Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Обычное рабочее совещение, директор департамента накачивает нас энергией к победе, речь идёт о контракте с большим количеством нолей, после не единицы, встреча с заказчиком намечена на после обеда, от нас - сам директор, я как технолог, и сервисный инженер, дядька уже перед пенсией.
- И прошу обратить внимание на подготовку методики сдачи станка по геометрической точности, этот вопрос обязательно всплывёт во время переговоров!
Тут сервисник просыпается и изрекает:
- Если вопрос всплывёт, значит, говно вопрос.

Читаю в газете заголовок: "Рублю конец. Дефолт в России близок".
Так и не понял, кто рубит конец и зачем?

Уже много лет не трогал свое удостоверение участника боевых действий, а тут случайно наткнулся в коробке с документами. Конечно, что-то и вспомнилось. Вместе с группой офицеров центрального аппарата МВД РФ в декабре 1994 г. прибыл на территорию Чеченской республики. Нас передали в состав десантно-штурмовой бригады, выдвигавшейся на окраину Грозного. Мы, вчетвером попали в в палатку, где на земле спали солдаты, а посередине несколько офицеров что-то пили. Встретили радушно, предложили по кружке разведенного спирта. Очень удивились, что мы прямо из Москвы. Оказалось, что там был старший лейтенант, который вышел из Афганистана в этом звании, и до сих пор в нем пребывает. На разговоры сил уже не было, после предшествующего перехода. Заснули там, кто где сидел. Московской бессонницы как не бывало. Проснулся от оглушительного грохота. Через палатку, проходили разноцветные линии трассирующих очередей. Одна из них, желтого цвета прошла несколько выше моего носа. Как мог повернул голову набок. Стрельба кончилась также внезапно, как началась. Кругом безостановочный мат встретивших нас офицеров. Ничего не понятно. Вскоре объявили общее построение. Пока становились, рассказали, что ночью бродячие собаки подорвались на сигнальных минах. Часовые открыли стрельбу из пулеметов во все стороны. В центре стоял комбриг, молодой полковник. Двое человек под руки притащили другого полковника, гораздо старше, и пьяного до невменяемости. Сказали, что замкомбриг. Кто-то шепнул, что трое раненных. На командира было страшно смотреть. Громовым голосом объявил, что бригада начинает движение через 15 минут. Так оно и произошло. О словах как штурм Грозного, услышали несколько позднее, но так он начался. Потом было много чего еще, но такого страха больше никогда не испытывал.

Переселение судеб и капельница доктора (продолжение)

Как известно: капитан на судне – «первый после Бога». А вот вторых много: старший помощник, старший механик, капитан-наставник вместе с механиком-наставником и даже суперкарго с представителем судовладельца. Особняком в этом списке стоит судовой врач. Медицинский блок - это, пожалуй, единственное место на пароходе, где капитан перестает быть «только первым» и уступает свою власть и свою ответственность доктору.

Подходя к двери медицинского изолятора, я испытывал некоторую робость.
«Зачем Доку лишние свидетели?!" - думал я: "может же он дверь не открыть и меня не пустить».
Меня пустили. Лёлик лежал на кушетке под капельницей, а матрос Шурик и милиционер Болик объяснялись друг другу в вечной любви и верной дружбе.
- Что это? сыворотка правды?– спросил я, показывая на капельницу.
Док улыбнулся, кивнул мне утвердительно и громко сказал:
- Да! Это амитал натрия. Сейчас Лёлик у нас все вспомнит!
И Лелик вспоминал:
- Шаверму у Мухина – это я доел. И пиво тоже я. А вот часы…- он закрыл глаза, бормотал ещё что-то невнятное и потом окончательно затих.
- Док - встревожился я - что с ним?
- Заснул – ответил Док и подкрутил колесико у капельницы – я ему физраствор капаю, чтоб быстрее протрезвел.
- А этим? – я указал на братающихся Шурика и Болика.
- А эти пока не даются! – ответил док и вытащил бутылку с недопитым «Абсолютом» из рук Болика.
- Друг! – меж тем орал пьяный Шурик – я тебе подарю самое дорогое, что у меня есть: свой паспорт моряка! с дарственной надписью!
- И я стану моряком? – икал Болик.
- Станешь – согласился Шурик, ища бутылку, которую забрал доктор.
«Раком ты станешь» - подумал я: «вместе с матросом Шуриком и со мной, а вот Док точно окажется не при делах».
- А я тебе дам свои корочки! – объявил Болик – будешь милиционером! мы поменяемся судьбами!
- Лучше печенью поменяйтесь! – прокомментировал доктор грядущее «переселение судеб».
- С тобой? - удивился Болик.
- Со мной поздно - ответил Док и указал на меня - а вот с ним можно, он ещё молодой!
- Я старый! - возразил я доктору - и пьющий! со мной нельзя!
- Ну, решим вопрос - согласился Болик и забрал бутылку у доктора.
- В честь чего у них такая любовь? – кивая на друзей-собутыльников, спросил я у Дока.
- Болик цепочку Шурику вернул – ответил доктор и глазами показал на шею Шурика. 

«Хорошо менты устроились» – философствовал я: «сначала забрали чужую вещь, потом вернули эту вещь её хозяину и всё! - они уже лучшие друзья».
Будущему матросу Болику стало жалко отдавать свои милицейские корочки, и он придумал разрезать их пополам.
- Давай так - предложил другу Шурику его друг Болик - разделим мои корочки по-братски: тебе достанется та половина, что с фотографией, а другую я себе оставлю, хорошо?
- Мне без фото! – не согласился Шурик – у меня ещё наклейка с Микки Маусом сохранилась, я её вклею и будет две корочки на двоих с двумя фотографиями.
- Гениально! Документ же без фото не действует! – восхитился Болик и захрапел.
- Так! – срочно приходилось брать инициативу на себя – Шурик, буди своего лучшего друга, затем грузите Лёлика на носилки и тащите его к аппарели, пока у нас на судне не открылся морской филиал Адмиралтейского РУВД.

Глазам прапорщика Мухина, бдительно охранявшему милицейский уазик, предстала странная процессия: на носилках, которые несли матрос Шурик и сержант Болик, спал младший сержант Лёлик, а рядом, держа в поднятой руке капельницу, шел доктор.
- Что? Опыты не удались? – спросил у меня ошарашенный прапорщик.
- Какие опыты? – удивился я, уже забыв о своей шутке «про опыты».
- Медицинские! – ответил Мухин и, держа в правой руке автомат, левой указал на Лёлика.
В этот момент матрос Шурик узнал свои часы на запястье прапорщика и, хрюкнув от неожиданности, выронил носилки.

Вчера в обеденное время быстро подхожу к пешеходному переходу, ветер в ушах свистит, но не от того что быстро иду – циклон все еще буянит.
По центральной улице проезжает колонна легковушек с флагами пограничных войск над крышами, радуются пограничники своему празднику, сигналят, кричат – город пограничник!
Переход не регулируемый, к зебре не приближаюсь, чтобы не мешать – пусть порадуются!
В заднем кармане звонит телефон и показывает «Антон» - друган звонит.
Упершись в светофор за моим переходом, колонна останавливается, освобождая «зебру».
-ЗдорОво, Антоха! - кричу в трубку, - Я тут дорогу пытаюсь перейти, погранцы гуляют! Че хотел?

Антон мне что-то бегло рассказывает. Я слышу его голос, но настолько тихо и прерывисто, что смысла не улавливаю:
- Сейчас подожди! Дорогу перехожу!
Снова сигналят машины, сзади на пятку наступает, и навсегда теряет равновесие бабка с двумя пакетами. Отрываюсь от бабки, и проскакав еще десяток метров, снова прижимаю трубку к уху:
- Говори!
А Антоха вроде как и не останавливался, про какую-то свою дорогу рассказывает, инженер-дорожник он, снова не разборчиво и ветер свистит в ушах.
- Какая, дорога?! Еще раз! – снова в трубку Антохе,
- Не слышу нихуя! – грешу на плохую связь, из-за непогоды, и открывая дверь магазина, заканчиваю разговор:
- Перезвоню минут через десять!
Перезваниваю минут через двадцать:
- Че звонил?
- Я не звонил.
- Снова жопой меня набрал?
– Гы-ы!
- Мы с ней минут пять пиздели!
Ржет.

Сегодня была на выпускном в садике своего брата, и детям там задавали вопрос "Хотите ли вы в школу?"
На что мой брат ответил: "Да, поскорее бы".
Далее диалог:
Воспитательница: Почему поскорее бы?
Мой брат: Ну... Быстрее начнем, быстрее закончим.

Сидим семьей перед телевизором, дочка раскрасками занята.
Жена трогает лоб дочки и спокойно говорит мне:
- Кажется у нее температура.
Я потрогал и говорю:
- Да нет, вроде нормально.
Сидим дальше, смотрим телевизор. Спустя некоторое время дочка отрывается от раскраски и удивленно:
- Я не поняла, а где истерики?

Кажется, я знаю как сделать российский футбол первым в мире! Надо применить опыт индейцев - ацтеков.
Известные военные игры, называемые «цветочными войнами», проводились в священных местах между городами ацтеков. Введение этих игр приписывается Тлакаелелю (при Монтесуме I Старшем). По правилам игры, команда, которая показала худшие результаты по итогам соревнований, целиком приносилась в жертву.

Разгадывали с девками кроссворд - "Маленький переносной орган"?
Вариантов море, начали с вибратора.
Оказалось, речь о музыкальном инструменте.
Фрейд улыбается..

Маме моей уже под 80, она пережила войну, голод, целину поднимала. Если она решает вдруг устроить вечер воспоминаний, мы под чаек с удовольствием ей внимаем... Вот из недавнего...
Росла мама в глухой татарской деревне. Говорили раньше вообще только на родном языке, но постепенно русский язык входил в жизнь татарской деревни - его знали несколько образованных колхозников, и те, кто воевал на фронте. Да и молодежь худо-бедно учила в школе.
В послевоенные годы страна голодала, и вот на общем собрании колхоза решается вопрос: "Как повысить урожайность?" Понятное дело, надо удобрять, а чем в деревне удобрять - конечно им, экологически чистым навозом. Где ж взять-то столько - скотины после войны не так много, то ли по дворам собирать, то ли где? И вот тут одна бабушка встает - звали ее Фатхия. И говорит, опять же, на татарском: (я конечно, в переводе уже пересказываю): "Дык, на старой-то конюшне, за рекой этого навоза накопилось очень много, уже и перепрел давно, вот оттуда-то и надо возить - его там... (и тут бабка для полной убедительности своих слов громко подытоживает фразой, услышанной видать от молодежи) ...его там ДО Х..Я!!!" Весь битком набитый зал просто упал! Видать, объяснять услышанную ранее фразу бабушке сочли неудобным, и сказали, что "До х.я" - это просто очень, очень много. Так бабка и в собрании поучаствовала, и совет дельный дала, и прославилась на весь колхоз.
Давно уже нет в живых той бабки Фатхии, но когда жители той деревни хотят убедительно сказать, что чего-то очень, очень, очень много - говорят "Да его там, как у Фатхии!!!"

..Идет тренинг по общению. Преподаватель объясняет принцип метода "черничный пирог". Что-то, типа, последовательность такая: сначала похвали, критика (то что надо донести), потом опять похвала. Т.о. опонент не обижается на критику.
Разбивает группу на пары. Одна из пар: девушка - парень.

Девушка старается и начинает:
- Ты хороший мужик... Ты обманул меня два раза.... (и тут понимает что спорола белиберду)
Парень, через смех, пытается помочь и подсказывает:
- Но мне понравилось))

Был у меня Агроменный доберман Гаврюша (теленочка из "Простовкашино" помните – где-то рядом). Я его иногда называла "Махина на ножках" или "скамейка", т.к. издалека в темноте, когда он отворачивал морду в сторону, его легко можно было спутать с лавочкой.
Судите сами. Холка (рост без его головы и шеи) – 70 см, а с ними (+ ~ 40 см). Киль (обхват грудины), мне даже стыдно признаваться, что больше чем у меня – 102 см. Да и весил он больше моих 56–ти на все 20 кг, т.е. 76 кило.
А лапы, под этой тушей, как и положено у доберманов тоненькие-тоненькие. Ну? Чем не "лавочка"?
Описываю экстерьер не просто так. Этот случай напомнился историей из лучших прошлых лет про дога Графа, когда он "крышевал" приютённого щеночка.
Мой Гаврик пошел куда дальше. А фигли там мелочиться?
Одно время он оказывал услугу по охране абсолютно всем нуждающимся в этом сервисе МЕЛКИМ собачонкам, независимо от их пола, породы и возраста. Я так думаю, что в прошлой жизни он был (как минимум) элитным охранником для детей.
Смею заметить, что при нападении на него или явной агрессии больших (крупных) и взрослых кобелей вел он себя весьма не интеллигентно. Рвал он их не по-божески, и не по-детцки, независимо от породы. И плевать он хотел, (а может просто и не знал), что являлся собакой охранной, а не бойцовской, и фигачил нападавших – мама не горюй. А потом, когда я мазала его йодом и зеленкой, или везла заштопывать раны к врачу, то смотрел на меня умильным взглядом, типа, А ЧО Я??? Он первый начал!
А мелких собачек не трогал. Табу для него это было. А может и жизненное собачье кредо.
Уж они его и кусали–щипали, и гавкали–тявкали, и делали выпады–нападения, и ...
Ему было все по барабану. Рыкнет так незлобливо через плечо, и дальше идет. Флегма, одним словом.
А "крышевание" началось вот как.
Когда на выгулочной площадке, где мирно тусуются любители собак с их питомцами, появился новый взрослый стаффорд, то ситуэйшен изменилась. Этот отморозок сходу налетел на подростка–боксера. Потасовочка нехилая случилась. Благо – моментально разняли, но этот стаф вырывается, и на всех парах летит уже к маленькой спаниэльке, которая вдалеке что-то пытается выкопать из-под коряги. А моя псина стоит сбоку этого дерева и по-собачьи пофыркивая исследует место раскопок на счет того – есть ли там что–то путное, и (как я понимаю) по-своему, по-собачьи, ведет со спаниэлькой неспешную беседу.
И тут этакая великосветская беседа нарушается ужасными визгами дамы!!!
Разбирательство двух мужиков было недолгим. Мой был транспортирован в ветлечебницу с порванными глазным веком и половиной лба, а тот "герой-дебошир" - буквально с натурально разорванным брюхом - туда же. (Он выжил, но на площадке его никогда больше не видели).

И вот. Вы скажете, что у собак ума нет? Есть. После этого случая, когда на площадке появлялась ЛЮБАЯ чужая собака по габаритам больше крупной кошки, то к моему одноглазому "Джо"-Гаврюше бежали все щенята и особи мелких пород. А мой боец, с повязкой на всю черепушку, где было оставлено одно отверстие для не пострадавшего глаза, их охранял, смешно вертя башкой, пытаясь одним глазом обозреть всю территорию.
Я еще шутила, что если дело так и дальше пойдет, то придется хозяевам мелкотни платить охраннику зарплату.
И это еще не все.
Цирк случился тогда, когда где-то по кустам шараёбился "чужак", а я не видя этого, произнося магическое заклинание "Гаврюша-домой-кушать-МЯСО", втыкаю в уши плеер, и иду в направлении дома. Иду не оглядываясь, т.к. волшебное заклинание работает на ужас скока %.
Мясо для него важнее продолжения прогулки, да и война – войной, а обед по расписанию, и по сему он легкой трусцой направляется к дому, а я иду и спинным мозгом чую какую-то возню сзади. Оборачиваюсь... опачки!, а за нами (вернее за Гавриком, как за воспитателем в детском саду) телепается этаким разношерстным эскортом "детвора" из: такс, болонок, мопсов и прочей мелочи в виде щенят из "будущих" больших собак - ризинов, мастиффов и.т.п.... со всей площадки.
А за нашей такой дружной большой компанией бегут "цепочкой", на ходу беззвучно разевая рот (уши-то у меня наушниками заняты) расслабившиеся, занятые своими разговорами владельцы: такс, болонок, мопсов и прочей мелочи в виде щенят из "будущих" больших собак - ризинов, мастиффов и.т.п....
А я начала ржать, представив себя со стороны, и поняв почему проходящий мимо мужик покрутил пальцем у виска по отношению ко мне. Оно и понятно, я бы тоже покрутила, увидев бабу выгуливающую целую свору собачонок всех мастей. В его глазах я стопудово выглядела городской сумасшедшей.

PS: да, а спаниэлька тогда физически совсем не пострадала, только недели две писалась от испуга и при резких звуках смешно выпучивала глазенки.

Записка уборщицы в туалете.
"Чтобы культурно кушать, ко рту приставлено два глаза. К жопе не мешало
приделать хотя бы один".
© konde13

Кто виноват

Очень старая история.
Двух солдатиков срочников отправили за какой-то надобностью из одной
части в другую в пределах населенного пункта. Через некоторое время
патруль их обнаружил в пивной и доставил в комендатуру. Казалось бы -
вопиющие нарушения дисциплины! Начались разбирательства – кто такие,
откуда - куда и чем занимаетесь?
При этом уточнялись обстоятельства:
1. Кто из двоих назначен старшим?
2. Определен ли для них маршрут следования?
3. Установлены ли контрольные сроки прибытия?
Оказалось, что по этим вопросам директивы от начальства не было.
Солдатики ни в коей мере не нарушили приказа. В инциденте виноват
командир, не четко поставивший задачу. Задержанные были отпущены без
последствий.

На днях был на приеме у кожника в связи с экземой. Ну выписал он мне
какую-то мазь, и я зашел с рецептом в аптеку при поликлинике. Даю
рецепт, деньги, девушка дает мне мазь и спрашивает: - А у вас дети
есть? Я не задумываясь говорю - Нет, забираю мазь и ухожу. Минут
через 5 до меня доходит, что что-то тут не так. С какой стати она
спрашивала? Неужели это какая-то ядреная мазь, что после нее
какие-то проблемы с тем, чтоб заиметь детей? Да нет, глупость, не
может быть. В конце концов - мазь, не таблетки, не уколы.
Возвращаться было лень, но я понимал - без ответов на эти вопросы
я эту мазь в руки не возьму. Вернулся. Говорю - девушка, помните я
у вас мазь взял? - Помню. - А что вы имели в виду, когда спрашивали
или у меня дети есть? Смеется - Ну просто хотела предпредить, чтоб
эту мазь держали подальше от детей, если они есть. )) УФ, полегчало

Середина 80-х. Лето. Военные сборы после окончания института. 400 лбов
курсантов, уже инженеров, но еще немножко не офицеров.
Смеркалось (почти, как у Задорнова). Построение на плацу. В строю -
курсанты; по плацу мельтешат сержанты - из тех, кто отслужил до
института, да несколько офицеров - преподавателей.
Майор держит речь перед курсантами. О чем - уже не помню. Скорее всего,
что-нибудь уставно-дисциплинарное, типа стишка "Что такое хорошо и что
такое плохо", с рефреном "Равняйсь, смирно!" после каждой строфы.
В середине речи на территории лагеря засветилось, как-будто что-то
загорелось. Среди сержантов и офицеров пронеслось быстрое: "Горит? -
Горит!". Несколько человек побежало выяснять и ликвидировать.
Строй курсантов, уже почти офицеров, посмотрел пару секунд на
происходящее и, без команды, но все вместе, что значит строевая
подготовка, хором: "Гори, гори ясно, чтобы не погасло!"

Все в этом мире относительно. И порой зависит от того откуда вы на это
взираете.
Многим наверное приятно вспомнить свой школьный выпускной. А вот из
первого класса все смотрится несколько иначе. Спросил дочку, что они
будут делать сегодня в школе.
- Да, выпускников будем провожать В ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ!

Встретились недавно со знакомым армяном-торговцем, стоим, разговариваем,
тут у него звонит мобильник, он берет его, некоторое время слушает,
потом говорит: "Сэйчас я ему перезваню", отключается и начинает листать
записи в телефоне.
Я стою рядом и вижу экран телефона с записями:
Ашот
Арес
Вачик
Вагиз
Вардгес
Вагзал
и т.д.
Спрашиваю его:
- А Вагзал это тоже человек или нет?
Он:
- Нэт. Вагзал - это вагзал.
Потом помолчал и добавил:
- В смысле - жэлэзнадарожный.

Живем в центре, поэтому ежегодная профилактика с отключением горячей
воды у нас длится максимум сутки, но в этом году ситуация развивалась по
нестандартному сценарию: спустя несколько часов после возвращения
горячего водоснабжения, холодная вода тоже была замещена горячей. А
вместе с этим нагрелись и унитазные бачки и пол в туалете, искупаться
тоже было проблематично... Жители подъезда быстренько связали этот казус
с "концом света", по ходу выяснив, что если дать кипятку из синего крана
потечь минут 10, то появлялась обычная холодная вода: можно мыться,
купаться и так далее. Но стоило закрыть крантик хотя бы на полчаса, как
ситуация повторялась: горячая вода из обеих дырок. ЖЭК не уставал
отбиваться от наших звонков, заявляя, что у них все в норме, и "решайте
свои непонятные проблемы сами".
На третий день жизненный опыт одного из жильцов помог выяснить причину
происходящего: сразу после начала профилактики заработал
водонагреватель, расположенный в издательстве на первом этаже нашего
дома, и, видимо, из-за неправильного подключения, он нагревал воду ВО
ВСіМ подъезде (!!!). Только представьте, сколько было растрачено энергии
на поддержание такого температурного режима, особенно учитывая, что
жители верхних этажей постоянно "сливали" кипяток, чтобы добраться до
холодной воды... Хороший у них нагреватель, в общем. Тепреь сгораю от
желания увидеть их счет на оплату электричества :)

P.S. А опытный жилец первый раз попал и удачно "разрулил" аналогичную
ситуацию пару лет назад, когда всех "обслуживал" бойлер парикхмахерской,
расположенной по соседству с издательством.

Работаю я в одной интернациональной органицации, в какой не скажу, чтобы
не было обино другим организациям. Историю рассказал коллега, случилась
она в бытность работы его в телефонных сетях столицы бывшей советской, а
ныне незалэжной республики.

Поставили очередному абоненту аппарат, и потекли от него жалобы, что мол
постоянно не туда попадает. Ну на такие жалобы, сами понимаете, как
реагируют, прошлое то у нас общее, вот и там ложили их в долгий ящик.
Вот только абонент попался непростой, весь из себя герой, участник и
прочая и прочая, да и вообще, дедуля с большой АЖП (Активная Жизненная
Позиция). И вот эта его АЖП сотрудникам абонетского отдела работать не
давала (ну там чай попить, анекдоты почитать), соответственно при
превышени критического порога письменных жалоб и постоянных звонков -
дедуля задолбал. Решили действовать...
Далее следует рассказ о тяжелых буднях наладчиков, монтажников и
инженеров, кои эту проблему искали и устранять пытались. И абонентскую
линию проверили, и станцию не раз протестировали, и даже аппарат
телефонный дедушкин. Итог, в квартире активного дедули собралась
комиссия (причем уже не в первый раз), все пробуют набирать номер, все
прекрасно, такая связь, что президента достойна, сказываются тяжелые
будни.
Финал: "запускают" дедулю. Стахановец с АЖП набирает первый номер - не
туда попал, комиссия во внеочередном шоке. Ветеран куликовской битвы
набирает второй раз... СТОП! Утомленный глаз одного из членов комиссии
замечает на указательном пальце правой руки ветерана огромную БОРОДАВКУ.
Т. е. дедуля диск то поворачивает до упора, только не пальца, а той
самой бородавки, и до положенного места он малость не доезжает.
Составленный акт, подписанный всеми членами комиссии, содержал следующий
вывод, цитата:
"Дефект пальца абонента."

P.S. В дальнейшем члены комиссии объяснили чудом выжившему герою как
жить дальше, какие места посетить и что сделать с дефективным органом.

Рассказано со слов очевидца:
Было это году эдак в 1992-93, когда дружественные связи со Штатами
только налаживались, проводились всевозможные обмены, поездки и прочая
лабуда. Мой друг, тогда еще 16-летний пацан, ну или около того, был взят
в такую делегацию, для устного перевода на неофициальных мероприятиях,
читай пьянках. Ну соответственно нифига он не переводил, а так только
пялился на Америку и ее чудеса. А надо сказать, что делегация состояла
из летчиков, которые по англицки не рубили ни одного слова. И был в той
делегации некий Василий Анатольевич (к примеру, имя не важно),
английский он учил в школе, полчетверти, имел твердую тройку за то,
что никогда не опаздывал. В связи с предстоящей поездкой решил он
наверстать упущенное, и за два месяца упорного труда выучил одну фразу:
- Ду ю спик инглиш?
Все! Видимо, над дальнейшим содержанием гипотетического разговора на
незнакомом языке он не задумывался. Так вот, как-то по утру, мой друг
наблюдает такую картину.
Гостиница, где остановилась наша делегация, еще не ложившийся спать,
пьяный в доску, Василий Анатольевич выруливает из бара и направляется к
ресепшену. Там его встречает дежурной улыбкой тупая американская рожа.
Приблизившись к стойке и сфокусировав свой взгляд на этой роже, Василий
Анатольевич выдает единственную фразу, которую учил с таким трудом:
- Ду ю спик.... пауза.... инглиш?
Ресепшионист, радостно улыбаясь, выдает:
- Йес, ай ду (ну пря как в учебнике)
В.А., немного задумавшись, выдает фразу, за которую на уроке английского
ему сразу бы поставили пять (причем за четверть):
- Во-во, и я нихуя не понимаю...

Защита кандидатской диссертации. Все гладко, все хорошо, все довольны,
банкет маячит, ан нет - председатель комиссии сподобился нетленный
научный труд прочитать чуть дальше первой страницы.

И вот он встает для заключительного слова, да-да, блестящая работа...
прекрасные результаты... светлое будущее... вот только одно маааленькое
замечание... Видите ли, ошибка в всем тексте. "Сирийский хомячок" с
*маленькой* буквы пишется. То есть, сирийский. Просто, как рассвет. Не
надо никаких заглавных букв. Нет у нас такого правила.

Встает научный руководитель - очень представительная и принципиальная
дама. И, поджав губы, изрекает: "А вот в иностранной научной литературе
(пауза - куда вам знать про сирийского-то хомячка) это ВСЕГДА пишется с
большой буквы!" (чистая правда - но иностранная научная литература
пишется все-таки на английском - а там свои правила).

Председатель не хотел разводить полемику по поводу грамматики. Он просто
набрал воздуха и ответил:
"*Немецкая* овчарка,
*французский* бульдог,
(пауза),
*африканский* слон - ВСЕ пишутся с маленькой буквы, а ваш сирийский
хомячок...... так-таки с большой?"

Сижу тут надысь в чате с девочкой одной знакомой. 15 лет ей, в школе
учится. Зашел разговор о профессиях, самоопределении, цели в жизни...
Интересно ведь, чем дышит сейчас подрастающее поколение, мы вон все в
космонавты метили :))) Беседуем так предметно минут 10, после чего я
задаю вопрос:
- Ну а ты куда после школы собираешься?
Ответ меня просто убил на месте:
- НА ДИСКОТЕКУ.

Вот это я называю "жить одним днем"!!!!!

Была у нас на Неотложке диспетчер. Была она уже в возрасте, поэтому
с легкими странностями, но тетка совершенно замечательная. И вот дает
она мне однажды вызов. Типа мужчина 45 лет, повод - пожелтел.
Ну и я еду. Открывает соседка, и сразу решительно ведет меня в глубь
коммуналки. Заводит в комнату, где в невероятном бардаке и вони
на полу сидит невообразимый бородатый, нечесаный и грязный мужик.
Соседка торжествующе: "Вот!! Полюбуйтесь! Ссыт на кухне - в раковину!!".
Мужик вполне дружелюбно, и, что характерно, образно и понятно объясняет,
что во-первых он ссал, ссыт и будет ссать туда, куда захочет.
А во-вторых, он меня не вызывал. Поэтому будет крайне признателен,
если я отвалю туда, откуда взялась. Желание клиента - закон, и я начинаю
пробираться к выходу. Но, поскольку мужик совершенно не желтый, мне
хочется узнать, откуда появился именно такой повод к вызову. После
недолгого расследования я выясняю, как было дело. Соседка попросила
позвонить в Неотложку своего мужа. И тот сказал нашей диспетчерше,
что "Сосед вааще, в натуре, ОБУРЕЛ". Ну, та решила, что он цвет назвал
неточно...

Созрел я тут на покупку Тойоты-Камри. Правда, скорее морально,
чем материально, но уже начал почитывать «из ног в ноги» и прицениваться.
И вот в субботу еду по Кутузовскому, а передо мной как раз нужная мне
Тойота и листочком сзади, где отчетливо видно «Продаю», а дальше
я не разглядел. Прибавляю газ, а на Тойоте оказался какой то лихой
водила. Мало того, что гонит под 130, да еще и перескакивает из полосы
в полосу. Ну а мне же приспичило цену и год увидеть, ну я и рву за ним
(на своей Хонде). Тем временем показался поворот на Минскую улицу, куда
мне надо было сворачивать. Но ведь я же не прочитал все. Прибавляю еще
газку и уже перед самой окружной таки настигаю Тайоту и пристраиваюсь
за ней. После чего вижу нужную мне надпись целиком:

ПРОДАЮ

ВАЗ 2104....

Из старых архивов - МУРовские байки.

Взломщики наобоpот

Вот ты говоpишь, что такую pаботу как наша нельзя чистыми
pуками делать. Конечно, с говном возишься - обязательно иcпач-
каешься. Hо зачем же с головой туда ныpять? Hе надо. Вот, напpи-
меp, каждого из нас pаз по пятьдесят можно посадить за заведомо
ложные показания. Что ж делать. Судье ведь свидетелей подавай, а
какой дуpак станет пpеступление совеpшать пpи свидетелях.
(Дуpаков очень быстpо пеpесажали, одни умные пpеступники на сво-
боде остались.) Hо я никогда не стану подтвеpждать своими пока-
заниями то, чего не было. Вот чего было, но никто не видел -
дpугое дело. Если pазобpаться, то если мы закон где-то немножко
наpушаем, то только pади тоpжества того же Закона. Вот pасскажу
я тебе одну истоpию.
Был у нас один "клиент" - шибко кpиминальный тип. Hо
матеpиалов на него собpать не удалось, хитpый, заpаза. Стали
думать, как его подцепить. Выяснили, что он снимает комнату в
студенческом общежитии; хозяин комнаты живет где-то в гоpоде у
pодственников, а комендант, видимо, тоже что-то имеет на лапу,
чтобы не замечал несоответствия. Конечно, это наpушение паспоpт-
ного pежима, но максимум, что за это можно сделать - оштpафовать
и выгнать из общежития, так он себе дpугую комнату найдет.
Пpименили более хитpый способ.
Мы нанесли визит в общежитие в отсутствие жильца и совеpши-
ли мелкое хулиганство: насовали ему спичек в замочную скважину.
Когда злодей веpнулся к себе на этаж, оказалось, что откpыть
комнату невозможно. Получасовые усилия оказались бесплодными:
похулиганили мы на совесть, спички были пpедваpительно смазаны
клеем. Когда он убедился, что замок уже не пpочистишь, пpишлось
ему выломать двеpь. Именно в тот момент, когда замок был сломан,
и двеpь pаспахнулась, на этаже откуда ни возьмись появился
участковый инспектоp в сопpовождении двух дpужинников. Увидев,
что неизвестный гpажданин выламывает двеpь, они, естественно,
подошли и попpосили пpедъявить документы. Сpазу же выяснилось,
что он тут не пpоживает. За попытку совеpшить кваpтиpную кpажу
его немедленно аpестовали и посадили в камеpу. Попытки опpав-
даться тем, что он якобы снимал тут комнату, ни к чему не пpиве-
ли: хозяин комнаты и комендант, pазумеется, от всего отказались.
Заодно получился хоpоший пpедлог, чтобы осмотpеть комнату; там,
кстати сказать, обнаpужили кое-что интеpесное.
Пока шло следствие по делу о кpаже, и наш подопечный сидел
в изолятоpе, подоспели пpочие матеpиалы, и сел он в конце концов
кpепко и надолго.