Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Покойная теща говорила про слабо или повторно зваренный чай, что это "письки сиротки хаськи" (седьмая степень).
А крепкий чай (первая степень) - это "ссаки старухи Изергиль".
Были еще пять промежуточных степеней заварки чая с соответствующими назвнаниями.
Забыл! Может кто помнит?
Попытался поискать в интернете по седьмой степени. Такое мне было выдано! И про возраст спросили.

Первая ночь в Оране

После месячного ожидания начальника, мотающегося по стране с инспекцией подчиненных ему контрактов (читайте "Урок перевода с одесского"), Машу направили усмирять забастовку студентов в Оране. Оран — второй по величине алжирский город, расположенный на западном берегу Средиземного моря. Французы в колониальный период выстроили его для себя.

Оран - желтая улитка на берегу Средиземного моря с одним-единственным небоскребом-щупальцем в центре города, к которому вели лабиринты спиралей, завитков и завиточков улиц и переулков. Их планировали, по Машиному глубокому убеждению, лишь для того, чтобы заставить ее блуждать, а двадцатиэтажный небоскреб, видимый с любого ракурса в лабиринте, служил ей недосягаемым маяком-целью. Маше понадобилось полгода, чтобы выучить дорогу к дому.

На первых трех этажах небоскреба, состоявшего из одного подьезда, проживали алжирские семьи. На всех остальных — советские специалисты. Профтехи. Контракт министерства профтехобразования СССР в Оране был едва ли не самым многочисленным: около тысячи человек вместе с семьями. И все они жили в этом небоскребе. Без лифта. Нет, лифт, конечно, был. Но он не работал.

Иван Петрович Мамонтов, руководитель контракта, поселил Машу на семнадцатом этаже в пустующей квартире специалистов. В тот год всех отправляли в отпуска раньше срока по причине Московской Олимпиады.

- Временно! - поднял указательный палец в воздух Иван Петрович. - Спецы возвернутся, найдем тебе семью для проживания. У нас вообще-то переводчики в семьях живут. А пока тут… ну бывай. Стучи, если что понадобится. И ушел к себе на четвертый этаж.

И Маша стала обживаться. Она вприпрыжку пробежалась по плиткам трех комнат, выбрала себе одну, закинула чемодан на кровать и помчалась на кухню. Там томилось забытое специалистами мусорное ведро. Маша пооткрывала окна, выскочила с ведром на улицу (семнадцать этажей вниз-вверх Маша считала сущим пустяком) и стала готовиться ко сну. Темнело быстро, сразу за последней песней муэдзина с минарета.

Только Маша закрыла глаза, как услышала чьи-то шаги в коридоре. Поскребывания по плиткам и тихонькие тук-тук-тук. Глаза распахнулись. В них задрожали, сменяя друг друга, страхи и привидения. Маша включила свет. Прислушалась. Тишина. В коридор выглянуть она не осмелилась. Опять закинула чемодан на кровать и села подле. В фильмах в минуту опасности герой берет в руку пистолет. Маша прижала к себе ручку чемодана. Она ждала, что вот сейчас отворится дверь, на пороге появится злобный араб в белых одеждах с кинжалом в зубах, оскаленный и страшный… изнасилует ее и убьет! Точь-в-точь как мама говорила при расставании.

Опять раздался тихий скребок. Под дверью показались длиннющие, шикарнейшые черные усы, а затем и сам их обладатель — огромный черный таракан. Он был раза в три больше своих русских рыжих кузенов. И он шагал прямо на Машу. Она открыла чемодан, выхватила кофточку и пальнула в изувера! Таракан помотал усами в недоумении и ретировался. Через минуту в щель протиснулось с десяток усов! И полетели в дверь снаряды дамских нарядов без разбору и сортировки. У страха глаза, как говорится, велики до безобразия. В перерывах между атаками Маша трамбовала щели в двери своими шмотками.

На рассвете штурм утих и армия исчезла, освободив Маше путь на кухню. Она сварила себе кофе в джезве, оставленной бывшими жильцами. Решила на балконе кофе пить. В арабских домах каждая кухня имеет балкон. А там - солнце в ослепительном небе, вдали море шумит... красотень! Маша с трудом открыла балконную дверь. И на ее чашку с кофе шмяк… ну-ка, догадайся, читатель, кто шмякнулся Маше в чашечку с кофе? Неправильно. Если бы это был таракан, то Маша не обезумела бы и не кинулась бы с ором и визгом на четвертый этаж к Ивану Петровичу, перебудив весь дом. К тараканам, блядь, она за ночь привыкла.

Он упал с карниза балконной двери. Мертвый и высушенный. А мертвый он был страшнее живых тараканов!

- Ха! Ха! Ха! - хрипло вырывалось из Машиного рта у двери начальника контракта, а Иван Петрович в пижаме смотрел на юную переводчицу и думал про себя: «Понаприсылают незнамо кого. Детский сад какой-то. Хамелеонов она не видела.»

Историями про иностранные языки навеяло. Средняя школа, урок английского языка, далеко не все ещё «англичане». У доски стоит далеко не отличник, да даже совсем не твёрдый троечник. С опаской и мямля читает написанные слова:
- Тэбл, хело (учитель поправляет, читает дальше), сри (три по ихнему).
Класс улыбается, хотя многие и сами ещё не умеют это мудрёное «three» правильно выговорить. Дальше на доске идёт слово shop. Пауза. С первых парт пытаются шепнуть, но чтоб училка не заметила. Слух, в отличие от ума, у парня был хороший, поэтому чётко и разборчиво выдаёт:
- ЖОП!
Даже англичанка с трудом сдержала смех и нас за ржаку не наказала. Приколов было ещё много. К примеру, вопрос «Хуй изепсент тудэй?» задавала только сама училка.
А парень тот вырос. Сейчас хорошая работа, семья, дети, внуки давно. Часто ездит с семьёй в ШОПЫ и нехило там затаривается.

Сидим на пароходике, празднуем юбилей моей тети, я бегаю с фотоаппаратом и всех фотографирую. В какой-то момент протягиваю брату фотик и говорю: "щелкни меня".... и получаю щелбан в лоб! Я даже не сразу поняла, какого хрена :)

Про кошаков. Номер сто шестьдесят первый.

У нас живут две кошки (ну или мы у них, как посмотреть). Намедни, ночером, они изящными намеками привлекли меня к наполнению мисок едой: жена по запарке с двумя детьми то ли запамятовала, то ли просто не успела. Я открыл пакет корма, наполнил обе тарелочки и... неуклюже шмякнул пакет на пол. Полмешка дорогущих сухариков рассыпалось по всей столовой... Блин, что делать? В пакет обратно не ссыпать, испортится. Миски уже полны. Выкидывать жалко. Решил собрать в дочкино ведерко для мелких игрушек, временно опростав его в вазу. Принес, присел, начал собирать хрустяшки.
Волосатые посмотрели на меня... друг на дружку... наморщили умы, снова повтыкали на процесс наполнения ведерка... еще раз переглянулись... И молнией, распушив хвосты, метнулись, обе, лихорадочно подъедать рассыпанное прямо с пола.
- Как же так - папа наполняет Третью Миску! Не бывать тому!!! Нам и вдвоем неплохо живется.
Через три минуты треск и хруст прекратились. Собирать было нечего.

(c).sb.

Я работаю в юридической фирме, в общем простой сотрудник, должен и стараюсь выглядеть достаточно аккуратно, передвигаюсь пешком и на метро. Возможно из-за этого, ко мне время от времени, особенно с наступлением весны, начинают подходить на улице женщины-вербовщицы различных сект, предлагая посредничество и ускорение в достижении божественной любви и получении различных духовных благ. Надо отдать им должное, при всей своей назойливости, выражаются они достаточно благовоспитанно, и в целом излагают тему связно. Вплоть до конца 90-х преобладали представители индийских верований, с предложением хорошо изданных книг со слонами и восточными женщинами на обложке. Сам я дремучий атеист, но не считаю необходимым грубить этим женщинам. Я спрашивал: "Вам же известна Камасутра, это тоже ведь часть божественных наставлений хорошим людям. Если бы вы смогли дать эту книгу в русском переводе и помочь в ее изучении, я откажусь от всей своей прежней жизни и пойду за вами." Вербовщицы немного смущенно улыбались, подтверждали свое знакомство с указанной книгой и отставали. Сейчас индуистов что-то давно не видно, их похоже полностью вытеснили христианские сектанты. Особо не отличая их по принадлежности, общаюсь несколько по другому: "Если вы заметили, что я потенциально хороший человек, согласны вы разделить свою судьбу с моей, отдать наше имущество братьям и сестрам по вере и ждать с молитвой прихода всевышнего, делая добрые дела". Результат примерно такой же как с индуистами. До сих пор ни один исламский распространитель веры мне не встречался, и никто не пытался убедить меня к переезду и борьбе за дело правоверных. Интересно, это тоже будут женщины, или все-таки бородатые мужики?

Понты и их разновидности

В конце 90-х мне привелось учиться в одном из сильно пообтрепавшихся за период перестройки и 90-х ВУЗов, раньше бывших в "партийном пользовании". На базе этого заведения была создана Академия с платным обучением.
Ремонт в этом заведении был соответствующий, а особенно страдали санузлы, как впрочем, и в большинстве ВУЗов в те годы.
Но то ли в силу времени, то ли в силу "славного прошлого" этих стен в ВУЗе этом училось ну редкостное количество блатных самого различного пошиба, некоторые из которых вызывали один единственный вопрос - ПОЧЕМУ ты не учишься напротив, через дорогу, в МГИМО?
Собственно, однажды мне довелось стать свидетелем спора двух таких "недорослей", оба из которых были достойны учиться в этом самом "напротив, через дорогу".
Спор был о важнейшей вещи - кто из них собственно круче. Громкость доводов росла, беседа накалялась, дачи, машины, квартиры и часы уже были выпущены снарядами по противнику, но сдаваться никто не хотел. Пока один наконец один из спорщиков не выдал:
"Зато у меня есть ключ от ректорского сортира, а ты в общий срать ходишь, как лох!"

В 1940ые годы, в США, был назначен новый советский посол. И, однажды, понадобилось ему из Вашингтона, на автомобиле поехать, кажется, в Калифорнию. Он обратился в Госдепартамент за «разрешением». Местные американцы не поняли – чего он хочет? Он говорил, что ему – послу иностранной державы, нужно разрешение, чтобы поехать лично, на другой конец их страны. Но американцы ответили, что никакого разрешения никому не нужно, и они не понимают о чём это он?
Посол без всякого письменного разрешения, на котором бы стояла печать с гербом, вернулся в посольство и громко возмущался отсталой и неразвитой американской страной. У них любой может на авто куда хочешь ездить, даже иностранец! Дикари! – ругался новый советский посол.

Давно.
80-е годы.
Приехал к нам во двор, как-то знакомый парень на мотоцикле «ЯВА». Мечта всех парней, красно-вишнёвые бока, никель выхлопной трубы, рык мотора. Естественно все начинают у него просить прокатиться. А чё, ему не жалко, нате, катайтесь. Дошла очередь и до меня. Получаю краткий инструктаж: где газ, где тормоз, сцепление и т. д. Сажусь, ручкой газа дрын-дрын-дрын. Ух, ты. Сзади девчонка садится, мол прокати. Я ей кричу сквозь грохот мотика, что я первый раз, слезай. «Ерунда — говорит - все в первый раз». Ну, ладно, сама напросилась. Молодость, кровь кипит, девчонка сзади, понтов выше крыши. Проехались по своему двору, по соседнему, вдоль школы, чтобы все видели: Я С ДЕВЧОНКОЙ, НА МОТОЦИКЛЕ. Повернули назад. Чтобы подъехать обратно к дому, надо повернуть налево и подняться одновременно в горку. В это время «ЯВА» начинает «чихать» и дёргаться. Я, как заправский гонщик (казак на лихом скакуне, бля) добавляю газу. Что произошло понял только потом. Мотоцикл КА-А-АК ЗАОРЁТ, КА-А-АК ПОНЕСЁТСЯ. А-А-А-А.
Дальше всё как в замедленной съёмке: не вписываюсь в поворот, медленно, очень медленно приближается бордюр, в который я и въезжаю передним колесом, «ЯВА» уходит вправо в кусты, а я, согласно всем законам физики, продолжаю прямолинейное движение. . Низенько так лечу, на бреющем, видимо к дождю. А надо мной летит девчонка, машет руками, как птица и орёт во всё горло «** ТВОЮ МА-А-А-А-А-АТЬ».
Очнулся, смотрю, обнимаю люк канализации — не долетел сантиметров десять головой. А у женщин, видимо лётные качества лучше (другая аэродинамика, опять же крыльями махала), потому-что перелетела она меня метра на два. Тоже, наверное дождь почуяла: залетела под скамейку — какая-никакая, а крыша.
Ржали потом все: мы вдвоём от стресса, остальные над нами. Мотоцикл не пострадал, заглох в кустах.

Как я гаишником поработал.
Был давеча на свадьбе, где так получилось, что из гостей практически
никто меня не знает. В разгар веселья тамада отводит меня в сторонку и
говорит: конкурс надо провести, вот тебе накидка типа гаишная, кепка,
палочка и номера автомобилей гостей сидящих в зале. Вызываешь их и по
сценарию уже вдвоем шутки шутим: алкотест и прочие стандартные фиговины.
Оделся, захожу в зал, здравствуйте говорю, владельцы автомобилей, номера
которых сейчас зачитаю в зале присутствуют? Зачитываю список. Слышу
реплику из зала: "Суки, и сюда добрались!". Понимаю, что не меня узнали
и на ходу усугубляю розыгрыш. "Владельцы автомобилей, говорю, пройдите
все сюда. При въезде вы видели знак остановка запрещена, работает
эвакуатор. Так вот, он приехал, но охрана ресторана сказала, что здесь
свадьба и чтобы не портить вам настроение, ну вы понимаете, в общем..."
Один из гостей-автовладельце идя ко мне, на ходу доставая кошелек:
"Прекрасно все понимаем, хотим отблагодарить вас за чуткое отношение..."
Я: "Вы неправильно поняли, мне не нужны ваши деньги!"
Автовладелец все еще идя ко мне и с удивлением: "Как это не нужны!?!?"
Тут он меня узнает: "Да ты же не настоящий!!!!!"

Случайно слышу фразу какого-то тренера, даже не знаю какой вид спорта
был представлен.
... и урожай голов у этого тренера был гораздо больше.
Что имелось в виду?

Проснулся я часов в шесть вечера от настойчивого стука в дверь.
«Открыто» — без особого энтузиазма крикнул я и сел на кровати. В комнату
ввалился Вальтер с Толиком, парнем из нашей общаги. Мы были знакомы, но
вместе не пили. А это значит, что не особо знали друг друга. Но Вальтер
сам по себе это как бы рекомендательное письмо.
Вот говорит: «Человек постричься хочет. Уже шёл в парикмахерскую... да я
отсоветовал. У нас свои цирюльники есть... Смотри, какой дождь» – он
махнул рукой в сторону чёрного, без занавески, окна. Там, и правда, лил
без перерыва холодный ноябрьский дождь. – «Да и поздно уже... »
Тут надо сделать маленькое лирическое отступление. Примерно год назад
похожий разговор состоялся между мной и Вальтером. Он собирался в Сотку.
Общага такая на Куросовщине в Минске. Для среднего медперсонала. Там
живут медсёстры, практически одни женщины. В общем лёгкая добыча для
ленивых Дон Жуанов. И вот перед этим походом Вальтер решил привести в
порядок свою гриву. Когда я его окликнул, он резко затормозил и сумке
предательски звякнуло. Бутылки — смекаю, не кефир... ясное дело.
– Давай я тебя постригу... — на всякий случай предложил я, не отводя
глаз от пакета. Вальтер задумался.
— А стричь-то ты умеешь?
– Конечно, у меня мать стрижет, сестра... — хотел добавить – отец, но
решил – перебор.
- Хорошо... а ножницы у тебя есть?
- Найдём, не проблема. Счас пройдусь по этажу... — спокойно, стараясь
не спугнуть Вальтера излишним рвением.
…усадив его на стул, обернул шею полотенцем.
- Не жмёт? — профессионально спросил я и приготовился к неизвестному.
- Главное, чтоб постриг красиво.
- Будь спок!
И тут я решил, что не мешало бы мне сто грамм, что называется для
храбрости. Да и Вальтер почему-то беспокоился. А самое главное, я не
очень был уверен, что он захочет со мной пить после стрижки.
«Лёха, — говорю, ласково так, – давай по-маленькой… чтоб веселей
было стричься…»
Лёха – это настоящее имя Вальтера. Мы употребляем его в исключительных
случаях, типа этого. А кликуха Вальтер прилипла к нему потому, что он
очень белокожий блондин с голубыми глазами. Типа немец… не помню, кто
первый его так назвал, но прилипло на всю жизнь…
- А рука у тебя дрожать не будет?
— Не будет, не будет...
Он достал одну бутылку водки. Я с удовлетворением заметил, что вторая
тоже не вино. «Молодец» – говорю. Внутренний голос мне подсказывал, что
никуда Лёха сегодня не поедет. - Разливай на раз, — сказал я и достал
две большие кружки для чая. Лёха пожал плечами, но спорить не стал.
Закусили остатками какой-то колбаски и хлебом с солью. Закурили. У меня
была последняя возможность отступления. Сказать, например — пошутил или
ножницы не годятся. Но алкоголь согрел и окрылил меня. Подумав, надо же
когда-то начинать - я расчесал волосы и уверенно взял ножницы. Хотя Лёха
уже ничего не боялся, но на всякий случай заметил
— Ты только подровняй...
- Не учи учёного, — обиделся я и начал подрезать сзади. Как бы, на
заднем дворе. Чтобы потренироваться. И правильно сделал. Срез был ровный,
но шёл под лёгким углом вниз. Волосы резались в начале движения, но
потом тупые ножницы выталкивали их наружу. Надо отдать мне должное –
величина угла была постоянная. Такой симпатичный заборчик, только
перевёрнутый вверх ногами. Нельзя сказать, что мне это сильно понравилось,
но ровнять сзади было уже нечего и я перешёл на лицевую часть, ... если
можно так выразиться. Парикмахерское дело было не таким простым, как
казалось на первый взгляд. Только приловчишься, и тебе кажется, что всё
путём, как вдруг выхватишь кусок и снова нужно ровнять на два-три
миллиметра. Опять же ножницы тупые... В конце концов, мне надоело, и я
присел отдохнуть, а заодно взглянуть на свою работу со стороны. Зрелище
было явно не эстетическое. Копна волос напоминала стог сена, общипаный
снизу козами.
Тут я вспомнил, что когда-то видел, как парикмахер захватывает волосы
между пальцев и... чик-чик... красиво так стрижёт. Но эта попытка
подражать профессионалу успеха тоже не имела. Теперь стог объели уже
коровы... Причёска получилась довольно своебразная... Возможно теперь
при участии в международном конкурсе мы даже получили бы какой-нибудь
приз за оригинальность или за мужество. Но для середины 80-х в советской
Белоруссии она была как минимум вызывающей. Забегая вперёд скажу, что на
следующий день в парикмахерской Лёха был первым клиентом, несмотря на
лёгкое похмелье.
... ну вот. Стричь было уже нечего и тянуть время не имело смысла. Я
расчесал то, что осталось... хуже не стало...
- Ладно, – говорю, — сойдёт для первого раза.
- Как первого? — насторожился Лёха.
- Ну... тебя-то я первый раз стригу.
Почуяв недоброе, Вальтер поспешил в умывалку, что в конце коридора. Там
было большое зеркало. С трудом сдерживая нездоровое любопытство, он
перешёл на лёгкий бег. Я решил покурить пока он вернётся. Но не успел.
За дверью слышался топот ног и какой-то до неприличия дикий смех. Лёха
вбежал и захлопнул дверь.
Снаружи шумели соседи.
- Народ требует зрелищ? — спросил я невозмутимо.
- Народ жаждет крови! — заорал Лёха. Лицо его меняло выражение со
скоростью милицейской мигалки — смех, досада, смех, злость, ... В конце
концов, он упал на кровать и захохотал не сдерживаясь.
- Мама, говоришь, стрижёт... – у него была истерика.
Видя, что кризис миновал, и Лёха постепенно приходит в себя, я невинно
спросил, не опаздывает ли он в Сотку. Как и ожидалось, поход был отложен
до лучших времён. Вторую бутылку распили неспеша, предаваясь
воспоминаниям недавних событий...
И вот теперь, год спустя... Вальтер по-детски наивно и честно, не мигая
смотрит и говорит: «Вот человек... постричься хочет.» Меня, разумеется,
уговаривать не надо. Тем более опыт есть.
- А таксу парень знает?
В ответ на это Лёха выразительно постучал по сумке. Раздался знакомый звон.
- Одна водка и один кофейный ликёр, — бодро доложил он.
- У меня от ликёра изжога, — говорю.
- Ликёр – это... мне и Светке, — нерешительно начал Толик. — Я к Светке
пойду...
Мне даже жалко его стало. Но поймав взгляд Лёхи, требующий хоть небольшой
моральной сатисфакции, согласился...
Надо ли говорить, что Толян в этот осенний, дождливый вечер никуда не
поехал, а сидел с нами и грустно пил свой ликёр. Допив с Лёхой водку, мы
помогли закончить Толику этот нелюбимый мною напиток... Потом искали
добавку, ходили на такси...
А потом приехала Светка. Но это уже совсем другая история...

Навеяно историей про двухметровую артистку со стриптизом.
Произошло это году наверное в 1982-83. Работал я тогда в одном из
закрытых НИИ, и поэтому называть его по своей традиции не буду.
Руководил нашим отделом пожилой мужчина, кандидат наук и прочая, прочая
Н. Начальником сектора у меня был мужчина лет 30-ти, Александр. Поехали
они в командировку в Тбилиси. Очень удачно сделали за пару дней свои
дела и у них до поезда осталось еще много времени. 0ни решили посетить
ресторан, который находился на горе, к нему везли на автобусе, а обратно
на остановку надо было спускаться своим ходом. Посидели они там хорошо,
отдохнули и пошли обратно. А идти надо было по дороге, справа откос и
ниже следующий уровень этой-же дороги, а слева тоже откос и верхний
уровень этой-же дороги, вообщем серпантин. Все-бы хорошо, да приспичило
очень товарищу Н. по малой нужде. Ну невмоготу и все тут. А ведь негде:
проезжают постоянно машины, люди проходят - хоть ложись и умирай
здесь-же, хотя это и не выход совсем. Подумал он, подумал и предложил
Саше подержать его за руку, а он спустится немного по склону и там
зделает свое дело, благо что склон высокий и снизу дай бог никто не
заметит. Сказано сделано. Спустился от по склону на 2 метра и приступил
к исполнению. Тут что называется его подмыло и он поехал по склону вниз.
Саша его схватить не успел, а сам он схватился одной рукой за торчащую
ветку, но ведь процесс еще не закончился. Закричал, чтобы Саша спас его.
Тут на него и обратили внимание люди проходившие снизу. А среди них как
назло оказались и иностранные журналисты, и не с пустыми руками, а с
фото и видео аппаратурой. Такая вот картина маслом: висит на одной руке
над пропастью пожилой человек, кандидат наук, член партии, начальник
отдела секретного НИИ, брызгает членом, одновременно пытается его убрать
второй рукой и кричит о спасении. Сняли его то ли спастели, то ли
пожарные.

КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!!
КаПЯЛЬка: Млять!
КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять!
Extazzzy: О_о чо такое?
КаПЯЛЬка: пиндык, ВСе накернилось медным тазом, жисть дала трещину =(((
Extazzzy: Блять, да че случилось-то?
КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом.
Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне
каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не рубиццо как умалишонный
Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность )))
каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к
сибе, типа шампусика попить ))))
каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой
киской
каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу
палец, сцуко
Extazzzy: больно?
КаПЯЛЬка: да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа
продизинфицировать, столбняк там и все такое. Полезла за зеленкой.
Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки еще, хуй сковырнешь.
Вопчем справилась и тут опрокидываю епаную баночку прямо сибе на
песду!!!
Extazzzy: О_о бугага ))))))
каПЯЛЬка: нихуясмишнова
каПЯЛЬка: я теперь писдазиленка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава
изумруднава цвета млять. Че делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже.
Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зеленое топорщиццо. Че
сказать?
Extazzzy: ээээээээмммм...
Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!

Перл бабушки про моего друга, который любит путешествовать:
"Да он всю Европу стоп-краном объехал!"

БОБРЫ

"Думал, горестно вздыхая,
Что друзей-то у него
После дедушки Мазая
Не осталось никого..."
Н.Рубцов."Про зайца"

На славном берегу Ольгинского пролива Днепра, где мы с Викторией
поселились на отшибе, рядом с нами обнаружилась колония бобров,
составивших нам неожиданное соседство, точнее, мы - им, поскольку они
тут обитали с незапамятных времен, а мы, как колонизаторы, высадились на
их побережьи с большого корабля.. И еще спасибо нам, что еще не
бросились, подобно испанским конкистадорам, отбирать их золото -
бобровые шкуры.
Первое время они прятались, уйдя в нижние этажи своего хорошо
оборудованного дома, который назвать хижиной не поворачивается язык. Я
насчитал от семи до десятка особей, три поколения: двое старых, три или
четыре молодых и несколько детенышей. Они хорошие, как я, семьянины, и
живут вместе, пока малышам нужна поддержка. Нам удалось завоевать их
доверие - мы вели себя тихо, я подбрасывал им молодые веточки, Атос,
удостоверившись, что это - не кошки, почти утpатил к ним интерес.
Кроме того, они, видать, ознакомились с моим деревянным зодчеством на
пнях да сухих березах: я вырезал сульптурки щуки, медведя, бобра, а
вбитые в воду сваи пристани увенчал двумя головами Вождя N 1: грустной
(когда в очередной раз огорчили меньшевики, эсеры и другие враги
революции) и веселой (когда их постигала справедливая кара в ведомсте
любезнейшего Феликс Эдмундыча). Мои работы бобрам понравились, они
почувствовали родственную душу и, пусть не прониклись большим доверием,
но, во всяком случае, при встречах под водой их морды лиц выражали нечто
в духе "привет!"
А вообще бобер под водой выглядит занятно: маленькие передние лапки он
кротко складывает под подбородком, а гребет мощными задними. Плоский
лысый хвост служит, как мне показалось, не просто рулем, но и
руль-мотором.
Мы сразу признали суверенитет их колонии, опpеделив им национальную
бобровую автономную республику (БАР) в составе нашего государства,
которое мы основали на побережье - единого и неделимого, соборного
ССРАМа (Союза Собачьих Республик Атосиного Мыса). У них был свой
Бобеpный Верховный Совет, часто слышалось, как они ссорились у
микрофонов, верещали от них, обсуждая планы величественного
строительства.
Я к ним не совался, хотя и несколько раз подбирался под водой к плотине
на ручье и громадному дому сечением где-то метр на метр и длиной метров
восемь. Но без каких бы то ни было имперских замашек, просто во мне, как
инженере-строителе, проснулся профессиональный интерес к хатке, которую
они методично достраивали по ночам из веток и сучков, камней и глины.
Сложное инженерное сооружение представляла собой и плотина, толково
спроектированная и качественно выстроенная из тех же местных материалов.
В целом она, по прочности и устойчивости отвечала всем СНиПам
(строительным нормам и правилам) на плотины. Верхушка была мягче
основания, что спасало от волн, а фундамент состоял из веток и прутьев,
казалось, набросанных как попало, однако, внимательнее присмотревшись, я
обнаружил, что они плотно сплетены между собой, образуя искусный
арматурный каркас.
В общем, чем более я узнавал об их постройках, тем больше восхищался
мастерством подводных строителей плотины и хатки. Снаружи она была
закрыта землей, а на примыкающем плоту бобры складировали свежие ветки -
припасы кормов на зиму. Нырнув, я нашел подводный выход. Сам бы его
никогда не обнаружил, но туда шмыгнул бобренок.

Бобры - очень чуткие и пугливые животные, то ли такими их сделала
эволюция, то ли они утратили веру в наших людей. Наблюдение за ними
осложнял их ночной, как у сталинского аппарата, образ жизни. Мне помог
капитанский бинокль и не мешал Атос, четко выполняя команду "Замри!"
В правительственном доме отдыха «Конча-Заспа» знатоки говорили, что
бобры вместе с евреями выжирают здесь всю рыбу. Оттого у
высокопоставленных рыбаков плохие уловы. Я же не видел, чтобы они
(бобры) охотились за ней, не встречал возле их тусовок рыбьих скелетов и
посуды из-под пива. Во всяком случае, то семейство, которое
соседствовало с нами, было ортодоксально вегетарианским и питалось корой
с веток ивы, ольхи, березы, а обглоданные ветки выносили из домика и
употребляли на плановые ремонты хижины и плотины.
Мне удалось пронаблюдать бобров за национальным совковым увлечением,
самым массовым государственным производственным процессом, в котором
получалась древесина и перековывались кадры, - лесоповалом. Я высмотрел
дерево, подрезанное наполовину, возле которого и происходил субботник.
Надрез был сделан в самый аккурат вокруг ствола, но со стороны воды он
был глубже, т. е. рассчитывалась и оптимальная траектория падения
дерева.
В ширину надрез был поуже, чем делает топор дровосека: зубы бобра режут
ровнее. Однако под деревом валялись щепки, какие летят, когда рубят лес.
Их происхождение осталось тайной как для меня, так и Атоса. Работали
бобры очень умело и усердно, даже получше зеков, претендующих на
досрочное освобождение. Я не заметил у них ни одного перекура.
В лесоповальное звено входило четыре работника. Один помогал звеньевому,
а двое занялись очисткой и срезыванием веток с деревца, сваленного
накануне. Когда дерево упало, бобры надолго попрятались, может,
опасаясь, что на шум могут явиться незваные гости.
Ветки они расчленяли на куски примерно одинакового веса, удобные для
транспортировки, и, поскольку не располагали трелевочным трактором,
каждый бобер транспортировал ветку, как ему было удобнее: катил, толкал
сзади или тянул по следу, проложенному коллегами - до самой воды, где
ждали работники водно-транспортного звена и сплавляли к хате или
плотине.
Эти уже брали толстый конец ветки в зубы, другой перекидывали за спину и
плыли, таща за собой. Способ достаточно удобный, им пользовался и Атос
при транспортировке крупных "аппортов". Бобры поразили меня еще и
рациональной техникой движений, как все-таки экономна мудрая природа!
Через несколько дней бобры уже настолько к нам привыкли, что не
стеснялись выяснять при нас самые всякие отношения, вплоть до интимных.
В общем, дело шло к "Бобровому дому" из "Рассказов опустевшей хижины"
Серой Совы. Во всяком случае, бобры наблюдались в достаточном наличии,
не хватало хижины, каноэ и индейцев - пока были только палатка, моторка
и евреи.
И, раз уж зашла речь о евреях, на месте российских патриотов, добившихся
возврата к двуглавому имперскому орлу, я бы лучше принял в качестве
символа Руси, раз уж так хочется чего-нибудь животного, именно
бобра-лесоповальщика, а то их любимый двуглавый орел сегодня, в свете
чернобыльского мировоззрения, выглядит радиоактивным мутантом.

Алик, бобровед

Когда я учился в институте, то нам преподавали курс теоретической
механики. Студенты-технари знают какая это хренотня. Решай-не решай
задания, все равно жопа - с первого раза (и т.д.) препод всегда
высказывает вслух серьезные сомнения насчет ваших умственных
способностях и о правильности решения.
И вот, на одном из первых занятий препод, после изучения нового
материала задает всем решать невзъебенно трудную расчетно-графическую
работу. Раздал всем варианты, пожелал успехов и удалился из аудитории.
Естественно, кругом сразу же сопение-пыхтение, шелест бумаги, фразы типа
«… а как делать?!». «…откуда брать?! » и «…й-о-о-о-обанавро-о-о-от!».
Лбы у всех наморщены до предела, кто-то уже в позе мыслителя думает во
всю, впереди сидящие оборачиваются к позади сидящим за советом, тычат
друг-другу калькуляторами… В общем, все парятся. Паримся и мы, с моим
соседам, ни хера не получается. Оборачиваемся назад за помощью, мол, что
и как делать-то?! А надо сказать, что сразу же бросается в глаза
абсолютно нормальная и спокойная обстановка у соседей сзади. Лица
умиротворенно-удовлетворенные. И во всю решают!!! И списывают результаты
от арифметических операций с калькулятора в тетрадь!!! Так вот, мы
вопрошаем с вылупленными глазами и получаем ответ: «Хуярь наугад!».

Тоже, в принципе метод… Я об этом.

Рассказал друган, который работает в магазине по продаже сотовых
телефонов. Дальше от его лица.
Сижу в магазине, приходит девчушка, молодая, симпотная, что-то у нее там
с телефоном Сименс, дюже дорогой (по крайней мере раньше), но с
маленьким набором функций.
Телефон ей не сделали, но предложили другой, она сказала, что привыкла
к этому сименсу, и ей нужен только такой, на вопрос:
- Девушка! Зачем вам такой телефон, там же мало полезных функций?
- ЗАТО ТАМ 4 ТИПА ВИБРОЗВОНКА!!!

... мужская половина магазина померла от смеха:)

Маркетинг, понятно, дело хорошее, и понятно, что в большой компании
самое посещаемое место - это туалет, но всему есть предел. У нас на
входной двери в туалеты вот уже недельку висит плакатик: "Добро
пожаловать на банкет тов. Такого-то в связи с его уходом на пенсию!"
И ниже маленькими буквами день и место празднования. Однако при подходе
этого не разобрать и поэтому нужду уже справляешь не просто так, а во
знаменование!!! Особенно радует, когда в туалете набивается несколько
народу, сразу восклицаю: "О, вы уже начали!?
Простите, что опаздал..." 8-)

Квантуй

История о том, что не всегда одинаковые задачи имеют одинаковое решение.
В нашем учреждении решили сделать ремонт туалетов. Дело это нужное, но
как обычно, ремонтники дело не довели до конца - а именно не сделали
замков. Мужчин это как-то мало смущало, а женщины всегда ходили в туалет
гурьбой: пока одна делает свои дела, остальные стоят на страже, охраняя
процесс. Но все равно было неудобно. Здание наше трехэтажное. На верхних
этажах нашли выход из положения: так как двери открывались вовнутрь, с
внутренней стороны в косяк двери вбили гвоздь и согнули его. Поворот
гвоздя - и тебе уже ничего не угрожает. Но на первом этаже дверь
по-прежнему не закрывалась, и, учитывая тот факт, что там всегда
многолюдно - клиенты, люди с улицы - то туалетом служащие почти не
пользовались, поднимались на верхние этажи. Это очень нервировало одну
нашу сотрудницу - даму предпенсионного возраста. Подниматься наверх ей
было тяжело, а допроситься коллег-мужчин, чтобы они сделали замок на
дверях, она не смогла. Пришлось действовать самой: выпросила у мастеров
инструменты - ей дали самый большой молоток и гигантский
гвоздь-тридцатку. Как она забивала этот гвоздь в косяк и сгибала его -
тема отдельного разговора, но после часа борьбы и мучений дело было
сделано. Женщина с облегчением зашла в туалет, закрыла дверь, повернула
гвоздь, села, расслабилась: И тут дверь открывается!..
... в отличии от верхних этажей, дверь на первом открывалась наружу!

Еду я в прошлую пятницу на маршрутке на работу. А у нас в стольном граде Бишкеке
маршрутные такси уже давно не справляются с потоком пассажиров и приходится
последним торчать из окон и стоять в салоне буквой "Г", т.е. в позе речного рака.
Ну так вот, подъезжает маршрутка к остановке, в нее забиваются человек 500, и тут
водитель истошным голосом кричит "не пускайте этого чувака с собакой", а это
какой-то пьянчуга, абсолютно никакенный, с маленьким щенком, отдаленно похожим
на овчарку, причем на щенке ошейник от волкодава, в 2 раза больше собаки, пытается
запрыгнуть в маршрутку. Сначала закинул собаку, потом гитару, а потом втиснулся
и сам. Водитель едет аж трясется от злости, даже оплату не хочет принимать.
На какой-то кочке собака взвизгнула. Водитель тут же говорит:
- Держи пасть собаке, сейчас пассажиров покусает.
- Не покусает, она же маленькая
Водитель страшно злющим голосом:
- Клоп тоже маленький.

Прочитал про фамилию Фидзюкевич - вспомнилось....

Как-то работали мы с другом в родном институте ночными
сторожами, дежурили на пару со сторожевыми бабками и дедками,
а то они одни пужались сторожить. И вот у одного деда была
фамилия ЕЛЬПИДИФОРОВ. Я эту фамилию пытался запомнить дня два,
вроде бы запомнил. Как начну вслух выговаривать - начинает
смех разбирать. И вот вечером дежурю с этим дедом, и тут нужно
звонить на пульт и сдавать объект на сигнализацию. Я звоню,
называю код, девушка там спрашивает, мол, как фамилия
ответственного.
Секундная пауза, после чего я гордо выпаливаю:
- ЕЛЬПИДАФОРОВ!
Сзади меня раздается жалобный такой, обиженный тихий голос:
- Ельпидифоров я...

Обидел, значит, дедушку...