Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

В детстве родители ругали за неоптимальный расход электроэнергии. Спать со включенным светом - один из смертных грехов.

Я любил перед сном почитать интересную книгу, лежа в кровати. И засыпал, естественно. Сквозь сон понимал что нужно встать и выключить свет. И вот я встаю, дохожу до выключателя, щелкаю им и погружаюсь в сладкий сон... Потом понимаю что мне это приснилось. И так несколько раз по кругу. В итоге засыпал со включенным светом.

До недавнего времени, успешное предприятие по выпуску продукции тяжелого машиностроения, было еще на плаву. Но жизнь вносит свои коррективы, лидеру в мире, аутсайдеру в стране, нужно думать как существовать дальше.
Методики известные: оптимизация всех процессов, избавление от не нужных активов и сдача помещений в аренду.
Так и на нашем заводе, остался главный корпус, сохранивший все необходимое для производства, и множество контор, фирм и складов в арендных помещениях.
Для заводчан стоянка перед проходной, а вот арендаторы имеют право заезжать по пропускам на территорию, каждый к своему офису.
Утро сегодняшнего дня, угрюмые рабочие и служащие спешат на работу, время на часах 7.15, в автомобильные ворота въезжает синий «Matiz», слышно очень громкое «бум-бум» в колонках. Мысль у всех одна, очередной меломан на колесах.
Но по мере приближения машины, лица рабочих просветляются и они замедляют шаг. Из открытого окошка «Matizа» льется громко песня:
- Та заводская проходная, что в люди вывела меня…
За рулем молоденькая девушка, лихо разворачивается на аллее, и медленно едет к месту парковки, явно довольная произведенным впечатлением, и доставленным всем удовольствием.
Это к вопросу, про поколение...
P.S. Позже узнал, что это не радиостанция со случайной мелодией, это с
флешки, и уже не первый раз…

Ко вчерашней истории о недопитой водке https://www.anekdot.ru/id/1187243/
Собрались мы как-то в конце 90-х в кабаке. Народу человек семь, и давай наперебой прибедняться в надежде на халявную выпивку. Денег нет, а выпить охота. Взяли каждый по бутылке пива и пачку солёного арахиса на толпу. Пьём, грызем. Тут как в сказке залетает толпа ментов с Омоном, у них рейд по наркоте. Всех обязяли карманы вывернуть, и обшмонали. Кого-то резко свинтили и убрались восвояси. У нас ничего запретного с собой не было в карманах, а вот деньги, сука, были у каждого, причём нормально так))). Пришлось нажраться.

Рассказано моим другом, работавшим начальником ОВД. В каждом ОВД есть отделение уголовного розыска. Оно самое немногочисленное, но подавляющая часть ведомственной статистики формируется из результатов их работы. Спрос с этих ребят выше, чем с участковых или других служб. Кстати, среди них и текучесть выше, и ЧП не редкость. Когда я пришел в ОВД, там числился опером некий Василий К. Он и его старший брат раньше были международными мастерами спорта по подводному плаванию, чемпионами Европы и мира. Причем лет десять до этого, во время пробежки они оказались на месте аварии городского автобуса, который скатился в водохранилище. Братья, в основном старший, после долгой пробежки, стали нырять и сумели вытащить и спасти больше двадцати человек. Старший брат приобрел всемирную известность, его имя было во всех газетах и телеэкранах. О младшем брате почти ничего не говорилось. Так вот, Василий, коренастый мужик средних лет, с огромной грудной клеткой. Он мог обнять любого здоровяка, и тот даже не имел возможности пошевелиться. При задержаниях крайне полезная особенность. Но он очень любил деньги, и как шутили коллеги, увидев на стене нарисованную десятку, мог подойти и оторвать ее зубами. Говорили, что даже от некоторых продавцов газированной воды, Василий, требует ежедневный налог в размере 50 копеек. Такой был уровень цен. Ко мне обратился крупный госчиновник, с водителя которого Василий запугав, якобы потребовал и получил крупную сумму, за неправильную парковку, взяв в залог его паспорт. В последующем паспорт не вернул, послав водителя в сложном направлении. Назначил служебную проверку, паспорт водителя нашли в его служебном сейфе, в куче бумаг. Решил дать ему последний шанс, предложив восстановить ущерб и написать рапорт об увольнении. Он так и сделал. Время было сложное, промышленность и учреждения закрывались одно за другим, уровень жизни падал. Что было с Василием дальше, уже не знал. Через год, приехав аэропорт, встречать жену, через подземный переход шел к месту выхода пассажиров. Освещение было слабое, но я увидел, что мне навстречу вышел Василий. Он широко раскинув руки бросился мне навстречу. Почувствовал какое-то внутренне напряжение. Обняв меня и чуть не всхлипывая от избытка чувств, он приговаривал: Товарищ начальник! Как же я раз вас видеть. Даже не представляете как много для меня сделали. А что я тебе тебя сделал? Да я же теперь работаю замдиректора спортивно-развлекательного центра, получаю серьезные деньги. И самое главное, ничем не рискую. Век буду за вас молиться. Я пошел дальше, пытаясь понять что сделал, и чем это обернулось, для него, меня и общества в целом.

Последняя неделя выдалась у меня в режиме работящего робота. А теперь еще и отправленного в командировку. Между тем, я ведь рожден для безделья и наслаждений. Как, полагаю, и любой из читателей этого опуса. Жизнь-то проходит, мелькнула предательская мысль. Ну и фиг с ним, что завтра опять рано вставать. Впереди впервые свободный вечер, чего ж я хочу? Не, это не вариант, у меня любимая жена. Какие еще варианты безмятежного безделья и нескромных наслаждений?

Чуточку гугля, и я уже знаю в этом незнакомом городе поразительное место – после ребрендинга, рестайлинга и рестаффинга на месте старого массажного салона открылся новый, Ваштай. В таких случаях фирма старается. Созвонился, приехал. Громадная вывеска Вашеготая сияла в глубинах переулка, почему-то загороженного. Пока искал в сугробах извилистый пеший лаз, стал опаздывать. А ведь это капали упущенные минуты моего массажа. Пробравшись наконец к этой гребаной вывеске, я просто взлетел по ступенькам крыльца и ворвался в салон. Быстро разделся, на ходу поздоровался. Заценил, что пара стройных массажисток в пикантных зеленых халатиках довольно симпатичны. Приветствовали меня хором и с радостью. Напомнил им в процессе скидывания одеж, что я Леша, записывался, хочу тайский классический на час.

Ничто не делает женское лицо таким прекрасным, как полное о.уение. Это у нас в генах, наверно. Ведь главная задача выпрыгнувшего из кустов кавалера в дикой природе - это поразить незнакомку так, чтобы она просто прикипела к месту, где стояла, и даже не пыталась смыться. Ну, то есть чтобы эмоционально выделила среди прочих. Навеки чтоб запомнила эту первую встречу. Кажется, у меня сегодня вечером это нечаянно получилось. Обе дамы хлопали ресницами синхронно. Вскоре и я замахал своими им в такт – что за фигня?!

- Извините, а вы уверены, что вы к нам записаны? То есть, я хотела сказать, что вы к НАМ записаны? - спросила ближайшая.

Ох ух мне эти дамские нюансы и оттенки. Ну вот какая нафиг разница между тем, что она сказала, и тем, что она ХОТЕЛА, видите ли, сказать? Что в лоб, что по лбу. Смысл-то тот же.

Но женская логика заразительна. Я вдруг задумался, что это МОГЛО БЫ значить.

- Ваш адрес - Парковая 20? - спросил осторожно.
- Ну да, Парковая 20 - ответила она.
- Ничего не понимаю. Я вас нашел на карте гугля, нажал телефон, позвонил, сделал заказ. Только что. Как это я у вас не записан?

И вдруг дошло. Этих моихтаев наверно целая сеть по всему городу. Телефон центральной диспечерской, я пропустил какое-нибудь "нажмите 1, если вы хотите записаться на массаж в отделении на улице Дальних Е". Ну вот диспечер меня туда и записала.

- А какие у вас еще есть отделения? - спросил грустно.
- Никаких - вздохнула девушка - одни мы.

В ее устах это прозвучало как-то зазывно. А в глазах у нее заиграли чертики:
– Массажный салон под нашим крыльцом. У них отдельный вход. А мы стоматология. Кстати, клиентов у нас все равно сейчас нет. Хотите, сами массаж сделаем?

До сих пор жалею, что отказался. Группа симпатичных стоматологов мне еще массаж не делала. Но конфуз был слишком велик. К моменту прозрения я уже смахнул обувь, повесил куртку, надел одноразовые тапочки и расстегивал рубашку. Стриптизер, блин. Бормоча извинения и поспешно одевшись взад, я вылетел наружу и действительно увидел маленькую надпись над их дверью - «стоматология». На фоне грандиозного тайского плаката, заметного полагаю даже из глубин космоса, она смотрелась еленым пятнышком.

Злоключениям моим в этот вечер не суждено было кончиться. А суждено им было начаться. Спустившись под крыльцо, я уже внимательно рассмотрел входную дверь на предмет других смежных организаций. Чтобы не ворваться опять с требованием массажа в какую-нибудь гинекологию. Но никаких надписей на двери не оказалось вообще. Войдя внутрь, тревожно представился.

Беды ничего не предвещало. За ресепшн сидела приятная девушка небольшого роста. Она меня тепло приветствовала, нашла запись, предложила снять верхнюю одежду и обувь, надеть бахилы. Пока я это делал, у нас завязалась дискуссия о типе массажа. Классический тайский, который я заказал, делается тут оказывается только через простыню. Для меня это подобно купанию в резиновых сапогах, беседе через противогаз и радости через презерватив. Спортивного я тоже не захотел, потому что пришел расслабиться, а не за болью. Но и расслабляющий меня не устраивал, от сидячего образа жизни давно пора было размять шею и плечи. Эка цаца - явственно читалось в ее глазах. Наконец я сказал, что сам все объясню массажистке.
- Вы что, говорите по-тайски? – спросила девушка – она по-русски еще ни бум-бум. Кроме слова «больно». Это уже выучила. (я содрогнулся)
- Только что прибыла, причем со всем своим инвентарем. Вот, возьмите, это прямо из Таиланда! – сказала она с гордостью и вручила мне туго стянутый пластиковый комочек, размером с наперсток. В таких упаковываются одноразовые пластиковые бахилы. «Оденьте перед массажем!»

Сняв ботинки, я распаковал этот аутентичный комочек. Размер бахил оказался подходящий. Но вот незадача – они слиплись между собой и не желали расклеиваться. Как две половинки одной неразрывной ж. И что-то беспокоящее было в их форме. Такое не на ногу надо надевать, а на ... Мою догадку упредил сдавленный голос сзади.

- Это одноразовые стринги для массажа, а бахилы вооон там.

Я обернулся. Девушка держала вежливую улыбку, рука еще пыталась куда-то показывать, но голова ее вместе с этой улыбкой внезапно погрузилась под стойку. Оттуда раздались тихие невнятные звуки.

А я посмотрел на эти стринги с возмущением. Ну да, точно из Таиланда. Специально для тайских мужичков сработано. Я о размере. Нет, у меня ничего особенного. Сибирский стандарт. Гриб «веселка обыкновенная». Но ЭТО надевать?! Позор один белесого цвета, все яйца будут наружу. Хорошо, что тайка вошла в массажный кабинет не сразу. Я долго упражнялся, пытаясь натянуть сову на глобус. Наконец боль-мень получилось. Лег на топчан ж кверху, жду.

Она вошла, красивая не хуже обеих стоматологов, приветственно заулыбалась. Но взгляд ее скользнул куда-то за мою голову, улыбка слезла с ее смуглого личика. Она возмущенно залопотала на своем языке и замахала руками. Я разумеется ни хрена не понял. Состроил ей намекающую на это рожу. Она подошла ближе, вгляделась, захихикала. Я понял, в чем дело. От моей операции с совой и глобусом задняя веревка стрингов тоже натянулась, ушла глубоко в жопу и канула там навеки. Так что ей издали показалось, что я лег голый. Разобравшись в проблеме, она стала пытаться вытащить стринг наружу. Я протестовал поначалу, потом просто уткнулся мордой в дырку и мысленно ржал. Но делать это мысленно у меня получалось плохо – ж наверно дергалась и извивалась, у тайки так и не получилось вытянуть эту веревку. Отчаявшись, она наконец приступила к массажу.

Клянусь, у меня не было никакой эрекции. Для меня массажист как доктор. Пытался я себе внушить. Но кровь она по жилам, конечно, разогнала порядком. Когда пришла пора поворачиваться на спину, я проверил - стринг выдержал и с яиц не сполз. Проблема была в другом. От растяжения он несколько утратил свою белесость и приобрел порядочную прозрачность. Глянув на это безобразие, тайка молча ушла в дальний угол, долго там рылась в сундуке и наконец пошла ко мне обратно. В руках она несла что-то большое и черное. Это был СТРИНГ. Царь-Пушка. Специальный экземпляр для Луки Мудищева.

По-моему, она мне сильно польстила. Когда она молча положила этот чудо-стринг на топчан рядом с моим и жестом велела переодеться, черт меня дернул поднять голову и сравнить. Увидел, что она занята тем же самым. Наши взгляды встретились. Боюсь, что на моей физиономии была смесь гордости и горького позора, что для такого чуда я хером не вышел.

Тем не менее, я встал и послушно переоделся в черное. Когда я лег обратно, при взгляде на мой новый имидж тайка взвыла и поспешно ушла за ширму. Мы оба оказались смешливы. Старались сдерживаться, а это хуже всего. Перед моим внутренним взором то проплывала эта парочка - белесая немочь и Черный Гигант, то элементы его Великого Комплекта, оставшиеся в сундуке. Мне они рисовались в виде здоровенного кожаного кнута, цепей и шипастых ошейников. То вдруг лезло в голову, что все эти прибамбасы она мне еще припасла, на закуску.

На тайку жалко было смотреть. Стоило мне фыркнуть, она закатывалась и билась головой об топчан. В общем, конец массажа был безнадежно испорчен. Так, поржали напару по-дружески и разошлись :(

Была у нас на заводе пожарная тревога. Все сидят на месте, пока не прибежал начальник и грозными криками всех не разогнал. Все не торопясь собрались и вышли минут через 10. Очаг потушили (дыма было много, но пожар, к счастью, был слаб). Этим же вечером, после команды начальника "Всё, домой!" в отделе не было никого спустя минуту. Начальник пришёл к выводу, что в случае экстренной ситуации даст команду: "Всё, домой!"

В Барнауле мужчина прополз по вентиляции 4 этажа - говорит, на запах борща.

Загадка, выданная дошколятам их будущей первой учительницей:

У маленькой Катюшки
Уселся на макушке.
Не мотылек, не птичка
- (<-это тире!)
Держит две косички. ( (<-это левая скобка!)

И что думать родителям, особенно после грустного смайлика?
Гвоздь, видимо...

Подруга рассказала:

Мы живём в Канаде. Подруга собралась на концерт Чайковского. Рассказывает на работе коллеге - канадцу:
- Вот я в эти выходные пойду на концерт Чайковского
Канадец решает поддержать разговор и с умным видом спрашивает:
- Да? И где он выступает?

Только что. Сидим с любимой женщиной у компьютера.
Она смотрит на мою руку и спрашивает вдруг: а ты ничем не болел?!
Я говорю: ну болел, наверное, чем-нить когда-нить.
Она: хм, странно, просто у тебя линия тут... - cмотрит на свою руку -
ммм, хм - а у меня такой линии вообще нет, странно как, что это за линия
у тебя?
Смотрю ей в глаза, улыбаюсь и отвечаю: - ума, наверное :)

только что звоню на номер 8-928... (принадлежит оператору:
Мобиком-Кавказ) а мне отвечают:
- в настоящее время абонент НЕ ВОСПИТАН, оставьте свое сообщение после
сигнала.

"Стоит - не стоит"... (ударение на последний слог) Возвращаюсь как-то
домой, открываю дверь своим ключом и слышу на кухне голоса. Муж со
свёкром. Что я уже дома, они, видимо, не слышат, иначе муж вышел бы в
коридор жену встретить. Пока раздеваюсь, вешаю пальто, сумочку, пока
тапочки надеваю, пока то да сё... Сулышу такой диалог из кухни:
Муж: Ну чё, у тебя стоИт?
Свекор: Неа, не стоИт. А у тебя?
Муж: У меня стоит.
Свекор: Да? А у меня почему не стоит?
(я уже и не знаю стоит ли проходить на кухню или как-то обозначить своё
присутствие для начала...)
Муж: Ну ты поправь его, будет стоять!
Свёкор: Я уже поправил, ни хрена не стоит!
Муж: Ну не знаю, у меня отлично стоит!
Свёкор: Щас-щас... Во, у меня тоже встал! Нет, опять ни фига не стоит!

Захожу на кухню... Муж со свёкром устанавливают новый холодильник. Пол у
нас неровный и они под ножки холодильника подложили деревянные типа
рейки разной высоты и на них холодильник ставят.
А вы что подумали?

Суббота. Полдень. Мороз и солнце. Пока машина греется, обметаю ее от
снега. Настроение прекрасное. Хочется петь.
Поскольку живу в новостройке, то вокруг постоянно вертятся всякого рода
строители – отделочники, сантехники, электрики и тп. Вот и сейчас вижу
несвежего гражданина откровенно строительного вида. Гражданин
приближается ко мне, и, предварительно оглянувшись, задает вопрос
негромким и где-то даже интимным голосом:
- Тебе партнер не нужен?
Вся прекрасность дня куда-то улетучивается. Солнце скрывается за
внезапно набежавшей тучкой. Петь уже не хочется. К представителям
нетрадиционной сексуальной ориентации я себя не отношу. Подобный вопрос,
заданный где-нибудь в Голландии, наверняка не считается оскорбительным.
Но в нашей сибирской глубинке на такие вопросы принято реагировать
однозначно и быстро, с причинением максимального вреда здоровью
вопрошающего – за один только намек на принадлежность к представителям
этой самой ориентации.
Мозг между тем заблокирован двумя параллельными мысленными потоками:
1. Это что, у меня вид такой, что каждый нетрадиционный строитель видит
во мне потенциального партнера?
2. Как реагировать на вопрос – по-голландски толерантно или по-сибирски
однозначно и быстро?
Решение первого вопроса откладывается для более тщательного обдумывания
и анализа. Вопрос сложный, видимо, надо что-то менять в имидже. Остается
второй вопрос. Поскольку сам себя я отношу к прогрессивным личностям, да
и силовые методы как-то не в моем стиле, вопрос решается по-голландски.
- Нет, - говорю, - не нужен, - голосом и выражением лица давая понять
гражданину, что он сильно заблуждается.
Но гражданин не унимается. Он задает еще один вопрос:
- А болгарка тебе не нужна?
Мозг впадает в ступор. Мозг пытается найти общее между строителями
нетрадиционной ориентации и женщинами болгарской национальности. Мозгу
никогда не задавали подобных задачек. Но вдруг где-то в глубинах что-то
забрезжило. Мозг сделал поправку на строительную окружающую среду.
- А какая болгарка? – осторожно спрашиваю, - какой фирмы?
- Бошевская, - радостно отвечает гражданин, - порядком уставший от моей
тугодумности.
- Нет, - говорю, - и болгарка не нужна.
Гражданин, потоптавшись, уходит. Все встает на свои места. Болгарка –
народное название углошлифовальной машины. Partner – производитель
электропил. Имидж менять не надо. Из-за тучки появляется солнце. Снова
хочется петь.

Заходим мы с одной девушкой в ресторан. Девушка мне нравится, хочется
произвести впечатление, а там как назло пахнет горелым мясом, я и говорю
ей:

- Кисуль, давай уйдем? Здесь так пахнет...
- Ой, возможно от меня. Слышишь? (подставляет ухо) Это мой новый Dior!

Девушка чУдная!

Саша С.

Из жизни:
По телевизору Путин в Сочи дает интервью иностранным журналистам.
На вопрос о будущем президенте, Путин отвечает, что русский народ умный
и не допустит к власти болтунов, лентяев, политеканов.
Моя супруга, эстонка, слышав краем уха, через некоторое время изрекает:
- Что за странные фамилии кандидатов - Болтунов,.....

Директор поручил Александру Владимировичу купить к Новому году 1 торт, 3
бутылки шампанского и 20 хрустальных фужеров. Вместо этого Александр
Владимирович купил ровно на те же деньги 1 фужер, 3 торта и 20 бутылок
шампанского. Известно, что торт дешевле бутылки шампанского. Что стоит
дороже: бутылка шампанского или фужер?

Источник:
Санкт-Петербургская городская олимпиада школьников по математике 2006,
6 класс, задача 1
http://www.pdmi.ras.ru/~olymp/current.html

При Сталине не было демократии, но если бы при Сталине случился Беслан,
то при нем поставили бы к стенке всех его ╚героев╩ ≈
от Патрушева до Дзасохова. Задайте себе вопрос: кого как вредителя
расстреляли бы при Сталине из окружения Путина. Ответ: в живых остался
бы лабрадор Кони.

Юлия Латынина, "Новая газета"
http://2005.novayagazeta.ru/nomer/2005/11n/n11n-s00.shtml

Я живу на Урале, в городе, где единственная речка запахом наводит на
мысль о канализационных трубах, а сплав. средствами в окрестностях
города являются разве что байдарки да каты. И вот занесло меня в Питер,
впервые в жизни, уже в недетском возрасте. Мой близкий друг и проводник
по совместительству был исконный питерец, выросший в этих краях, а
потому наивный восторг простой сибирской девушки он снисходительно
поправлял: "Не кораблик, а судно", "не речка, а канал"..

Ну и случилось ему завести меня на колоннаду Исаакия - единственно
высокое место в этом плоском, как блин, городе на болоте. Идем с ним по
периметру, он тоном гида-экскурсовода рассказывает и показывает: это
Поклонная гора (гору не разглядела, совсем), это Зимний дворец, это
Дворцовая площадь, это стрелка Васильевского острова, это
Адмиралтейство, это порт...
Я восторженно киваю, благополучно пропуская все его комментарии мимо
ушей, и любуюсь городом, спрашивая, что вот это, и это.. Он с улыбкой
повторяет по второму разу.. И тут мое внимание привлекает множество
подъемных кранов, в беспорядке раскинувшихся на довольно приличном
участке местности. Я, вспомнив, что в нашем городе сейчас активно
застраиваются многие районы и сделав логические умозаключения,
осведомляюсь, а что "это там такое большое строят?" Он переспрашивает
где и, проследив направление моей руки, сгибается в приступе
неудержимого хохота.

Удивленная я бесцеремонно тормошу друга, с наивным непониманием: что я
такого сказала? Он, пересиливая хохот: "Это порт! Там суда разгружают!!
А краны называются цапли, я же только что сказал про них!!!" - и снова
смеется… Я удивилась. Пожала плечами. Стала рассматривать порт, похожий
издали на стройку. А рядом шли люди. В метре от меня остановились две
девушки, и одна другой рассудительно сказала, показывая рукой на
портовые цапли: "там, наверное, строят что-то большое..."

.. к счастью, мой Дим так и не услышал этой коронной фразы - но я его
обрадовала, не преминув сообщить, что не я одна такая сугубо сухопутная
туристка. Он снова согнулся от смеха. Только вроде успокоился, пошли
дальше… И - еще несколько шагов вперед, и маленький мальчик лет семи
тянет маму за рукав, широко раскрытые глазенки сияют неземным восторгом,
и спрашивает: "Мам, мам, что там такое строят?!"

Туристы стали оборачиваться, видя, как хрюкает со смеху, скорчившись у
пола, мой ненаглядный.. И только я расслышала: "Не знаю, сынок. Наверно,
что-то большое..."

14 февраля, на проспекте небольшая очередь к продовольственному киоску.
В толпе курит мужик лет 45. Одна женщина ему:
- Мужчина, не курите, а?!
- А что? Мы на улице!
Женщина:
-Да по мне курить в толпе, что с#ать в толпе!
Мужик, попыхивая сигареткой:
- А что - было бы прикольно такое увидеть.
Тетка, не долго думая, задирает подол шубки, стягивает, что у нее там
под шубкой и всей толпе оголяет свою задницу... Народ отползал,
а не расходился... А курящий, с перепугу или удивления, сигаретку-то
бросил и не дождался своей очереди, ушел. Тетка с голой попой минуты
три сидела!
Анатолий Иволгин, космодром Капустин Яр - город Знаменск
(Астраханская область)

Мы - они.
Избитая тема, но никуда нам от нее ни деться. Вот, намедни, рассказывал
канадке про то, как всю зиму 1991 года в общаге не было горячей воды.
Зима еще та была, зубы чистить было трудно так как из крана шла
исключительно ледяная вода. Ну ладно, рассказываю я ей про процесс
м-м-м купания, да, именно, купания. Кипятится в кастрюльке вода, которая
потом несется в душевую...
В этом месте меня изумленно прерывают и задают обалденный вопрос:
- А как она (вода) потом попадает в душ?

И после этого они еще хотят Олимпиаду выигрывать :))

В бытность мою году где-то в 1984-м в пионерлагере вдоль ограды лагеря
у нас шла линия ЛЭП. На одной из металлических мачт висела стандартная
табличка "Не влезай, убьет!" с нарисованной черепушкой... А выше -
огромный плакат, размером примерно 3х5 м., обращенный лицевой стороной
к лагерю, с надписью "Пионер растет смелым!"

Старая милая история (эдак 3-4-х летней давности):
Микрорайон около метро Новогиреево, улица Зеленый проспект.
Время - близко к полночи. Едет полупустой троллейбус N 77 и
в нем сидит мужик в телогрейке и ушанке и орет на весь салон
разный бред из серии: все вокруг козлы, всю страну разграбили
и разворовали, всех политиков надо за решетку и т.д. и т.п.
Вдруг на одной из остановок в открытой двери появляется дряхлая
старушка и дрожащим голосом спрашивает:"Э-это тра-але-ейбус?"
- Вертолет, бля! - отвечает мужик зычным голосом.