Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

В театре идёт оперетта "Севастопольский вальс". За противопожарной безопасностью следит новый сотрудник. Ему сказано пресекать любые попытки курения на сцене. По сценарию один из участников закуривает, тогда "пожарный" из-за кулис шипит: "Брось папиросу!". Актёр продолжает курить. Снова: "Кому сказано: брось!". Тот не реагирует. Тогда "пожарный" выходит на сцену и направляется к актёру. Тут уже шикают на него: "Ты куда?! Там же море!". "Ах, море?" - тогда пожарный гребёт руками, представляя, что плывёт, "подплывает" к нарушителю, вырывает у того папиросу и гребёт обратно за кулисы с чувством выполненного долга. У актёров на сцене столбняк.

Бином Ньютона
В овощной магазин завезли арбузов. Подхожу к огромной лохани с арбузами и начинаю колотить по ним костяшками пальцев. Выбираю пятый или шестой по счёту. Вдруг рядом стоящая старушка, ощупывавшая арбузы, говорит: Сэр, помогите и мне выбрать. Отдаю ей свой. Начинаю обстук по новой. Пока стучал, та старушка привела двух подружек. Пришлось выбрать и им.
Бином Ньютона какой-то получается, - подумал. Потом взглянул в магазин. Там было старушек немерено. Испугался, что может получиться вместо бинома степенная функция или даже экспоненциальная. Схватил первый попавшийся арбуз и рванул на кассу.

Читаю новости... "Сбербанк делает прогнозы по covid"... "В «Росатоме» заявили о разработке нового метода против COVID-19".... Кто только не пропиарился за время пандемии. И только бедные (в прямом смысле) врачи тихо делают свою работу и получают за это копейки.
Люди, давайте будем каждый заниматься СВОИМ делом.

Подала на работу. Послала резюме. И пришел весьма необычный ответ (отправитель: товарищ азиатской принадлежности, какой - не знаю):
"Я буду держать вас в курсе насчет отзыва и графика собеседований.
До тех пор - оставайтесь под благословением божьим."

Устами "младенца":
Перебираю с сыном диски с мультфильмами, он видит название "Большой Ух" и спрашивает, о чем это.
С трудом вспоминая, начинаю рассказывать:
"Лисенок лежит ночью в лесу в гамаке, ему не спится. На небе звезды, рядом висит умывальник,и из него капает вода. Лисенку грустно, он смотрит на небо и вдруг видит, как к нему с небес спускается какое-то существо, похожее на большую картошку с ручками, ножками и огромными ушами. И тут лисенок понимает, что у него появился новый друг..." делаю паузу и тут сын заканчивает за меня: "Психиатр!"

Сегодня в маршрутке вошедшая тетенька нагнулась к водителю, что-то спросить. Ее большая попа
загородила вход. Следующий входящий ее легонько пнул и сказал: "Ну, что же вы так встали? Это ж вам
не лето, народ на остановке замерз и промок."

Брат сдавал ЕГЭ в 2013 году. Парень, нужно сказать, способный, но очень ленивый. Есть у него такой же друг. Так вот, решили они выучить азбуку Морзе за пару месяцев, для того, чтобы помогать друг другу на едином гос. экзамене.
Выучить - выучили, а их по разным аудиториям распределили. Каждый своими силами сдал.

Я пошел в школу в первый класс 1 сентября 1959 г. в Москве и был там до 4 класса. Мой отец был военным и учился в военной академии имени. Отцы большинства моих одноклассников тоже были военными, я понял это, когда спустя годы рассматривал выпускной альбом отца, похоже у нас были параллельные классы. На память у меня осталось 4 годичных фотографии класса, с нашей первой учительницей Инной Александровной Богатыревой. Если не ошибаюсь мы были ее первым классом в послужном списке. Можно много чего вспомнить, а мне вспоминается наш переезд в г.Урюпинск, начало пятого класса. Здесь многое оказалось совершенно другим, хотя бы то, что меня посадили с девочкой по имении Таисия. Это имя меня просто поразило, даже не подозревал, что такие имена могут быть. Все писали перьевыми ручками и носили чернильницы в длинных мешочках. Моя простая ручка с пимпочкой на конце, воспринималась как признак гордыни и даже невоспитанности. Самое тяжелое, не было телевидения, все три года, что там прожили. Не являясь любителем точных дисциплин, однажды был вызван к доске и поставлен решать какою-то задачку. Самое интересное, что я ее решил, написал результат и сказал это вслух: "Шестнадцать". Грянул дружный смех всего класса. Наша добрейшая, уже тогда пожилая учительница Екатерина Алексеевна, сдерживая улыбку, мягко меня поправила :"Шашнадцать". Из местного говора еще осталось в памяти слово "глупой", по-московски - глупый.
После этого у меня было еще 4 школы, два университета, из одного перешел в другой, академия военного типа, но с тех пор, хотя объездил большую часть СССР, не встречал ни одного человека из Урюпинска и не слышал их говорка. Зато остались в памяти колоритные деды с усами, в фуражках, галифе, заправленными в шерстяные носки и калоши. Хоперские казаки forever.

Электродвигатель.
На одном автофоруме возникла тема, не завалялся ли у кого старый советский фотоаппарат.
Расскажу небольшую историю про моего отца-"Плюшкина".
Еще в 1965, когда моему отцу было 3 года, его отца со всей семьёй отправили из Новосибирска в новый филиал НИИ в г. Ташкент Узбекской ССР.
Мой отец, как и большинство советских детей увлекался радиотехникой, выжиганием по дереву, да и вообще был и остается человеком с золотыми руками, настоящим советским инженером. В Ташкенте он закончил школу, поступил в институт и на каком-то курсе он проходил практику на Ташкентском тракторном заводе. Не знаю подробностей истории, то ли его торжественно наградили, то ли он купил за недорого совершенно новый небольшой электродвигатель, вещь в умелых руках очень нужную и в хозяйстве полезную.
А потом закрутилось: военная кафедра, распределение на службу, курсы повышения квалификации в Ижевске, встреча с моей мамой, свадьба, мое рождение, перестройка, родился мой брат, много работы.
В 2003 мы всей семьей переехали жить в Москву. Перевезли практически все вещи с собой.
Через несколько лет я купил себе машину. Зимние шины решил убрать на балкон, рядом с папиными.
3 шины залезли, а четвертой мешала коробка, я открыл ее и увидел тот самый электродвигатель с ташкентского балкона.
- Папа, - спросил я, - а зачем тебе этот электродвигатель? Может выкинем?
- Нет! Ты что, хороший электродвигатель! Совершенно новый! - начал возмущаться отец.
- Тогда может продадим?
- Да кому он нафиг нужен.

Я уже несколько лет живу отдельно от родителей. Надеюсь, сам скоро стану отцом. Стараюсь все делать своими руками. Тщательно планирую покупки. 7 раз отмерю, а 1 отрежу. Но, знаете, у меня полным-полно дома таких "электродвигателей"!
Привет тебе, папа! Спасибо тебе за все твои мудрые советы. Ты лучший в мире отец!
Любите своих родителей и учитесь у них.

Я сегодня у офтальмолога была, в частном кабинете. Решила проверить зрение и уточнить, пройду ли я со своей слабой близорукостью медкомиссию перед прыжками с парашютом. Врач мне: "Откуда я знаю?" Ну ладно, врач не спортивный, может и не знать. А потом спрашивает, мило улыбаясь: "А родители согласны? Или у вас многодетная семья и, если с одним ребёнком что-то случится, то ничего страшного?" Я аж онемела...

Еду в метро. На "Бауманской" вваливается толпа так называемых студентов. У большинства в ушах наушники. Одного такого "студиозуса" толпа притискивает ко мне. За спиной у него рюкзак или что-то его заменяющее. Под неслышную мне музыку подергивается, часто задевая меня своим рюкзаком.
Я, в приницпе, не люблю людей с рюкзаком за спиной в вагоне метро. Считаю, что культурный человек его снимет при входе в вагон, чтобы не мешать другим. Впрочем, это существо к культурным явно не относится. Студент, блин, чего с него взять? Да еще и подергивается...
Несколько раз тыркаю его кулаком в рюкзак, чтобы отстранить от себя. Не помогает. Наконец, до него доходит, что что-то не так.
Выдергивает наушник из одного уха и спрашивает что-то типа "Чё такое?".
Объясняю ему не очень ласковым тоном - ты, мол, кошёлку свою сними, мешаешь.
В глазах у него появляется что-то типа относительно осмысленного выражения и он со спесью выдает:"Не сними, а снимите!"
Тут с ним спорить трудно, действительно надо на "вы", чтобы не задеть его, козла, чувство собственного достоинства.
Поэтому наклоняюсь к нему и вежливо, ласково глядя ему в глаза, сладким голосом прошу: "Пожалуйста, снимите вашу кошелку НА Х..Й!".
Кошелка опускается на пол вместе с его челюстью...
Занавес.

Заказчик на днях спросил:"Сколько Вам нужно времени, чтобы за три дня
закончить работу?".

ДИЕТА "БАЯН-АУЛЬСКАЯ"

Среди широких и ровных как стол казахстанских степей затерялся
небольшой, но по-своему красивый городок Павлодар. Там прошли мои
детство и юность, там осталась моя любовь и именно там я чувствую себя
дома. На территории павлодарской области - аккурат на половине
расстояния до Семипалатинска - лежат небольшие и очень красивые горы
Баян-Аул. Горы эти имеют вулканическое происхождение и похожи стопку
блинов. В поперечнике Баян-Аул - всего лишь 30 км. Кто не был там -
советую побывать. На территории заповедника расположены три родниковых
озера. И несколько турбаз. Жителю Павлодара отдохнуть в Баян-Ауле легко
и просто. И дешево. Для жителя, скажем Москвы, не очень дешево. А в
советские благоденные времена это было и дешево и сердито. 15-дневная
путевка стоила 11 рублей. Это полный пансион плюс восьмидневный поход. Я
лично в походе был раза три. Причем два раза совершенно нормально - к
надоевшей тушенке и макаронам мы добавляли грибы, коих было великое
множество, да и инструкторы попадались совершенно нормальные ребята. Но
последний поход врезался в мою память навсегда. Инструктором у нас был
Эльдар Акбарович - начинающий алкоголик, приискивающий способ легко
прожить. Выданные для похода продукты он распределил по каким-то своим
критериям. Мне, как худенькому и примерному мальчику, были доверены
конфеты шоколадные. Если бы не новый знакомый - Петя Морунов - то я бы
их даже и не попробовал. А так Петя надоумил и мы полакомились в меру.
На первой же стоянке ЭА сердито отобрал у меня конфеты. У меня были
новые и просто огромные кеды - 44-го размера. Я их поменял на ужасно
маленькие с другим парнем. Первая стоянка была у горы Булка. Гора так
метров под триста высотой и гладкая что лысина у раввина. Забираться нам
на нее категорически запретили. Тем не менее этим же вечером группа
сорванцов помахала нам ручками с самой верхотуры. Сорвись они и
инструктору пришлось бы сидеть на зоне. Им ласково помахали -
спускайтесь, мол. Тут же были собраны все четыре отряда, построены в
каре. И двух активистов наказали - положили одного на пенек кверху попой
и, полив ее из бутылки водой, отвесили несколько смачных шлепков. Я с
удивлением узрел, что это были мои кеды. Второй нарушитель бандюковатого
вида оказался не дурак и категорически отказался ложиться на плаху. Ну,
ему потом в кустиках в рожу дали в назидание. Я потом втихарца поднялся
на эту самую Булку. Высота, конечно, огромная. И с этой высоты увидел
приближающиеся дождевые облака и мокреющую степь под ними. Инструкторы
нас предупредили, что спуск по мокрой поверхности - дело гиблое. И я
быстренько помчался вниз - спуск занял 40 минут. Не шутка. Ну вот. Ко
второй стоянке инструкторы уже определились: была изыскана девушка с
загадочным взглядом, которая спала в одной с инструкторами палатке, все
продукты были отданы самым послушным и недогадливым мальчикам, а питание
стало, как бы это правильно сказать, спартанским. На завтрак - чай и две
печеньки, на обед - борщ, кусочек хлеба, чай и две печеньки. На ужин -
чай и две печеньки. В день мы петляли по 15-20 км вокруг базы отдыха, а
на пятый день предстоял поход на озеро Торайгыр длиной в 35 км. И тут
Петя Морунов сказал - а пойдем на турбазу, здесь 4 км. И поедем домой. И
уговорил ведь, черт кудрявый. Мы так и поступили. А теперь внимание - мы
были в походе 4 дня! Я взвесился - весы показали уменьшение веса тела на
7(СЕМЬ) килограммов! Мы быстренько приехали в Павлодар и там я ел
удивительно вкусную домашнюю еду и пил ароматный портвейн, а не то
гавно, которое разливал в бутылки грузин, державший в советское время!
павильон! Что было потом - ребята рассказали. Всю экономию продуктов
инструкторы сдали в магазин за водку. Истощенным ребятишкам налили по
100 граммов и те сразу стали пьяненькими. Впоследствии я встречал этого
Эльдара Акбаровича в Павлодаре - он занимался художественным оформлением
магазинов и парикмахерских. Платили за это очень хорошо. А диету эту я
советую всем. Значит так - приезжаете в Баян-Аул и в поход. Но не просто
с кем-нибудь, а с Эльдаром Акбаровичем. Или, если его не найдете в
живых, то с пьющими инструкторами. Эффект гарантирую. Настоятельно
рекомендую.

Опять же про мою старую работу. Сижу я вечером в субботу на работе.
Звоню клиенту. А у нас была стандартная фраза представления:
"Здравствуйте! Меня зовут Так-то, Так-то. Я представляю отдел по работе
с частными клиентами Такого-то банка". После долгого и изнурительного
разговора с ним, хотела попрощаться и повесить трубку, как он меня
спрашивает: "Скажите, я у вас тяжкий клиент? У вас что, есть специальный
отдел по работе с такими, как я, тяжкими? " Я спросила: "Почему Вы так
думаете? " А он мне: "Ну Вы сами вначале сказали, что Вы представляете
отдел по работе с тяжкими клиентами..." После этого я долго еще не могла
ему ответить. Было смешно...

Сыну 6 лет. Проходим мимо Роспечати. Подходим к окошку. Я:
- У вас *Чип* свежий есть?
Из окна:
- Нет.
Идем дальше, сын спрашивает:
- Пап, а что такое *Чип*?
Отвечаю:
- Журнал про компьютеры.
Сын:
- Аааа, унитазный журнал.
- ?????
Сын:
- Ну он у нас всегда в туалете возле унитаза лежит.
Занавес....

Собственными ушами сегодня слышал по Euronews:
"Вчера в Ираке погиб один и было ранено четверо итальянских военных.
Премьер-министр Италии Роман Апроди пообещал, что к концу года в Ираке
не останется ни одного итальянского военного".

Позитивненько, блин. Во, наверное, итальянские военные обрадовались,
когда услышали!

Самолет из Стокгольма в Питер. Впереди меня ряд из трех кресел занимает
семья: русская мама, папа-швед (во всяком случае, русский у него с
акцентом) и дочка лет 5. Папа с мамой переругиваются, дочка
подключается, видимо, на стороне мамы. Суть ругани я не слушал, но в
некоторый момент в ответ на папину реплику (видимо, он чем-то угрожал -
совсем женщины довели) дочка говорит: "Тогда тебя посадят в тюрьму".
Ответ шведа был забавен: "Папа с удовольствием пойдет в турму, потому
что мужской турма отделно от женщин".

Эх, Школа!..
Вообще со школой у меня связано много самых приятных воспоминаний, но
сейчас я хочу вам рассказать про нашего военрука Дмитрия Митрофановича,
в народе - Митра. Митра - замечательный человек, очень любил дисциплину
и очень не любил когда на его уроке кто-либо смеялся. Но не смеяться было
очень трудно, т.к. некоторые его фразы просто валили класс под парты.
Вот некоторые из них:
- Гавное кончить под левую ногу
- Я по институтах не кончал
- Постарайтесь кончить на красный диплом
Еще были забавные фразы типа:
- Бой - единственное средство достижения победы в бою,
- Захват противника и глубокое продвидение внутрь противника
- огнЕнный шар
- ядрЕный взрыв 8-0 ))))

Был у нас еще один однокласник, по фамилии Дягилев. И чем-то он Митру
очень достал, причем достал так, что Митра его поднял, сказал "Дягилев -
вы ГАВНО" (честное слово!) и выгнал из класса. С тех Дягилева очень
часто так и называли :) Но коронной стала фраза:
"НЕ КОНЧИЛ - НЕ ЖЕНИСЬ" (имелся ввиду институт), она до сих пор висит
над столом одного моего знакомого.

Эх, Школа!...
Привет всему ХФМЛ №27!

Купили квартиру, а так как денег не много, старую продали, живем и
потихонечку ремонтируемся. Всю периферию привели в порядок, а на
центральной комнате (она же - холл) застряли. Из-за паркетчика. В общем,
мужик он неплохой - старательный, не жадный, но очень уж медлительный.
Закончил детскую 29 января (делал целый месяц 10 кв. м), приступил к
центральной (30 кв. м), разобрал паркет, сложил кучками у стен, натащил
каких-то палок, опять же там же поставил, частично поменял двп, остатки
- туда же. Ходим - как по минному полю, я все ноги ободрала. И началось:
то у него зимняя рыбалка (ну как же - последние холода), то запой
(родственник приехал), то обострение язвы (после запоя). К тому же -
безумно религиозен, в церковные праздники работать - ни-ни! Впервые
узнала, какое количество у нас православных праздников с запретом на
работу.
Но нас не забывал, регулярно наведывался, делился творческими планами.
И наконец, в один из таких визитов - creschendo apopheoso: Окинул
взглядом оскверненную комнату и, с искренней жалостью и сочувствием
произнес: "НУ ВЫ И ЖИВЕТЕ!"
P.S. Паркет он все-таки доделывает, обещал сегодня начать класть, да
снова праздник, работать нельзя.
SANA

Один мой знакомый работает оператором на телевидении. В свободное время
занимается маленьким частным бизнесом: снимает банкеты, празднества,
вечеринки и т. д. Поскольку профессиональная съемка стоит дорого, его,
как правило, просят снимать не все подряд, а фиксировать узловые моменты
таких мероприятий. Однажды он дал мне посмотреть один из репортажей.
Изображение передать, естественно, не могу. А звук был примерно таким:
- Смотрите, кто пришел! Милости просим! Чудесно выглядите…. ну что вы,
какие пустяки…ах мне хотелось найти еще более достойный подарок…. прошу
к столу…первый бокал с чувством светлой благодарности…. господа, умоляю
отведайте всего…вам какого вина? Передайте, пожалуйста…разрешите
произнести этот тост…давайте я вам еще подложу…дорогие гости, позвольте
минутку тишины…хорошо сказал, черт подери…горчички советую
побольше…давайте на брудершафт…водка? Конечно есть…пардон, забыл как вас
зовут…да, да мы же договорились на "ты", …слушайте, а давайте
споем…раааскинулось море широкааа! Молодцы! А этот анекдот помнишь? Ну,
ты отмочил! Хрену? Держи со свининой. …шикарно….. а мне сказать то
можно…тишина будет или нет? Ну…. спасибо…я же сто раз говорил - водки
река…нет, этот не слыхал…постой, ты не так его рассказываешь…стееепь да
стеееепь кругоооом! Ну, уж извини, мы как соберемся, поем
обязательно…эта, хлеб там предай…да ладно …хватит ерунду пороть…ты чего
обиделся? Хорош горлопанить, …башка трещит…ты водку где брал - изжога
пошла…кто самый умный нашелся…плевать я на это хотел…мужики, вы че…. сам
кто такой… мне рот то не затыкай…на ваши свиные хари…не твое собачье
дело…сам козел… в собственном говне ползать…руки сука убери…поубиваю
гады! Бл.. ть…. мать…гандон штопаный…… свою камеру к еб...ной матери!
……………………………
Снято!

Злоботрясов

Произошло это вчера. Стоим мы с девушкой в аэропорту, смотрим на
взлетно-посадочную полосу, встречаем знакомую, значит. Видим - на ВПП
выруливает такой маленький самолетик с пропеллерами, девушка, которая
кстати закончила МФТИ, говорит: "Слушай, я прекрасно знаю что такое
подъемная сила и все остальное, но все-таки понять не могу - ЗАЧЕМ
САМОЛЕТУ НУЖНЫ ПРОПЕЛЛЕРЫ?"

Сначала скажу, что мы занимаемся подключением квартир к Интернет по выделенке.
Звонок сисадмину.
Юзер: Большое спасибо! Подключили так быстро, все так работает здорово,
так все летает! У меня только вопросик тут маленький...
Сисадмин: Погодите, погодите, я вашего компа в сети не вижу.
Ю: Ну как же, вот качаю, быстро так, спасибо!
С: Да нет вашего компа, соседей ваших вижу, а вас нет!
Ю: Да что вы! Вот я сейчас работаю.
С: У вас Интернет есть?
Ю: Есть конечно.
С: Не может быть...
Ю: Да все здорово, спасибо!
С: Стойте! Загрузите Нетскейп!
Ю: Загрузил.
С: Ну зайдите на Апорт.
Ю: Зашел.
С: И что, все работает?
Ю: Да конечно!
С: Подождите! Скачайте почту!
Ю: Скачал.
С: И что, ПОЛУЧИЛИ?!!!
Ю: Да.
С: Вы не шутите?
Ю: Нет, конечно!
С: А вы, вообще, где находитесь?
Ю: Как где? На работе сижу, вот вам позвонил.

История с моего сайта http://mosnet.ru

Один из киевских рекламных плакатов, поражающий своей
необыкновенной глубиной:
"Настоящее украинское - есть хорошо. И хорошо, что есть!
А. Слободян, директор пивзавода "Оболонь"
No comments...