Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

-Ты походу расстроен чем-то? - взглянув на Николая, поинтересовался я.
-Тут не расстраиваться, тут вешаться пора — буркнул он.
-А, что случилось?
-Да ничего не случилось. Просто внука или внучку наверное никогда не дождусь.
-Да ладно, какие твои годы. Сын-то или дочь есть?
-Дочь есть, но тут без вариантов. Вчера звонит, говорит папа приезжай, у меня пополнение в семействе. У меня аж сердце зашлось. Прям кольнуло. Все бросил, рванул. Она отдельно живет, а что взрослая уже, скоро тридцатник отметит. Несусь, а сам понимаю, ведь месяц назад у нее был и как-то не заметил, чтобы беременна была. Но в жизни ведь всякое бывает, может усыновила кого. Не все ж ей карьеру делать. Прилетаю и с порога вижу, что таскает что-то закутанное в тряпку. Сердце второй раз кольнуло. А она мне под нос этот сверток сует, мол, посмотри какая лапочка. Смотрю, кошак. Говорю, что это за херня доча?! А она, сын от Флаффиса. Это кот, какой-то породистый. Он с дочкой в квартире уже лет десять живет. Я как эту всю картинку представил, чуть сознание не потерял. А Флаффис разлегся на диване, смотрит так внимательно, зятек. Доча, ты совсем здесь сдурела, говорю. Я видел всякую хрень, что по телевизору показывают, всякие там гендеры, пидоры какие-то, что детей имеют. Но чтобы сын от кота, такого еще не встречал. Ну не сам же твой Флаффис родил. И тут вообще сердце зашлось. Дочка, говорит, папа да ты не волнуйся, мама тоже породистая. Мне за вязку вознаграждение положено, я решила взять котенком. Ну ты посмотри, какая лапочка. Только в квартире холодно, мамки рядом нет, мерзнет. Зато молочко сам из блюдечка хлебает. Доченька, говорю, ты мне тоже капель тридцать валерьянки налей, я тоже похлебаю. И вон зятю тоже с пяток плескани, сына ведь обмыть нужно!

Дело было в далёком 2003 году (так как прошли все сроки давности, думаю можно уже поделиться). Подрабатывал набором текстов с рукописных источников\сканов и отправлял заказчикам.
Подработка как всегда в ночь, так что иногда всё делал на автомате.
Прислали 2 текста, один для информационного сайта, другой для какой-то конторы.
Содержание первого текста - рукописный перевод в стиле "За рубежом в Чикагских университетах процветает движение ЛГБТ", а второй "Наше районное отделение ЛДПР построило в отдалённой деревне новую водокачку".
Как вы уже догадались - на автомате после первой довольно нудной статьи вместо ЛДПР написал ЛГБТ.
Работу мне конечно оплатили - но комментарий второго заказчика был "Вы НАС этим сильно оскорбили" и во вложении отрывок текста где красным выделено только слово ЛГБТ.

Так и не понял - кого же я тогда оскорбил-то?

Встретил вчера бывшего одноклассника. В общем, в школе он был толстым до ужаса и жрал постоянно на уроках булки всякие. Ну и прицепилось к нему прозвище Пашка–пузырь.
Не виделись лет 10, где–то только слышал, что он после школы в тренажерку стал ходить с неистовой силой. Сел на диету, ударился в спорт.
Так вот. Иду около дома, смотрю – машина в сугробе встала. Водитель и так и сяк – ни в какую. И тут подходит какой–то парень, здоровенный, как шкаф. Приподнимает «шестерку» сзади и она благополучно катится вперед.
Потом захожу в булочную – бааа! А там Пашка–пузырь! Жирный, как черт. Стоит, булку жрет.

Сынок мой, инвалид без ноги, на коляске рассекает. Приезжает к нему друг - оторва, тусовщик, матерщинник. Дело происходит в Германии. Заходят в торговом центре в туалет, естественно, платный. Сунулись в инвалидный - закрыто. Покатили в обычный.
Там никого, поэтому орут через стену во время процесса: "Падлы, (нецензурная лексика - нс), закрыли, нс! Боятся, нс, нс, что трахаться здесь будут, нс, нс. Перестраховщики, нс, нс, нс!" Тут в окошке появляется работница туалета и на чисто русском: "Вы б мне сказали, я бы вам открыла." И нежно так обращаясь к сыну: " А вас я знаю - вы каждое воскресенье к нам в церковь ходите."...
До сих пор рожа красная у сыночка. Совесть ещё осталась.

Чем только не занимаются британские ученые…
Би-Би-Си сообщает: наконец-то науке стало известно, какое из высших живых существ на планете Земля (т.е. приматов) имеет самые большие (по отношению к размеру собственного тела)… эти… ну, вы поняли… да, да. Тестикулы. Яйца, в общем.
Полевые натурные измерения при помощи штангенциркуля (есть фото) показали: величайшими свингерами, так сказать, являются вовсе не брутальные огромные самцы горилл и орангутангов. И не мужчины, конечно, несмотря на их раздутое чувство собственного достоинства (это я статью перевожу).
И это не бонобо, малые шимпанзе, которые славятся тем, что свободно используют секс как способ установления социальных связей (у нас это называется «повод для знакомства»).
Примат с величайшими яйцами на планете Земля – это чрезвычайно маленький северный гигантский мышиный лемур (я не стебусь, а цитирую источник), впервые обнаруженный на Мадагаскаре в 2005 году.
Это стало известно в результате полевых измерений, тщательно проведенных двумя учёными дамами (ну кто бы сомневался) из группы по исследованиям ночных приматов (не путать с ночными исследованиями приматов) Университета Оксфорд-Брукс, Великобритания. Объектом издевательств стали семь несчастных самцов лемура, каждый весом в 280 граммов.
Установлено, что их яйца составляют в объёме в среднем 15,5 кубического сантиметра, что составляет аж пять с половиной процентов от всего тела.
Некрупному мужчине с аналогичной пропорцией пришлось бы таскать в штанах причиндалы весом более четырех килограммов – в сто с лишним раз больше, чем обычно.
По относительному размеру этих частей тела мужчины уступают даже шимпанзе, но могут гордиться своим превосходством над гориллами.
Фото, подробности etc – в первоисточнике www. bbc. com/ earth/ story/ 20150703-lemur-discovered-with-huge-testes

Конечно, настоящий мужчина должен родить сына, посадить дерево и построить дом.
Но повседневные задачи настоящего мужчины куда прозаичнее.
В них, например, входит прибивание полок и охота на комаров (я-то грешным делом думал комаров свалить на кота).
Для полок все еще используется обычный молоток, не дигитальный, не электрический, старый добрый молоток.
А вот для комаров изобрели летающий электрический стул. Это такая ракетка, через которую проходит ток. Если долго махать ею, то рано или поздно одинокий комар, пролетающий по своим комариным делам, попадется под горячую руку. С ракеткой.
Короче, последние дни мы спим под недоприбитой полочкой, а рядом, на тумбочке, молоток (типа, смотри, жена, вот-вот доприбиваю) и электроантикомариная ракетка.
Ночью два комара начали спорить, кто из них пищит громче и противнее. В их беседу вмешался я, размахивая ракеткой и приговаривая "Дайте поспать" плюс еще несколько слов на комарином.
И, представьте себе, убедил их лететь пищать в другое место. Во всяком случае писк исчез. На смену комариному писку пришел вопль ужаса жены.
А как же ей не вопить при виде мужа, который посреди ночи сидит на кровать и, матерясь, размахивает молотком?
В общем, выспался сегодня только сын, которому пока пофиг и на комаров, и на недобитую полку.

К истории за среду об электричках. Прочёл до упоминания Германии и внешне улыбнулся. Был свидетелем в городе Дюссельдорф следующей хохмы. Ну то что электрички в Германии ходят не по часам, а по ощущению - ещё не прикол. Да и ритм у них там... По утрам по одном пути могут вполне пройти до 15 поездов в час! Из-за чего и проблемы.
Так вот, слышу следующее объявление (компьютер синтезирует текст из кусочков) на вокзале.
- «Поезд из Дортмунда во столько-то, следующий согласно плану до Золингена, сегодня не останавливается в Народном Саду, в Эллере и т.д и ...в Золингене!»
Когда въехал, много смеялся. Иносказание обозначало явно (поезд дальше не пошёл), что Дюссельдорф сегодня - конечная остановка!

Только что: захожу в комнату, зацепляю глазом включённый телик и вижу...

- В левом верхнем углу: "Белоруссия",
- В кадре: какие-то солдаты,
- Внизу: "На выборах победила оппозиция".

Когнитивный диссонанс. Через пару секунд понимаю, что дают репортаж о
каких-то военных учениях в Белоруссии, а внизу новостная строка о
выборах в Таиланде... всё становится на свои места - у них оппозиция, и
правда, может победить на выборах.

Приветствую Вас Друзья!
Да простят меня неболельщики, немножко о футболе. До вчерашнего матча
Гана - Уругвай, лучшим матчем, который я видел, по непредсказуемости и
по накалу (для меня) был матч Франция - ФРГ ЧМ 1982 год. Вот где была
интрига. Вот это все напомнило и, немножко, улыбнуло....

1984 - 1986 год. Алма-Ата. Местный "Кайрат" принимает "Днепр" из
Днепропетровска, который в те годы лидировал в чемпионате страны.
"Кайрат" достаточно цепкая команда дома. Матч благополучно доходит до
ничьей и тут нарушение у наших ворот. Пенальти. Над стадионом повисла
какая - то липкая, душная тишина. Такой тишины на футболе не бывает...
Установка мяча. Разбег днепропетровца и....... такой вопль на весь
стадион -НЕ НАДО!!!

Эти же команды, эти же года. "Кайрат" - команда, которая дома сражалась
достаточно серъезно, на выезде ничью за подвиг считала. В
Днепропетровске игра. Лидер атак - Протасов идет впервые в истории нашей
страны на золотую бутсу. (получил серебрянную) За несколько дней до игры
алма-атинские болельшики знали, что "Кайрат" на выезде выиграет, а
Протасов(игрок "Днепра") забъет 3 гола. Так и получилось, 4-3 (3 - забил
Протасов). Ни до, ни после "Кайрат" на выезде чудес не творил. Вот так
было....

Не моё.. Подруга (далее Она) рассказывала. "Шибко" нравится, решила
поделиться....
Встречалась Она с парнем (на сегодняшний день муж её, и далее Он).
Ну дружили, ходили гулять. То в кино там, то в парк, то...
Как-то решили они вечерком, тем более погода была прекрасная, в парк
сходить. А парк со скамеечками, мостиком через "лужу", где уточки с
гусями плавают. Деревья, кустики конечно. На небе ни облачка, всё
звёздами усыпано... В общем, романтика!
И вот стоят они на мостике, на перила облокотившись.. Тишина. Покой. И
тут Она так томно, не громко, дабы не нарушать гармонию, произносит так
на одном дыхании...
"Какая прелесть. Луна... Звёзды... Пруд с утками."
Покосившись почему-то по сторонам, Он продолжает безмолвно стоять.
Может не услышал? Она опять.. Уже погромче, но так же томно.
"Луна!.... Звёзды!... Пруд с утками!"
Он в недоумении опять смотрит на Она и подозрительно оглядываясь вокруг
себя, произносит: " Не понял... Кто? Куда? Чего прут сутками?..."
Она... чеканя каждое слово: "ЛУ-НА!!! ЗВЁЗ-ДЫ!! ПРУ-Д!!! С!!!
УТ-КАМИ!!!"

Прошло почти десять лет с того дня, но как Он говорит, до сих пор
стыдно... Ну не "въехал"...

Мой любимый мужчина стройный и очень красивый (а ему уже 44 года), но
последнее время жалуется, что животик у него появился. А я дамочка не
совсем худенькая, вернее отложения кое-где имеются. Стоим на пляже
практически вплотную. Милый изрекает:"А мы с тобой уже практически
сравнялись" Я просто в шоке (не фига себе комплимент)Глотая обиду, с
издевкой произношу:"милый, до меня тебе еще расти, мой живот гораздо
больше!!!!!"А мой любимый изрекает:"А что у тебя живот есть? Я имел в
виду загар". Вот так спалилась! Обожаю его. Дамочки, мужчины не видят
наших недостатков, пока мы сами им об этом не напомним

Коллега вернулся из Турции, рассказал... Пошли они с женой в турецкие
бани. Попарились они, захотелось попить чего-нибудь. Приносят им чай, а
чай горячий аж кипяток. Жена его спрашивает - есть ли что-нибудь
холодное попить, сок, вода, или чай, или еще что. Ей отвечают - есть
холодный чай. Она говорит - здорово, принесите. Дальше картина маслом -
из обслуги приносит стакан холодной воды, в котором гордо плавает
пакетик с чаем.

Я работаю в IT-компании, где в том числе ведаю кадровыми вопросами. На
собеседованиях с кандидатами на должность IT-специалиста я всегда задаю
один стандартный вопрос, известный любому мало-мальски толковому
айтишнику: "В чем принципиальное различие между СВИТЧОМ (сетевым
коммутатором) и ХАБОМ (сетевым концентратором)?". В ответ соискатели
начинают обыно нести всякую чушь, но самым оригинальным оказался один
молодой человек, который на вопрос "Чем отличается свитч от хаба?" на
полном серьезе выдал буквально следующее:

"Главное отличие в том, что СВИТЧ ВСТАВЛЯЕТСЯ В ЗДАНИЕ, а ХАБ - В ДРУГОЕ
МЕСТО. Куда именно - сейчас точно не скажу, но точно не в здание... Или
хотя... Вообще-то, кажется, в здание он тоже вставляется... Или нет...
/вытирая пот со лба:/ Что-то Вы меня совсем запутали... Может, чуть-чуть
подскажете: КУДА ВСТАВЛЯЕТСЯ ХАБ?"

Можете легко представить, каких усилий мне стоило тогда воздержаться от
реплики, которая вам сейчас тоже пришла на ум!..

В начале 90-х понятие "советский панк" резко отличалось от западных
аналогий. И философия "советского панка"
сильно напоминала философию классических хиппей. В Крыму, на территории
древнего пещерного города Мангуп-Кале эти самые панхиппи устраивали свои
слето-тусовки. Приезжали со всего Союза.
Итак, картина: Паренек, севастопольский, нисколько никакой идеологией не
придавленный, забрел на Мангуп. Чувал раскидал, коврик, там, то-се.
Сидит себе, ужинает...
Из кустов является нечто. Панхиппи, в общем.
- А у вас хлебушка не будет?
Да на, золотой, пожалуйста!
Пять минут. Другой приходит.
- А у вас хлебушка не найдется?
Кушайте и вы на здоровье.
Еще один оголодавший, еще...
В общем, когда Серега пошел за кустики пописать, он увидел тихую, мирную
и разноцветную очередь.
За хлебушком.

В субботу поедем отмечать мой ДР с друзьями в кафешку, где такие, знаете
ли, домики-беседки, мы заказываем для нашей компании одну из них.
Вчера вечером дома сидим и шутим на тему кто и как рассядется, чтоб было
весело, и чтоб мальчики и девочки друг за другом ухаживали - народ среди
нас есть и семейный, и свободный.
В разговоре участвуют: я, мой муж и моя дочь - 10 лет. В общем, на
каком-то этапе я прихожу к выводу, что есть с кем пофлиртовать всем,
кроме меня, потому что для меня все свои. Вот сидим и шутим:
- Сережа займется Леной, Стас - Аней, Вита - Вовой, а мне что делать?
И тут дочечка:
- Мама, а ты тоже кем-нибудь займись - из соседней беседки.

В дополнение к №4 "основных" от 2 июля 2003. Что яйцо! На Брайтоне есть
лавка в которой, согласно вывеске, продается фермерское мясо!

Ответная речь на историю, рассказаную 28 июня 2002 Dmitry
([email protected])

Дело в том, что у нас на форуме текст "Записки на лобовом стекле"
появился несколько раньше, чем на www.anekdot.ru. И за это время народ
успел написать энное количество ответов. Самый из веселых вариантов я
хочу вам представить.

Ответная записка, брошеная в почтовый ящик написавшему первую:
Кароче, петух, ты за свои гнилые базары должОн ответить по понятиям.
Но для начала узнай несколько маленьких подлян, о которых ты не в курсах.
Во первых, после порытки открытия двери моего Лексуса с сработавшей
сигнализацией открывающий ее получает удар электрошокером напряжением 90
киловольт, и его постигает участь того бомжа, который хотел спереть
разбив стекло пачку баксов, выпавшую из моего кармана. Для справки, по
официальному заключению медицины бомж скончался от инфаркта.
Во вторых, своими гнилыми гидротисками можешь давить свою мошонку, а для
того чтобы раздавить Мульти-Т-Лок нужно усилие 25 тонн, для развития
которого требуются гидротиски размером с небольшой сарай.
В третьих, после сработки сигнализации установленная на тормозную
систему фича блокирует тормозными колодками колеса намертво, мой Лексус
не могли утащить на штрафстоянку ни одним эвакуатором, а желающие были.
И даже если по пьяни ключи с брелком сигнализации вывалятся из моего
кармана, то ты и с их помощью далеко не уедешь. Встроенная в машину GPS
с обратной связью сообщит ее местоположение с точностью до 20 метров.
Да и кому ты ее продашь? Через два часа все братки и менты в радиусе 500
километров будут искать тебя, а через сутки в России и ближнем зарубежье
при каждой попытке продажи Лексуса или запчастей от него продавца будут
просвечивать не хуже чем ренгеном на непринадлежность этого Лексуса мне.
Так что пока ты пишешь только записки, за набивание ответа на нее ты уже
торчишь мне штуку зеленых. Начнешь действовать - закопаешься на 2 метра.

http://www.kuban.ru/cgi-bin/forum/forum12.cgi?page=9&ask=11346

Навеяно историей про японцев и Якиманку.

На ВВЦ (бывшей ВДНХ), за главным павильоном, есть довольно известный
каждому совку фонтан: 15 девушек в национальных нарядах символизируют
собой 15 Советских республик.
Как-то, в застойные годы, приехала в Москву делегация японцев. Принимали
их, естественно, на высшем уровне. В числе мероприятий - посещение
Выставки ДОСТИЖЕНИЙ Народного ХОЗЯЙСТВА. Ведут японцев к фонтану, гид
рассказывает про достижения и т.п., переводчик (русский) переводит.
Вдруг, японцы начинают вежливо улыбаться, потом хихикать, и, наконец,
откровенно смеяться.
Официальные лица с советской стороны в недоумении - что бы это значило?
Такая серьезная тема: дружба советских народов, общий дом, единство,
девушки, понимаешь, республики, а тут смех...
Оказалось все очень просто. Переводчик ударение, блин, перепутал.
Ну как тут не посмеешься, если тебе говорят следующее:
- Дамы и господа, вы видите фонтан, по окружности которого стоят 15
ПРОСТИТУТОК, олицетворяющие собой 15 Советских республик, дружбу,
равенство, братство...

Прикол нумер адын...

Вообще, я - приколист по жизни, хотя иногда могу своими шутками и обидеть.
(ну и пусть обижаются, раз они такие глупые...). Ну например...
Идем мы как-то раз с моей подружкой (не буду называть ее имени, а то еще
больше обидется), и болтаем на сокровенные темы, а точнее тему, которая я
думаю почти всех волнует - секс, а точнее такой замечательный процесс, как
потеря девственности. Вот она мне и говорит, указывая на свою нетленность:
- Нас в классе было только две девственницы - Я и...
А я, обладая быстрой реакцией, вставляю (слово) :
- И Карл Маркс из гипса...
ПИНОК под зад...

Я просто тащусь от Microsoft. Во время перезагрузки моего
компа, у меня отсоединился клавиатурный шнур (от компьютера!!!). На
экране поевляется следующее сообщение:
"Keyboard error.
Press F2 to enter set up".
"Ошибка в клавиатуре.
Нажмите кнопку F2" (рус.)
Это что, уже есть клавиатура с антеной? (-:
Попробуйте сами: отсоедините клавиатуру, и перезагрузитесь.