Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Оруэлл думал, что писатель-антиутопист. А на самом деле - футурист.
"1984", 1948 год
"... а работала, как он и догадывался, в отделе литературы на машине для сочинения романов. Работа ей нравилась — она обслуживала мощный, но капризный электромотор. Она была «неспособной», но любила работать руками и хорошо разбиралась в технике. Могла описать весь процесс сочинения романа — от общей директивы, выданной плановым комитетом, до заключительной правки в редакционной группе. Но сам конечный продукт ее не интересовал. «Читать не охотница», — сказала она. Книги были одним из потребительских товаров, как повидло и шнурки для ботинок...
— Что это за книжки? — спросил Уинстон.
— Жуткая дребедень. И скучища, между прочим. Есть всего шесть сюжетов, их слегка тасуют. Я, конечно, работала только на калейдоскопах. В редакционной группе — никогда. Я, милый, мало смыслю в литературе."

2023 год, ЕС и США:

"«Искусственный интеллект может сделать журналистику лучше, чем когда-либо, или просто заменить ее». Такой прогноз озвучил глава издательского дома Axel Springer, которому принадлежат Bild, Die Welt (заблокирована в РФ), Politico и десятки других заметных изданий, в корпоративной рассылке ... Издатель британских таблоидов The Daily Mirror и Daily Express объявил о создании рабочей группы, которая займется оценкой «потенциала и ограничений» использования ИИ в журналистике. Американский Buzzfeed уже планирует использовать ChatGPT для создания типовых видов контента."

Недавно уезжал на три дня из дома, и дочь, узнав, что меня не будет, попросила разрешить отпраздновать свой день рождения у меня. Я, конечно, разрешил, но в обмен на четкий ответ на вопрос "что тебе подарить?". Сошлись на швейной машинке, так как она учится на дизайнера костюма.
Вернулся я в свою берлогу, попил чаю, да и лег спать, предварительно открыв окно в столовой для свежего воздуха.
Ночью встал попить, прошел на кухню, не зажигая свет. Попил, поворачиваюсь идти обратно в спальню, и тут через открывшуюся пока я спал от сквозняка дверь, в призрачном, отраженном от снега свете уличных фонарей, я вижу женскую безголовую фигуру, стоящую в комнате дочери. Более того, она даже как бы немного двигалась, колыхалась что ли.
Я, когда читал или слышал подобные истории, весьма скептически к ним относился. Ну как это, думал я, разум же у человека есть, он же должен понимать, что есть какое-то рациональное объяснение и не бояться увиденного.
Как оказалось, выброс адреналина происходит ну очень быстро, намного быстрее всех мыслительных процессов. В первые несколько секунд думать было вообще невозможно. Благо, выключатель был под рукой, и включив свет я увидел профессиональный манекен, полученный дочерью в подарок на День рождения, и украшенный ей обрезками тканей, в частности остатками тюля, который и шевелился на сквозняке.

Передача Криминалисты на Дискавери, там рассказывают как раскрывали или пересматривали старые дела с помощью новых технологий.

Помню случай когда девушка попала в небольшую аварию со своей матерью на Форде, в машине произошло замыкание и она загорелась, ее мать сгорела заживо.

Так вот ту девушку осудили за умышленный поджог (якобы ей больная мать надоела), т.к. инспектор от компании исследовавший машину умышленно умолчал о том, что самовозгорания были и на этой модели машины, а не только в следующей отозванной партии (там около 8000 тыс. возгораний было).

Лет через 6 девушку освободили т.к. наняли независимую контору для повторного расследования и доказали как все было и что было причиной (причем было два суда в двух штатах), а я все удивлялась зачем инспектору нужно было умалчивать о серийном браке, теперь все ясно - боялся премии лишиться, а то что девушка 6 лет жизни потеряла норм для него...

И мать сгорела, мать она действительно любила, потеряла ее из-за халатности компании, не была на похоронах и еще была осуждена (срок большой был или 50 или пожизненно), если бы не частные детективы и спецы из департамента по поджогам так бы и сидела.

В студенческие году часто ездил на электричке в Москву.
Как-то еду обратно, присел у места в проходе.
Тепло, хорошо. Народу набито, как обычно.
Время уже вечернее, лампочки светят не ярко.
Спать хочется - сил нет.
Проблема в том, что место у прохода.
Сидел бы у окошка, головушку бы к стенке прислонил да и отрубился бы.
А тут не удобно.
Но, удобно - не удобно, а закемарил.
Электричка едет, вагон раскачивается, я сплю.
Тут чувствую, что моя пятая точка от сиденья отрывается - в поворот больно резво заехали.
Понимаю, сейчас упаду.
Хватаюсь за первое, что придется, и все же падаю в проход.
Стягивая вниз штаны у мужика, который рядом стоял.
Сначала он стоял в штанах, а теперь стоит в семейных труселях в горошек и немного смущенный....
Я, еще не понимая, что случилось, начинаю бормотать: простите, извините.
Он резко подтягивает штаны и убегает в другой вагон.
Я сажусь обратно, и делаю вид что сплю.
Вагон ржет.
P.S. Я вот думаю, если бы под руку попалось что-нибудь другое, то что?

У нас появились девушки-китаянки, что-то изучают в местном университете.
В нашем азиатском городе они нисколько бы не бросались в глаза, если бы не одежда. Одеты они в интересные, необычные вещи, а не в однообразное китайское шмотьё, как все мы.

малые мультик смотрят, ловлю фразу из него: страшная история - в одном доме жило четыре девушки, это какой же будет счет за воду! тихо сползаю со стула) пацанов с детства к этому готовят)

Недавно останавливался в одной гостинице с юношескими национальными футбольными сборными. Там видел россиян, иорданцев и северо-корейцев. Корейцы всегда приходили в ресторан на завтрак-обед-ужин в одно и тоже время и одновременно, игроки остальных сборных долго тянулись в ресторан. Корейцы ещё чем-то отличались от других сборных. Долго не мог понять чем. Как-то мимо проходил иорданский игрок со своим смартфоном и посылал СМСки на ходу. Видя это, я пошутил, что ФИФА скоро разрешит играть со смартфонами и через СМС можно будет пас попросить у партнера. Иорданец улыбнулся. И тут я понял, чем отличались северо-корейцы от других команд: ни у одного корейца, включая тренеров, не было смартфонов ;)

РОЗЫГРЫШ
Знаменитый защитник московского "Динамо" и сборной СССР Владимир Кесарев вспоминает...
В сборной не было, пожалуй, человека, веселее Валентина Бубукина. Артист! Как он в Шанхае осенью 1959 года нашего массажиста Пашу Мысина разыграл!
В номерах гостиницы, где разместилась сборная, были необычайно красивые шёлковые покрывала, расшитые тиграми, львами. Мы с Бубукиным в магазине такие же прикупили. Утром уезжать, шагаем с ним с целлофановыми пакетами к автобусу. Навстречу Паша. Бывший боксёр, по имени в сборной он никого не запоминал. Ко всем обращался одинаково - Слоник.
Увидев покрывала, спрашивает:
- Слоники, что несёте?
Бубукин показал покрывало и говорит:
- Сказали - можно забирать. Подарок.
Массажист полетел в номер. Через пять минут из автобуса наблюдаем картину - Паша бежит с покрывалом, отмахивается на ходу.
За ним бегут человек пять персонала гостиницы:
- Мистер, верните народное имущество!

ВЫБОРЫ!

Соседи моей мамы – пожилая, бездетная, еврейская пара.
Курение они ненавидят, поэтому сами курят только в коридоре и только с со страдальческими лицами, не получая от процесса абсолютно никакого удовольствия кроме никотина. Сразу видно, что врачи. Выползут, как наркоманы, брезгливо «уколятся» и до следующей дозы свободны…
Вчера я вышел с мусорным ведром, поздоровался с соседями, извинился, ссыпал и хотел уже было сбежать домой от их холодного табачного сквозняка, но вдруг сосед вежливо меня окликнул:
- У Вас случайно не будет совсем маленьких острых ножничек? А то – эти не берут…

В руках у мужика были маникюрные ножницы и какая-то синяя пленочка, а у его супруги – еще целых две пары ножниц и малюсенькая прозрачная коробочка с красными и синими червячками.
Я сделал вид, что не удивился и обещал посмотреть.
Вышел со старинными мамиными ножничками. Попробовали, вроде подошли, червячки вырезались не зажевываясь…
Спрашиваю:
- Если не секрет – это что? Для рыбалки или ресницы нарощенные? Но у Вас и свои шикарные.
Соседка улыбнулась и ответила:
- Не до ресниц. Мы тут в последнее время уже перестали быть врачами, а поневоле подались в большую политику.
- То есть как?
Сосед:
- Да так, не успеешь после одного митинга грипп вылечить, так уже на другой гонят. Не слышали?
Соседка:
- Мы накрутили на его ревматизм два собачьих пояса и все равно потащились. А что сделаешь? Главврач наши болячки в расчет не принимает. Сапожники без сапог.
Я:
- А если отказаться?
Сосед:
- Мне-то ничего, просто график похуже сделают, а жену сразу на пенсию выбросят…
Я:
- Вам хоть деньги за это платят?
Соседи хором перебивая друг друга:
- Про деньги – это Вы наверное телевизор насмотрелись.
- Какие там деньги? Ура, ура и вперед. Хорошо, еще, что плакаты не всучили, нашли кого помоложе. Отгул только обещали. Не знаю.
- Теперь, на выборах начнется самое интересное – каждый написал по десять заявлений, на десять избирательных участков и целый день будут возить нас по всем местам, чтобы мы повсюду проголосовали. Пропало воскресенье. Хорошо хоть в тепле.
Я:
- Да, все это как-то гадко…
Сосед, не отрывая взгляда, от своего ювелирного рукоделья:
- Вы думаете…?
Я:
- Ну, дело личное, у каждого Додика – своя методика… А червячки тут причем?
Сосед на этот раз оторвался и удивленно посмотрел на меня по верх очков:
- Мы конечно старые и глупые евреи, но не до такой же степени, чтобы расслабиться и дать им себя поиметь, причем каждого по десять раз за день…
Во всех кабинках мы должны сфотографировать свой заполненный бюллетень, чтобы была четко видна галочка и окружающий фончик.
Вот я и наделал разных галочек, и крестиков на все вкусы и размеры, чтобы на целый день хватило. Хотите, одну подарю? Вам синенькую, или красненькую?
Осторожно не сдуйте…

СИЛА СЛОВА
У меня в институте был друг Шерхан. Высокий, рыжий пианист.
С виду его все принимали за англичанина, шведа, да за кого угодно, даже
за поляка, но был он турком. Все пять лет учебы Шерхан как домовой
каждый день крутился у меня в комнате, следил за макаронами, играя у
плиты Шостаковича на невидимых клавишах, макароны как правило слипались
и сгорали, оставшись без воды (у Шостаковича произведения
немаленькие...) Я прибегал на запах дыма и прекращал этот адский
копченый концерт...
Короче - покой с ним только снился, но парень он был очень славный. Вот
подошли выпускные экзамены, защита диплома, не успели мы оглянуться, как
разлетелись по разным странам, не взяв друг у друга адресов.

Прошло 15 лет, я снимал передачу про элитный ремонт, разговорился с
одним рабочим – турком, рассказал ему про Шерхана и посоветовался: как
можно его разыскать?
Турок спросил, что я о нем знаю?
Знал я в общем-то немало: имя Шерхан, фамилия Кюнгеру, живет в Стамбуле
и даже – то что его отца зовут Гекан и по профессии он врач.
Турок заверил, что по этим данным разыскать его будет не так уж и
сложно, через пару дней он летит в Турцию, поищет там Шерхана и через
месяц вернется с новостями.
Только, поиски дело хлопотное, нужно ездить туда-сюда, звонить, тратить
бензин...
Я намек понял и сказал, что для хорошего дела, не пожалею и сотню
баксов.
Мы ударили по рукам и разошлись весьма довольные друг другом.
Прошел месяц.
Звонок:
- Але, я как и обещал, привез новости про твоего Шерхана. Ты сейчас где?
- В Останкино.
- Жди, мы сейчас подъедем.

Через три часа у проходной встречаюсь с турком, он улыбается загадочно,
как Джоконда и ведет меня к пруду.
Я в нетерпении выспрашиваю:
- Так что, нашел Шерхана?
- Не я искал, а мои друзья, они сейчас тебе все расскажут.

Подошли к старой «шестерке», сели в машину, внутри мне пожали руки и
назвали свои имена еще два турка.
Незнакомцы начали подробно рассказывать, как они объездили весь Стамбул
вдоль и поперек, сожгли тонну бензина, подняли на уши полицию,
сообщество врачей, но Шерхан, как сквозь землю провалился. Нет нигде, и
главное никаких следов. Так что, они чисты передо мной – сделали все что
могли, и даже больше, но уговор есть уговор и больше ста долларов за
поиски они с меня брать не станут, хотя поиски стоили им куда больше...
Я сижу в дыму на заднем сидении, окруженный янычарами и понимаю, что это
тупой развод на деньги, и что, скорее всего, эти "аниматоры" даже и в
Турцию сейчас не летали.
Однако формально они тоже правы: ведь если вы нанимаете частного сыщика
следить, за изменами жены, но она вам не изменяла, то это вовсе не
значит, что сыщику вы не должны платить за его бессонные ночи,
проведенные у подъезда. Все стоит денег.

Заплатить им и чувствовать себя лохом всю оставшуюся жизнь? (а вдруг,
еще долго проживу - нерентабельно...) Драться с ними? - громоздко, но
придется, а куда деваться, ведь они притащились ко мне по пробкам через
весь город, значит – настроены серьезно.
И тут мне приходит в голову гениальная идея, ведь нужное слово сказанное
вовремя, порой бывает сильнее зубов, локтей и кулаков.
Я вынимаю из кармана кошелек и говорю:
- В рублях если, нормально будет?
- Да, конечно нормально.

Перебираю купюры, турки делают вид, что им это не интересно, но сами
целиком превратились в периферийное зрение.
Не спеша отсчитываю нужную сумму, но кладу ее обратно в кошелек, а
кошелек себе в карман.
Турки не поняли мой маневр и удивленно уставились на меня, прожигая
взглядом дыры...
Я весело говорю:
- Мужики, смотрите, что тут у нас получается: вы старались, бегали по
всему Стамбулу, искали моего Шерхана и ПОЧТИ нашли его... так?
- Ну, так.
- А я в свою очередь – сидел, отсчитывал деньги... и ПОЧТИ вам
заплатил... так что мы в расчете.
С вами приятно было иметь дело, ну я пойду, а то работа ждет.
Хосчекалын.

Грустный боковой янычар молча вылез - выпуская меня.
Как только я покинул машину, турки бросились друг на друга погрузившись
в дикий скандал, аж машина зашаталась.

Как приятно победить в драке, которая не состоялась...

Писала сочинение, потребовалось кое-что уточнить.
- Мама, не помнишь, когда извержение Везувия было?
На что мама ехидно ответила:
- Я что, так плохо выгляжу?

Иммигрантская история: Наши организовывали «пати» для своих соседей.
И вот на приеме одна моложавая дама рассказала, что для того, чтобы
оживить общественную жизнь в зимнее время, она с подругами создала клуб
любителей чтения.
Собирается 10 соседок друг у друга по очереди и говорят о прочитанных
книгах.
- Какую же последнюю книгу вы обсуждали?
- Их было очень много… очень. Мы собираемся у кого-нибудь.. Каждая
приносит бутылку вина.. И обсуждаем… обсуждаем!
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Будучи неформалом, люблю на себя разные смешные вещи навешивать,
например лисий хвост, который и стал причиной данного конфуза. Итак,
хвост держался на булавке, на честном слове державшейся на рюкзаке.
Тороплюсь я на маршрутку, которая вот-вот отъедет, почти бегу. И как
оказалось, потеряла хвост на бегу.
А теперь представьте бегущую девушку, за которой бежит молодой человек с
криками:
- Девушка, вы хвост потеряли.
В маршрутке на меня странно смотрели, а меня всю дорогу смех разбирал.

Работаю я свадебным оператором...
Итак...
Дело было в ноябре.....
Жених и свидетель, вероятно от переживаний, сказав мне, что снимать, как
они собираются, не надо, всосали со ствола по пузырю на брата. Это было
утром, только-только нарядили машины. Ужаленые в дрова, они отправились
на выкуп к невесте. А там сюрприз - парадное и лестница выкрашены в
сине-зеленый цвет, дабы скрыть творчество местных арт-художников. Так
как на улице ноябрьский неплюс, краска не высохла, а замерзла.
Напомню, жених не то чтобы лыка не вяжет, на ногах стоит аварийно! Его
поперло костюмом и мордой по стене. Цвет лица справа получился
изюмительный. Такое впечатление, что его неделю били в бубен.
Выкуп, ессесно, выдался провальным... После процедуры полоскания в
ацетоне крашеных частей молодожена, ближе пяти метров к нему подойти
было невозможно.
Приехали с трудом в ЗАГС. Часто останавливались проветрить салон авто,
потом быстро по гололеду нагоняли. Прическа у куклы на капоте
соответствовала погоде - сосульками и как у панка.
Но, самое главное случилось на регистрации. Жениха приперла икота. Если
сложить ее с глубоким насморком, то получалось с открытым ртом и очень
громко. Я бы это повырезал, но все получалось спонтанно и от души.
Невеста на банкете, посмотрев на суженного стала пить как за Родину. К
10 вечера гости разошлись по домам....

Конец 70-х. Коми АССР. Зима, -30. Буровая в лесотундре. Процесс
приостановился. Бурильщик срочно посылает меня - молодого помбура в
вагончик к мастеру за какой-то хреновиной для ремонта. Захожу в тамбур,
обметаюсь от снега. За дверью гневный голос мастера, отчитывает
дизелиста за вчерашнюю пьянку и запоротый дизель. Слышу:"Ну если понял,
иди".
- Понял, Романыч.
Захожу. Начинаю о срочной необходимости хреновины. Мастер мне: "Подожди".
Дизелисту: "А что ты понял? В то время как весь наш народ..."
Мастер, увидев во мне благодарного зрителя, возжелал преподнести молодому
помбуру пример воспитания. Я занял место в уголке, в вагончике жарко,
можно отдохнуть у стеночки. Дизелист стоит у двери, смотрит в пол, мнет
в руках замасленную шапку.
На десятой минуте воспитательного монолога мастер углубился в историю
СССР на 20 лет. Я сижу у стенки, курю. Дизелист мнет шапку, каждые
2 минуты приговаривает через раз две фразы:
- Как ты прав, Романыч,
- Романыч, как я не прав!
Прошло 20 минут. Буровая стоит. Я сижу курю, Дизелист мнет шапку.
Романыч на примере героизма советского народа в годы войны объясняет
дизелисту всю гнусность его поступка.
30-я минута. Мне тепло и хорошо, хочется спать. Не дают заснуть истошные
вслипывания дизелиста:
- Как ты прав, Романыч,
- Романыч, как я не прав!
Буровая стоит. Когда Романыч перешел на тему жестокого угнетения
рабочего класса при царизме, дизелист поднял голову, с трагическим
надрывом произнес: "Эх, Романыч, ты даже не знаешь насколько ты прав. Но
пошел ты на х..!" - надел шапку и ушел.
P.S. При проведении воспитательной работы с подчиненными я не занимаю
более 5 минут времени.
P.P.S. А как мне от бурилы влетело! В духе - тебя мудака только за
смертью посылать.
Toolpusher

Еду с молодым человеком в автобусе. Наша остановка. Ваня идет к выходу,
я за ним. Тихонько шепчет на ухо: "Смотри, попугайчик!" Я осторожно
верчу головой по сторонам, попугая не вижу. Ваня шипит: "Назад посмотри!
Спроси, как попугайчика зовут!". Поворачиваю голову в указаннном
направлении - в упор на меня смотрит мужик злобным взглядом (наверное,
Ваню услышал) с халахупом в руках (обруч). Из автобуса я выползала...

*Наверняка, все видели номер Хазанова в роли говорящего попугая с
обручем в руках.

И вдогонку истории о "тут".
Армейский психолог на иврите обозначается "кабан". Аббревиатура,
обозначающая "офицер душевного здоровья". Кабан является для многих
дверью на гражданку, этакий выход на новый уровень вне армейской
парадигмы. Попасть к нему не совсем просто, но вполне реально. Все-таки
израильская армия проявляет гуманность... Но история не об этом.
Один мой друг за какие-то армейские провинности очутился в армейской же
тюрьме. Сидеть ему следовало 28 дней, срок стандартный. В тюрьме
мыслительный процесс у него пошел в иную сторону и он вдруг четко
осознал, что Сионисткое Отечество он больше защищать не хочет.
Соответственно, начались песнопения о серьезных душевных проблемах и о
срочной необходимости рандеву с кабаном. Оный по истечении срока отсидки
и был ему предоставлен.
И вот настал день М, час Ч. Заходит товарищ в белый кабинет армейского
психолога, там сидит дядя с погонами майора, который говорит ему русским
языком:
- Здравствуйте, какие у вас проблемы?
И тут черт его попутал. Увидев, что офицер русский, он решил разрядить
атмосферу удачным (как ему казалось) экспромтом:
- Здравствуй, КАБАН, я лось. Вместе охотиться будем?
Прямо из кабинета кабана его отправили опять в тюрьму.
Сидеть еще 28 дней. Больше он к кабану не ходил, но от дальнейшей службы
его все-таки освободили...

Преамбула: Есть у меня один друг, в бытность учился на физфаке МГУ и
подрабатывал... грузчиком. Его размеры это вполне позволяли.
Амбула: Отработав полсмены, он зашел в офис попить водички. Так как
грузил он цемент, то, естественно, был весь в пыли. Дойдя до вожделенной
электропоилки, наследил по мокрому, только что вымытому полу. Находящаяся
рядом нервная уборщица, как и большинство из них считая свою работу
самой главной, бросилась на него:
- Еще раз пройдешь с грязными ногами, я тебя языком пол мыть заставлю!
Тот в ответ с добродушием спросил:
- Это метафора или гипербола?
Уборщица, услышав незнакомые слова, дабы не оконфузиться, выдала что-то
вроде: "Ну-у физик, физик."
Наблюдавшие за этим услыхали смех секретарши:
- Эх вы, бестолковые, - наставнически сказала секретарша, - гипербола -
это же из математики.

St.

1-й курс военного училища. Представьте себе: казарма, слегка разделенная
на повзводные кубрики. Спит рота курсантов (120 человек). Я со своим
другом Максимкой спал на составленных рядом кроватях (по казарменной
схеме 2 кровати - тумбочка - 2 кровати). В самом конце от входа, где
размещается дневальный. И вот, значит, по команде "подъем" мы с Максом
никак не успевали в строй на построение, так как - то наша аккуратно
сложенная на прикроватной табуретке одежда, то наши сапоги оказывались
перемешаными и переставленными между собой. Ища свое обмундирование и
разбираясь где чье (габаритами мы были разными), всегда опаздывали на
построение. Дневальный, естественно, ничего подозрительного за ночь не
видел. По его словам, только командир взвода как всегда из канцелярии
выходил пару раз ночью посчитать всех спящих по головам (чтобы в самоход
на пару часиков ночью ненароком кто не сдернул). Короче, достала нас
ента ситуевина конкретно. По той причине, что за опоздания в строй мы
постоянно "залетали" в наряд вне очереди. Надо было поймать этого гада
за руку во что бы то ни стало, и как можно скорее. Но как? Пробовали
ночами дежурить по очереди. Но самый тяжкий 1-й курс давал о себе знать.
То Макс не выдержит - заснет. То я - оплошаю: больно уж тоже спать
хотелось. Первый раз мы пошли на такую хитрость: когда все заснули,
незаметно протянули сложенную в два раза черную нитку через внутреннее
"ушко" сапогов, а на конце, сделав узел, воткнули его между передними
зубами. Дернет кто - сигнал значит. Но как бы не так. Вновь утром ищем
где его сапоги, а где мои, но только уже с болтающимися нитками изо рта.
Итог тот же: наряд. И тогда мы пошли на беспрецедентный шаг. Купили в
училищном магазинчике кучу иголок и ночью повтыкали их в сапоги по всему
периметру голинища: сверху до низу и насквозь. Да с такой плотностью на
см квадратный, что и блоха не проскочит. А чтобы за 40 секунд в строй не
опоздать (надо же было успеть вытащить острые ловушки) - попросили
дневального разбудить за 5 минут до подъема. Тут необходимо сделать
небольшое пояснение: сапоги у нас были яловые, а посему довольно
тяжелые. И чтобы их приподнять, необходимо было хорошенько взятьзя за
них рукой. И о чудо! Сработало. Ночью, ближе к утру вся рота вскочила на
ноги от... дикого нечеловеческого рева и крика. Замкомандиров взводов
повключали свет в кубриках. На истошные вопли прибежали дневальные и
дежурный по роте. Сонные курсанты не могут ничего разобрать от следующей
картины: возле наших кроватей стоит командир нашего 3-го взвода старший
лейтенант Тараскин и, не переставая жутко выть и материться, держится за
правую кисть руки, из которой сочится небольшими струйками кровушка. Все
в недоумении. Взводный приходит моментально в себя и командует всем
потушить свет и вновь "отбой!". А нас с Максом мягко так "приглашает" в
канцелярию. Ну все думаем: "пропали!"
Ан, нет. За то, чтобы мы не говорили о подоплеке всей этой истории своим
товарищам, он налил нам по стакану водки, дал закусончика (благо
наступало воскресное утро) и за сообразительность пообещал нас больше
без особой нужды в наряд не ставить (только по графику).
Серега

На тему о том как жены не узнают мужей и наоборот.

Мама утром рассказывает: "Просыпаюсь от того, что рядом со мной кто-то
храпит таким мужским громким басом. Муж в отъезде, если сын пришел и
решил спать со мной, то он никогда не храпит, тогда кто? Думаю, совсем
скурвилась, даже не знаю с кем спать легла. Начинаю думать, вроде не
пила, в гости не ходила, а посмотреть-то страшно. Полежала минуты две,
и включила торшер, смотрю наша Алиса (крупный королевский пудель) лежит,
тело под одеялом, голова на подушке, и одна лапа поверх одеяла, и
вдобавок просто в наглую храпит".

Я училась тогда на первом курсе .... идет семинар по истории.
Преподователь рассказывает об очередном кризисе в жизни английских
рабочих, голоде, холоде, низкой з/п и т.д и т.п.... далее следует
слезное описание условий, в которых им приходится работать, что-то
типа: "Они вынуждены были находиться в темных,удушливых помещениях,
где практически нет света и воздуха, кругом ужасный гул, грохот,
люди находятся в полуобморочном состоянии...." И тут заходит
студентка, которая опоздала на начало семинара и слышала только
последнюю фразу, останавливается и громко спрашивает...
"Что,в Москве новый клуб открылся?? "
Я думаю, никто теперь не забудет выражения лица нашего препода,
которому уже тогда перевалило, наверное, за 60...