Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Древнерусская литература.
Простите, но меня распирает, пусть и вас тоже разопрет, если еще нет. Я тут в Сети набрела на чудеснейшее собрание древнерусских рукописей. И зачиталась «Физиологом» (XV век).
Итак, некий Фисиолог рассказывает о разных зверях и птицах, и это прекрасно. В частности, мы узнаем, что «ёж круговат образ имат», бобер «кроток и молчалив зило», а крокодил спит с отрытым ртом, чем постоянно пользуется зверь «нудр» (нутрия). «Мимо пасти крокодила я без шуток не хожу», - напевает нутрия, мажет спящему земноводному «уста калом», а когда кал засохнет, вползает крокодилу в рот и «изьест ему внутренняя».
Но самая грандиозная история о слоне. Значит так: у слона нет коленных суставов, и если он упадет, то встать не может. Спит слон «дубе ся вслонив» - прислонившись к дубу. Поэтому коварные охотники подпиливают дуб, слон падает и начинает «вопити, плачася». На плач приходит второй слон, пытается помочь товарищу, «падается и воскричата оба». Но это далеко не конец истории! Следом приходят еще 12 слонов, ничего не могут сделать и «паки вси возопиют». Охотники, кстати, по ходу истории куда-то исчезают, видимо, не выдержав такого накала. Справедливо опасаясь, что нервы древнерусских читателей не железные, Фисиолог посылает-таки спасение изнемогшим животным — слоненка! «После же всех прииде малый слонок, и подврег то слон под лежащего, и воздвигнет и»! Фуууух…
P.S. Иллюстрации слона в «Физиологе» нет, поэтому вот вам слон из другой, не менее занимательной рукописи XVIII века «Слово о рассечении человеческого естества», из которой помимо прочего мы узнаем, что «мышь есть плюгава и пакости деет человеческому роду, порты грызет и иныя вещи», а «велбуд образом нелеп и со гневом родится». «Слово...» есть на том же сайте. Приятного чтения!

Здесь по поводу моей поездки в Голландию многие начали приписывать мне то, чего я не писал. Изменились мои взгляды не в результате одной фразы, как некоторые поняли, не товарное наполнение их магазинов повлияло, хотя это и поражало по сравнению с пустыми полками магазинов в 1990 году в СССР. Я просто увидел другую жизнь, совсем не такую, как у нас, и не такую, о которой нам рассказывали по ТВ.
Ну и еще одна зарисовочка.
Все, жившие в Советском Союзе, помнят отношение к границе. "Священные рубежи"... Которые охраняли смелые и умные пограничники с не менее смелым и умным псом.
Мы за две недели объездили всю Голландию. И вот во время одной поездки нам показали границу между Голландией и Бельгией. Открытый шлагбаум, на асфальте разметка в шашечки, домик рядом с дорогой. И машины, которые едут в обе стороны без остановки и досмотра... "Как, а вдруг враг???"
В России многие Западную Украину уже Польше отдали. А оказывается, если народы не желают друг другу зла, то можно и без границы. В понятии священного рубежа.

"А вам приходилось основывать города?"
В 1847 году в Уругвае родился такой Франсиско Пириа (Francisco Píria). Парень был энергичный, начал свою карьеру с торговли б/у одеждой, потом освоил недвижимость и строительство, в период очередной гражданской войны ради отделения Уругвая от Аргентины продал сепаратистам партию винтовок... в общем, к 40 годам разбогател. В 1890 г. прикупил в провинции 2700 га земли "от горы до моря", первым делом отгрохал себе замок с "мебелями" в стиле Луи XV, и к 1898 году заскучал. Деревеньку вокруг замка назвали Пириáполис.
В какой-то момент сеньор Пириа загорелся идеей развивать "здесь" курортный отдых, за которым богатые южноамериканцы ездили в Европу. Возвели "Hotel Piriápolis", набережную по образцу французского Лазурного Берега, порт для яхт и ветку железной дороги. Но всё было мелко, не то, не так -- судя по тому что он поехал в 1916 г. в столицу Аргентины Буэнос-Айрес искать больше средств...
...И таки нашёл.
И, начавши в 1920-м, в конце 1930-го года открыл Argentino Hotel с казинó, самый большой в Южной Америке на тот момент. Назван, что характéрно, в честь инвесторов.
В 1931-м году сеньор Пириа задумался о душе. Заложил церковь в 6 км от набережной, на абсолютно прямой ветке железной дороги (сейчас там шоссе Авенида Пириа).
Церковь осталась недостроенной. В 1933 г. Франсиско Пириа умер.

Бригаду Малахова в тресте признали лучшей. На отчетном собрании в ДК Строителей всю бригаду попросили подняться на сцену и сесть в президиуме. Мужиков под общие аплодисменты усадили за стол с левого края. Стол был приставным и без традиционного графина на нем несколько диссонировал. К удивлению всех, самый молодой из приглашенных, Петька Десятков, встал и неожиданно вышел, несмотря на "страшное" цыканье бригадира.

На трибуне парторг треста выкрикивал куда-то в очень важный вверх о досрочном выполнении плана. Через десять минут его сменила толстая бригадирша маляров Резник. Резничиха стала читать речь по бумаге, местами путаясь, оглядываясь на сидящее позади начальство и повторяя слова.

Про малаховцев все давно забыли. В это время из-за кулис с почти полным трехлитровым графином и двумя стаканами вернулся Петька. Теперь, со "снаряженным" столом сцена выглядела официально и даже как-то архитектурно законченно.

Малярша добила последние мысли из последнего листка. Сидевший с самого края президиума Петька плеснул стакан и, несколько дергая кадыком, выпил. Сидевший рядом плотник Стефан Ильич как-то заерзал, косо посмотрел на соседа и через неполную минуту кряхтя налил и себе.

К этому времени на трибуне куда-то несла ахинею наряженная дама из горисполкома. Народ откровенно зевал. Единственным визуальным развлечением зала был быстро пустеющий графин. Несколько мужиков уже догадались в чем дело.

Пара стаканов совершила полный круг по левому столу и вернулась к Петьке с Ильичом. Ильич выглядел умиротворенно и налил себе только половину. Молодой коллега последовал примеру более опытного товарища. Теперь каждое действие с краю президиума сопровождалось нараставшими аплодисментами большого зала. Горисполкомовская дама под шум млела и все больше разгорячалась и распалялась, внося в действо дополнительные радужки.

Окончание графина совпало с бурным и счастливым окончанием у посланной сверху фифы и вызвало овацию под крики бис и браво. Бюст Ленина, ласково щурясь, взирал на происходящее.

Это был уже 1989 год, поэтому никаких идеологических наказаний, при всей тогдашней скотской антиалкогольной истерии, не последовало.

Памяти Мартина (не Лютера) Кинга, земля ему пуховик.
Просьба администрацию сайта не банить, ибо не со зла.
Эксплуатируем с супругой одно транспортное средство.
Преимущественно - она, ибо на ней ребенок, продукты и т.п.
Я - больше попутчиком, хотя и за рулем, если вместе.
На днях.
Конец рабочего дня, совещание в самом разгаре, на телефон в беззвучном режиме приходит СМС от любимой: "Е$у мимо, могу заехать".
Хотела, конечно, написать "еду", но за рулем, а у Т9 свои предпочтения.
Ответ не заставил себя ждать: "Совещание. Еще долго. Е$и мимо".
Весь дружный коллектив рыдал с нашей переписки.
Супруга тоже с юмором, так что не обиделась.
Чего и всем желаю.

Почему Ын приехал в Сингапур со своим туалетом

23 июня 1973 года генсек Брежнев, наконец, смог заснуть без снотворного, к помощи которого он обычно прибегал по вечерам уже второй год подряд.

Этому способствовало несколько факторов, и на первом месте, конечно, стояла бутылка выдержанного бурбона, которую он одолел за ужином с американским президентом, отмечая подписание сразу шести советско–американских соглашений.

На втором месте, несомненно, стоял свежий морской воздух личного ранчо Никсона San Clemente, куда Леонид Ильич прибыл по приглашению президента США.

И, разумеется, душу грели роскошные подарки, полученные Брежневым накануне. Утром он с ветерком прокатил друга Ричарда на только что полученном от него мощном синем лимузине. А днём делегация любимых голливудских актёров генсека, в которой был и Рональд Рейган, торжественно вручила ему кожаный ковбойский пояс с двумя огромными кольтами.

Но перед сном он сходил на обязательную встречу с Поцелуем Негра. Это прозвище члены советской делегации дали роскошному чёрному унитазу с вакуумной системой слива.

Так правительство США получило достоверную информацию обо всех хронических болезнях Брежнева и регулярно принимаемых им лекарствах.

А методики тех анализов и сегодня приносят огромные прибыли разработчикам из американского университета штата Аризона.

В школе у нас был урок труда. Трудовик велел мне и моему другу вычистить токарный станок и смазать его. Мы его вычистили и смазали - накапали масло из масленки на все трущиеся поверхности и во все дырочки. Так велел трудовик. По незнанию и по черезмерному усердию мы накапали масла и в дырочку на патроне станка, куда вставляют ключ для раздвигания трех зажимов патрона и для зажима заготовки.

Пришел трудовик, осмотрел станок и... включил его. Трассирующее масло от вращающегося патрона аккуратно закапало трудовика с ног до головы. А также пол, стены и потолок в мастерской.
Так мы, сами того не желая, наказали трудовика. Он на станке точил халтуру, а убирать за собой заставил нас. А мы так хотели поработать на станке...

Ездили недавно на озеро: я, свекровь и дочка (5 лет, белокурый ангелочек с кудряшками). Собираемся домой, а машина не заводится, причём раньше такое уже было, муж как-то быстро решил проблему. Звоню мужу, спрашиваю, как машину завести. Он говорит мне, что делать, я пытаюсь открутить болты, снять коробку предохранителей. Ругаюсь сквозь зубы, потому что всё откручивается с трудом. Свекровь говорит: "Давай кого-нибудь из мужиков попросим, а то сейчас все ногти обломаешь". Отвечаю: "Да я вроде не блондинка - за маникюр переживать". Тут дочка вступает: "Зато я блондинка!" - и прямым ходом направляется к ближайшему соседу на пляже: "Дяденька, помогите нам машину завести..." Всё-таки блондинками не становятся, ими рождаются...

Международный аэропорт Амстердама - опупительно грандиозный, замысловато раскиданный комплекс. Сегодня самолет московского рейса катился на взлетку минут 20 - дольше, чем у нас занял путь от центра города до самого аэропорта. В конце концов какая-то симпатичная блондинка поинтересовалась на весь салон: "мы что, половину Голландии собираемся проехать, прежде чем взлетим?"

помню как на одном собеседовании один эйчар решил блеснуть передо мной техникой для новобранцев "продай мне ручку". Знал бы этот парень, что я более 2ух лет отпахал HRом на международную корпорацию Скай, и только в Украине лично отобрал 1500 неофитов.
нюню.
Беру ручку у него со стола и кидаю в окно.
Он наливается как буряк, меееедлено так, как в фильмах ужасов, встает со стола, и пучит на меня свои зеньки.
Я спокойно грю:
- 250 гривен, и я не скажу Вашему руководству что Вы воруете материалы Компании через окно.
Пауза по Станиславскому была выдержана!
добовляю:
- ...свидетельство даже под окном имеется - ручка с Вашего стола!
а если еще придумать что у Вас есть поддельник с фургоном, то наверняка на Вас всю недостачу спишут Ваши же руководители!
Так что 250 грн - и я приношу ручку сам, или сразу иду в кабинет к руководителю охраны....

....вы бы видели этот взгляд! Если бы не открытая дверь в которой сновали сотрудники - точно бы придушил!

яснопонятно, что пути дорожки с этой недофирмой у меня разошлись после короткой реплики с ненавистью этого эйчара "мы вам перезвоним в любом случае", и его сквозь зубы "я тебя найду! встречу и убью!" сквозь зубы при выходе.
Думаю, до сих пор встречает - я ж в анкете не свой адресс написал жи!

80-е. Я с маленьким сынишкой в метро. Сам молодой, но, по тогдашней моде - усы с бородкой.
- Пап, это у тебя уси, да?
- Да, - гордо отвечаю.
- А это - болода?
- Да, - еще более гордо.
- А ты бамалей?
Народ смеется. Я сконфужен.

Сегодня привела в ясли сына, в раздевалке нашего одногрупника привел дедушка, совсем еще не старый мужчина...
Мальчик, жалуется, что не хочет в садик, куксится, дедушка ему:
"Ну что ты, Кирюша, у вас же такие хорошие воспитатели, ты же любишь Елену Ивановну? Любишь? Вооот, зайди, сядь к ней на коленки, и поцелуй ее, титьки пощупай. Давай не плачь, иди в группу!"

Стою на остановке, рядом парень разговаривает по мобильном: - Он должен
работать так - БРУН-БРУН-УН-НУН-БРУН-Н-Н! А у тебя как? ...
БРУН-ДУН-ДУН-ДРУН?! А я понял в чем проблема, вечером приеду справлю.
Вот что означает - мастер в своем деле!

ЗЕРКАЛО ТРЕСНУЛО

Дело было в далёкие годы моего студенчества. После второго курса вывезли
нас на летнюю практику. Жили мы в общаге. В коридоре около входа висело
довольно большое зеркало. Рядом с ним вывешивались разные полезные
объявления, а также, по традициям того времени, шаржи и карикатуры на
провинившихся накануне (в стиле "позор пьянице и дебоширу Горбункову").

Но однажды вечером наш студент это зеркало вдруг разбил. Очевидцы
утверждали, что отнюдь не случайно уронил, а наоборот – совершенно
злонамеренно сорвал со стены и с силой грохнул оземь. Дело было так.
Студент этот, вырвавшись на свободу из-под родительской опеки,
немедленно сорвался в сильнейший загул. К вечеру он частенько напивался
до полного умопомрачения, всячески буянил и чудил. Соответственно, не
раз становился героем обидных околозеркальных карикатур.

Той злополучной ночью он, по обыкновению раскачиваясь и горланя песни,
возвращался домой в прескверном настроении. Спотыкаясь о ступени
крыльца, заплетаясь ногами и кренясь, как подбитый самолёт, с грохотом
ввалился в коридор. С трудом выровнялся, опершись о стену. И тут прямо
перед своим носом увидел карикатуры. В том числе, разумеется, и в
очередной раз уже посвящённые его персоне. Это зрелище его окончательно
взбесило, и он стал перемещаться вдоль стены, опираясь на неё руками,
поочередно срывая карикатуры и в ярости швыряя их на пол. Дойдя до
зеркала и уставившись на него, взревел: "ну, это уж слишком, до чего
гнусную рожу мне нарисовали!". Сорвал и этот нехороший шарж и бросил
себе под ноги. Брызнули осколки…

Дело было давно. Как-то познакомился с девушкой, и начали мы с ней жить
поживать. Я даже и предположить не мог, что это слово могло кого-то в
этой жизни обойти, но это именно так, и дело в следующем. Как-то выйдя
на площадку покурить и с кем-то общаясь, пообещал ему ЗАЛУПУ. Моя
возлюбленная, видимо погрев уши возле двери, вечером когда легли спать,
притиснулась поближе и спрашивает: - Дим, а что такое ЗАЛУПА? Я на
приколе - Тань, расслабься, давай спать. Она - ну правда, и давай
канючить, и тут я понял, что она действительно не знает. Говорю ей -
Мы, мужики, между собой так называем колено. Она протяжно - ааа,
понятно - и успокаивается. Думаю, во бля деревню нашел...
Прошло времени не много не мало, приезжаем к моим родителям в деревню в
отпуск. Я на радостях знакомлю их со своей новой пассией. В общем,
вечер во дворе после парилки. Помидоры, самогончик... Эта коза так
весело подскакивает ко мне, и чтобы показать свою любовь ко мне, во
всеуслышанье: Дима, дай я тебе на ЗАЛУПУ сяду, и прыгает мне на колени.
У папы помидор изо рта выпал... Я в краске...
Пришлось папе рассказывать всю историю с начала, что было и как, чтобы
он маме обьяснил, что никто не виноват и что девочка не матерая деваха,
а наивное существо, которое обошло это слово.

Случилось это с моим другом, он поделился со мной по секрету-по этому
имен не называю... Он гостил в Харькове, у сестры, и вечером сытно
поужинав лег спать. Дома были гости и они не ложились-играли в карты.
Ночью друг проснулся, и понял что хочет срать. А гости в соседней
комнате еще не спали. Тихо выбрался в коридор и увидел, что сортир,
совмещенный с ванной занят-шумит вода, кто-то моется... А срать ему
хочется неподетски-сейчас пробьет в трусы, если не посрать немедленно!
Ну все, край, делать нечего! Прошел на кухню, снял трусы, присел, и
чтобы не пачкать пол взял что попалось-глубокую суповую тарелку. Ну и
насрал полную. А тут шаги в коридоре-что делать? Ну он трусы натянул, а
тарелку с говном сунул куда пришлось-в холодильник. Нервно перекурил, и
пошел спать. А утром встал тихонько и быстро смотался-типо поезд,
тороплюссь...
Все бы ничего, да после этого случая, другой мой знакомый, у которого мы
как-то вместе отдыхали, как раз с этим другом, мне говорит-слушай,
компания была большая, но кто же такая сука, ума не приложу! Насрали в
кастрюлю с борщем, крышкой прикрыли, и в холодильник убрали.. А утром
они с женой вздумали этот борщ подогреть-с похмелья на жор пробило.
Матерился он славно, обещал по говну вычислить, чье оно и скормить
поганцу... А я вот теперь и думаю- когда гости приходят-что в
холодильнике найду, может сюрприз от своего друга?

Это история о том, как я бросил употреблять наркотики.

В спектакле "Двойник" Александринского театра есть сцена, в которой
участвуют лилипуты. Это такие люди, которые имеют рост около метра с
небольшим, а в остальном ничем не отличаются от обычных мужчин и женщин.
В спектакле двое лилипутов проходят по сцене, играя, кажется, на
каких-то музыкальных инструментах.

Друзья из театра пригласили меня посмотреть генеральную репетицию
спектакля – перед официальной премьерой. В день репетиции я как раз
прилетел из Амстердама, где провел две недели в кофе-шопах, с
энтузиазмом дегустируя имеющиеся там снадобья, а вечером пошел в театр.

По всей видимости, актеры-лилипуты, участвующие в спектакле, пригласили
на прогон своих друзей из лилипутской тусовки; я никогда не забуду
момент, когда я вошел с улицы в фойе. Помещение было заполнено обычной
на первый взгляд публикой. Люди ходили, смеялись, сидели, пили кофе;
только все зрители до единого были ростом мне по пояс. Я возвышался над
толпой, ощущая себя выросшим Гулливером, цепляющимся за остатки разума.
Единственная мысль была беспощадна: "Кирдык. Докурился. Флэш-бэк, вот
это что. Хорошо, что накрыло не на работе. В больничку, срочно.
Интересно, кого шеф назначит вместо меня... "

С тех пор прошло много времени, а до сих пор одна мысль о наркотиках
вызывает у меня приступ неконтролируемого ужаса. Я полагаю – это
навсегда.

Alex
[email protected]

В нашей семье ящик никто никогда не смотрит. Принципиально гнушаемся
этой помоечки. Всю инфу о том чито в мире беру в сети а инфицироваться
петросянщиной или того хуже новостями не хочется. Исключение составляет
ессно только футбол. Так вот и получается, что если телевизер включен,
значит идет футбол. Интересно то, что за многие годы моя любимая (не
блондинка) поднаторела так, что любой фанат заслушается. И все это краем
глаза слушая матчи во время готовки обедов. Не жена, а футбольная
энциклопедия... Фразы вроде: "Йолу нечего делать в Тоттенхеме" или
"Порту обязательно потеряет Гонзалеса" у нас дома в порядке вещей." Ну и
понятно, что чм 2006 мы созерцаем ежедневно.
Но однажды не было футбола и чтобы как-то занять время я включил
"Спорт". Там шло регби. Любимая как водится готовит и краем глаза
посматриват на экран. А там понятно: куча мужиков в грязи месят друг
друга, бегут с мячом в руке, хватают друг друга за ноги и сбивают. Такое
уж оно это регби. Любимая не мигая смотрит на экран, смотрит... Вижу как
у нее васширяются глаза и она изрекатет: "Господи! Куда судья-то
смотрит!"

:-)Я отходил полчаса!

Две истории о наших иммигрантах.

1.
Русский немец приходит в магазин - хочет купить линолеум, но не знает
этого слова по-немецки. Объясняет обслуживающему персоналу: "Mне нужен
ковер без волос". Немец попался смекалистый: "А! Линолеум?"... Ну, не
знал наш, что линолеум и в Германии линолеум. :)

2.
Прим. : kein = нет, без; Flohmarkt = блошиный рынок

Русский немец работает на заводе в несколько смен. Подходит к нему немец
и просит поменяться сменами. На что ему наш отвечает: "Kein Flohmarkt!"
Немец в непонятках, но не переспрашивает.
Через некоторое время немец опять о чем-то просит русского, на что опять
получает ответ: "Kein Flohmarkt!"
Немец идет к другому русскому проконсультироваться. "Что имеет твой
товарищ в виду?" Тот переспрашивает у русского, так как сам не понимает.
Ответ: "Я ж ему говорю `Все в порядке, БЕЗ БАЗАРА!`"

Только что передала Бруклинская радиостанция "Новая Жизнь"
Диктор Арик Каган
--------------------------------------------------------------------
" В рамках проведения недели "Русское наследие" на Брайтоне 500 евреев
приняли участие в фестивале Еврейских танцев...."
Вот так уж наследство!

В нашем отделе работала одна сотрудница, которая вечно попадала в
какие-то нелепейшие ситуации. Просто мастер по парадоксам. Надо сказать,
что жила наша Людмила в коммуналке. Когда вышла замуж и у молодых
появилась своя комната, отдельно от родителей, все были очень счастливы.
Соседи хорошие, не конфликтные люди. Тоже молодая семейная пара. Но
вскоре коммуналка сама по себе стала доставать. Все-таки ограничивает
свободу. В нужный момент, как правило, бывает занято именно то, что тебе
крайне надо. Да много всяких накладок. И если по каким-то причинам
соседей дома не было, мечталось, что все это твое. Вся квартира! Куда
что бы поставили, куда бы что приспособили… Ах, мечты-мечты…
Как-то были дома с мужем вдвоем. Он в ванную залез. Распарился там как
молочный поросенок. Она, напевая песенки, уборку делала. Одновременно
что-то там на плите готовилось. Людмила, как передовая многостаночница,
там протрет тряпочкой, там сдует, там помешает и все ля-ля-ля, ля-ля-ля.
Настроение отличное, все здорово. Даже спинку мужу не глядя успела
потереть в промежутке между готовкой-уборкой. Он тоже у нее сбитый,
крепкий мужичок. Лежит в ванной такой разморенный большой мальчишка.
Супружница подсуетилась, основные дела переделала, на кухне выключила
парку-варку, вошла в ванную и стала, как в кино видела, танцуя
раздеваться. Халатик сбросила, бюстгальтер, предварительно на руке
покрутив зашвырнула ну и, ясное дело, извиваясь сняла трусики и через
плечо закинула к ванну. За все это время он не издал ни звука, ни
плеска. Ну и гвоздь программы, когда она решила сделать «море вышло из
берегов» - тоже влезла в купель, да еще привычным жестом, не глядя,
потрогала хозяйство: «лютики-цветочки у меня в садочке…» и вдруг, уже
понимая непоправимость случившегося чего-то страшного, пулей вылетела из
ванны, глуша обеими руками вопль. Влетела голая в комнату, а там муж,
блаженно растянувшись, уютненько расположился в кресле перед
телевизором. Увидев супругу с выпученными глазами, все сто с лишним
килограммов чистого веса без упаковки, в свою очередь он испугался:
«что, что случилось? » Она как сумасшедшая махала рукой и истерично
взвизгивала: «а там не ты? »
До него дошло. Он просто сломался пополам от хохота. Пока жена суетилась
на кухне, он закончил мыться. В это же время вернулся домой сосед.
Обменялись несколькими фразами, и сосед пошел в освободившуюся ванну
мыться. А Людка в своем репертуаре решила, видно, сюрприз преподнести,
стриптизерша-дебютантка, но не заметила, что собственный муж давно уже в
комнате. Дальше известно. Вот такая история, «лютики-цветочки»!
ВЕРОНИКА РЕДКАЯ

О детях. Дщерь моя - существо, изрядно обремененное стремлением к
справедливости. Типа, чтобы всем поровну, чтобы все по правилам, по
очереди и так далее. При этом неважно, касается это ее разборок с
другими детьми или каких-то мировых проблем. Вот, однажды, в каком-то
разговоре, она затрагивает тему "Если б я был султан..." в том смысле,
что если бы вот она поехала в Америку и стала там президентом, она бы...
Тут я ее подрезаю на взлете мысли, объяснив, что если она и поедет в
Америку жить, то уж президентом ей не бывать никогда, такой у них закон:
президент должен родиться в Америке, ну, то бишь в США. Доча
переваривает это и разражается гневной речью о том, как это
несправедливо, неправильно, а вдруг кто-то умный приедет, хороший, и так
далее. Потом замолкает, и я вижу на ее лице отражается Мысль!
Грандиозность этой мысли сперва заставляет ее радостно распахнуть глаза,
потом вскочить, и только потом выпалить:
- Ну и что, что я не смогу стать Президентом! Зато я смогу стать
Первой леди!
Занавес.

Есть в Киеве огромадная табачка REEMSTMA, выстроенная немцами на заре
незалежности. Сигареты выпускает неплохие, да не в этом дело. Уж больно
немцы-чистоплюи все там контролируют, прям шагу не дают. А уж
развернутся широкой славянской душе, пивка там в перерыве дернуть -
ни дай Боже, сразу следуют санкции от увольнения до расстрела. Но где
наша не пропадала! И вот один мой знакомый, скажем, Гоша, размявшись
чуток алкоголием, стоит себе у автомата в цеху - работа такая. Тут как
назло нарисовывается дойч из среднего начальства, и останавливается
аккурат пред Гошины очи, в кои и заглядывает пристально и с подозрением,
после чего изрекает:
- Пил!
Гоша холодеет, но держится молодцом, вида не подает, думая, откуда ж
проклятый бундес пронюхал? Продолжает работу. Пил, конечно, но
более-менее символически, значит какая-то падла стуканула… Тут бундес
извлекает из своего скудного русского лексикона следующую фразу:
- Много пил!
Гоша в душе возмущается, как это много - пару рюмок всего. Но поди ты
объясни это бундесу. Но делать нечего, нужно сдаваться, а то расстреляют
без выходного пособия. Разворачивается он к немцу с видом кающейся Марии
Магдалины, а тот, отряхивая костюм от всякого табачного мусора
приговаривает:
- Отшень, отшень много пил, нужно включить витьяжку, а то все грьйязное!
Тут - то у Гоши от сердца и отлягло, пыль видишь бундесу не нравится!
Что и говорить, после смены Гоша добрал свое, напившись вдрызг. Оно и
правильно - стресс снимать надо вовремя!

Насчет недавнего праздника.
Лет 5 назад мои знакомые из социологической службы проводили анкетирование.
Один из вопросов был такой: "Какой праздник отмечается в России 12 июня?"
Ответы распределились следующим образом: большинство ответили, что это -
годовщина выборов Президента; на 2-м месте был ответ "не знаю",
на 3-м - правильный... Давались также ответы "день рождения Ельцина",
"день рождения Горбачева" и т.п. А два человека, не сговариваясь, дали
очаровательный ответ: "12 июня - годовщина августовского путча" ....
Воистину, "Умом Россию не понять...."

У одной моей знакомой есть ребенок - чудная девочка, здоровая, веселая...
Родители просто не нарадуются, глядя на свое чадо. Тем более, что поводов
для радости есть очень много, самый главный из которых - долгий период
неудачных попыток забеременеть. Уже и к врачу она с мужем всерьез
обращаться хотела - год на противозачаточных экономят - все попусту.
Сплошной безопасный секс. Недавно мне раскрыли их секрет...
В тот день мои знакомые собрались отдохнуть на природе со своими друзьями.
Но во время сборов им неожиданно приспичило заняться любовью и даже то
обстоятельство, что они уже серьезно опаздывали ко времени встречи,
не смогло остановить их.
На природе было как на природе: здорово, весело. Отрывались на всю
катушку. Приятель моей молодой пары решил показать свое искусство
борца-самбиста и стал применять приемы на присутствующих дамах. Знакомой
моей выпала честь быть брошеной через бедро... Как потом оказалось,
у нее была неправильная, изогнутая форма матки, и все продукты ее
с мужем страсти оставались невостребованными. А такое энергичное
встряхивание, как хорошо отработанный самбистский прием и послужило
причиной зачатия. Еще не один год без детей ходили бы.
В общем, точным временем роождения она считает теперь именно отдых
на природе. И они не очень-то удивляются - почему это глаза у их дочки -
точь-в-точь как у того самбиста. Тоже, своего рода, папа!

Эта история навеяна № 6 за 4.06.98, про отражения над писсуарами.
Это еще что. Вот в чем, например, преимущество фирмы McDonalds?
Все живущие в Германии твердо знают — правильно! в том, что там всегда
есть бесплатный туалет. И вот захожу я в такое вот место обетованное в
самом центре Штутгарта, прохожу в кабинку, усаживаюсь... и столбенею.
Дело в том, что внутренняя сторона двери — зеркальная. То есть, видишь
себя в самом что ни на есть эротичном виде. Так мало того! Какой-то
соотечественник не нашел ничего лучше, как нацарапать на двери слово
"ХУЙ", причем на правильном месте. Мол, знай и люби свою анатомию.