В супермощный телескоп им удалось
рассмотреть надпись на экране аппарата.
"Landing comleted. Press any key to continue!".

В общем, это никакой не анекдот... На днях я скачивал в Kazaa очень
большой файл. Так как Интернет у меня по карточкам (прямо как хлеб), и
ночью значительно дешевле, решил оставить на ночь. По подсчетам
программы даунлоад должен быть завершен где-то к семи утра. Естественно,
ждать до семи утра никто не собирался. Но и оставлять подключение на всю
ночь не хотелось - просыпаюсь я обычно часов в 12, а в 8 уже
заканчивается ночной тариф и карточка быстренько приходит к нулю...
Что делать? Было придумано простое и гениальное решение - в закромах
стандартных программ ХР был откопан до этого невостребованный
Планировщик заданий, которому было поручено в 8 утра (с запасом, если
закачка притормозится) исполнить файл Logoff из системной папки, тем
самым отключить комп и разконнектить модем. После этого я, гениальный
хакер-программист-сисадмин (нужное подчеркнуть), со спокойной совестью
пошел спать. О-о, какой я был оптимист!! В 11 утра я проснулся с неясным
чувством тревоги. Поднял лежащую у кровати трубку телефона. Трубка
ответила противным треском и шипением... Я понял, что мой план не
сработал... Недавно купленная карточка еще работала, но жить ей
оставалось явно недолго - утром тариф в 6 раз дороже ночного. На экране
монитора на переднем плане горело окно с запросом вроде:

"Работает какая-то там программа... ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ ВЫКЛЮЧИТЬ
КОМПЬЮТЕР ПРЯМО СЕЙЧАС?".

Варианты ответа - Да, Нет... Жалко, не было "Ну блядь!" и "Пошли на
хуй!".

Морозiв

11.01.2003

Учебка
Приборы инженерной разведки

Этот рассказ, мужики, я хочу посвятить моему другу и товарищу, с которым
мы вместе проучились пять лет в Калининградском высшем инженерном
училище, а потом вместе бок о бок работали.
Александру Боеву, трагически погибшему 28.09.2002.

Было это на четвертом курсе моей учебы. Тема называлась `Приборы
иженерной разведки и наблюдения`. Длилась она недолго, была нетрудной и
венчалась, естественно, полевыми занятиями. И вот, день пришел.
Был он на удивление солнечным и теплым, что редко выдается при
калининградской погоде. Получив различные ПИРы и ПИФы на складе, наш
взвод выдвинулся на учебный центр. Надо сказать, устройства эти
разительно различались по своему виду и назначению, но что наиболее
важно, по весу и размеру.
У некоторых счастливчиков они спокойно висели на ремне, а другие
несчастные волокли на своем горбу здоровенные чехлы со сложной и,
конечно, тяжелой оптикой, очень напоминая своим видом (красным,
вспотевшим лицом и высунутым языком) глухонемого пирата с корабельной
пушкой на спине из советского фильма `Остров сокровищ`.
И вот, мы на месте. Без особого энтузиазма разворачиваем приборы,
устанавливаем.
Препод подгоняет нас, чтобы мы начинали снимать координаты,
фотографировать местность и т. д. Никто никуда не торопится, времени
много, тепло, чего еще надо от курсантской жизни?
Решив проявить инициативу, прижимаюсь глазами к окулярам и наблюдаю
местность.
`Это куры, это утки, черный Шарик возле будки...... Но - стоп!!!
Передя на местность, которую занимают различные огородные грядки, вижу
достаточно молодую девушку в купальнике, вскапывающую огород. А си.. то
есть бюст, ну, не меньше шестого размера. Сглотнув слюну, продолжаю
наблюдение за местностью и снимаю координаты. Но тут происходит то, о
чем я даже не мечтал. Оглядевшись по сторонам, нет ли кого-нибудь (а
какой идиот будет в понедельник в 10 часов утра на огороде копаться
хе-хе..) и, убедившись что никто не наблюдает (я нахожусь метров за
800-900 и как бы не считаюсь), девушка снимает верхную часть
купальника!!!
Не поделиться этим с товарищами я посчитал для себя некорректным.
Тут я вам скажу занятие пошло. Крики `Тебя здесь не стояло! и ` Хватит с
тебя, дай другим технику освоить! ` неслись со всех сторон. Как и
очереди к приборам с особо большим приближением, которые были сразу же
перенесены на более удобные для наблюдения позиции. Подпол наш только
диву давался такой возросшей активности.
В общем, шесть часов пролетели, как один миг. Все получили положительные
оценки за практическое занятие, а по учебной части нашему взводу была
обьявлена благодарность `За активность и добросовестность, проявленные
при практическом изучении приборов иженерной разведки`

11.01.2002

Мой однокурсник Юра Крицкий (Юра, жив? Привет!) три года был безумно
влюблен в одну девицу. Пылкая страсть пробудила в нем, если и не поэта,
но желание написать любимой нечто возвышенное и в рифму. Тем более, я,
его однокурсник, уже ходил в местных поэтах, печатался и даже написал
слова песни, ставшей хитом местного русского народного хора. А он был
парень хоть куда и по всем статьям, кроме поэтической, меня превосходил.
Может, потому решил выступить и на моем поле - поэтической ниве.
А в румяные критики взял меня: во-первых, я тогда был жутко румяным, как
красна девица, и очень из-за этого переживал; во-вторых, все-таки лучший
литератор в институте. Возможно, выбор критика он сделал верный. А вот
время для написания выбрал, как по мне, крайне неудачно: вечер, ночь и
следующее утро. Может, как на первый раз у него накопилось много слов,
и он за два часа настрочил поэму в целую тетрадку. Я сделал ряд ценных
литературных замечаний, но, главное, пояснил: короче, краткость - сестра
таланта. Да и твоя Люся так много читать не станет. (Так утверждать я
имел все основания: ко многим свои достоинствам эта
прелесть-что-за-Люся! была замечена лишь в чтении вывесок и меню в
ресторанах).
И я быстро уснул, бросив Юру на поэтический произвол. Он, позабыв про
сон, продолжил маяться творчеством, и где-то через час растолкал меня
для эспресс-оценки нового варианта шедевра, действительно укороченного и
улучшенного. Через какое-то время история повторилсь, я, сквозь сон,
давал единственный критический совет: короче! Но, краем глаза (больше он
и не открывался) видел, что опус, укорачиваясь, становился все лучше.
И умолял Юру: все, больше не буди, смотреть не буду. Но он все равно
расталкивал меня «в последний раз... ».. «самый последний.. ». «Ну, чтоб
меня мухи ели - наипоследний... »
В конце концов в очередной «самый последний раз» - и таки-да,
последний!- он разбудил меня уже утром, когда и спать-то осталось
всего-ничего - с полчаса, и представил готовый шедевр, который привожу
полностью:
Ю. Крицкий
1960-1962
Пенза-Куйбышев

Дорогой, незабвенной Люсе посвящаю на память о нашей неземной любви

ВСЮ НОЧЬ БРОСАЛ Я В ПЕЧЬ ТВОЮ
ГОЛОВНЮ ЖАРКУЮ СВОЮ».

Алик, бывший студент

11.01.2001

Дело было в Бурятии. Типичная бурятка купила аналогичному сыну лет пяти
мороженое в вафельном стаканчике. Отдала продукт чаду, сама
расплачивается. Сын сразу запихал в рот морженое насколько смог
(влезло больше половины), и ничего не может дальше поделать, стоит
с разинутым ртом, набитым деликатесом, разводит руками. Мама, не сразу
заметив эту картину, вместо того, чтобы вытащить мороженое, начинает
запихивать его руками сыну дальше в рот, медленно так, внимательно.
Через минуту примерно ребенок, как удав, схавал впихнутое. И только
освободив рот, сразу говорит громко так, с удивлением, басом:
- Бля-а! Холодное!

(c)Доктор_Дрючин

11.01.2000

Был у нас в ИнЯзе такой противный доцент по СовПраву (давно это было),
по созвучию прозванный Гнусов. А в педотделении учатся, как известно,
барышни, в основном. И видимо, что-то с доцентом было непоправимое,
т.к. малочисленных ребят он игнорировал, а девушек то и дело цеплял
и подозревал в нелояльном к себе отношении. Всякие хиханьки считал
смертельным оскорблением, а поскольку был хронически косноязык (один
из перлов: Развод имеет место быть, когда больше не может иметь места
совместная жизнь вместе...), то абсолютное большинство с каждого курса
считал за личных врагов. И во время одной из лекций он прицепился
к трем подружкам, сидящим на одном ряду в аудитории 101 (кто учился,
знает).
Г.: Вы, трое! Как ваши фамилии?
Первая: Коврига. Вторая: Курочкина. Третья: Куропятник.
Г. (в белом калении)Что-о-о?!!! Вон из аудитории! Я все равно узнаю,
кто вы и сообщу декану, что вы тут издеваетесь надо мной!!!
(фамилии были настоящие...) Занавес.

11.01.1999

Гуляет свадьба, и хорошо гуляет!
Гости орут и пляшут, на столе - куча грязной посуды, пустых и еще не
совсем пустых бутылок - все как полагается.
За окном уже давно полная темень.

Новобрачные (счастливые, но усталые) тихо сидят во главе стола и поверяют
друг другу свои заветные желания:
- Скорей бы эта свадьба закончилась...
- Дааа... и по домам!..

11.01.1998

Случай из армейской жизни...
По рассказу знакомого офицера.
Проходит он (офицер) как-то раз ночью по казарме,
проверяет вроде как. А на посту стоит дневальный
(южанин), и давит на харю так, что от его храпа
пол роты ворочается. Офицер так ласково,
по-отечески, дает ему по репе и спрашивает,
что мол спишь, солдат? На что тот ему в ответ:
"Я спышь?! Да моя эбал такой спышь!!!"
Лучшая история за 04.01:
Давно это было. Есть у меня одна знакомая девушка (назовём её Оксаной), которая в 15 лет переболела ангиной. Ангина дала осложнение на связки.

Грубый пропитый-прокуренный мужской голос из уст девушки с ангельской внешностью серьёзно осложнил Ксюхину личную жизнь. Давно уже осталась за плечами школа и институт, потекли трудовые будни, а принца на белом коне всё не было. Да какого принца, Оксана уже медленно, но верно подходила к черте "пусть пьёт, курит, страшен, но хотя бы набор конечностей в комплекте".

Парни как минимум терялись при первом разговоре с ней. Некоторые, при попытках знакомства на улице округляли глаза от ужаса и срочно ретировались. Но если знакомство продолжалось более одного вечера, то стройная фигура, красивое лицо и читать дальше
Истории: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru