Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Стою в очереди, передо мной мужчина с двумя детьми. Один из детей говорит другому: «пойдем смотреть рыбок», отпросились у папы и ушли. Они ушил в рыбный отдел, где нет аквариума с живой рыбой, а только мороженая копченая и соленая рыба.

Недавно фильм смотрел по-английски ("American assassin", по-русски он называется почему-то "Наемник", что полный идиотизм, т.к. главный герой - просто кадровый ЦРУшник).
Этот бравый парень из ЦРУ борется с коварными иранцами, которые хотят какую-то атомную бомбу взорвать назло всем. Для этого они притащили какого-то физика, который эту бомбу им помогает собирать (национальность физика по фильму не помню).
"Наш" ЦРУшник этого физика вытаскивает ночью из его номера в гостинице, чтобы куда-то отвезти подальше от иранцев.
Испугавшийся физик орет в англоязычном фильме ПО-РУССКИ без малейшего акцента: "Не убивайте меня, пожалуйста!"
На экране при этом английские субтитры: "Говорит на фарси" (!).

Вышел как-то ночью на балкон. Смотрю – у соседа из дома напротив по телеку идёт какой-то мультик… пригляделся, так это же смешарики! Через пару дней снова выхожу на балкон - та же картина! Ну, думаю, странный он, конечно… И тут как то ночью никак не мог уснуть. Всё перепробовал. Вышел на балкон, подумал. Вернулся... Короче, теперь я тоже каждую ночь смотрю смешариков.

©Евгений Полищук

Я иногда ОХРЕНЕВАЮ когда в Российской истории наталкиваюсь на совершенно не заслуженно забытые факты.

"В 1815—1818 годах граф Воронцов Михаил Семёнович командовал оккупационным корпусом во Франции.

В корпусе был введён определённый свод правил, составленный лично Воронцовым, ограничивавший применение телесных наказаний для солдат.

Так как солдат, который никогда ещё палками наказан не был, гораздо способнее к чувствам амбиции достойным настоящаго воина и сына Отечества, и скорее можно ожидать от него хорошую службу и пример другим…

Во всех подразделениях корпуса по приказу Воронцова были организованы ланкастерские школы для солдат и младших офицеров. Также, граф отладил регулярность присылки в корпус корреспонденции из России.

Перед выводом оккупационного корпуса Воронцов собрал сведения О ДОЛГАХ ОФИЦЕРОВ И СОЛДАТ местным жителям и заплатил все долги, сумма которых составляла около 1,5 миллиона рублей, из собственных средств. Чтобы расплатиться c французскими кредиторами был вынужден продать имение Круглое, полученное по наследству от родной тётки — княгини Екатерины Дашковой.
Каково? Что это? Русскость? Может врождённая честь? Я представить не могу чтобы сегодня... Да что сегодня! Мы ведь все знаем сколько вагонов вывез из Берлина т.Жуков.

Уже 15-е февраля, часа два ночи, спальный район. Дикие пьяные вопли на весь квартал:
- Маринааааа, Маринаааааа!!! Я тебя люблю, выходи за меня!!!
Минут через 15 этих воплей другой голос:
- Муууужииик! Заткнись, твоя Марина уже давно замужем и у неё двое детей!
Пятиминутная тишина и тот же голос что и в первый раз:
- Галюсииик!!! Галюсииик!!! ....

Не растерялся парень, раз одна дверь закрылась - пора стучаться во вторую. Ну а может просто белочка.

Спецпредставитель президента РФ по Афганистану, глава Второго департамента Азии МИД РФ Замир Кабулов - такого специально подбирали? Причём и фамилия говорящая, а имя вообще сказка.

Место действия - одно из сел в горах Краснодарского края, коренное население которых составляют в основном армянские семьи.
Во время рассвета (заката) Советского Союза во многих областях и сферах промышленности и услуг был установлен план. Он измерялся где в тоннах, где в метрах, а в сфере бытовых услуг в рублях. В рублях в месяц.
Действующее лицо - киномеханик на передвижной кинобудке, который ездил на грузовой машине по отдаленным местам и крутил фильмы местным аборигенам. Каждый месяц начальство требовало план, крутились все как могли. В особом почете были индийские фильмы. Наш герой привозит афишу: "Чапаев" Индия, 2 серии. Билеты раскуплены за полчаса.Что с ним потом было, я не уже не помню точно, говорят били.
Рассказал то Сарян Бладимир Сергеевич.

В одной из социальных сетей у одной дамочки стоит статус:
ПРО ДОЧУ
Далее следует вполне невинная история о детских хитростях.
Любопытно, я один сперва прочитал неправильно?..

В новостях крутят ролик, как француз, у которого на трассе отказали тормоза, сломалась кнопка выключения мотора, и залипла автоматическая коробка передач, был вынужден на пятой скорости ехать до Бельгии 600 километров, пока не кончился бензин.
Ему повезло. Если бы он ехал по нашему автобану, то уже через несколько сот метров его не пришлось бы даже везти в больницу.

Несмешная история, однако.
Вчера (14 февраля) по какому-то каналу услышал в новостном блоке, что
состоялась какая-то там встреча Жириновского с Зюгановым. И главная
мысль - два лидера нашли вроде бы наконец-то общий язык.
Ну почему мне в жизни так не везет?! Ведь такая встреча могла состояться
еще шестнадцать лет назад. И я был бы главным ее участником.
А ситуевина была банальной. Выборы 1996 года. Компьютеров в городе -
хрен да маленько. А предвыборные материалы (листовки, газеты, буклеты,
конфеты, котлеты) нужны всем. Я - один из немногих в нашем городе,
владеющий (не своей, разумеется, конторской) компутерной техникой и -
программой. Да, пейдж-мекер тогда уже существовал, но я еще работать
начинал с вентурой. Кто помнит - поймет.
В преддверии выборов в городе между собой в средствах массовой
информации собачатся, как могут ЛДПР и КПРФ.
Одному из последующих лидеров областного ЛДПР могу сказать комплимент.
Когда он был вынужден уйти в другую партию, и корреспондент областной
газеты задал ему вопрос по поводу смены ориентации, Володя ответил
достойно:
- И в ЛДПР и здесь я занимаюсь организационно-партийной работой. А она в
любой партии одинакова. (Полковник, кандидат наук.) Но перед выборами
96-го года лидером региональной ЛДПР был другой товарищ, как, впрочем и
лидер КПРФ.
И вот - сошлось. После рабочего дня в моем кабинете столкнулись местные
политические лидеры. От ЛДПР - первое лицо области, от КПРФ - второе,
кап-раз. Пока я делал для них листовки и черновики газет - ругались,
обвиняя друг друга во всех смертных грехах, и не только политических.
Потом мне это надоело, и я послал их... Ну, русским всем понятно куда.
За водкой, конечно. После первой выпитой на троих бутылки разговоры
стали не столь категоричными и политичными, и отношения. Наконец, когда
работа (совместная, причем представители обоих партий помогали друг
другу в оформлении листовок) подошла к завершению, записана на дискеты,
подготовлена к отправке в типографию и была выпита уже не одна бутылка
водки, два лидера ведущих партий в нашем городе подняли тост за меня.
- Валерка! Тебя надо срочно отправлять в Москву, чтобы примирить
Жириновского с Зюгановым!
Оказывается, пока я был занят версткой, два местных лидера, выпивая даже
без меня (я сам отмахивался - некогда, работать надо!) договорились:
молчок! Больше друг на друга не "наезжаем".
И ведь знаете, в течение всей дальнейшей предвыборной кампании и в самом
деле, ни местная КПРФ, ни местная ЛДПР друг на друга больше не
"наезжали".
После этого я, как (можно сказать, ветеран ЛДПР, если учесть, что партия
существует с 1992 года, а я в ней состою с 1996) дважды побывал у
Владимира Вольфовича в гостях, один раз на партийной базе, там, где-то
под Москвой, в направлении Апрелевки, с Минского вокзала, (ну, не знаю я
ни Москву, ни подмосковье) второй - на личной даче, в Дарьино,
неподалеку от Перхушково, не изменил своего решения.
... А вот в Москву два местных лидера меня так в свое время и не
отправили. Не попал я в большую политику. Зато вчера, когда услышал
информацию и примирении Вольфовича с Зюгановым, искренне порадовался за
них. Я хоть и член ЛДПР с 1996 года, но взгляды коммунистов отчасти все
же разделяю.

Как-то отмечали день рождения нашего начфина (военные знают). Ну стол,
закуска, тосты и вот один лейтенант говорит: "Товарищ капитан, я тут песню
про вас сейчас поставлю". И звучит "По полю танки грохотали" и этот
лейтетнат комментирует слова, когда пели про молодого лейтенанта с
пробитой головой он возбужденно кричал: "Это про вас, товарищ капитан!", а
когда про "заплачет мать старушка и слезу утрет отец" - "Это про ваших
родителей, товарищ капитан"......

Зашел я как-то в магазин, напротив своего дома, сигарет купить и еще
чего-то по мелочи. Народу у кассы человека четыре, пристроился в хвост
очереди и стою жду. От нечего делать наблюдаю за работой продавщиц и за
людьми, стоящими передо мной. И совсем передо мной стоит мужичок,
довольно потрепанного вида, в старой грязной куртке, с засаленными
волосами, но не бомж, а просто измученный жизнью, неухоженный человек,
сжимавший в руке мятую сторублевку. И вот подходит его очередь, он
что-то негромко говорит продавщице, я услышал только, что он просит
бутылку какой-то крайне дешевой водки и пачку дешевых сигарет, каких
именно, не расслышал. Тетка-продавщица отходит за товаром, мужичок
покорно ждет. И вот она возвращается, ставит на прилавок бутылку, кладет
сигареты, мужичок протягивает руку, а рука вся в зоновских татуировках,
видать не один год покупатель по "командировкам" помотался. Берет в
руки бутылку, а на этикетке большими черными буквами написано название -
"СВОБОДА"!!!

И вот, что получается -
немой кандидат - Дмитрий Геннадьевич,
затем - Геннадий Андреевич,
а также - Андрей Владимирович,
и, опа, - Владимир Вольфович,...
значит должен быть, должен - Вольф Дмитриевич,
где-то там прячется, сцуко, но он папа, как не крути.....

Сегодня с утра мой пятилетний сын пристает с вопросом:
- Папа, папа, а вот скажи, кто был первый человек?
Я валяюсь еще в кровати, глаза открыть не могу, но в голове начинается
процесс зарождения первых мыслей, едва ли связанных с ответом на его
вопрос.
Сынишка не прекращает... Спрашивает:
- Ну вот были динозавры, потом обезьяны... А КТО БЫЛ ПЕРВЫЙ ЧЕЛОВЕК?!
Я ему сквозь сон пытаюсь дать ответ, который его явно не устраивает. И,
уже отчаявшись справиться с его натиском, задаю ему его же вопрос:
- А сам-то ты знаешь, кто был первым?
На что получаю уверенный ответ:
- Президент Путин!
... Проснулся тут же! :-)

Эллой Памфиловой и ее двухкомнатной квартирой навеяло.
Тоже про выборы.

Есть тут у нас такой райцентр... Приличный такой, тысяч 250 населения.
Избирательный округ, соответственно. Лет пять назад было дело. Один мой
знакомый отвечал за PR-компанию одного из депутатов, ориентированного на
бедных, т. е. пенсионеров, врачей, и учителей.
Пара московских структур, желающих прикупить кой-чего из остатков
промышленных предприятий в этом райцентре, да подешевле, решили
вложиться в альтернативную кандидатуру.
Выписали из Москвы какую-то девочку лет 32, звали Алина, как сейчас
помню, дали ей московских пиарщиков, говорят, мол, старайся теперь,
отрабатывай денежки-то. Пиарщики сразу видно что московские - заклеили
разноцветными Алиниными плакатами все фонарные столбы, ни один забор не
пропустили, ни один мусорный бачок. Программы, ессно, никакой у девочки
нет, что она ищет с московской пропиской в нашей глуши - никому
непонятно. Но денег ей дали до херища, поэтому мой знакомый заволновался
за своего клиента. Решил сходить послушать Алинину встречу с
избирателями. Была встреча у нее с учителями местными.

Заходит он в зал, присаживается, прислушивается. Так, девочка бойко
говорит, что мол то не так и это не эдак, а вот как выберете меня, так я
живо все поправлю. Народ внемлет благодушно.
Знакомый мой волнуется - неплохо девка треплется, может и уболтать
учительниц-то...
И тут ей задают вопрос: - а вы кем работали в советское время?
Она, ничтоже сумняшеся выдает, довольная вопросом: - Ну вы знаете, я до
1989 г. работала, как и вы все, педагогом в школе...
В зале возгласы одобрения. Знакомый мой мрачнеет.
Девочка продолжает: - Но вы знаете, в начале 90-х все нормальные люди из
школы же ушли...
А в зале полтыщщи педагогов сидит...
Мой знакомый рассказывал потом, что дальше его уже ничего не
интересовало, он понял, что эта избирательная кампания уже выиграна...
Независимо от средств, вложенных конкурентами....
И он пошел отмечать это в ресторан...

Приехал к нам один журналист из России - поработать в представительстве
российского СМИ. И случилось так, что втрескался он в пресс-секретаря
одной организации - Зорянку! Зорянку, девушку удивительно милую и
красивую, в нашей среде принято называть "примером единства формы и
содержавния": мало того что внешне она куколка, так еще и неплохой
профессионал. Но... С точки зрения российского коллеги есть у Зоряны
один недостаток - она украинка (поскольку работать приехала в Киев из
Львова). А по его понятиям, всякий, кто себя числит патриотом - нацюга и
бэндэровец. Короче, долго у них по этой теме не складывалось, но в
конце концов нашли они общий язык. Стас (наш российский коллега) очень
быстро перестал употреблять слова с корнем на манер "-хохол-", потому
как Зоряну это коробило. А она, соответственно, отучилась от выражений
типа "кацап" и "москаль". И надо же было случиться такому, чтобы они
как-то вечером вместе посмотрели "Окна" с мудаком-Нагиевым, где живо
мусолилась тема про минет как средство избавления от "хохляцкого
акцента". Стас ржал, как конь, а Зоряна смолчала. Пришла ночь, раскрутил
он ее на минет, а девушка спустила с него трусы и давай внимательно
разглядывать его член... Он ей: ты чего?
А она в ответ:
- Да вот, я тут задумалась... Знаешь, мне мой акцент нравится! Я к нему
привыкла давно, а с твоим членом знакома всего месяц, так что не
обижайся - акцент мне роднее!
И пока Стас приходил в себя, собрала вещички и ушла посреди ночи.
Бегал он за ней месяц, очень уж ему девушка в душу запала. И, в конце
концов, когда уговорил выяснить отношения, первой же фразой убил ее
наповал:
- Ты молодец! Никогда не думал, что так глупо сам у себя от...су!
Она так и покатилась со смеху! А он давай оправдываться:
- Ну это... В переносном смысле, конечно!!!
А когда через месяц они снова съехались, и он рассказывал мне эту
историю, то подытожил ее сакраментальной фразой дяди Будулая:
- Это раньше, - говорит, - были Ваши да Наши... А теперь - ДРУЖБА
НАРОДОВ!

Как правильно путать номера телефонов
История приключилась со мной, но сначала расскажу небольшую предисторию.
Есть у меня товарищ, с кличкой определяющей мировоззрение и
жизнеощущения - кличка простая и верная - «В жопу не дам».
Получил он ее в одну из больших компанейских пьянок, в которой
участвовал в первый раз, с большим участием мужиков и наличием
отсутствия (не всегда лучшей) второй половины человечества. В компании
он был человек новый поэтому воспринял он дружеское участие к своей
персоне, то бишь подливание водки, принос на подносе еды лично ему, и
всяких доброжелательных взглядов типа вливайся в компанию, очень
неадекватно, а так он человек был военный и к тому же наученный нашим
ТВ, что гомосеков в этой жизни немерянно и хватает на всех. Он в
определенный момент после 500 мл, выпитой не водицы, на принесенный
лично ему чай и попытку моего друган подсесть к нему поближе, в смысле
поговорить по душам и спросить «Ты меня уважаешь? ».
Он рявкнул, громко и утверждающе, строгим командным голосом, видимо, что
бы вся компания определилась - «В ЖОПУ НЕ ДАМ!!!! ». Естественно после
этого данная фраза прилипла к нему на века и стала народной кликухой и
фразой дня.
На следующий день, когда уставшие после вчерашнего восхождения на
вершины миллилитров, рекорд - 750 на альпиниста, народ начал съезжаться
на опохмел, я решил позвонить на парню, ну так сказать вспомнить о
вчерашнем.
В том смысле, что звоню ему на мобильник.
- Привет - начинаю разговор, в ответ «Привет» правда неестественным
голосом, но ведь утром многие меняют голос, а некоторые еще и плохо
слышат, я например.
Ну и дальше, все просто, набираю побольше воздуха и произношу ключевую
фразу - Ну, что в жопу дашь?!
В ответ тишина и сдавленное мычание, повторно заданный вопрос выдавил из
трубки злобный рык и гудки отбоя.
Через пять минут вопрос прояснился - оказалось, что звонил, я на телефон
начальника моего товарища, номер которого отличается всего лишь на одну
цифру. Начальник мужик лет 50, правда работает коммунальщиком лет 30,
еще несколько дней после этого звонка, по словам сослуживцев, не брал
трубку мобильного и вообще стал с опаской относится к мобильной связи.
Привет всем “коммунальщикам” Запорожья.

MS Word`овское "правописание":

Heт в cлoвape: Инет
Варианты: Минет

Aimer-2003

Обнаружил на одном сайте в русском Инете:

УСАМА БИН ЛАДЕН ОТДЫХАЕТ... потому как сейчас приоритетным направлением
антитеррористической операции сделалась борьба с террором судей на
Олимпиаде, присудивших золотые медали в парном катании российской паре
Бережная-Сихарулидзе. Канадские спортсмены взасос целовали лед,
чувствовали себя чемпионами, вели себя как чемпионы и по многим позициям
наголову превзошли русских, которые оказались лучше в единственном
компоненте: ВЫСТУПЛЕНИИ НА ЛЬДУ. По всей Северной Америке проходят
стихийные митинги протеста трудящихся миллионеров. Канадский
премьер-министр Жан Кретьен срочно вылетел в Москву, к Путину, чтобы
снять опасную напряженность, возникшую между двумя членами
антитеррористической коалиции. По сообщению журналистов, обстановка в
самолете сложилась настолько нервная, что во время полета у одного из
охранников Кретьена случился инфаркт.
Пока же вооруженные силы России приведены в состояние повышенной боевой
готовности: мы наши золотые олимпийские медали (пока единственные)
сумеем защитить от любых посягательств. Как поется в песне, «Вставай,
страна огромная. Вставай на смертный бой. С канадской силой темною. С
судейскою толпой... »
По мнению политологов, скорее всего западную тусовку сбесил Гимн
Советского Союза в честь победителей, прозвучавший после 10-летнего
перерыва. Музыка навеяла!

13 февраля 2002 года

http://kimryg.narod.ru/02svejak.htm

Алик, фанат фигурного катания

Знакомая моет сыночка дошкольного возраста в ванной и, поскольку
отношения у них доверительные, говорит: "Какая у тебя писька большая!",
на что он отвечает: "Это еще что, мама, ты бы у папы видела!"

Дело было в больнице. Палата мужская, несколько молодых парней и дед.
У одного охламона была записная книжка, знаете такая электронная,
с кнопочками. Однажды он туда чтой-то впечатывал, а дед возьми и спроси:
- Что это такое?
Парень оказался с юмором и ответил:
- Пейджер.
- А можно мне... домой позвонить?
- Да! ...
В течении двух часов все отделение ходило к нам в палату за тем,
чтобы понаблюдать, как дед по записной книжке домой звонит.