Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1 июля
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Вновь наступил понедельник, и харизма руководителя стала ключевым фактором для успеха. Директор рыболовной компании, который сам является ее основателем, решил провести утреннюю планерку в своем доме, расположенном в живописном месте рядом с рыбными прудами. Большинство сотрудников, которые внесли значительный вклад в развитие компании, получили возможность проживать в этом же районе, наслаждаясь близостью к природе. Директор обратился к молодой и энергичной девушке, старшему рыболову компании: - Светлана, сколько сегодня у нас рыболовов на линии? Светлана быстро просмотрела свои записи, обдумала и ответила уверенно: - Двадцать восемь, господин директор. Директор выразил свое недовольство неприличным жестом, указывающим на несогласие с предоставленной цифрой. - Не верю, Светлана. Я видел, как Василий с рыболовной лодки курил на балконе и провел всю ночь там, не мог он отправиться на линию. А Николай с рыболовного чартера уже в восемь утра возвращался из магазина с уловом и парой бутылок пива. Светлана, испуганная и расстроенная, закрыла лицо руками. Директор продолжил свой запрос: - Мария Ивановна, а вы в пятницу контролировали прогресс штукатурных работ на двенадцатом пирсе? - Да, я была там и следила за процессом. - ответила Мария Ивановна, уверенно называя цифру с тремя нулями в метрах квадратных. Директор проверил ее ответ, просчитал на калькуляторе и затем объяснил: - Мария Ивановна, понимаю, вы еще молода и полна энтузиазма, но зачем вы преувеличиваете? Вы еще не учитывали перегородки, которые не были установлены в рыбацких хижинах. Откуда такие объемы штукатурки? Зачем пи#дишь, не была ты там, по проекту посчитала!
«А еще он по выходным поднимается раньше меня и на кухне моет пол!» Да, говорю, это совсем ужас. До этого Ира мне рассказала, что ее Боря не пьет и не курит, по утрам ходит в бассейн, после того, как отведет дочку в школу. Что он вытирает пыль и цветы поливает. Что на даче сам выстроил дом. Что с мамой Иры у него прекрасные отношения, Боря сам напоминает: «Мы обещали твоей маме в гости поехать в субботу!». У него совсем нет живота, а есть отличный пресс и крепкие плечи. Да, еще он прекрасно готовит, Ира забыла уже, как делать хотя бы яичницу. Поссориться с Борей никак не получается, он всегда говорит ровно, спокойно, на самые дурацкие капризы Иры реагирует невозмутимо. Были в гостях у старого друга Бори, кругом все свои, Боре явно тут хорошо. Ира вдруг говорит ему: «Я устала, хочу уехать!». А они приехали всего час назад. Боря вызывает такси, отправляет Иру домой. По дороге она уже размышляет зловеще: «Ну ладно, Боречка! Вернешься – устрою тебе! Даже не попытался меня остановить, уговорить, тут же сбагрил!». Благо дочка у бабушки, можно теперь развернуться. Приезжает домой, вся румяная, злая, кипучая. Открывает дверь, нервно гремя ключами. И Боря выходит навстречу, улыбается: «Я тебя обогнал! Чай будешь?» И в таких муках Ира живет десять лет. «Понимаешь, он совершенно идеальный! Так невозможно. Идем с ним в кафе три дня назад, там официантка совсем юная, вся такая обтянутая, с губищами. Ну любой мужик невольно бы посмотрел вслед, даже я посмотрела! А он – только на меня, еще улыбается. Я даже принюхиваюсь к нему, шарю у него по карманам – нет ли там каких улик. У него же на работе постоянно всякие девки шастают. И ничего!». Да, отвечаю, непросто тебе. Женщине всегда надо иметь возможность хоть чуть поскандалить с мужем. Обидеться и надуться. Сказать со вздохом подругам: «Мой совсем меня достал уже!». Если такой возможности нет – женщина просто сходит с ума. Идеальный муж – это страдания. Это мука и боль. И я решил Ире помочь. Боря мне совсем не близкий друг, просто муж бывшей коллеги. Но мы знакомы, был в гостях у них пару раз, мило беседовали с ним о кино. Я знаю, где Боря работает, он зам гендиректора в туристической фирме. Туда я и пришел. Якобы мне нужен тур на Бали. Вижу Бориса, тот радостно мне: «О, ты к нам?». Короче, я разыграл случайность. Уговорил Борю выйти на чашечку кофе. И сунул ему незаметно в карман пиджака заготовку. Бумажку с номером телефона, подписью «Танечка», обрызганную духами. Ужасный поступок, да. Но через день я собирался позвонить Ире, во всем сознаться. Только через день Ира позвонила сама: «И что ты думаешь? Приходит вечером мой, показывает бумажку с номером какой-то Танечки, говорит, кто-то сунул в карман». Интересно, отвечаю, и что же ты? «Да ничего! Шутка чья-то дурацкая. Но знаешь, я бы так хотела, чтобы была настоящая Танечка. Ну хотя бы разок. Ну что-то должно быть такое у мужика. Иначе жить невозможно!» Несчастная Ира. Не знаю больше, как ей помочь. И ведь страдать еще годы и годы.
Как стало известно, во МХАТе будет поставлена новая авангардная пьеса "Бессимптомница". Сюжет ее не подвластен времени: бедная Лариса Дмитриевна Огудалова, красавица провинциального московского района, оказалась непривитой, без антител и куар-кодов. Мать беспокоится о ее будущем - все двери высшего общества скоро окажутся закрыты перед ее несчастной дочерью. В надежде устроить ее судьбу, она привечает кавалеров.
Мокий Парменыч Кнуров, делец с громадным состоянием, готов купить для Ларисы Дмитриевны дорогую иностранную вакцину "Пфайзер". Василий Данилыч Вожеватов, представитель процветающей торговой фирмы, согласен предоставить практически настоящий сертификат о вакцинации "Спутником". А Юлий Капитоныч Карандышев, мелкий чиновник, прозябающий на госуслугах, и вовсе обещает своей возлюбленной состряпать вожделенный куар-код. Не стоит упускать из вида и Сергея Сергеевича Паратова - говорят, он приехал на карантин из Индии и может заразить давнюю знакомую новейшим штаммом.
С кем останется Лариса Дмитна? Выживет ли она в этом жестком ковидном мире? Попадет ли в ресторан на Большой Бронной? Съездит ли на курорты Краснодарского края? Режиссер театра Эдгар Суетков обещает зрителю нетривиальную развязку постановки.
Думается, Ларису Дмитриевну сыграет Бузова, а ее мать - Безруков.
Покровский бульвар. В сторону Москвы-реки бредет отара девчонок, празднующих то ли выпуск из школы, то ли вручение диплома - в моем возрасте уже похрен. Явно истомлены долгим переходом. Жара. - Надя, а какого хрена мы туда идем?! - Маша, так ты сама туда пошла! Я думала, ты путь знаешь! - Какой еще путь? Куда все, туда и я. - Так и мы так же!
Мальчишеская группа на закате того же дня 30 июня 2020 года, на прудах парка Лефортово. Впереди - Вождь. Азартно шагает и орет: - Главное в жизни - это приключения! Ух ты, смотрите - под грот ведут ступеньки! …
Восторженный вопль: - Ребята, давайте сюда! Вода - ТЕПЛАЯ!!! …
Шум и плеск рухнувшего тела, отчаянные вопли. С тревогой вглядываюсь - не, спасение не требуется. Там по пояс. Мир ебанутых вождей мне милее, чем путь заблудшего стада.
Два моих друга, рано по весне, собрались на рыбалку. Встали в 4 утра, сели в лодку и 3 часа тряслись по волнам, периодически получая заряды снега в лицо. Замерзли, как сволочи. Наконец, прибыли! Разгружаются. И тут один из них, не разгибаясь над рюкзаком, говорит страшную фразу: - Я водку ЗАБЫЛ!
Эпиграфы: «Дело помощи детям должно остаться в тайне…» О. Бендер «Двенадцать стульев» «Паниковский не обязан всему верить!» М.С. Паниковский «Золотой теленок» «- Предлагаю вам взять несколько журналов в пользу детей Германии! По полтиннику штука. - Нет, не возьму. - Вы что, не сочувствуете детям Германии? - Сочувствую… - А, полтинника жалко… - Нет. - Так почему же вы отказываетесь? - Не хочу…» Диалог профессора Ф.Ф. Преображенского с девушкой, переодетой в мужчину . М.А. Булгаков «Собачье сердце»
Вот какой вопрос меня всё больше занимает… Представляю, под какой грудой моральных кирпичей я окажусь после прочтения данного опуса сердобольными гражданами, но, однако, рассудим логически. Постоянно крутят ролики многочисленных фондов, в которых медийные персоны призывают скинуться на лечение очередного болезного ребенка. Реально, это большая проблема. На Питерском ТВ – «Фонд добрых дел» - наверное, наиболее щадящий проект – каждую неделю в четверг начинают сбор средств, продемонстрировав дитя с недугом, скажем, образно «требуется миллион на операцию», в пятницу уже говорят «Спасибо. За один день вы собрали шесть миллионов, этого хватит не только на эту операцию, но и на пять других…» ОК, но в следующий четверг – опять «за рыбу деньги». Вопрос – так уже ведь собрали неделю назад, так возьмите из тех шести… Это так, преамбула. Больше всех меня забавляет «Фонд «Алеша». Такие молодцы! Такие диагнозы подбирают, что с первого раза и не выговоришь. А какая точность в оценке стоимости операций, например – 26 678 370 рублей. Особенно умиляют эти крайние семьдесят рублей. А что, пачка салфеток, например, тоже лишней не будет. То есть, вот мы какие честные, ни одна народная копеечка к нашим рукам не прилипнет… А то, что адреса мы вам не показываем и телефонного номера у нас нет, а только четыре цифры для СМС, так это всё от бедности и честности. «Сами мы не местные, поможите, кто чем может, а то дяденьки врачи говорят, что дитя долго не протянет!» Так и встают перед мысленным взором алчные эскулапы, скрестившие на грудях в бездействии руки в окровавленных резиновых перчатках, предусмотрительно спрятав равнодушные лица под марлевыми повязками, только колючие глаза лучатся в предчувствии поживы… Счетчик тикает, дитя угасает… Люди, ау-у-у-у! Ну, предположим , все хорошо, ребенок прооперирован, набирает в весе, родители и врачи рады. Но я ведь – вот какое дело, тоже хочу порадоваться, так покажите мне этого ребеночка, как он там поправляется, ан нет почему-то, не кажут. Зато уже кинули клич на новый сбор – уже, скажем, 16 890 259 рублей (опять эти крайние 9 рублей, будь они неладны!). Кто контролирует эти фонды, кто за ними скрывается – пёс его знает… Опять же, название фонда - «Алеша». Отметаю потенциальные обвинения в разжигании нацрозни, для меня все равны (не ёрничаю), но собирают всегда на Ильдаров, Расулов, Аминов, Рамисов и прочих Мухаметзяновых (любые совпадения случайны, просто первые пришедшие на память татарские имена и фамилии, сорри). Почему «Алеша»? Нет ответа… А может, потому и не показывают излеченных, что в тайных лабораториях фонда эти деятели ваяют этакого идеального Франкенштейна? Собрали эти бешеные миллионы, и вот уже, не к ночи помянутые, эскулапы взялись за дело - у этого не хватает костного мозга, зато вот у этого его навалом, сейчас отсыплем, у этого кишка короткая – а у этого чевой-то слишком длинная, чик-чик, теперь – нормальная, нос от этого – к голове вот этого, руками поделись, ногу отдай, короче, как в «Божественной комедии» (театра кукол Образцова) Бог с архангелами человека лепили… И вот, в сиянии софитов на передаче Малахова нам предъявляют эдакого Homo futuris. Москва беснуется, все ликуют – не зря деньги собирали, Малахов уже лезет ватной палочкой в рот, или что там находится на его месте у нашего гомункула, берет анализ ДНК… Ура, ДНК совпал с анализами Шурыгиной, Бузовой и, страшно сказать, самой Цымбалюк-Романовской! Рейтинг передачи взлетает до небес, будет что обсуждать за ужином гражданам, утирая скупые слезы … Ну, да ладно, мы замечтались… Извиняйте, если что не так, а то и поругайте меня. Вопрос- то не снят…
Про троллинг. Нашей соседке под 80. Ей в почтовый ящик положили бесплатную газету с разгаданным сканвордом. Бабулька неделю спрашивала соседей, кто такое мог сделать...
Идиома - оборот речи, употребляющийся как единое целое. Толковый словарь
На интернете полно тестов, которые предлагают проверить знание английских идиом. А вот тестов для иностранцев на знание русских идиом практически нет. Месяца полтора назад я нашел такой тест на одном из сайтов Пентагона и скопировал на анекдот.ру несколько вопросов из него. Теперь перед вами вторая порция. Каждый вопрос состоит из короткого диалога, а потом даются варианты ответов на выбор. Итак:
- Ты слышал, Олег увольняется. - Вот это да! Теперь на него всех собак понавешают. Что это значит? 1. Олегу на память купят ушанку из собачьего меха (русская традиция). 2. Ему предложат остаться с повышением в должности. 3. Его объявят ответственным за все просчеты. 4. Олег – кореец. Его поведут прощаться в корейский ресторан.
- ...и тогда Наталья Петровна набросилась на Андрея Александровича. - А он? - Он – молодец! Не растерялся и сам вставил ей шпильку! Андрей Александрович... 1. предложил Наталье Петровне руку и сердце. 2. совершил с ней половой акт. 3. сделал в ее отношении неприятный едкий намек. 4. починил ей сломанный каблук.
- Маш, наш директор сказал, что прибавит мне зарплату. - Точно прибавит, держи карман шире. Что это значит? 1. Прибавка будет большей, чем ожидается. 2. Скорее всего директор не сдержит свое слово. 3. Прибавка будет выдаваться мелкими купюрами в большом конверте. 4. Оттопырить карман – защита от сглаза.
- Я вчера видела, как Дашкин муж заходил в «Садко»! - Подумаешь, удивила! Всех их, козлов, на клубничку тянет. Такая у них суть. Что представляет собой «Садко»? 1. Стриптиз клуб 2. Воровской притон (на блатном жаргоне – «клубника») 3. Рюмочная 4. Овощной магазин
Происхождение идиом – одно из самых темных мест в языкознании. Филологи не любят обсуждать этот вопрос, боясь попасть впросак. И тем не менее, относительно упомянутой выше «клубнички» есть гипотеза, которая выглядит вполне правдоподобной. В былые времена ягоды клубники часто имели фаллическую форму. Посмотрит дама на такую ягоду и сразу вспоминает понятно о чем. Данное обстоятельство и создало клубнике репутацию «фривольной» ягоды. В правление английской королевы Виктории, которая была сторонницей строгой морали, этот сорт запретили и в конце-концов извели. Другие страны последовали примеру Англии. Однако, такие ягоды время от времени встречаются и в наши дни. Самое свежее фото, которое я нашел, появилось в шотландском еженедельнике «Скотсмен» в 2013 году. Я скопировал его на http://abrp722.livejournal.com/ в свой ЖЖ, и вы тоже можете на него посмотреть.
Прошу милого сходить в магазин. Он, разомлев на диване, пытается откосить. Через какое-то время все же собирается и говорит Марии Константиновне (это моя внучка, девица 5 лет с широким кругозором и большим словарным запасом): - Маша, пойдешь со мной в магазин? Следует немедленная реакция: - Ты сам захотел, или тебя заставили?
Историю эту мне поведал Суворов Миха, который на кузнице, как известно вырос, и что такое «ковать своё счастье» знает лучше многих. В случае чего все вопросы к нему... ----- У каждой истории есть своя предыстория, а у неё — своя предыстория и так до бесконечности... Начну с истории №3. Все мы помним, как в 90-е годы наиболее состоятельные члены нашего общества начали ездить на огромных джипах, размером с Газель. И модно было украсить этот джип малиновым пиджаком внутри и бампером типа «кенгурятник» впереди. Истории эти давным-давно быльём поросли так как была здоровая компания в Интернете, когда всем показывали фотографии животных, погибших в стальных лапах «кенгурятника» четырёхтонного джипа (как будто если бы они просто попали под четыре тонны помноженные на 100 км./час, то остались бы живы), ну да ладно. Законом кенгурятники запретили и на современных машинах мы их почти уже и не видим. На этом история №1 закончилась и началась история №2.
История №2 — это история о том, что же всё-таки произошло из-за чего такой серьёзный атрибут статуса наиболее ценного члена общества (я про «кенгурятник», а не про пиджак) ушёл в прошлое и надёжно запечатан там законом. А произошло это, если верить молве, недалеко от всем нам известной Тулы, если конкретно — то по дороге в Ясную Поляну, куда известный депутат, назовём его Бабушкин, вёз свою благоверную мириться после длительной ссоры. И чувствовал он себя замечательно, как чувствует себя мужчина, когда куёт своё счастье с действительно красивой женщиной. Всю дорогу он соловьём пел о том, что ради такого ценного бриллианта он нанял настоящий бронированный лимузин... в общем семейная идиллия: отношения налаживаются, счастье — куётся. Вёз он её, как это и положенно, с мигающим всеми цветами радуги ГИБДД'шным кортежем, но неодолимой преградой на пути к его семейному счастью стал обычный перекрёсток с местным авторитетным парнем Витьком, который тоже торопился (не то бюджет утрясать, не то главу какого-то назначать), и экипаж ГИБДД по мнению Витька как раз ему дорогу и расчищал. Но не учёл Витёк того, что гаец был из первопристольной. Лимузин на поверку оказался не бронированным (дорого блин!), а легкобронированным и при встрече с таранным джипом Витька превратился в капусту, обычную или кольраби — это уж кому как по вкусу. Дальше была семейная сцена: «Даже броня у тебя фальшивая! Хорошо хоть все живы! Посмотри, как настоящий мужик из аварии вышел! Развод! Срочно!» Витёк, забыв про бюджет и две неглубоких царапины на «кенгурятнике», лично доставил бывшую бабушкинскую супругу для осмотра медикам, а оттуда прямёхонько увёз её в свадебное путешествие в качестве уже своей жены. Вот ведь Витьку Счастье - и сам живой-невредимый, и жена-красавица, и машина не пострадала. А депутат, тот своё счастье, получается, упустил из экономии, а может из пренебрежения ПДД, которое ведёт, как известно, к ЁПРСТ!
И тут уже начинается история №1 о том, кто и как джип Витька превратил в таранную галеру. А история эта началась задолго до встречи на том перекрёстке, когда Витёк обратился к местным кузнецам-умельцам выковать ему забор. Мастера забор изготовили, а заодно и на радостях (под впечатлением от сытых-то нулевых, по сравнению с голодными-то 90-ми, когда зарплату им выдавали металлом из спецрезерва страны), в подарок к забору изготовили тот самый «кенгурятник» (передний и задний бампера и две боковых подножки-рамы, со всем крепежом, как при изготовлении танков и положенно). Что то был за металл никому не ведомо, но после правильной ковки и сборки прочность приобретал неимоверную.
Байка... конечно. Что в ней правда никто уж и не узнает, те кто мог бы подтвердить или опровергнуть — пол жизни проработали в закрытых институтах и привыкли молчать в «тряпочку». А предыстории этой истории — две другие тульские байки - «Новотульская сигнализация» и «Космическое зеркальце с конца».
Умение подачи информации у моей - на нуле. Работаю, в гугл-чат получаю: "Очень нужна твоя помощь!!! Срочно позвони!!!" Точно. Что-то уже случилось, в панике звоню, долгие гудки, жду, исхожу на мыло... Снимает трубку и радостно так: "Спасиииибо!" Бля... Она мобильник мною искала...
Когда режиссёр Довженко был художественным руководителем Киевской киностудии, он отдал приказ ничего не вывозить со студии без письменного разрешения. Режиссёр Савченко подъехал к пропускному пункту. Вахтёр его спрашивает: — Чего вы вывозите? Савченко: — Гонорею. Вахтёр: — Письменное разрешение есть? Савченко: — Нет. Вахтёр: — Вам придётся оставить гонорею здесь. — Ни за что. Это моя гонорея. — Товарищ Савченко, я вас знаю, но есть приказ Александра Петровича ничего не вывозить без накладной. Савченко: — Гонорея не имеет никакого отношения к студии, это мне подарили. Эта гонорея принадлежит мне. — Я вам верю, что гонорея ваша, но приказ… Савченко: — Пожалуйста, позвоните Александру Петровичу. Вахтёр: — Александр Петрович, здесь режиссёр Савченко хочет вынести гонорею, а письменного разрешения у него нет. Довженко: — Хорошо, в виде исключения оставьте ему его гонорею
Когда дочка принесла домой двухмесячного щенка таксы, которого ей подарили друзья, мы с женой были весьма озадачены. Во дворе уже имелись два кота и собака, от которых и так хлопот хватало. А теперь еще это живое чудо: короткие лапы, непропорционально длинное туловище, огромные уши, - этот зверь больше напоминал большую крысу, чем друга человека. Мы стояли в нерешительности, не зная как бы помягче и настойчивее отреагировать, пока не подошла бабушка, и, взяв щенка на руки, сказала: «Ой, какой хорошенький!» Тем самым его судьба была решена. В соответствии с паспортом-родословной щенка звали Одиссей. Хотя неофициальное имя было Семен Семенович. Я же на интуитивном уровне стал его называть Зверюга ужасный. Щенок оказался весьма шустрым. Он быстро научился лихо взбегать по лестнице на второй этаж и скатываться по ступенькам во двор. Он никого не боится и напоминает малое дитя, которое только что появилось на свет и считает, что весь мир создан только для него. Он бегает по комнатам, пристает ко всякому, кто попадался на его пути с желанием пообщаться, будь то бабушка, кот, тапочки или тряпка. Уже на второй день я стал называть его помягче - Зверюга ушастый. Большие опасения были, как к щенку отнесутся другие четвероногие домочадцы. Собака – смесь немецкой и кавказской овчарки – выглядела рядом с ним огромным мастодонтом с пастью, в которую этот таксик поместился бы полностью вместе с хвостом. Она обнюхала и даже облизала его, как свое чадо, но к своей миске не подпустила. Кот повел себя более либерально. Будучи боевым котом, который постоянную воюет с соседом за территорию и подруг, отчего часто возвращается домой с поцарапанной мордой и прихрамывая, снисходительно позволил щенку выхватывать из своей миски и даже из под носа куриные кости: мол, чем бы дитя не тешилось, лишь бы не тявкало. Несмотря на то, что щенок прибыл с личной конурой, он устроил себе резиденцию под диваном в комнате бабушки, видимо чуя, где самое доброе место с наилучшей аурой. Когда мы приезжаем с работы, он неизменно бежит встречать, виляя хвостом и размахивая ушами, как птица крыльями. Утром и вечером его прогуливает по двору дочка. С собакой и котами у него наладилось взаимопонимание. В общем, уже через неделю этот Зверюга ушастый стал членом семьи и всеобщим любимцем. Очень способный пес. Сегодня утром он гонял по залу пустую пластиковую бутылку. Видимо, насмотрелся футбольных репортажей с чемпионата мира и решил сам попробовать.
один чувак, деревенский, решил умертвить своего кота за то что тот давил цыплят, только решил сделать ето изощренно, позабавицца русской охотой с гончими типа. Взял с собой собаку, вывез всех в чисто-поле, отошел подальше от машины и отпустил сначала кота, а за ним и собаку. А как обычно коты от собак спасаюцца? Правильно, на деревьях, а единственным деревом среди чистого поля и оказался етот чувак. Котище и ломанулся в истерике к самой высшей точке местности, а так как чувак был сильно против своего новово статуса древесного да и принципиально это было против всех его планов, то кот постарался вцепится в макушку посильнее и в горячке борьбы с ожившими ветками дерева не забыл выцарапать чуваку глаз... вот такой вот хэппи-енд, коту удалось уйти, потому как верный пес остался сопровождать истекающего кровью и соплями незадачливого хозяина, с жалобными воплями несущегося к своей машине в надежде застать районного коновала в не сильно пьяном состоянии...
Как-то раз семь писателей, среди которых был Михаил Светлов, написали письмо в Союз Писателей с некоторыми предложениями о работе Союза. Но нашлась другая группа писателей, которая выступила против этих предложений. Михаил Светлов заметил: - Мы отправили письмо СЕМИ, а получили ответ АНТИСЕМИ...
Я учусь в МГМСУ, скоро буду сдавать экзамен по нормальной физиологии. И, естественно, пытаюсь выяснить, что любит спрашивать тот или иной преподаватель. Так вот, про нашего завкаф, В. П. Дегтярева все говорят, что он любит боль и трудовую деятельность. Такое впечатление, что идеальной профессией для него была бы профессия надсмотрщика за рабами...
Объявление в брайтоновской газете **Курьер** в разделе **Эскорт-сервис**: МОЛОДАЯ ОЧАРОВАТЕЛЬНАЯ ДЕВУШКА СКРАСИТ ДЖЕНТЕЛЬМЕНУ ОДИНОКИЙ ВЕЧЕР. Далее огромными цифрами следует телефон. В самом низу объявления меленько напечатано: ** Требуется девушка **.
И еще про ошибки номером. Я работал мастером. Цех наш прилепился к здоровенной электростанции, на которой замом главного инженера был, ну скажем Свидригайлов. Хороший, говорят, был человек. Мой однофамилец. Но ни малейшего отношения ко мне не имеющий. И подключены мы были к их внутренней телефонной сети. На телефонные звонки я отвечал просто, грубым и пропойным басом (а обычно голос у меня почему-то не такой, помягче): - Да, Свидригайлов. Если станционные ошибались номером, то они извинялись и клали трубку. Или не клали. Однажды, не разобравшись, под Новый год я у него бригаду отпустил. Но вот однажды тот Свидригайлов умер. И около года, пока я из этого цеха не ушел, когда станционные ошибались номером и слышали в трубке: - Да, Свидригайлов. Раздавалось испуганное: - О господи. И трубка бросалась.
Смотрю новости на канале "Фокс", рассказывают про новейший американский истребитель Ф-22 "Раптор". Кроме всего прочего (полеты на сверхзвуковой скорости, "невидимость" и т.п.) может он бороться и с крылатыми ракетами. "Которые", - обьясняет полковник американских ВВС - "не подчиняются законам Ньютоновской физики." Наконец-то с законом тяготения покончили! Хоть и в отдельно взятой стране...
Закрывайте глазки, расскажу вам сказку. Про Новый год, хотя на дворе лето, кажется (кто знает, поймет почему кажется). Рассказала одна знакомая, буду пересказыать от первого лица. CHRYSTMAS HISTORY: Мой муж работает в женском коллективе, и его, как единственного мужчину, припахали на Новый год в качестве Деда Мороза. Поехали они, значится, на служебной машине в канун Нового года поздравлять детей сотрудниц с праздником. Коллектив немаленький, везде наливают, отстрелялись поздно. Сначала забросили домой Снегурку (никакую, да не о ней речь). Затем занялись доставкой Дедули Мороза, который к тому моменту был и еще более никакой, чем Снегурочка. Проблема заключалась в том, что адреса Дедули водитель машины не знал, а при попытке добиться ответа, получал лишь невнятное мычание типа: "Вторая улица строителей, дом такой-то, квартира а-хрен-ее-знает." Вот по этому адресу и был доставлен наш герой. По стечению обстоятельств по названному адресу жила семья, глава которой тоже в этот день праздновал наступление Нового года, и где-то хорошо завис. Так как этаж, на который нужно было вознести бренную оболочку Дедули М, был не первый, а совсем наоборот, водитель справедливо решил подняться, сказать жене, чтобы забрала свою драгоценность. Жена, видимо, ожидавшая что-то подобное, ничуть не удивилась, очень жалестно попросила, чтобы любимого ей все-таки доставили прямо у хату, выставив в качестве презента за оные действия, как вы думете, что? Правильно - ее, родимую, полллитру ненаглядную. Еще один нюанс - по дороге Дедулю М стошнило, и соответственно, продукты выделения нужно было убрать. А кто должен убирать, как не жена? Пока драгоценное тело затаскивали домой по лестнице на 9 этаж (лифт в силу закона подлости не работал), отважная женщина стоически отмывала салон машины от блевотины. Дедулю заволокли в квартиру, положили на диван, удалились. Отмыв салон машины, жена возвратилась домой, продолжила свои прерванные домашние дела (она что-то там делала на кухне). Воспитательную работу с мужем по поводу напивания решила отложить на утро, разумно рассудив, что в данный момент с ним без толку общаться, даже не стала заходить в ту комнату, где он лежал. Закончив домашние дела, заходит она в зал.... И видит лежащим на диване СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМОГО МУЖИКА. На вопрос "Кто вы? Где мой муж?" получает резонный ответ: "А вы кто?"; Ладно, разобрались, отправился он восвояси, кое-как добрался до дома. Изложил свою версию происшедшего своей жене, на вопрос:"Вася, ну разве можно ТАК напиваться?", он сказал, что ему как Деду Морозу, с приклееной бородой закусывать было нельзя, за него это делала Снегурочка. Обидно за женщину, которая неизвестно за кем убирала см. выше. А мораль сей истории такова - чего только мужики не придумают, чтобы оправдать свой поздний приход (или совсем неприход)домой. Сказка ложь, да в ней намек. Всем пока. МУЛЯ.
Из сайта банка, раздел выдачи кредитов: "....... для получения кредита свыше 5 тыс. долларов США или рублевого эквивалента этой суммы - справка из психоневрологического диспансера или водительское удостоверение (предъявляется). ....." Так что надо думать, не псих ли ты, если берешь кредит....
Историями об иностранных гостях навеяло... Встречаю я как-то в Шереметьево-2 подругу детства. Она отвалила в Штаты много лет назад и уже успела ассимилироваться и приобрести харАктерный акцент. В общем, типичная американка с небольшими познаниями в русском языке. Едем, значит, мы из аэропорта, я ей про тяжелую нашу жизнь послекризисную рассказываю. Естественно, обзорная экскурсия по Москве. И вот где-то около аэровокзала на Ленинградке останавливаемся мы на светофоре. Перед носом загорается красный... 1 мин. горит красный... 2 мин. горит красный... 5 мин. горит красный...(что-то видать в нем переклинило). Народ вокруг постоял-постоял и как гуртом рванет. Она, в ужасе: - Куда едут эти люди! Я, меланхолично: - Прямо. - Так ведь - красный!!! 8-0 - Так ведь - долго. Занавес.
Ну, вощем так: продал я свою семерку... Но без колес - ломотища... Одно спасает - друзья тачки дают. Со скрипом, правда. Друзья. Ну так вот, дал мне значит Шура свою 99 - гору дел ополовинил, ну и ессесно по улицам родного Екб погонялся за девчонками. На очередном светофоре наклоняюсь немного вперед - "догоняю" ремни и кресло и вижу - там слева сверху на панели, в такой ложбинке - жвачка прилеплена... Ну я что - мы с Шурой огонь, воду и медные крупы прошли - сразу ее в рот. Жую. За балансом слежу... Но какая-то она странная - такая приторно сладко-мятная и как-то по рту нехорошо размазывается... У сука! - думаю: Утром, наверное, зубы почистил - а до крана с водой не дотянулся, дак жевачкой свою зубную пасту зажевал... Блин,а! Ну, в общем выплюнул я то, что у меня там получилось... Ладно, едем дальше. Встретились вечером с Шурой, я ему и говорю - ты что, жевачки с зубной пастой мне подкладываешь? Друг, е-перный театр! Ну тут он начинает ржать. Громко и долго. И мне так сразу нехорошо становится - знаю я друга. Просто вот так - не засмеется... Ну ты даешь говорит, проглот, я на герметик трубку садил, а остаток прилепил на панель... PS а вдруг бы схватился герметик, а!? PPS а ведь из хороших - у меня есть еще привычка глотать жевачки...
Веселый все же парень Вася Уткин из "Футбольного клуба"! Ведущие в московской студии с умным видом рассуждают о неожиданной победе команды Дании во вчерашнем матче. Они анализируют игру, отмечают то, что "теперь уже к Дании нельзя относиться с шапкозакидательским настроением" и т.д. и т.п. Вася Уткин, находящийся во Франции и показываемый в отдельном окошке, внимательно слушает своих коллег, когда один из них (Михаил Решетов) обращается к нему: "Вася, ну ты слышал о чем мы говорили, готов ли ты поддержать нашу тему?" Уткин: "Да, я безусловно готов вас поддержать! Теперь давайте сменим тему и поговорим о другом..."