Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Вспоминаю детство, как родители моих друзей заставляли их есть суп/борщ. Со мной таких проблем не было, т.к. отец мне (5-летнему) 60 лет назад сказал: в немецкой (совсем не нашей!) армии суп давали два раза в день. Почему-то это мне понравилось и я с тех пор супы всегда ел с удовольствием. Это явно передалось с генами на моих детей и внуков, все любят супы.
Скажите, как это могло передаться и моему псу, который кашу с мясом (обычную пищу) кушает только, когда ты в кашу наливаешь 1-2 поварёшки супа(борща)?

Галилео Галилей провел свою первую брачную ночь за чтением книги.
Заметив, что уже светает, он направился в спальню, но тут же вышел и спросил слугу: "Кто лежит в моей постели?"
"Ваша жена, сэр", - ответил слуга.
Галилей совершенно забыл, что он женат.

Вдогонку вчерашней истории о футболке с Лондона
-----------------

Старший сын учится на программиста. Перед Рождеством спросил его насчет подарков, но получил лаконическое:
- Никакой идеи!
- Ну, сынок, - отвечаю, - осторожно, а то желания иногда и сбываются!

Короче - Рождество, елка, подарки, сын открывает пакет от меня, а внутри - футболка, сделаная на заказ с надписью:

"MY CODE WORKS!!! (and I have no idea why)"
(Мой [программный] код работает! И у меня нет никакой идеи почему.)

Вторую недели уже не снимает!

В нашу организацию просто так, как говорят с улицы, не принимают. Обычно, по рекомендациям. К тому же, при заполнении анкеты, в ней присутствует еще вопрос: Чем можете подтвердить приведенные данные? К государственной безопасности отношения не имеем. Финансовая организация, собственник которой, по своим представлениям, стремится к набору правильных, профессиональных людей. При заполнении анкеты, оформляемая девушка-армянка, имевшая необходимое образование и опыт работы по этой специальности, в соответствующей графе о подтверждении своих данных, написала: мамой клянусь. Когда спросили, почему именно так, ответила, что это национальная форма подтверждения приводимой информации. Не уверен, что у собственника есть реальное чувство юмора, но девушку приняли, и она вполне успешно работает.

Официальный представитель МИД Мария Захарова прокомментировала высказывание главы Роснано Анатолия Чубайса о том, что Россия является «бедной страной» (https://news.rambler.ru/politics/41587205/) "А вот почему «значительная часть населения живет бедно или очень бедно» хотелось бы узнать у человека, десятилетиями являвшегося членом правительства и топ-менеджером ключевых направлений отечественной экономики и промышленности". Так и хочется добавить: сказала Захарова, и подумала, а не сболтнула ли она чего-нибудь лишнего.

В поезде Казань–Москва двухэтажном. Это вам не самолет Пхукет-Алматы – это ниже. На втором этаже. Решил пуговицу пришить. Отвалилась, когда галстук снимал. Ручная работа, ручная работа, европейское качество, лядь такая, подумал я о продавце рубашек в любимом ателье и решил пришить. Пуговицу. Ужин заказал и набор открыл. Первый раз в жизни.

Вот, кстати, почему наборы иголок с разноцветными ниткам, пуговицами, булавками выдают в бизнесе авиарейсов и СВ железной дороги? В плацкарте и экономическом не выдают, а тут выдают, чтоб все хором заштопались.

Первый раз открыл и понял, что это издевательство. Пробовали когда-нибудь железнодорожную нитку вдеть в железнодорожную иголку в железнодорожном вагоне? Имея глаза с астигматизмом. Или без.

Сначала официантка встряла, которая с ужином:
- Давайте помогу, на ваши мучения смотреть больно.
Минут пять возилась, сдалась:
- Без очков никак, меня остальные пассажиры с заказами ждут, я вам сейчас проводницу пришлю.
Проводница по имени Ануш, я с ней уже не раз катался, тем более у меня шашлычница была с таким названием. Инфракрасная.

У Ануш тоже не вышло. Сейчас, говорит, я в соседнем купе у мужчины очки видела, попрошу, может подойдут. Не подошли, но подошел сам мужчина из соседнего купе. И у него не получилось. Вернулась официантка с симпатичной женщиной тоже со второго этажа. Взялись обе. Не вышло. Через полчаса. У моего купе собрались практически все. Со второго этажа вагона СВ. А может даже и с первого.

В общем-то, у нас очень отзывчивые люди. Но слепые. Потому что все ездят в поездах с очками, которые "не для этого". А "для этого" очки дома. Зато приятно смотреть на то, как незнакомые совершенно люди, с удовольствием примеряют друг дружкины очки, успевая сказать "а в ваших я вообще нифига не вижу", еще до их, очков, надевания. а еще все тащат свои наборчики: давайте мой попробуем, у меня лучше.Некоторые зубные щетки несли и губки для обуви, там тоже выдают, а человеку без пуговицы может пригодиться.

Потом я хотел барышню, попавшую ниткой куда надо, в ресторан свести из искренней благодарности. Но она не пошла, ее мама не отпустила. И сама мама не пошла. Им на двоих лет тридцать и даже шоколадок не пьют. Отделался мультиками и чак-чаком.

А все на базе зрения перезнакомились и почти весь этаж вагона ушел в ресторан, отмечать знакомство. И я с ними. Пришил-таки пуговицу ведь.

Наборы ниток в поездах вовсе не для издевательства, оказывается, а ради единения. Бердымлек, как говорят татары. Сямисес, халяр нишек? Айбет.

Лето, жара, центр города. Сидим с другом в кафе, ждём заказ.
Улица оживлённая, много народу ходит туда-сюда...
Мы сидим молча, каждый в своих мыслях.
Внезапно друг вздыхает, смотрит на меня и спрашивает:
- Ты тоже в толпе тёлок без лифчиков высматриваешь?
Ржали на всю улицу, он был, как никогда, прав...

Стоял в очереди в аптеку. За моей спиной молодая пара (ребята видимо встречаются давно) бурно шепотом обсуждала свои проблемы.
Запомнилась фраза парня, которая для меня стала крылатой:
"У нас секс как церемония Оскар. Раз в год. И я Дикаприо".

Давненько не был мой дружочек у меня. Приезжает, вздыхает, глазки таращит. "Прости, не мог навестить тебя, душа моя. Работал, как папа Карло". Я, на автомате: "Буратино стругал?" Пауза повисла, но сумели оба посмеяться.

Сломал руку - кисть в районе мизинца, наложили гипс. Три недели нужно ходить, а жить когда? Пошел кататься на коньках, благо ноги работают, а вероятность упасть вроде бы низкая (катаюсь хорошо). Но, все же - упал и именно с упором на эту руку и чуть затылок не разбил. Однако руку, повторно, не повредил - спас гипс. Видя мое падение подскакивает какой-то парень, поднимает меня и спрашивает не сломал ли я что-нибудь. Говорю: "Да нет, у меня там гипс!" Он видимо не понял значение ответа и удивленно говорит: " Это Вы здорово придумали - гипс подцепить для страховки" ... !? Вот сейчас и думаю про себя - может верна причино-следственная цепочка: чтобы покататься на коньках и ничего серьёзно не повредить, нужно что-то сначала сломать по-легкому, закатать в гипс, благодаря чему ничего уж более страшного не случится, так-то!

Начало девяностых. Хорошо живут те, кто успел украсть, не получив при
этом пулю конкурентов. Преподаватели, врачи, профессора, чтобы как-то
выжить, идут красить заборы, класть асфальт и мыть автомобили "новым
русским". В одном закрытом НИИ, разрабатовавшем в советское время
аппаратуру радиолокационной разведки, занимаются тем, что ремонтируют
привезённую из Китая бракованную аудио-видеотехнику, приклеивают туда
надписи типа "Sony", "Panasonic" и обязательно "made in Japan".
Начальство НИИ тоже хочет жить хорошо, так что куда эта техника попадает
дальше и куда идёт основная прибыль, думаю, пояснять не надо.

Весной коллектив распуслити в бессрочный отпуск - "лавочка" с китайским
барахлом прикрылась, работы нет, платить нечем. Кто-то, используя связи
с родственниками, предложил всем заинтересованным присоединиться к
бригаде, строившей коттеджи для новых русских. Благо люди опытные, новую
профессию освоят быстро. А зарплата за пару месяцев - как за год в НИИ.

В качестве бытовки использовалась большая армейская брезентовая палатка,
человек на тридцать. В ней готовили еду, отдыхали, хранили инструменты.
После одного случая, когда сбежавшие заключённые "очень вежливо"
попросили деньги, еду и "гражданскую" одежду, было решено на ночь
уезжать домой. Город не так уж далеко, автомобили, хоть и
"Москвичи"-"Копейки"-"Запорожцы", есть у всех. По окончании рабочего дня
ценные инструменты раскладывались по багажникам и увозились с собой,
дабы проворливые БИЧи не позарились. Оставались лишь палатка, грязная
садовая тележка, на которой возили цемент, глину, строительный мусор
(кто помнит - в одном из эпизодов мультфильма "Ну, погоди" волк с такой
тележкой за зайцем по стройке гнался), и дизельный электрогенератор. Не
такой, переносной, который сейчас можно увидеть у гастарбайтеров, а
большой, весом пару тонн, на колёсах. Вешь в те времена дефецитная и
дорогая, поэтому колёса ему открутили чтобы нельзя было подцепить к
машине и увезти. Разве что топливо слить могут, но тут уж ничего не
поделаешь, тем более, что всё равно халявное, тракторист из соседнего
колхоза за "чекушку" пол-бочки соляры привезёт.

В одно прекрасное утро обнаружили, что кто-то украл тележку. Наверное
кто-то из дачников проходил мимо, позарился, удобрения у себя по огороду
развозить. Дачных участков полно, ходить искать бесполезно. Куча
нелитературных выражений. Но не на горбу же теперь кирпичи таскать...
Скинулись, купили новую. Стали не бросать где попало, на ночь закатывать
в палатку, чтобы в глаза прохожим не бросалась. Через несколько дней на
утро в палатке тележки не обнаружили. Поматерившись, купили ещё одну.
Дежурить по ночам после случая с зэками никто не рашался, более того,
среди местных ходят слухи, что из расположеной неподалёку части солдаты
с оружием в самоволку часто бегают. Забирать с собой на ночь тележку
тоже никто не хотел - во-первых она грязная, во-вторых в багажник
жигулёнка в собранном виде не влезет, а снимать ручку и колёса после
тяжёлого трудового дня лень, хочется быстрей домой, поесть, под душ.
Придумали привязывать тележку к электрогенератору. Принесли цепь, мощный
амбарный замок. Вроде бы без шамы уже не укатишь, а попытаешься сломать
замок - всполошаться все окрестные собаки. Какое-то время всё было
нормально, тележку украсть и не пытались.

Очередное утро: цепь перекушена, судя по всему, гидравлическими
ножницами, рядом бесхозно валяется перевёрнутая тележка, на земле следы
от опор автокрана. Дорогущего тяжеленного электрогенератора нет.

Долгое время не стригся, отпустил длинную шевелюру и таким заросшим
примелькался нашим охранникам на проходной. И вот в праздничные дни
после нового года решил постричься, при этом очень коротко !
Появляюсь на проходной и вызываю у всех - явное недоумение :
- Что-то у Вас не так, и не поймём в чём дело ?
- Не волнуйтесь, -говорю им, -Всё в порядке! Просто парик в стирке : Это
вызвало оживлённый смех окружающих, а лысый охранник заявил :
- А мой парик уже десятый год в химчистке !

Завели котенка. Рыжий, наглый, носится по квартире, прыгает на все,
кусается. Назвали Шумахером. Когда ведет себя более менее прилично -
зовем его Шуми, а когда плохо, то Хером.

Маршрутка. Мужик говорит по телефону. Слышно плохо, поэтому он орет во
всю глотку:
- Алло, алло!!! Галя?! Галя!!! Я подъезжаю, выходи задом!
Повторяет причем несколько раз. Народ недоумевает - чем это Галя так
провинилась? До мужика наконец доходит, что кричит он что-то не то...
Да и Галя наверняка призадумалась... В итоге мужик повторяет:
- Я говорю, выходи ЗА ДОМ!

Ударение однако...

Одна знакомая диваха рассказала. Ситуация такова: она дала объявление в
местную газету о том, что хочет найти работу продавца на крытом рынке и
соответственно оставила свой телефон, мол звоните, предлагайте место.
А так как по совместительству работала "ночной бабочкой", то так же
имела объявление соответствующего характера в этой же газете с этим же
номером телефона! Картина: звонок, диваха после вчерашней вечеринки,
туго соображает:
- Алло, здравствуйте, звоню по объявлению. Вы ищете работу продавца? А
что конкретно?
Диваха, с отработанной легкостью:
- ВСЕ КРОМЕ АНАЛА!!!
Трубка была положена ею мгновенно, после понятой "кляксы".

Реальная история, произошла в Московском метрополитене. Я возвращался
домой с работы, заняв место в одном конце вагона, напротив открывающейся
двери. Вагон был неполон, так что оставались свободные места. На одной
из остановок зашли трое парней, они были одеты в обтягивающие маечки,
узенькие джинсы в розовых розочках, слегка подкрашены ресницы.. Они вели
беседу, указывающую на сексуальность мужского пола, тем кто сидел рядом,
слышно было все отлично. Постепенно двое вышли на своих остановках, и
остался один парнишка, смазливой наружности. Он стоял повернувшись к
народу, ловя на себе взгляды удивленной публики, когда дверь открылась,
он очень возбужденно заявил: -Ну, что вы на меня так смотрите, да я
пи-до-ра-с и мне это очень нравится. Затем повернувшись к двери вагона и
приготовился выходить, но... не успел, дверь закрылась.. Еще одну
станцию он ехал молча и опустил глаза в пол.. Вот какое испытание, вот
такой спектакль..

Вот говорят "женская логика", "женская логика" и хитро при этом
улыбаются. Нет, я не спорю, есть чему улыбаться, особенно, если
обладательница этой самой логики существо дико симпатишное. Но сейчас я
хочу привести пример "блестящей" мужской логики, весьма забавный такой
пример.
Дело было в Москве, ехал я электричкой в Ивантеевку, время было позднее,
почти полночь, и маршрутки в то время уже не ходили. Под стук колес в
полупустом вагоне я немного задремал, ну так, самую малость. Да я,
конечно, понимаю, что спать в электричках нельзя, можно проснуться без
бумажника, мобилы или еще чего-нибудь ценного, но ничего поделать с
собой не мог – с шести утра весь день на ногах.
Просыпаюсь от легкого толчка, смотрю, рядом сидит какой-то парень.
- Ты, - говорит, - извини, случаем не на этой станции выходишь?
- А с чего ты взял?
- Ну так просто, подумал, вдруг на этой, а то свою станцию проспишь...
- Да нет, - говорю, - спасибо, не на этой.
Думаю, раз проснулся, пойду в тамбур покурю. Сую руку в наружный карман,
а сигарет там нет. Сую в другой – тот же результат. Странно, думаю,
вроде пачку "Кента" на вокзале купил. Тут ко мне закрадывается
подозрение. Смотрю на соседа:
- Слушай, сигаретой не угостишь?
- Да, сейчас, - отвечает.
Лезет в карман и достает оттуда пачку "Кента", думает где-то секунды
две, и достает... вторую, точно такую же пачку. Я беру сигарету и говорю:

- Скажи, а как так могло получиться, что я только что на вокзале купил
пачку "Кента", сейчас ее у меня нет, а у тебя целых две?
- А я откуда знаю, где ты ее проебал? - с наездом так.
- Ну, ты пока подумай, - отвечаю, - а я пока пойду покурю.
Встаю и выхожу в тамбур. Встаю так, чтобы видеть проход, а сам тем
временем проверяю карманы. Так, бумажник на месте, мобила тоже.
Закуриваю. Тут вижу, встает и идет в мою сторону.
Подходит, протягивает сигареты, говорит:
- Прости, брат, бес попутал. Я вообще сейчас этим не промышляю. Так,
решил молодость вспомнить, рука сам потянулась...
Помню, где-то слышал, что многие карманники, чтобы "завязать" отрубают
себе пальцы на правой руке. Помогает, правда, не всем – воруют левой.
- Бывает, - говорю, - прощаю.
Стоим молча курим... И все-таки, вопрос один у меня вертится в голове:
- Слушай, а зачем ты вторую пачку-то достал? Сразу спалился.
- Да хрен его знает, - отвечает, - достаю первую, свою, смотрю и думаю,
опа, палево, - пачка-то такая же. Сразу подумаешь, вот наглец, моими же
сигаретами меня угощает. Вот и решил достать вторую, - типа своими
угощаю...
- Мда, - говорю, - спору нет, железная логика :)

www.livejornal.com/users/azrae11e

Т. Т. БЕРЕЗОВ И Б. Ф. КОРОВКИН

На Кафедре Биохимии ВМА была одна женщина - доцент Инга Стефановна
Гавриленко. И считался этот препод самым грозным. Курсанты ее боялись,
уж очень она любила отработками закидывать. Не известно почему, но еще
задолго до моего поколения к ней приклеилась кличка "Хромосома". Да и
после нас никто ее иначе, как Хромосомой не называл.

Раньше начальником Кафедры был академик генерал Борис Федорович
Коровкин. Как только мы пришли на Биохимию, этот дядя ушел в отставку и
переехал в Москву. Но перед своим уходом умудрился одну вещь сделать -
накатать новый учебник по Биохимии в соавторстве с неким профессором
Т. Т. Березовым из МГУ. Этот учебник вышел в середине семестра, был
довольно толковым, и что самое ценное - последнее новье, кладезь свежей
информации. Хромосома своего бывшего шефа боготворила. Она нам постоянно
рассказывала о его научных достижениях, заставила нас немедленно сдать
старые учебники Збарского и немедленно получить новые. В ее речи
"Учебник Биохимии" означал учебник Збарского и иные пособия. Новый
учебник она почтительно и несколько смешно называла "Тэ-Тэ Березов и
Бэ-эФ Коровкин". Только так. И от нас требовала, что бы мы его также
называли. Ну мы и называли, чтоб не гневить Хромосому понапрасну.

Был у нас во взводе курсант, Саня Потехин. Ну он себя особо учебой не
загружал. Биохимию Шура пролетал на предельно малой высоте - учил ровно
столько, сколько надо для троечки с минусом. Вот как-то раз на занятии
Хромосома что-то его спросила, и Шуриного ответа самую малость до этого
самого минуса не хватает. Сидит Хромосома и думает - отработку ему
влепить или все же трояк. Тогда она задает дополнительный легкий вопрос:
"Скажите, Потехин, что вы знаете об авторе нашего нового учебника?"

Шура: "Да там два генерала. Известные ученые. Оба были начальниками
нашей кафедры, где один и изобрел клей "БФ" - в любом магазине СССР
продается. Ну а другой изобрел пистолет ТТ, используется в Советской
армии как табельное оружие!"

А что, похоже. "ТТ" - Березов, и "БФ" - Коровкин.
http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/

В пятницу приехала в гости Мама Моей Жены, в дальнейшем ММЖ. В субботу
утром все вместе сидим на кухне завтракаем, ведем светскую беседу.

Жена. Мама, как тебе спалось?
ММЖ. Как может спаться на новом месте и не в своей постели?! Бессоница.
Недаром говорят, что бессоница хуже пытки. Совершенно измучена и
разбита.
Я. Это я вам, наверное, спать не давал. У меня тоже бессоница была. Всю
ночь по дому бродил, телевизор включал и выключал, дверью холодильника
хлопал.
ММЖ. А я не слышала.
Я. Как же можно не слышать, когда большой мужик по дому бродит?
ММЖ. А у меня бессоница утром началась.

Abrp722

Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй - Что случилось?
Первый - Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. - и
продолжает смеяться.
В. - Ну и что здесь смешного?
П. - Ставлю ее раком, трахаю... Похлопываю по заднице и приговариваю:
Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее...

7 ГКБ

На работе зависает компьтер, а мне СРОЧНО надо отправить электронное
письмо австрийским партнерам. В панике выбегаю в курилку - девочка -
секретарь из соседней конторы интересуется, что мол у меня с лицом.
Объясняю ситуацию, она вызывается помочь, заводит меня в свой оффис,
впускает в комнату заболевшего сотрудника и предоставляет в мое
распоряжение его компьютер с одним условием: не пользоваться Групвайсом!
- А как же письмо отправлять? - удивляюсь я.
- Со своего ящика в Интернете.
- А у меня нет...
- Ну, так открой!
Я врываюсь в Сеть, "от балды", ни на секунду не задумываясь, заполняю
анкету, пишу письмо: "Уважаемые господа! Прошу срочно ответить на мое
письмо, принимая во внимание то, что у меня новый адрес..."
Тут прибегает наш админ, с криками, мол все починено, и начальство
жаждет видеть меня на законном рабочем месте. Вырубаю компьютер,
благодарю девочку, возвращаюсь к себе...
В конце трудового дня решаю посмотреть, как там мой новенький ящичек и
что с ним можно сделать интересного. Открываю: Вам письмо!
Вот радость-то!
Присматриваюсь - письмо на немецком, от австрийских партнеров!!!
Читаю - не могу въехать, призываю на помощь сослуживцев...
Оказывается - заполняя анкету я назвалась БРУНГИЛЬДОЙ ПУПКИНОЙ (на самом
деле мое имя типа - Карасева Мария Ивановна) и бедные австрияки получили
письмо следующего содержания:
Сообщение от Брунгильды Пупкиной [email protected]
Уважаемые Господа! Прошу срочно ответить на мое письмо, принимая
во внимание то, что у меня новый адрес!
И все!
Будучи людьми вежливыми (иностранцы, что с них взять), они прислали
ответ:
- Уважаемая Брунгильда!
Мы конечно, очень рады, что у Вас новый адрес и с удовольствием ответим
на Ваше письмо, но к сожалению оно содержит только рекламу сайта
Рамблер! Всегда рады оказать посильную помощь и готовы к сотрудничеству.
С наилучшими пожеланиями,
Майери Шолц.
И у меня хватило мозгов рассказать об этом случае друзьям!!! Через месяц
я уже начала отзыватся на "Брунгильду"!

Привет из Израиля!
Эту историю рассказал один знакомый врач, работующий в доме престарелых.
Так вот, однажды в это заведение поступил некий старикан из семьи
грузинских евреев. По прошествии 4 недель, эта семья подала в суд на дом
престарелых, за увечье, нанесенное любимому родственнику.
Увечье находилось в районе половых органов, точнее - на члене. 3аключалось
оно в том, что выходное отверстие находилось не совсем на месте.
Администрация заведения, ничего не разобрав, отправила клиента в больницу
на обследование.
Из больницы пришел ответ: никакого увечья нет, этот порок у него
врожденный, ничего нельзя сделать.
Между тем, семья клиента неистовствует: типа, мы вам сдали здорового
человека, а вы что с ним сделали? Больше всех орал и бесновался сынок
старикана - тоже не совсем здоровый, но в своем роде. Требовал
астрономической компенсации.
Мой приятель (главврач в этом дому престарелых) слушал-слушал все это,
наконец - не выдержал и как рявкнет:
- Тебе уже сказано: это у твоего папаши врожденный порок члена, а то,
что он врожденный, можешь не сомневаться, потому что ты - яркое тому
доказательство!!!

Это произошло в воскресенье, 17 января.
Передвигались мы с женой по Ленинскому проспекту от метро "Октябрьская"
в сторону 1-й Градской больницы. Время - около 5 вечера. Погода -
непонятная. Вдруг моей благоверной приспичивает по-маленькому.
А проходим мы как раз мимо "Ленинский, дом 6" (кто не знает - магазин
"Дубленки"). Моя мадам заявляет: "Я точно знаю, что там есть сортир".
Зашли. На входе охрана, "Куда?" - "Туда". Сдали сумочки, подбежавшей
девочке-продавщице говорим - "Так и так, нам бы по-маленькому".
Ну она давай объяснять - пойдете прямо, потом направо, потом налево.....
...и т.д. Пошли, нашли, сделали дело, вышли, а прямо перед сортиром
секция женских дубленок, у эта же девченка - "А вот у нас сегодня
привоз". Моя мадам - "А покажите...".
Короче, через полтора часа мы оттуда вышли - моя мадам с новой дубленкой
в пакете, а я с изрядно похудевшим кошельком.
Пописали, блин...

За несколько лет до перестройки я отдыхал в поселке Большого Театра
на даче у знакомых. Надо сказать, что постройки в поселке смотрелись
в те времена просто ошеломляюще. Соответственно, местные дачники ходили
в поселок на экскурсии и делились впечатлениями о том, во что обошлось
Магомаеву строительство трехэтажной шалашеобразной конструкции или
Милашкиной - умопомрачительной русской избы, пригодной для
расквартирования всего личного состава театра с семьями. Несколько домов
в поселке были "финского" типа и, хотя они прекрасно смотрелись бы на
фоне обычного дачного кооператива, здесь выпадали из общего великолепия.
И вот однажды вечером, когда мы с дочерью хозяина сидели на крыльце дома
с бутылкой пива, ребенок, входящий в состав одной из любопытствующих
делегаций, радостно закричал, тыкая пальцем в нашу сторону:
"Папа! А это - ИХНИЕ НИЩИЕ!"