Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
3 июня
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Рядом с нашим домом – заброшенный пустырь. Он весь зарос травой. Бледные колокольчики со слишком тонкими, смятыми лепестками, жирные луговые колосья, кашка. Мускулистые стебли аниса напоминают маслянистые торсы античных атлетов, покрытые вместо патины зеленой пенной паутиной. В прошлую субботу меня разбудил визг газонокосилки: работник косил луг. Спать было невозможно. Я оделась и повела гулять собаку. На улице встретила соседку – она тоже вывела свою болонку. – Семь утра! – закатила глаза к небу соседка. – Подумать только! – Да, да, – поддакнула я. – Подумать только! В такую рань! В субботу! – Надо что-то сделать, – воскликнула соседка, уставившись на косильщика. – Надо… надо сварить ему кофе! Подумать только – человек работает в семь утра! В субботу!
Было это летом в Питере, ещё в ХХ веке. Белые ночи, но народу на улице немного. Возвращаюсь домой, навстречу мужик с бодуна. Спрашивает, сколько времени? Отвечаю: - Без двадцати одиннадцать. - А день какой? - Воскресенье. - Так это что, мне на работу еще не надо?
Я девушка, мне 24 года. Поехали с компанией играть в пейнтбол. Предполагалось, что играть будут только мужчины, а мы, девушки, на базе неподалёку шашлычки жарить. Напросилась с ними. Сначала они были против, мол, меня расстреляют, и я буду плакать, потом поржали, мол, давайте её, такую самоуверенную, проучим и согласились. В итоге сидели вечером уже все молча, задумались. Ну, откуда они могли знать, что мой папа — снайпер, и я, можно сказать, родилась с винтовкой в руках.
Супруга работает на рыбкомбинате. Из-за падения спроса в счет зарплаты выдали 6 кг красной рыбы х/к. Вторую неделю жру на завтрак, обед и ужин деликатес, настойчиво отгоняя назойливую мысль - "А жизнь-то налаживается...."
Это было летом в уже далеком от нас 1992 году. Дочке было 9, сыну 5 лет. Мой брак с их мамой подошел к концу. Я взял детей и мы поехали на машине отдыхать в Германию. В университетском городе Геттингене я припарковал машину в самом центре как раз напротив мэрии. Вдоволь нагулявшись, пришла пора искать машину. Я спросил у очень пожилой немецкой пары, где находится мэрия. И старичок и старушка были невысокого роста, аккуратно, но старомодно одеты и имели какой-то благообразный вид. - А вам какая мэрия нужна - старая или новая? - спросил немецкий дедушка. - Новая, - ответил я. - Если вы туристы, то лучше посмотрите старую, очень красивое здание, - получил я совет. - Да нет, нам нужна мэрия как ориентир. У нас там рядом машина припаркована, объяснил я. - У вас такой интересный акцент. Можно поинтересоваться, откуда вы? - Из Беларуси. - Минск? - Минск. С дедушкой произошла метаморфоза, он развернул плечи, глаза засияли, пропала старческая сгорбленность. - Так там же прошли мои лучшие годы! Я же в Минске в плену был с 1945 по 1947! Я до войны успел два года на инженера-строителя поучиться, так меня там почти сразу начальником назначили. У меня в подчинении до 80 человек было - и наших пленных, и ваших гражданских. Какое время было! Мои лучшие годы! А здесь недалеко отличное кафе есть, можно угостить ваших детей мороженным?
У моего бати, а он рыбак по жизни и охотник-промысловик в прошлом, был знакомый на работе - бесхитростный мужичонка. Встречаются они как-то и мужичок ему рассказывает: - Лавреньтич, я колонию барсучью нашел нор на двадцать, аж вытоптано все вокруг. Думаю взять их всех. - Батя хмыкнул: - А как брать то думаешь? -Да хуле, мне Колян присоветовал – верняк! - А Колян тот, - говорит мне батя - хохмач местный. -Ну рассказывай, что Колян придумал - интересуется батя. - Берешь квадрат пять на пять метров, да окапываешь по периметру все норы. И на два метра в глубину, чтоб барсуки не выпрыгнули. А потом по траншее ходишь – только гляди по сторонам, да лопатой наебывай! Че скажешь? - Ну, ну, - отвечает батя, - так ты на грунте больше чем на барсуках заработаешь. -На каком грунте? -Ну который нароешь. -? - Это ж кубов пятьдесят будет. "Камазов" на восемь. -Ух епт!
Из рабочей переписки только что... "Высылаю вам лицензию на программу на сто лет. Как закончится - вышлю новую". От себя могу только добавить - оптимист.
Лечу сегодня в самолете. Турбулентность. Позже нахожу под ногами чужой паспорт. Отдаю его бортпроводнику. Он бежит к старшему смотреть списки. Потом возвращается и отдает его человеку, сидящего в кресле передо мной со словами "Больше не теряйте". У пассажира явно округляются глаза, он удивленно спрашивает у стюарда: "А откуда у Вас мой паспорт ?" Стюард ему отвечает: "Видимо, выпал у Вас при турбулентности, а девушка, сидящая в кресле за Вами, его нашла и нам отдала". Молодой человек явно проверяет свой паспорт, судя по наклонившейся макушке. Потом он поворачивается ко мне. Я вижу его голубые глаза. И как Вы думаете, что он мне сказал?
Кто подумал, что он сказал "Спасибо", Вы не угадали. Он сказал: - В паспорте были посадочные талоны. Где они?
В общем, напомнило все это мне старый анекдот про спасенного утопающего еврейского мальчика и его шапочку.
Только что попалась в инете статья о награждении премией телеканала RU-TV наших звезд. Среди прочих номинаций вижу номинацию "ПЦ года". Вначале решил, что это номинация "Пи..пец года", а сократили название в связи принятием закона о мате в СМИ. Только обрадовался, какая правильная номинация для нашего шоу-бизнеса, как оказалось, что это номинация "ПРОДЮСЕРСКИЙ ЦЕНТР". Какая досада!
Если три раза подряд пойти налево – вернешься назад
Или четыре?
Спрашиваю у девушки: - Как пройти в библиотеку? Она, не глядя: - Вперед и налево А у меня в планах как раз и было пойти налево и вперед, то есть почти совпало. Пошел следом. - Извините, - говорю, - а когда можно уже будет налево? Тут она обернулась посмотрела так прищурясь сквозь очки, и покраснев: - А вам какая книжка нужна? Может у меня есть дома. Я тут недалеко живу. Только, извините, на вынос не дам, сидите у меня читайте. Можно допоздна. А глаза устанут, я вам вслух почитаю. Только к чаю что-нибудь купим. Вы что утром с чаем любите? А тапочки домашние есть, от папы остались как раз на вашу ногу. Вообще у меня много книг, хоть каждый день приходите. Или вообще оставайтесь. И еще у меня детских книг полно. Вам не надо конечно, но мало ли. Зайдете? Ой ну что же вы? Куда?!
А я улыбнулся ей, помахал рукой. И свернул в переулок. Потому что у меня дома уже давно своя библиотека, а сейчас мне было пора налево.
В курилке в Домодедово"курение вредит вашему здоровью"-дубль по английски-"smoking kills"....да уж,что русскому только вредит,всех остальных мгновенно разрывает на части
Студентами жили в общаге, четверо в комнате. Был у нас парень, Коля, шутник-не шутник, но иногда выдавал перлы. Тут кто-то приволок книжку, что-то про аутотренинг. Ну, и там в числе прочего - как легче засыпать, если бессонница. Что-то типа "Думайте про себя: мои икры ног расслабляются... расслабляются... бедра слабеют... усталость уходит... мышцы живота расслабляются..." и так далее. Решили перед сном попробовать. Легли. Полная тишина (насколько это применимо к мужской общаге). Минут через 20 Колин голос: "Мужики, как вы там? Я уже до коленок расслабился..." Дальше было не до сна.
Когда-то на "халтуре". Время обеда, каждый достаёт свою нехитрую снедь. Рядом мужик открывает свёрток, там – кусок хлеба, два яйца, луковица. Гордо оглядываясь, самодовольно произносит:
Домашние животные, как и люди, способны обижаться. И начинают мстить - собаки хозяйскую обувь грызут, а коты обычно писают. Вот и наш кот повадился изливать свои беды на коврик в ванной. Стоит нанести ему душевную травму и не закрыть дверь в ванную - он тут как тут. Недавно жена прочитала в каком-то журнале, что коты не выносят запаха апельсинов. Целую неделю мы всей семьей заготавливали кожуру от цитрусов, сушили и складывали в большой пакет. Озадаченый кот ходил вокруг кругами, принюхивался и чихал. В день, когда мы это все затеяли, мерзавец сидел в комнате и подслушивал наши разговоры. А потом ходил следом и с уважением смотрел куда мы шкурки апельсиновые раскладываем. Под ванную, на коврик, возле ванной, рядом с унитазом… А к утру, зараза, старательно написал на каждую из апельсиновых кучек.
6. Можно ли заранее забронировать билет на пригородные поезда? Если это не электричка-экспресс, на которую продаются билеты по паспорту (аналогично поездам дальнего следования), то нельзя. Да и в этом нет необходимости - вместимость пригородного поезда неограничена, и можно не беспокоиться, что вам не хватит билетов.
Одно время в нашей компании были два парня, оба Виталики, но один из них глухонемой, хотя свое имя мог произнести и поздороваться свободно. Второй Виталик был нормальным парнем, но скромным и молчаливым.. У девушуки Яны была сестра Люда, которая знала о Виталиках понаслышке от своей сестры. И значится сидели мы в гостях у Люды и Яны, и тут Яна говорит, что скоро приедет Виталик. Через какое-то время приехал скромный, но могущий разговаривать, Виталя.. Далее со слов Люды: Поздоровались в коридоре, я представилас "Люда".. он сказал "Виталик" и мы прошли на кухню. На кухне он весь вечер молчал.... думаю "Блин, елки, он же ш глухонемой"... молчит "Точно - думаю, Глухонемой! мне же Янка говорила, что он свое имя произнести может.. " Через какое-то время и н-ое количество кружек пива, Остались Люда и Виталик вдвоем.. на кухне. Люда: Че делать, думаю.. неудобно как-то совсем, человек глухонемой, а я сижу тут.. И в общем, весь оставший вечер, поддатая девушка Люда орала на ухо Виталику, разливая пиво тыкая на него пальцем "ПИВО БУДЕШЬ!? ПИиввооо... Будешь?" и обращалась с ним как с глухонемым, а мы думали чего она там, на кухне, орет, а что думал Виталик известно только ему самому..
Вчера смотрю рекламу, слышу: "переведите деньги на Украину своим родственникам" и играет музыка: ты ж меня пидманула! Нет, уж лучше с оказией послать. Чем они думали, когда ролик делали...
Кошки помнят носом. И шкурой. Не образы, слова и звуки, а запахи и чувства. Кошка, идущая на Зов, нюхала многое.
Кошка, идущая на Зов помнила запах двуногих, принесших ее в этот дом. И запах их двуногого котенка, и их двуногих родителей—Бабушки и Деда.
Запах молока и тот мерзкий запах сухой кучки, в которую ее тыкали носом. Надо прятать кучи подальше—под шкафом, например, его не отодвинут, он тяжелый.
Запах газеты на нитке, которую надо поймать. Запах котенка, котят. Запах огня, и горящей шерсти. Запах паленых ушей и зеленой воды, которой Двуногий Котенок мазал Кошкины уши.
Запах болезни, лекарств, смерти. Запах толпы и деревянной коробки, в которой лежал Деда. Запах воды в глазах двуногих.
Запах крови от Двуногого Котенка-кошки. Запах алкоголя. Запах табака и хвои. И еще чего-то.
Снова запах воды из глаз, которую нельзя пить. И все двуногие ушли, оставив Кошку с Бабушкой. Запах болезни. Зов.
Старая кошка шла некогда мягкой, а теперь просто старчески-осторожной поступью к Зову. И пришев, узнала запах. Когда-то двуногий котенок пришел с этим запахом перемешанным с запахом табака и хвои. Давным- давно, котят пять назад.
Пора.
В 2000-ом году, на крыльях евроремонтов и в гонке за крутизной решено было построить то ли бассейн, то ли спортзал для учеников полит- лицея. Как следствие, возле бывшей студенческой общаги бригада еще оставшихся в стране строителей сносила одну из достопримечательностей маленького городка.
Полуразваленный кирпичный польский особняк, на окраине пустыря вдали от дороги. Слепые глазницы окон смотрели на редкую мертвую рощицу. Вечный сквозняк, как и подобает каждому уважающему себя сквозняку, загробно поскуливал, цепляясь за углы и гвозди.
Старушки в платочках и с авоськами, враскачку проходящие мимо с базара, крестились и спешили дальше, качаясь чуть быстрее. Дети хныкали и прижимались к маминой затасканной юбке, вспоминая страшилки про Хоку-Бабайку и гроб на колесиках. У остальных при взгляде на дом по коже шел мороз, а Стивен Кинг наливался вдохновением и дрожащей жопой садился за письменный стол.
Но несмотря ни на что, вся округа хоть раз, да заходила в тот дом чтобы на скрипящих по закону жанра досках облегчить естество. То есть посрать. Или пописять, кто покультурнее.
Ну и еще вся молодежь с одной на троих сигаретой «ныкалась» по дороге в школу от родителей и учителей, подымить. И только. Для всяких глупостей вроде зажиманий уж слишком калом воняло.
А теперь чуждые всяческой мистике и романтике полупьяные рабочие на полуржавых бульдозерах крушили, ломали и рушили этот жуткий кусок местного ландшафта.
Когда краном с обломков здания зачем-то сняли остатки крыши, явившаяся им картина привела рабочих кого к трезвой жизни, кого к запоям, кого к Богу. Но всех к седине. преждевременной или иначе.
В развалинах старого дома, на бывшем когда-то чердаке, от стенки до стенки слоями лежали кошачьи скелеты. Сотни Мурзиков, Басиков, Васек и Мурок. Коты-мышеловы, любимцы семьи, капризы детей, и просто прибуды. Твари, принявшие приютившую их семью, и не желающие своим трупом упрекать домочадцев. Коты, годами уходившие умирать в этот дом несостоявшихся приведений. Ведь как известно--привидения—это души, а у кошек нет души.
И каждый двуногий, узнавший об этом, на миг чуствовал укол совести, вспоминая свой визит в этот дом. За то, что пока он осквернял эту кошачью святыню своим присутствием, на чердаке терпеливо ждал старый кот, дабы умереть в тишине, достоинстве и одиночестве и потом оставить по себе аккуратно обглоданные крысами кости.
Привезла из Питера в качестве подарка загадочный прибор, окрестила Хренорезкой, потому что он кромсает на ломтики любую еду, которую в него ни засунь, и больше ничегошеньки не умеет. Вчера с мамой опробовали. Выражение "объясни мне на пальцах, как он работает" приобрело новое звучание :)
Ехала не так давно в общественном транспорте. Рядом стоял и держался за поручень мужчина. И не то, что держался, повис на нем, голова поникла, а сам дремлет. По его внешнему виду можно было понять, что плохо ему, мучает его жуткий бодун да еще и не выспался. Ну а история в следующем: рядом с этим мужиком и соответвенно со мной стояли две женщины и жаловались на своих мужей. Мол, такие-сякие пьянствуют почем зря, домой не приходят. Вот одна из них и нашла супруга в пьяной компании. "Всю шару разогнала, а у олуха моего нашла бутылку водки и тут же ее прилюдно разбила". После этих слов мужик, никак не реагировавший до этого времени на рассказы женщин и вообще не подававший признаков жизни, поднял голову и выдал фразу: "Вот сука!" и снова заснул.
Мы только приехали в Австралию. Один из первых самостоятельных походов в супермаркет. Тут папа замечает на полке пакетик “Крокодилового супа”. Смотрим всей семьей - похоже, что так оно и есть. Написано “Crocodile” и “Soup”. И крокодильчики нарисованы. Купили, прибежали домой и всем нетерпится сварить такое экзотическое блюдо. И тут нас ждал облом. Суп оказался куриным бульоном, но в нем плавали макароны в виде симпатичных крокодильчиков. Таких же, как и на этикетке.
Решили мы тут недавно собраться институтской группой. Поделиться подробностями личной и профессиональной жизни и т.д. В общем, учитывая, что состав в основном женский и отдельные редкие личности противоположного пола давным-давно смирились с необходимостью участвовать в обсуждении новых конфигураций крылышек прокладок, прочности колготок, достоинств и недостатков личностей мужского пола, и к пятому курсу даже прочуствовали всю прелесть учебы в женском коллективе (богатейший опыт в познании непостижимой для мужчин женской натуры и физиологии, получаемый не в результате долгих проб и ошибок, а скажем так, непосредственно от объекта), беседа складывается в классическом варианте: 1. Все мужики - сволочи. 2. Нечего одеть. 3. Разное. В самый разгар дискуссии одна из немногих замужних и обремененных потомством возраста 3 лет (назовем ее, ммм... Маша) решает позвонить домой и проверить, как там чувствует себя бедный брошенный на растерзание отпрыску муж. Трубку берет потомство и сообщает, что они с папой играли, папа устал и уснул, а отпрыск сидит в темной квартире, папу разбудить не может и очень боится. Разъяренная мама, подогретая разговорами и градусом (как без этого), понимая, что папа ни с того ни с сего уснуть так крепко не мог, рвет когти домой, где оказывается, что ее наихудшие ожидания оправдались. Дальше - полет возбужденной фантазии. Открывается балкон, один сандалик выбрасывается на улицу (9 этаж, зима глухая), другой на балконе, ближе к краю балкона приставляется табуретка. И вместе с ребенком с чистой совестью возвращается к нам. Думаете, что сказала добрая девичья компания? Надо было красной краски под балкончик вокруг сандалика плеснуть! Что было с мужем, Машей и отпрыском на следующий день - не знаю. Мораль: Мужчины! Не злите женщин! Женская месть страшна.
Сколько историй было рассказано о строении типа "МЖ" на два отделения! Вот еще одна, рассказанная моим тестем. История эта приключилась, а точнее, тесть ее сам приключил, когда он в молодости занимался парашютным спортом. Строение типа "МЖ" находилось на территории аэродрома и пользовалось неиссякающей популярностью... "...к нему не зарастет народная тропа."
Приятель тестя притащил на аэродром дымовую шашку и взрывпакет и с гордостью демострировал это своим товарищам, в армии пока не побывавшим. Чуть погодя, когда внимание к армейским трофеям иссякло и они более не занимали умы спорсменов, тесть предложил владельцу предметов пошутить. Сценарий шутки прост: когда кто-то занимает половинку строения, ему подпирают дверь и бросают во второе очко дымовую шашку. Жертва, естественно, не зависимо от своих намерений должна усратся.
Нужно еще отметить, что аэродромное строение обладало небольшим застекленным окошком в двери на высоте лица стоящего человека - для рационального использования естественного освещения. Ну любит народ газету перед употреблением прочесть! Окошко было настолько небольшим, что его в расчет не приняли. Как показали дальнейшие события, зря.
И вот, кто-то из спортменов отправился по нужде. Жертву оперативно подперли, тесть с владельцем трофеев зашли во вторую кабинку и начали небольшой спектакль: долго и шумно искали спички, театрально шептали:"ну что ты возишься? поджигай!" и "щас как рванет!", совершенно искренне сдерживали ржание и под конец инсценировали спешную эвакуацию с топотом и гоготом.
Представьте себя на месте бедного спорсмена. Сидишь, читаешь газетку, с чувством глубокого удовлетворения знакомишься с достижениями народного хозяйства. И тут какие-то гопники что-то поджигают, бросают в очко и быстро сматываются. А взрывпакет видели все! А из очка густой дым!
Надо отдать должное жертве. Он не пошел на поводу у примитимного сценария юных обалдуев. Он не усрался. Ему хватило десяти секунд для того, чтобы выбить окошко, втиснуть в узкий проем рамы свои неслабые габариты и отбежать, придерживая спадающие штаны. И лишь потом он заметил свою группу. Полным составом она находилась в горизонтальном положении, понятное дело, отнюдь не в ожидании взрыва катаясь по траве.
P.S. Жертва никогда не узнала, кто был сценаристом и исполнителем главной роли. Наверное, поэтому я услышал эту историю и могу вам ее рассказать.
На днях в программе "Сегоднячко" проводили опрос прохожих относительно Пушкина. Вот диалог примерный корреспондента с одним мужчиной: (К) А вы могли бы что-нибудь из стихотворений Пушкина рассказать? (М) Сейчас? Ну, сложно так сразу... А, конечно - "У Лукоморья дуб зеленый, златая цепь на дубе том..." И так далее. Но это все старое... (К) А из нового? (М) Из нового?.. Мммм... Нет, пожалуй ничего не помню...
Жили мы как-то одной московской общаге. 6 этажей, на первом - две душевые (М и Ж). И все шло своим чередом, но... Пиздец подкрался незаметно. Душевую М закрыли на ремонт. Причем никаких рекомендаций по поводу того, где мыться мужскому населению, дано не было. Но грязным никто ходить не захотел. Взяли лист бумаги, маркер, написали букву "М". Прикрепили ее на дверь душевой и вымылись по полной программе. В это время дамское население устроило пикет у двери, выкрикивало ругательства и гневно осуждало "бессовестных хамов", но войти и выгнать не решалось. Дождавшись окончания омовения, дамы написали на другой стороне листа букву "Ж" и гордо удалились мыться. Так, сменяя табличку на дверях и друг друга за дверьми, народ и посещал душевую по очереди. Это продолжалось 2 или 3 дня и совсем было устаканилось. Но в один прекрасный день мимо душевой проходил философски настроеный студент: "Инь, янь, все едино..." - думал он, и тут его взгляд упал на букву "М". Студент перевернул бумажку и повесил другой стороной ("Ж"). "Все едино..." - подумал студент и побрел дальше. Первые 2 девицы, пришедшие сполоснуться, увидели букву "Ж" и смело зашли в предбанник. На крючках висели джинсы (а может быть махровые халаты), девиц это не смутило. Они повесили свои джинсы (а может быть махровые халаты) рядом и пошли собственно в душ. Там, в клубах пара, они не сразу разобрались, с кем имеют дело. Зато, когда разобрались... Короче, с визгом вылетели оттуда и уже через полчаса поделились впечатлениями со всей общагой. Больше бумажек на двери никто не вешал, осознав тщету всего сущего, и только дамы, подходя к душевой громко спрашивали: "Кто там?" И часто получали галантное предложение заходить, не стесняться и жизнеутверждающий гогот. И уже можно было говорить об успехах сексуальной революции в одной отдельно взятой общаге, как мужскую душевую открыли после ремонта. "Эх, какую историю испортили" - подумал, наверное, мастер по починке примусов. И недели через две в женской душевой испортилась электрическая проводка (общага-то с 30-х годов стоит и схемы проводок утеряны давно, и мастера, что их делал, из-под земли уже в прямом смысле доставать надо). Проводку чинили долго. И тут выяснилась лицемерная сущность дам, часть из которых, правда ходила мыться со свечкой, но во влажном паре свечка быстро тухла и мыться приходилось наощупь ("не слышно, куда мыло трешь" - цитата). Большинство же прибежало в мужскую душевую и все вернулось на круги своя... Клянусь, что все это было на самом деле, вот только за нечистую силу ручаться не могу, не очень верю.
Подонки прострелили вороне крыло из самострела, но догнать, чтобы добить, не сумели. Ворона упала на обочину Ленинградского шоссе и приготовилась умереть, но умереть в тот день ей не довелось, ведь мимо шла Алиса.
Алиса вполне разделяла нелестное мнение вороны о человеческом роде. Умирающая птица была транспортирована в ближайшую ветеринарку. Порыв был логичным и простым: вылечим ворону, отпустим на волю. С первой частью плана проблем не встало, ворона была успешно излечена, но перебитое крыло нарушило птичью аэродинамику, и летать ворона больше не могла и в дикой природе бы не выжила. Так в нашей жизни появилась дикая ворона-инвалид — мисс Кристина Тотенкопф.
Этот комок перьев прожил с нами четыре года. Она нас по-своему любила. О! читать дальше →