Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Почти все так или иначе знают или слышали про бойца ММА Конора Макгрегора. Но мало кто знает что одно из самых и для него обидных поражений он получил от вегана Нейта Диаса.

"Передавай привет своим травоядным братьям" - заявил перед боем Конор и перешёл на употребление двойной порции мяса.

"Съедая по 2 стейка на ужин я вогнал себе нож в спину" - сокрушался Макгрегор уже после боя. "Мне не хватило энергии, а Нейт был свеж" - добавил он после.

Однажды Алексей Анатольевич Консовский ехал в метро. Дело было зимой. Артист был в пыжиковой шапке и добротном пальто. Он заметил, что за ним следом идёт здоровый детина в ватнике. Человек явно вернулся из мест не столь отдалённых. В метро многолюдно, и это не совсем подходящее место для ограбления. Детина подошёл близко, долго рассматривал артиста, а потом изрёк: Прынц!

В 90х лицензионное ПО часто было защищено техническим способом и требовало например лицензионный код или ключ на порт. Кряки очень часто делались в России и благодаря BBS и Интернету были доступны всемирно. Одна компания в Штатах в конце концов решила эту проблему для себя - если компьютер определялся как возможно русский, например была установлена русская клавиатура, то их софт работал без всяких кодов. Кряков для их софта больше не появлялось. Эта история всплыла недавно при обсуждении современных российских взломов, которые наделали в последнее время немало шума в Штатах. В этих взломах присутствует код, проверяющий установленные на компьютере клавиатуры - если есть клавиатура из стран СНГ, то код взлома не активируется на этом компьютере и самоудаляется.

Продолжение-5. Переход Севастополь-Индийский океан.

Прошли пролив Массауа-южный, исчез за кормой в жарком мареве Дахлак.
Втягиваемся в Баб-эль-Мандебский пролив, прощай, Красное море.

Эти далекие романтичные названия встречались в ежедневных оперсводках индийской эскадры. Не предполагал, что придется ходить этим маршрутом, иногда и под огнем вечно враждующих эритрейских сепаратистов.
Мы, вроде бы, третья сторона, и во внутренних разборках, или гражданской войне эфиопов, не участвуем. Увы!

Немного отвлекусь от перехода.
Это штык молодец. А пуля – дура.
В этом мы убеждались, когда шла беспорядочная стрельба с островов из артиллерии, гранатометов и стрелкового оружия. Осколком ранило радиста танкера.
Активизировались катера сепаратистов.

Напомню один «бородатый» анекдот:
- Василий Иванович, белые в огороде!
- Возьми гранату за печкой, Петька, пугани!
Возвращается Петька.
- Ну, что, Петька, пуганул?
- Пуганул, Василий Иванович!
- Молодец, положи гранату на место.

В роли той гранаты обычно применялся наш заградительный огонь, сдерживающий катера, внезапно появляющиеся из-за мелких островков.

Но когда на тральщике ранило в ногу гидроакустика, то заградительный огонь пришлось перевести на прицельный.
ДШК «Утес» легко режет один из катеров, остальные обращаются в бегство.
Неделю-другую поспокойнее, потом все повторяется.

В ночное время в кильватерный след конвоя Дахлак-Аден повадились пристраиваться катера. Их пыл неплохо охладили минеры.
После обстрела конвоя, с замыкающего корабля сбросили мину, через несколько минут взрыв разнес четверку преследователей.

Но все это будет через год.

Уже по левому борту вырисовывается огромная скала, у подножья которой притаился порт Аден. Бросаем якорь на внешнем рейде.
Место для эскадренных знакомое: несколько лет назад корабли эскадры часто бороздили воды в треугольнике –Аден-Бербера-Сокотра.

Сейчас поменялись и место и задачи.
В Персидском заливе очередная заварушка: Иран-Ирак-Штаты.
Идет танкерная война.
Цель очередного нашего перехода – Ормузский пролив, охрана судоходства и боевое конвоирование судов в Персидском заливе.
А пока - на берег, в порт!

Продолжение следует…

Людмила тут тему подняла, о произношении и понимании ... да ... языком надо или владеть, или не выпендриваться и говорить по-русски.

В первый мой выезд за границу я уже владел языком целевой страны в объёме, достаточном, чтобы рассказать, как Всесоюзный Ленинский Коммунистический Союз Молодёжи помогает партии усугублять экологические проблемы регионов страны, и даже без запинки. Мог привести на языке оригинала понятие апперцепции. Кто не в курсе, это перцепция себя в акте перцепции как перцепциирующего объекта перцепции. Хотите запомнить? Подсказка: ап-масливание - это намасливание себя в акте намасливания как намасливающего объекта намасливания. Теперь меняем слог "мас" на "мыс" - и получаем грамматически субоптимальный, но точный перевод.
А вот спросить, где находится туалет, было сложнее. Эту тему мы проходили не так тщательно, поэтому, оказавшись в физиологическом цейтноте, сформулировал:
- Простите, где находится дом, где ... пинкельн?
Прохожие, видя кубизм моих глаз, посылали меня в музей Пинакотеки, смотреть современное искусство.
Да, произношение - это надо.

В Милане решил не выпендриваться и спросил прямо, по-русски:
- Братан, дай карту в телефон?
- Карта телефоника?
- Ага.
- Метрополитана!

Всё понятно. Так же и в Греции:

- Друг, карту надо для телефона, позвонить?
Друг в киоске поднял глаза, посмотрел, достал карточку:
- Трейя юра.

По-русски оно как-то лучше работает.

Сижу в Брюсселе в кафе:
- Кофе можно?
Не вопрос, принесли. Хороший кофе, и решил я опять закосить под аристократа, по-французски попарлять. Напрягся и спросил:
- on peux payer? (можно заплатить?)
Принесли чаю (un peau du the).

Да ну его. Работайте над произношением. Или говорите прямо, по-русски. Хотя ... Иногда слова - только вспомогательное средство коммуникации.

Измир, подъезжаем к управлению местной дорожной полиции на такси. Рено Логан, турок со мной общается на турецком, я с ним на русском, мы ничего не понимаем, но на взаимопонимание это не влияет. Тормозим перед шлагбаумом.
Уже через пару секунд перед моим носом проплывает дуло автомата, а за ним усатая ряха формата открытого окна Рено Логана.
- Ты, подозреваемый, офигел тут тормозить, весь выезд перекрыл? Сейчас оштрафую не снимая прицела!
- Сам офигел! Йабанджи везу, высадить надо!
Ябанджи - это я. В переводе "иностранец" вроде.
- Так высади на парковке, нехороший человек!
- Сам нехороший человек, построй парковку сначала, а то с твоей пилить - ябанджи заблудится!
Физиономия с автоматом плавно ретируется.
- Паркинг йок, а он тут ораторствует! - резюмирует таксист.

Учите произношение, а не успели - поймём друг друга и так. В любой точке планеты. Если захотим.

Ищите «восемнадцатого верблюда», господа!

К нам друзья из Омска как-то заезжали. Проездом на Геленджик. Через Киев. Мы с женой знали, накрыли стол, я срезал самый лучший виноград, выложил на стол, сидим водку пьянствуем.
- Нет, мы хотим с куста. По-настоящему!
Показал им где рвать спелый виноград с куста.
Обожрали зелёный виноград с другого куста и уехали дальше.
Вот собственно и вся история для любителей короткого.
********
Кто любит подлиннее, я продолжу.

Не найдя логического объяснения поступку моих друзей, я решил забыть об этой странной вышеупомянутой истории с виноградом. Как неразрешимой.
Но вот недавно, совершенно случайно, я к ней вернулся.

- Зачем, почему они обглодали зеленое, незрелое, кислое, если я сам лично указал: где висят янтарные, налитые соком ягоды?
- Ведь кислое от сладкого и ребенок отличит, - размышлял я.

И тут мне пришла в голову: "Притча о восемнадцатом верблюде"!

Существует широко известная притча: «Притча о 18-м верблюде».
Если кто подзабыл, я кратко напомню.
Было у отца-араба три сына. И завещал он после своей смерти своим сыновьям разделить семейное стадо верблюдов таким образом. Старший должен получить половину. Средний сын третью часть, а младшему должна была достаться девятая часть. Когда старик ушел в лучший мир, сыновья приступили к дележу наследства. Но возникла одна проблема. Верблюдов было 17(семнадцать), и выполнить волю отца они никак не могли. Ведь стадо не могло быть разделено пополам, не делилось на 3(три), не делилось оно и на 9(девять).

Долго ли, коротко ли они спорили, но мимо них проезжал одинокий путник на верблюде. К нему они и обратились, чтобы он помог разрешить их спор.

– Говно-вопрос, - сказал путник, - наливай!
И пустил своего верблюда в их стадо.

И чудесным образом всё сразу разрешилось.
Старший взял свою половину – 9(девять) верблюдов; средний треть - 18:3= 6 верблюдов; а младшему досталось девятая часть – 18:9=2 верблюда. Все остались довольны. А путник сел на своего верблюда и поехал дальше.
Когда сыновья сложили каждый своё наследство, то получили стадо, которое им завещал отец – 17=9+6+2=17

Я нашел своего «восемнадцатого верблюда»!

«Детство».

Вера не сочла нужным добавить это простое, забытое всеми нами, взрослыми, слово.
« По-настоящему, КАК В ДЕТСТВЕ!», - должна была полностью прозвучать её фраза.
В детстве ВСЁ ПО-НАСТОЯЩЕМУ. Иначе, в детстве не бывает.
Это уже потом, взрослея, мы учимся вранью и красиво лгать.

Точно так же как и в её детстве, в нашей семье детвора не могла дождаться: когда зеленая красная смородина станет черной, когда созреют виноград, абрикосы, или сливы с яблоками. Фрукты никогда не вызревали до состояния, чтобы упасть с дерева. Какой там! Мы начинали рвать и есть их еще зелеными. Терли как морковку на терке и добавляли сахарный песок. Ели, а точнее "жрали", не дожидаясь когда в соку растворится сахар. Со скрипом песка на зубах.
Кисло-сладкое – это был вкус нашего детства. Больше кислое.

С "как в детстве», всё стало на свои места, и всему нашлось объяснение.

И насладившись «детством» с куста, они поехали по взрослой жизни дальше...
* * *
(Владимир Олишевский Виллич)

Маленький черноморский поселок, он же местами курортная зона. Очередь в общественный туалет. Открывается дверь и оттуда выходит мужик, похоже крепко принявший до этого. Но настроение бодрое. Довольно оглядев ожидающих, сообщает: За точность не ручаюсь, но кучность хорошая. Из очереди раздается: Вернитесь к мишеням, за собой надо убирать.

Прощай, Америка, о

Я вернулся в Москву, просматриваю комменты к своей вчерашней истории о девушке с четырьмя стаканами:
http://www.anekdot.ru/id/828786

Наткнулся на вот какой:

>Пластиковые стаканчики в ночном клубе? Ну-ну...

Я описывал наблюдаемое, а эта реплика натолкнула на суть. Весь Денвер ну-ну. В чем-то - и все США. Остро чувствую, а вот как выразить, до сих пор задумывался. Там ведь не только стаканчики пластиковые в ночном клубе. В стеклянное фойе Colorado Convention Center в том же Денвере уткнулся носом снаружи двадцатиметровый наверное голубой пластиковый медведь. Во дворах непременные пластиковые фламинго. Живо вспоминается огромная пластиковая статуя дровосека на центральной площади города Дерри. Из моего любимого романа Стивена Кинга It. Эту статую под конец автор с явным наслаждением разрывает на мелкие кусочки. Даже доллар в сущности пластиковый. Если вы понимаете, о чем я. Что касается Денвера - сразу за пределами вполне приличного компактного даунтауна начинается бескрайнее депрессивное гетто. В Нью-Йорке - масштаб другой, а то же самое.

Америка - страна грандиозного эффекта. Но что такое эффект? В сущности, это умение подать внушительно то, что стоит гораздо более дешево, чем кажется. Я стоял вчера в Нью-Йорке на набережной, любуясь на статую Свободы в туманной дымке. Памятник, на который со слезами смотрели миллионы прибывающих иммигрантов после долгого морского путешествия. Символ свободы, символ Америки достался этой стране вообще бесплатно. Подарком из Франции. Сейчас приносит бабки. Примерно тысяча туристов стояла рядом со мной в многочасовой очереди, с дурацкой мечтой попасть на маленький кораблик, едущий на крошечный остров.

Удивительно это, потому что сам Нью-Йорк - в сущности морской архипелаг. Множество островов. Тут бы плавать тысячам корабликов, как в Амстердаме или в Петербурге в белые ночи, обзирая эффектные линии небоскребов. Я вот был вчера нью-йорским туристом, и выбрал бы именно морской тур. Ну ли посидел бы у кромки воды, пожирая свежие креветки под пиво и крики чаек.

Но не дали. Столь простые вещи в этой стране необъятных возможностей невозможны. Потому что Америка - это еще и страна юристов. Точнее, страна бизнеса, который с помощью юристов может реализовать любой дубизм. Если он кому-то выгоден. Не всем - только оседлавшим какую-нибудь кочку. То есть это страна порядком зарегулированного эффекта.

Был такой Генри Форд с рекламным слоганом - "Вы можете купить у нас автомобиль любого цвета при условии, что он черный". В этом вся суть Америки. "Да, вы можете есть свежие креветки в ресторанчике у воды на нашей набережной, взирая на статую Свободы. Эта свобода у вас безусловно есть. При условии, что первые пять метров берега отгорожены под проход туристов, отбывающих на обзор статуи Свободы, еще пять метров - отдельное ограждение для безопасности этих туристов..." ну и так далее, вплоть до того, что радиусе двухсот метров от берега я такого ресторанчика просто не нашел :)

Это транслируется на всех уровнях. В варианте ночного клуба Денвера: "вы можете выбрать любой вариант посуды для вашего коктейля в нашем ночном клубе со стоимостью входа всего в $35, при условии, что это будет тончайший пластиковый стаканчик". В варианте всего Денвера: "вы можете вызвать любое такси, при условии, что минут десять вы будете висеть в очереди с автоматическими рекламками, и понятия не иметь, когда именно ваше такси приедет".

Но лучше всего этот тезис иллюстрируется несомненным прогрессом в хранении багажа в аэропортах.

Флэшбэк из детства, 1971, супердержава №2, всеми хаямый, безнадежно отсталый СССР, прогоревший из-за отсутствия элементарного сервиса. Мы прилетели в Москву. Прямо у входа указатель - камера хранения. Через пару минут мы в зале с несколькими сотнями автоматических ячеек. Опускаем мелкие копейки, набираем шифр, оставляем вещи, и едем гулять по городу. На третьей минуте.

Сорок пять лет спустя - 2016, победившая супердержава №1, основательница сервиса мирового класса. Прилетаем из Денвера в семь утра большой компанией, никаких указателей на камеры хранения. Терминалов несколько, соединены поездами. Посылаем гонцов, созваниваемся. Через полчаса становится ясно: ВСЕ камеры сейчас закрыты, кроме одной, на четвертом терминале. Едем туда. Никаких автоматических ячеек, 1 сотрудник на весь JFK, крупнейший аэропорт мира. Восемь долларов за хранение чемодана, четыре - любой маленькой сумочки. Очередь. Сотрудник обязан лично открыть все чемоданы и их переворошить. На этом мы теряем час. Зачем?! Террорист не обязан оставлять вещи в камере хранения. Даже если он это сделает, он может доложить туда бомбу после. Впереди для всех - стандартная процедура проверки рентгеном. Единственный возможный смысл - если террорист решит подорвать саму камеру хранения. Пострадают только вещи. Ну, и сам сотрудник камеры хранения. Но его ведь легче пристрелить сразу. Потеряв терпение от всей этой процедуры :)

Эти истории произошли с моим младшеньким братцем в разном возрасте. Первая случилась, когда ему было лет 7. Стоял он с родителями на рынке, помогал продавать черешню. Подходит дедуля, спрашивает почем? Брат отвечает: "Десять". Дедушка поинтересовался: "А почему так дешево?". Реакция была мгновенной — "Двенадцать!". Весь рынок лег.
Вторая история была когда ему было уже около девяти. Ехал он с мамой в поезде. В купе также ехали девчонка лет 18ти и мужик лет 50ти. В то время в поездах были видео вагоны, ну и по селектору объявляют программу, в которую, среди прочего входила эротическая комедия. Мужик подъезжает к девчонке, типа, не желаете ли на эротическую комедию сходить, в вашем возрасте как раз такие фильмы и смотреть. Братик мой так на него покосился и небрежно заметил: "А в вашем возрасте только на такие и приглашать." Мужик на минуту потерял дар речи, а когда пришел в себя выдавил: "Ну уел, так уел!"
Потом братишка вырос, но чувства юмора, как водится, не потерял, и как-то, когда в магазине покупал пирожное, продавец предложила ему: "Ну, выбирай, какое на тебя смотрит." На что братец ответил: "Я еще не в том состоянии,когда пирожные на меня смотреть начинают." Ржал, ессно, весь магазин.

Учился я как-то дайвингу в Египтянии. Но не просто для ныряния, а преподавать и народ разный под водой водить. Это у нас, дайверов, курс ДайвМастера называется.
Ну и по данному курсу, надо тренироваться "Липтонов" мочить. Липтоны - это те, кто пробное погружение оплатили и решил на метрах 6 полазить - типа с аквалангом. А я и иже со мной его за вентиль держат или рядом, как приклеены - не дай бог чего - засудят...
Так эти "перворазники" напоминают пакетики с чаем, которых в чай макают - вот и приклеилось - "Липтоны".
И вот на боте появился мужик из Омска. Явно "Тааагггииииллл..." но еще и крупный, накачанный. Бабла за персонального инструктора отвалил, сидит цепочкой золотой килограммовой трясет. Я ему брифинг, то есть объясняю что и как под водой делаем, а он мне...
"Слышь, ныряга, ты не грузи. Надевай свою трихомудь и пошли рыбок и кораллы смотреть. А то мне мозги выносит твое блеянье" и т.п.
Я терплю, отказывать нельзя. Я свои 7 баксов не получу, да и у дайв клуба проблемы могут быть...
А со мной на боте сынишка, 4-х лет. Ему скучно, вот я и научил его грузовые пояса готовить. Я "борюсь" с этим из Сибири, а сынок с джамдеска ташит ремень с 4-мя свинцовыми грузами и кричит:
"Папа, папа!!! А хватит 4-х камешков, чтобы дядя утонул?!?!"
Мужик трезвеет, в глазах появляется искорка ума и уважения ко мне. Он явно "трусит", но извиняй - УПЛОЧЕНО.
Все слушает, запоминает...
В общем отлично ИНТРО, то бишь "Липтон" прошел...

Не знаю как вы, а я стал работать на втором курсе МАИ. К пятому курсу сидел на должности ведущего инженера в одной научно исследовательской лаборатории при институте. Потом попал в околокосмическую контору и через три года тоже дорос до ведущего. А поскольку наступили 90-е годы - я стал параллельно подрабатывать и через полгода опять-таки ведущим специалистом в одной мелкой конторе околонаучного профиля. На ведущем мой карьерный рост почему-то останавливался. Поразмыслив, я пришел к выводу - на должностях повыше происходил взрывной рост бюрократических дел и контактов с идиотами, а у меня на это идиосинкразия. Ведущий - это два-три подчиненных, как правило умных единомышленников, вменяемый начальник, который прикроет от самодуров высокого полета и возможность заниматься реальным делом. Комфортная зона в общем-то. Для меня. Полезу выше - прощай любимое дело, привет бюрократия и подковерные игры. Нафиг.

В стране царил бардак и я хотел смыться. Первая попытка не удалась - паспорт делали год и штат Техас так и не дождался ведущего(!) программера. Второй попытки не было. Потому как в 95м я попал в научную командировку в Тулузу.

Встречал нас Жермен(имя изменено) - парень 27 лет от роду, ведущий инженер лаборатории дальнего космоса CNES - собственно полная моя копия, только из забугорья. Я-то в ЦУПе сидел и занимался тем же самым и на той же должности. Если бы я сбежал за бугор - то все равно рано или поздно оказался бы на позиции ведущего и посмотреть на житье Жермена было зело актуально.

В процессе совместной пьянки мы раскололи его начальника на предмет уровня доходов. Стало возможным прикинуть, сколько получает в CNES французский ведущий инженер. Я почесал репу. Жратва тогда стоила в Москве в 5 раз меньше, за квартиру я платил копейки, а машину мог позволить себе в два раза дороже, чем его Reno Twingo. Правда я вкалывал на двух работах, но если работа интересная - поверьте, это не парит. В общем в 1995 году, зарабатывая баксов 300-400 в месяц, я имел в кармане больше денег "на пошалить", чем мой двойник в Тулузе. Поскольку ни налогов ни кредитов на мне не висело. И я решил подождать рвать когти.

Так и жду до сих пор. Работаю ведущим инженером в российской компании с мировым именем. Делаю то, что нравится. Зарплата выросла раз в 15. Живу в новой квартире без ипотеки. Машину правда не вожу - ибо зрение. Зато полюбил трансатлантические круизы. И сильно доволен.

В будущее смотрю с оптимизмом, поскольку в рай я точно не попаду, а в аду наверняка буду ведущим инженером по теплоснабжению.

Однажды я разбился и угодил в вашингтонскую больницу. Думал, что соседи по палате будут такие же - спортивные, переломанные. Оказалось, типичный возраст больных с переломами - далеко за восемьдесят. Обычный диагноз - сел мимо стула. До этого я вертелся среди студентов, в свой тридцатник чувствовал себя стариком. А тут - глядя на товарищей по несчастью, понимал, что просто лопаюсь от здоровья и счастья, что жизнь ещё впереди. Пока меня не повезли после операции на физиопроцедуры.

Нет, сами процедуры я как-то перенёс, хотя лучше бы ещё раз разбился. Но после них у санитаров случилась накладка. Медбрат №1 доставил меня до лифта первого этажа и ушёл, а вот медбрат №2, который должен был докатить меня до койки, не появлялся. Рядом со мной у двери лифта сидела такая же недокаченная старушка в гипсе. Мы с ней долго разговаривали, но потом у старушки кончилось действие обезболивающего. Она отчаянно закричала "Help me please!" трём медсёстрам в холле. Одна из сестёр вздохнула и объяснила, что согласно законам штата Мэриленд она не имеет права катить коляску и давать обезболивающее. И что одна сердобольная медсестра этой больницы однажды взялась помочь и уронила коляску, за что больница была наказана на три миллиона долларов. В общем, сестра ещё раз позвонила наверх.

Старушка продолжала кричать, уже от боли. Я стал подумывать, а не вызвать ли знакомого адвоката и тоже вчинить им иск на три миллиона долларов за пытку. Наконец дверь лифта открылась, там появился мой медбрат №2 и схватил моё кресло. "Заберите старушку!" - взмолился я - "меня потом!"

"Не имею права появляться в женском отделении!" - серьёзно ответил санитар и уволок меня прочь. Старушка на мгновение прервала свой крик и с издевательской интонацией сказала что-то по латыни. Я тогда не понял, мне потом перевели. Это очень гордая фраза древних римлян - "Лучше умереть по закону, чем жить в беззаконии!"

Идиоты, подумал я тогда возмущённо. Правда, уже российские врачи впоследствии объяснили, что с моей травмой у нас я остался бы инвалидом. А так ничего, до сих пор бегаю...

У старика 90-летний юбилей. Один из его внуков произносит
поздравительный тост, который заканчивает так:
- Дедуля! Желаю тебе дожить даже не до ста лет, а до ста пятидесяти!
Юбиляр строго и с укоризной:
- Внучек, а ты Господа Бога-то не ограничивай.

По поводу историй о милицейских рейдах против проституток.
В начале 90-х я работал в одной конторе недалеко от Тверской, где тогда
стояли по вечерам дамы легкого поведения. Однажды в какой-то из газет
читаем мы на работе в разделе новостей сообщение, что одно из отделений
милиции рядом с нами расформировано из за того, что большая часть
личного состава занималась "крышеванием" этих девочек, а также оказывала
услуги гражданам по доставке девочек на дом.
Один из моих коллег страшно развеселился.
"Это же здорово", - сказал он - "не нужно париться с выяснением
телефонов борделей. Просто звонишь "02", называешь адрес, и дамы тут как
тут! Удобно!"

В 90-х в Петропавловском соборе Петербурга захоронили останки царской
семьи. По этому поводу по вечерам всех желающих пускали в собор
бесплатно (вообще-то он и сейчас принадлежит музею, и вход туда - по
билетам, как и на все другие экспозиции Петропавловки). А желающих
полюбопытствовать (или поклониться - вот уже не берусь судить) было
немало. В какой-то теплый вечер и мы с сестрой добрели. И вот стоим мы в
очереди, которая медленно движется, огибая изнутри весь собор по
периметру. Перед нами стоят молодые люди, судя по сине-красным полосатым
футболкам - поклонники московского футбольного клуба, с которым,
вероятно, собирался в этот вечер сразиться наш "Зенит". По тому, как
москвичи обалдело оглядывались, нетрудно было заключить, что они здесь
впервые, и им понравилось. Если кто не знает - в этом соборе похоронены
российские цари, начиная с Петра Великого. И вот один из москвичей
заметил эти самые надгробия: "Вау! Гляди-ка: Екатерина Вторая!.. Петр
Великий!!.. А чё это они тут?!". Второй оказался более информированным:
"Ну ты даешь, Вась. Тут же столица была...". "Чё, правда? в Питере?...
а где тут у них Иван Грозный?!!".
Клянусь - все именно так и было...

История была взапрадешная, правда давно уже это было, годика примерно
четыре назад.
У моей подруги был кот, которого звали Сеня, и он безумно любил свою
хозяйку. Но вот беда у хозяйки появился МЧ, и кот стал ужасно ревновать.
Потом через некоторое время, когда коту, в конце концов, надоело, что
его постоянно из комнаты выкидывают, в то время когда приходит этот
подозрительный на его взгляд тип, и он решил жестоко отомстить. Взял и
нассал на носки МЧ, и стал это проделывать постоянно, и продолжал бы это
с удовольствием делать и дальше (мелочь, зато приятно) если б в один
ужасный момент в его жизни, не попался на месте преступления.
МЧ, взял кота, отнес в туалет, и с большим удовольствием обоссал его от
ушей до кончика хвоста.
Хозяйка, когда купала своего любимого котика, жалела его и
приговаривала, хорошо что ты Сеня только нассал на его носки......

PS. Кот потом ушел из дома... А через полгода его случайно нашли и
принесли домой, но позже, у молодых появился ребенок, и кот теперь живет
у мамы тещи. КОТ сиамской пароды, а как известно они помнят обиду 15
лет, так что у МЧ еще все впереди.

Однажды наша маленькая, но гордая компания тянула видеонаблюдение у
одного то ли богатого, то ли не очень дяди в полузакрытом поселке в
подмосковье. Полузакрытом значит проехать туда можно было, но нужно было
сказать к кому едешь. ТЯнули видеонаблюдение, кстати, по дому,
исключительно пока жены этого товарища не было дома. Судя по всему
набирал материал на развод. И вот однажды наблюдаю картину. К местному
кафе с приблатненной публикой, подходят два бомжика. Садятся на
солнечной стороне у стенки, раскладывают свои тряпки, достают пузырек с
пойлом и начинат отдыхать. При этом довольно громко матерятся. Народ
слегка обалдел от такого, т. к. бомжей в этом месте не видели никогда, и
быть их там не должно в принципе. Те, тем временем придя в сосотояние
невменяемости, распоясались окончателно. Харкают, отливают не особо
далеко от кафе отходя, под конец, стали видимо чесать языки насчет
присутсвующих дам. Показывали пальцем на какую нибуть разодетую паву,
чего то говорили промеж себя, и ржали во весь голос. От такого поворота
событий охренели все. Охрану никто вызывать не стал, решили наказать
саомостоятельно. Один местный бычок, особо не заморачиваясь, подошел,
пнул банки с сивухой, и нехитрую закусь, и вообщем то судя по всему
задал риторический вопрос, на который отвечать было не обязательно,
т.к. бить будут все равно. Бомжи однако не стреманулись, а начали быку
чего то чесать, при этом даже встать не удосужились. Тот слушал их,
слушал. Потом подошел к с своей половинке, насчет которой бомжи
проехались, сказал ей пару слов, красноречиво махая рукой куда то вдоль
улицы. Потом вернулся, сел к этим бомжам, те ему налили своей сивухи,
дали кусок колбасы, он все это проглотил, и начали они веселиться
вместе. С этого дела охренели все вокруг. Наши парни повылезали на
крыльцо, посмотреть на такие чудеса. Дальше больше. К вечеру народ
покатил с работы домой. Некоторые машины останавливались, болтали с этой
компанией. Кто то переодевшись дома, возвращался к ним. Когда мы уезжали
там уже сидела компания человек 15. Все жрали водку, курили, плевали, и
ржали во все горло. Вообщем пьянка у ребят удалась.
Самое инетерсное выяснилось от хозяина на след день. Бомжи эти оказались
теми людьми, которые этот поселок вообщем то и построили, и около
десятка домов они сдавали в аренду в нем. Своих домов правда в нем не
имели, т. к. жили в более престижном месте. А у ребят приключилась такая
история: хапнули они по дешевке несколько цистерн коньячного спирта из
Дагестана, планируя сбыть его местным заводам. Но т. к. оказалось, что
ниоткуда взявшийся спирт без документов никаким заводам не нужен, то
реализовывать его нужно в розницу, а это дело хлопотное и
малоприбыльное. Подумав, ребята решили попробовать, а что собственно они
такое купили. Прробовали они около недели, а когда пришли домой, то
дражжайшие жены послали их жить туда где они пили, т. к. уже невозможно
это терпеть. Ребята долго не ломались, и запой продолжили. Жратву
выменивали на этот же спирт, спали где придется, и таким образом забрели
в свой поселок, куда их беспрепятсвенно пустили.
Куда они поперлись дальше история умалчивает.

Я во время учебы подрабатывала продавцом нижнего белья и колготок,
историй много, расскажу одну.
Подходит ко мне барышня в милицейской форме (видно из глубинки) с
молодым человеком и коверкая русско-украинский язык с умным видом
спрашивает:
- У вас колготки цвета морского загара есть?
Глядя на нее, я не смогла сдержаться и с умным видом спросила:
- Вам какой загар нужен, как будто вы только приехали на море или после
двухнедельного отдыха?
Я эту барышню больше не видела, наверное она обиделась.

Навеяло историей про обрезание.
У меня тоже был в жизни такой эпизод, но голову мне простыней не
закрывали, и я мог краем глаза видеть манипуляции медиков.
И тут вдруг меня начал разбирать смех - я вспомнил садистский стишок:

"Два пионера на грязной фанерке
Делали вилкой аборт пионерке.
Длого смеялся отрядный вожатый,
Выпавший плод он прикончил лопатой"

Доктор сказал: "Молодой человек, не дергайтесь, а то лишнее отрежем".
Пришлось рассказать этот стишок. Теперь наступил черед доктора и
медсестры. Отсмеявшись, доктор сказал:
"Могу Вас заверить, что у нас фанерка чистая". И операция продолжалась.

Лингвистические впечатления из братской Словении.

На обед у меня были ПИЩАЧЬИ ХРЕНОВКИ. Они не пищали, это просто такие
цыплячьи сосиски. Я все думал, они так названы из-за хрена (который
редьки не слаще), или другого хрена (который редьки слаще). По внешнему
виду я склонялся к второму варианту. Окончательно меня в этом убедили
говяжьи КОНЦЫ в мясной лавке. Это не то, что вы подумали. И даже не
говяжьи хвосты. Это такие говяжьи сардельки.
А еще я видел ОГЛЕДАЛО (т. е. зеркало) ЗА МРТВИ КОТ. Догло я думал,
зачем мертвому коту зеркало. Может для осмотра трупа кота? Или чтобы на
него приятнее смотреть было? Или может, для украшения перед похоронами?
Только потом я сообразил, что кот может быть вполне живым, чтобы
воспользоваться ОГЛЕДАЛОМ. Если, конечно, умудрится получить
водительские права. Потому что, что кот (который муж кошки) по-словенски
будет "мачек". А МРТВИ КОТ - это "мертвый угол" в автомобиле, который не
виден в зеркала. Для него и продают дополнительное зеркальце.

Сила привычки

1994 год. Половина омичей считает, что танко-инженерное училище находится
в Черемушках, вторая половина думает, что в Новой Станице. Все неправы....
Оно стоит ровно посередине. Гордо так стоит на высоком берегу Иртыша.
Ввожу в ситуацию. Выпускной курс, весна, диплом, общежитие. В альмаматер
правит генерал-майор А. Но это он сейчас генерал. А мы-то его еще
полковником помним. Пришел этакий гренадер откуда-то с читинской учебки
и на первом же ученом совете, где разбирали очередного нерадивца, взял
да по своей читинской привычке выдал: «і. вашу мать, тшщ курсант,
это ж 3,14здец.... далее вырезано цензурой».
У профессорско-преподавательского состава челюсти как вывихнуло, да так
и навсегда... Но мы любили этого гренадера своей странной курсантской
любовью, как любят командира, про которого сказано: «Отец родной...
і... и кормит! » Но это все преамбула и ностальгия. Разбудили вы во мне
что-то тут своими историями...
Второй этаж общежития. Группа курсантов и сержантов отмечают день
рождения Миколы. Концентрированная квинтэссенция хохла. Румян, упитан,
слегка туповат в учебных дисциплинах, мудр в житейских делах как
Соломон, хороший товарищ, но этому мешает природная жадность. На столе:
Спирт - 1 литровая бутылка, гидроколбаса - 1 литровая бутылка, дежурная
корочка хлеба прикручена цепочкой к столу. Почему народ собрался в
комнате спортсменов никто уже не упомнит. Эти наивные существа как раз
на тренировке были. Короче сидят, употребляют. Одному спирт как-то не
пошел. Решение в почти уже командирской голове принимается мгновенно. В
окно. Есть!!! Но вот окно выходит на плац. А там отец-командир с обходом
территории. Навел дальномер, засек цель и ломанулся. В это время идет
срочная передислокация в другую комнату. Короткими, вперед марш.
Вбежали, отдышались, замерли. Сидим, мыши позавидуют. Волна командирской
любви, судя по звукам, приближается. Далее по разделениям. Дверь, бабах
пинком! Смирно! Капитан на мостике! Блеск генеральских звезд, тоненькие
курсантские шейки судорожно сглатывают что-то куда-то к яйцам. Микола,
три строевых к начальнику (голосом начальника московского гарнизона
докладывающего министру обороны о готовности к параду): "ТОВАРИЩ
ГЕНЕРАЛ-МАЙОР! ГРУППА КУРСАНТОВ 15 КУРСА ОТМЕЧАЕТ МОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!
ВИНОВАТ! ГОТОВ ПОНЕСТИ ЛЮБОЕ НАКАЗАНИЕ!" Рука с военным билетом,
раскрытым на странице подтверждающей факт рождения именно сегодня, на
уровень глаз генерала. Вторая с железной кружкой спирта вперед на
уровень орденских планок! РАЗ! Генеральская рука железной хваткой ДВА!
"Нуууууу... С днем рождения!" Руку к орденам, ТРИ! Ни капельки мимо!
Корочку как-то стыдно генералу подавать, а на кружку с водой он
посмотрел так, что та буквально не вскипела. "Чтоб через пять минут под
окнами и в комнате все было чисто, через десять наблюдаю всех в учебном
корпусе!!!" Поворот на одном каблуке, отход нормальный...
Мы стоим как египетские мумии, еще не осознавшие, что пронесло, что
тикает секундомер пущенной команды. И тут до нас доносится генеральский
глас, как раз где-то на траверсе спортсменской комнаты:" Дежурный!!! ...
я вас... в...., почему в этой комнате накурено! Всей комнате пять суток
Ареста!" И отчаливает далее... Прощальный гудок!

PS. Хорошие были времена, душевные. Недавно, будучи в одной молодой
компании, выяснил что никто в ней и не знает, где находится
танко-инженерное училище... Да и не училище оно теперь, а так...
военный институт... Да ну его в болото...

Делюсь впечатлениями с мужем о нахождении подарка в чудесное утро своего
рождения:

- Представляешь, я открываю глаза, а он уже стоит!
Такой мощный и прекрасный. Такой красивый.
В такой интересной конфигурации...-
(Закрываю глаза и томно мычу от счастья)
- И главное, софт на нем лицензионный стоит...
После последней фразы муж посмотрел на меня круглыми глазами:
- Ну надо же... Я думал ты о моем ч&*&е говоришь...

1983 год. Ленинградский университет.
По длинному коридору здания "двенадцати коллегий" летит, явно опаздывая
на заседание кафедры, светило науки. Доктор наук. Профессор. Почетный
академик... и прочая и прочая. Седьмой десяток. Благородная седина.
Потертый портфель... Навстречу ему - заведующий кафедрой. Тоже светило.
Тоже доктор. Шестой десяток. Лысина.
- Аркадий Леонидович, голубчик, вы принесли рецензию на Зимина?
- Бог мой, Пал Тимофеевич! Казните старого дурака - забыл!
- Ну как же, Аркадий Леонидович, у нас завтра ученый совет!
- Завтра - непременно! Непременно! Минуточку...
извлекается ручка.
На ухоженной профессорской руке, на тыльной ее части, в основании
большого пальца (т.н. "анатомическая табакерка") ставится ЖИРНАЯ ТОЧКА.
- Вот, теперь не забуду. Но вы уж, милейший Пал Тимофеевич,
соблаговолите позвонить мне вечером, напомнить, на всякий случай,
знаете ли...
- Да-да! Позвольте...
Ручка переходит в руки завкафедрой.
- Вот. Не забуду.
На руке лысого светила науки, на той же самой ее части - ставится
аналогичная ЖИРНАЯ ТОЧКА.
- Будьте здоровы, уважаемый!
- Всех вам благ.
Разбежались.

Жур на лист

Пишем с подругой этюды на пленере, тут подваливает крутое чудило.
В костюме, при понтах. И так посмотрит, и эдак, и отойдет, и прищурится -
профи, одним словом. И вдруг зычным голосом знатока искусств заявляет:
- Ну что, девки, когда будете с меня натюрморт писать?

:-) И то правда.

Матушка моя была артисткой (даже заслуженной) и дружила со
многими "звездами" того времени. Приезжая на гастроли в
Новосибирск или будучи проездом, они посещали наш дом и пили...
ну это уже другая история.
С тех времен помню я и эту историю, которую рассказывал за нашим
столом Борис Федорович Андреев.
Андреев (громоподобным басом):
"Идем мы, эта, значит, ночью с Петькой (Алейниковым) по
Хрещатику, смотрим - киоска стоит. Петька мне и говорит:
"А слабо тебе, Борька, эту киоску свалить?" Я говорю: "Да
почему слабо?" Подошел, надавил плечом - киоска и упала.
Ну, пошли, значит, дальше. Часа через три назад идем, гляжу
киоска-то все лежит. Говорю: "Петька, непорядок!" Подошел,
да и поднял..."