Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Во время действия моего рассказа в начале 70-х память общества еще хорошо сохраняла в себе события Великой Отечественной — взрослое население помнило все лишения и ужасы войны, а поколения от 45 лет принимали непосредственное участие в боевых действиях или на трудовом фронте.
Василий Матвеевич Е. участник ВОВ и моего рассказа личность неординарная и своеобразная. Мальчишка (1923г.р.) рядовой в начале войны, в 45-м капитан разведчик в Берлине, прошедший всю войну на передовой без тяжелых ранений. С красной рожей, изъеденной оспой, с огромным в рытвинах и буграх носом, сидя верхом на своем мотоцикле с коляской, в кожане старомодного покроя, мото очках и шлеме, он напоминал матерого немецкого автоматчика из фильмов тех лет. Говорил сильно заворачивая на «О» почти одними шутками и больше матом - присутствие женщин, детей, начальства его не заботило. Работал профсоюзным лидером огромного химического предприятия, где мой отец секретарь парткома.
В то время фуршеты устраивались за счет предприятий. На очередную годовщину Революции собрались все сливки завода и хозяева города во главе с первым партийным секретарем (должность выше мэра) выходцем с этого комбината. На базе отдыха (принимающая сторона подготовилась) столы ломились, играла живая музыка, но веселье не начиналось. После официальной части, где босс поздравил с праздником, все были скованы держась как на партсобрании. Встает Василий Матвеевич, просит слова и обращаясь к главе, спрашивает: «Вам известно, что учудил Петров Василий которого мы на съезд послали? Что будем делать?» Недоумение в зале... «Инструктирую я его, как вести себя на «ХХIII-съезде коммунистической партии СССР», а он: «Я малограмотный, осрамлюсь и вас опозорю». «Ничего, по бумажке прочитать сумеешь, а для поддержки  возьми жену Зинку – она у тебя грамотная». «На заседании все шло гладко - Василий читал доклад, поглядывая на Зинку, та кивала: все хорошо, правильно, но в конце начала заигрывать с соседом московским хлыщом. У Васи текст закончился, не знает, что делать — паника... Увидел транспарант во всю трибуну и заорал: «ДА ЗДРАВСТВУЕТ два Х и три ПАЛОЧКИ, а с тобой блять с крайней лавочки я дома поговорю!»
        Высокое собрание повалилась под стол, дрожали стены и падала посуда... Все оживились, расслабились и началась нормальная пьянка.

Записано со слов матери вместе с отцом принимавшей участие в банкете.

В нашем подъезде прямо над нами жил Вовка. Его семья считалась неблагополучной; родители пили, а когда денег на выпивку не хватало, отец вымещал зло на жене и сыне. Вовка часто приходил в школу с синяками.
-Алеш, меня тревожит твоё общение с этим мальчиком - мама кивнула на потолок.
-Да, уж... - вздохнул отец - что из него выйдет с такими-то родителями...
-А помочь мы ему можем, а, мам?- спросил я.
-Макаренко ты мой доморощенный - мама обняла меня за плечи - чем же мы ему поможем...
...
На десятилетие родители подарили мне шахматы. В складном деревянном коробе лежали изящные фигурки покрытые лаком. Отец показал как они ходят, разъяснил суть игры и вручил книгу с этюдами Ботвинника.
Чаще всего я разбирал упражнения во дворе на скамейке.
-Что это за игра у тебя такая, меня научить можешь? - я обернулся, за моей спиной стоял Вовка.
Я рассказал ему все, что знал про шахматы, а потом мы играли с ним до позднего вечера.
Утром он снова ждал меня на скамейке; его лицо и руки были в синяках и ссадинах.
Все лето мы с Вовкой сражались на равных.
-А у меня сегодня день рождения - сказал Вовка - только мне никогда ничего не дарят. Сегодня они опять напьются - он вздохнул и кивнул в сторону своих окон - и папка снова начнёт драться.
-Это тебе - я протянул Вовке книгу с шахматными этюдами - с ними можно играть без доски - в голове, и я поздравляю тебя с днём рождения.
От неожиданности Вовка взмахнул рукой и сбил с переносья простенькие пластмассовые очки со сломанной, но аккуратно замотанной синей изоляционной лентой дужкой, шмыгнул носом, пугливо оглянулся на свои окна и его влажные глаза с длинными густыми ресницами наполнились слезами. Он всхлипнул, словно собирался заплакать, наклонился, поднял с травы очки, потер стекла кончиком рубахи и дрожащей рукой водрузил их на нос, а потом со смущенной улыбкой на лице прошептал: «елки зеленые...», и спрятал книгу за пазуху.
Потом он еще долго сидел на скамейке и с тоской смотрел на голые окна своей квартиры, ожидая, когда в них погаснет лампочка, словно голова змеи, свисающая с потолка на длинном тонком проводе.
Утром у нашего подъезда стояли машины: скорая и милицейская, а строгая тетка в темном костюме - мама назвала ее соцработником - куда-то вела испуганного Вовку за руку; за плечами у него был тощий рюкзак, а другой рукой он прижимал к груди книгу.
Папа сказал, что Вовкины родители отравились паленой водкой.
...
Я заканчивал школу, имел разряд по шахматам, и участвовал в городских шахматных турнирах. На одном из соревнований я с интересом наблюдал за сеансом одновременной игры.
Долговязый парень в очках ходил вдоль столов с шахматными досками и быстро передвигал фигуры. Около одного из них он ненадолго задумался, аккуратно, за обе дужки снял очки с круглыми стёклами, прищурил близорукие глаза с пушистыми, как у барышни ресницами, потёр рукой переносье, потом улыбнулся и, сказав - «Вот же елки зеленые» - положил фигуру короля на бок, поблагодарил соперника за игру, пожал ему руку и перешел к соседнему столику.
В нем я узнал Вовку.
Мы обнялись и он рассказал мне о своей жизни.
-Знаешь, в тот день, когда я увидел тебя с шахматами, родители собирались «на дело» - винный ларек грабить, а я должен был стоять на стрёме, но заигрался и опоздал.
Отец тогда избил меня сильно. Я его до сих пор ненавижу.
Меня в детдом тогда определили; там все называли меня Маугли - старшие били часто, но я только рычал и кусался, а затем разговаривать перестал. Меня психиатру показывали, лечить пытались, потом рукой махнули да и забыли. А я говорить ни с кем не хотел, мне так проще жить было, да и какой спрос с немого.
В моей голове тогда поселились шахматы. На воображаемой доске я выстраивал деревянные фигуры и они оживали! Офицеры размахивали шпагами, пешки мечтали стать королевами. Я же был королём и от всех ждал защиты, ведь сам я мог только шаг вперед - назад, или в сторону сделать, а в случае опасности за ладью прятался. В реальной жизни у меня и этого не было. Знаешь, Лёш, я когда я с фигурами мысленно разговаривал, то о своих несчастьях забывал; только шахматы и помогли мне выжить.
Ещё у меня враг был - Серега - из старшеклассников.
Я даже в столовке алюминиевую ложку стащил и заточку из неё сделал, думал как он ко мне подойдёт, в живот пырну.
Как-то я у завхоза шахматную доску увидел - простенькую - из сложенного пополам толстого картона и пластмассовые фигурки в серой коробке с оторванными углами; завхоз сказал, что на такой сам Ботвинник играть начинал и отдал ее мне.
Я расставил этюд и заигрался да так, что про все на свете забыл, и не сразу заметил, как ко мне Серега приблизился. Я заточку в кармане нащупал, дышать перестал, приготовился, а он вдруг спрашивает:
-Как фигуры двигаются, рассказать можешь?
Я ему жестами игру объяснять начал, а он злится, и в толк не возьмёт никак.
-Дурак ты - говорит - полоумный, нормальному человеку разъяснить понятно не можешь, и игра у тебя дурацкая, для таких идиотов, как ты.
Разозлил он меня тогда, и за шахматы обидно стало; я кулаки сжал, насупился, пятнами красными пошел, да как закричу на него:
- Вот же ты, баран тупой, чего же тут непонятного, у тебя просто мозгов нет ни капельки.
С минуту Серега стоял в изумлении, а по мне пот от страха течёт, дрожу весь, а он вдруг как захохочет:
-Я психа ненормального от немоты вылечил, да ещё и разговаривать научил!
Потом он меня опекать стал, - улыбнулся Вовка, - но в шахматы играть так и не научился.
-Знаешь, Лёш, - Вовка замолчал, снял очки, подышал на стекла, протер их носовым платком и, сощурив близорукие глаза сказал - я когда сопернику проигрывал, тебя всегда вспоминал… как ты руку мне пожимал и как за игру благодарил; многому я тогда у тебя научился... вот же елки зеленые...

Автор: Светлана Сурикова

Три заметки о «высоких отношениях» или мужчины и женщины.

Эпизод 1.

Что делать, если есть чем, с кем, но негде?

Эта история произошла в 1995 году. Я тогда работал наладчиком-программистом и по совместительству зам. начальника цеха станков SMT.
Утро. Начало смены. Распределяю операторов по станкам. Замечаю, что не хватает одного человека. Действительно, нет Сергея на смене. Прошу его напарника позвонить и выяснить, что там произошло, причину отсутствия. А я пока перенастрою станок, чтобы мог работать один человек. Минут через пять Володя, напарник Сергея, возвращается с полностью обалдевшим видом.

- Володя, что случилось? Ты дозвонился? Что там с Сергеем?
- Не знаю. Я позвонил, а его жена меня сразу послала.
- Как послала? Куда?
- На хрен.
- Не понял? Что, вот так послала?
- Ну да.
- Ладно, заряжай станок, я сейчас закончу, сегодня ты один. Будет нужна помощь – Мали поможет, я её предупредил.

Иду в кабинет, набираю домашний Сергея. Берёт трубку его жена. Сразу перехожу на иврит. Способ проверенный. Моего голоса она не знает, а если говорят на иврите, следовательно начальство, хамить не стоит. Начинаю выяснять, что там произошло. Ответ был краток – Сергей задержан полицией и находится в участке. Звоню своему начальству, объясняю ситуацию, еду в участок. Несколько несложных процедур, вытаскиваю Сергея из каталажки. Постепенно выясняется картина. У его жены появился новый воздыхатель, большая любофф, вечный ассисяй, просто жить без него не может. Одна незадача – муж мешает. Хотя разве это проблема для современной женщины? Схема проста, как дважды два. Муж приходит домой, жена находит тему для скандала, заодно огрела его шваброй. Сергею бы просто свалить из дома, ан нет, съездил он ей по мордасам, фингал поставил и только потом свалил проветриться и поостыть. Всё, дело сделано. Его жена спокойно опрокидывает шкаф, стулья, стол, в общем наводит такой нормальный бардак, дверь оставляет открытой и звонит в полицию. Полиция приезжает, видит разгромленную квартиру и «зверски избитую женщину». Сергей возвращается домой через часик, а его уже ждёт полиция и забирает в участок. Естественно запрет приближаться к собственной квартире ближе чем на (XY) километров. Бинго! Любофф победила.

P.S. Чем закончилась эпопея – не знаю, я нашел новую работу.

Эпизод 2.

Чужих детей не бывает.

История, которой я был случайным свидетелем, произошла в городе Харькове в 2001 году. В тот год я приехал на встречу одноклассников, да и город детства и юности хотелось посмотреть. Парк, уютное кафе, сижу на открытой веранде, пью кофе с ликёром и курю трубку. Рядом с моим столиком сидят трое молодых людей примерно возраста 27-32 лет и о чем-то негромко спорят. Минут через пять двое ребят встают, подходят к моему столику и вежливо спрашивают:

- Вы не против, если мы составим вам компанию. Нам надо слышать весь разговор.
- Конечно, пожалуйста, присаживаетесь.

Ребята присаживаются за столик, подзывают официантку, заказывают кофе. К столику, с одиноко сидящим их товарищем, подходит весьма симпатичная девушка, на вид лет 23-25. Парень встаёт, приветствует её, целует в щёчку, протягивает ей букет цветов, отодвигает стул, помогает присесть, в общем ведёт себя, как джентльмен 19-го века. Подходит официантка, принимает заказ, приносит для девушки кофе и пирожные. Между парой завязывается разговор. Как я понял, они встречаются ровно месяц и это их первая круглая дата. Парень смотрит на девушку влюбленными глазами, а девушка несколько напряжена.

- Коля, мне надо с тобой серьёзно поговорить.
- Да, радость моя, я тебя готов слушать всю жизнь.
- Коля, скажи мне, ты любишь детей?
- Конечно, как можно детей не любить.

Девушка немного расслабилась.

- Это очень хорошо, Коленька, что ты такой добрый. Я тоже детей очень люблю. Дети это цветы жизни. Если нет детей, то нет смысла жизни. Ты ведь согласен со мной? Я как раз хотела тебе признаться, так случилось, что я в ранней молодости по глупости вышла замуж, а мужчина, который воспользовался мной и моей молодостью оказался полным подонком и козлом. (Далее следует эмоциональное описание мужчины, едва не на уровне пьяного матроса). Так вот, у меня есть сынок, единственная моя радость. Он очень хороший и добрый малыш, ему сейчас четыре годика. Я уверена, что ты ему будешь хорошим отцом, вы подружитесь, он будет любить тебя. Как говорится: «Не тот отец, мать, кто родил, а тот кто вскормил, вспоил и добру научил.» Ведь чужих детей не бывает.
- Как хорошо, что ты мне всё это рассказала. Я совершенно согласен с тобой и очень рад, что ты так думаешь. Я тоже хочу тебе признаться. Я был женат, но три года назад моя жена попала в аварию и погибла, я воспитываю двоих детей. Дочку шести лет и сына четырёх лет. Я уверен, что ты будешь им хорошей мамой, вы обязательно подружитесь.

Лицо девушки моментально становится злым.

- Козёл, ты не мог раньше сказать, что у тебя дети? Целый месяц из-за тебя потеряла.
- Как же так? Ты же говорила, что чужих детей не бывает…
- Это для тебя не бывает, а для меня бывает. Мне нужен отец для МОЕГО сына, а твои личинки меня не интересуют. Не звони мне больше никогда.

Девушка резко встаёт, отталкивая от себя стол, стул отлетает в сторону, чашка переворачивается, кофе коричневой жижей растекается по столу. Расталкивая людей, девушка быстрым шагом идет к выходу. На выходе, оборачивается, сквозь зубы произносит какое-то ругательство, резким движением запихивает букет в урну и уходит.

Парень пересаживается за мой столик.

- Разрешите?
- Прошу. Я вижу у вас тут весело.
- А ведь мы ему говорили, ну что, убедился?
- Да ребят, с меня бутылка. Вы были правы. А идея насчет детей действительно отличная.

Обращается ко мне:

- Приглашаю выпить за моё избавление.
- Спасибо, но мне уже пора, а вам успехов.

Подзываю официантку, расплачиваюсь и покидаю уютное кафе.

Эпизод 3.

Если человек дурак, то это пожизненно.

Эта история произошла полтора – два месяца назад.
Звонит проект-менеджер.

- Саша, ты можешь позвонить Рону? Он не может зайти в программу.
- Пусть поговорит с Димой, я ему передал все пароли, а он любитель их менять через день.
- Так Дима там не работает.
- Нашёл новую работу? И не передал все пароли? Вот засранец.
- Нет, а ты разве не знаешь?
- Что я не знаю?
- Диму посадили и его уволили.
- Не понял, за что посадили, когда?

Постепенно выяснятся. Дима работал на должности завхоза, или начальник убиральников и рабочих стоянок командир. Также работала там одна женщина на должности уборщицы, но очень плохо относилась к своим обязанностям. Могла уйти раньше, могла соврать, что убрала, хотя там её близко не было. Начальству это не нравилось и начальник производства приказал Диме сообщить этой тётке, что предприятие в её услугах больше не нуждается. Она может получить расчёт и искать другую работу. Дима сообщает ей распоряжение начальства, на что тётка ему говорит, иди разбирайся с начальством, как хочешь. Если меня уволят, то я позвоню твоей жене и скажу, что я твоя любовница, ты со мной спишь и тебе будет ещё хуже. Дима, естественно, посылает её в пешее эротическое. Тетку увольняют. Она всё-таки звонит Диминой жене (где она взяла телефон – без понятия), что она наговорила, покрыто тайной, но дома его ждал большой скандал. Дима, вместо того, чтобы спокойно всё объяснить, в конце концов призвать свидетелей, а то, что тётка грозилась слышало много людей, да просто уйти, переночевать где-нибудь, хоть в гостиничке, устраивает мордобой с киданием тяжелых предметов и переворачиванием мебели. Соседи, услышав дикий шум и крики, вызвали полицию. Диму вяжут и в кутузку. Начальство и коллеги немедленно оказали помощь. Предприятие наняло адвоката, коллеги собрали 30000шек. (9300$) на залог. Диму выпустили с условием не приближаться к дому. Кто-то из ребят поехал к нему домой, попросил взять для него одежду. Но был послан его женой. Счет его жена успешно обнулила (у них был общий счет в банке, но его жена, пока он сидел, открыла новый счет и все деньги с общего перевела на свой). Таким образом Дима оказался на улице. Ни денег, ни одежды ни жилья. Но и здесь его не оставили в беде. Предприятие выделило немного денег на одежду, обувь, бельё, туалетные принадлежности, на питание. Одна из женщин предложила пожить у неё (её сын призвался в армию, была свободная комната). Кажется, сиди ровно на жопе и не дёргайся, дай адвокату разрулить ситуацию, тем более за тебя ребята вписались, и деньги, которые они внесли за тебя не лишние. Но Дима самый умный, как он думает о себе. Он почему-то решил, что может пойти домой и забрать свои вещи и потребовать деньги. Что он и сделал. Естественно, история повторилась – Дима в кутузке. Коллеги в бешенстве, ещё бы 30000 шек. коту под хвост, вернее на тупые хотелки полудурка. Адвоката отозвали, с предприятия уволили. Кому охота вписываться за идиота.

Несколько дней назад у нас была сдача этого объекта под протокол. Я, как инженер пуско-наладки, тоже там был и узнал окончание этой истории. Был суд. Диме назначили общественного (бесплатного) адвоката. Дима получил срок (сколько – не знаю, не интересовался).
А какая мораль? А мораль простая: В первую очередь надо быть мужиком и думать головой.

P.S. Пароли я восстановил в тот же день.

Эта история произошла в детстве с моим другом Ромкой. Были мы в то время как все пацаны любознательными и озорными. В городе где мы жили было водохранилище, где начиная с мая месяца можно было купаться и брать на прокат лодки. В один из солнечных весенних дней мой друг не дождавшись меня со школы решил сходить на водохранилище один. Учились мы в одной школе но в разных классах и я задержался. По дороге на водохранилище он встретил еще одного пацана с нашего двора и они вместе пошли дальше. В голову Ромки пришла идея взять напрокат лодку. Детям ее не давали и они упросили паренька постарше взять для них лодку. Взяли, заплыли на середину и решили понырять с лодки. Ромка снял шорты и майку и положил их на корму. Во время прыжка лодка качнулась и его вещи слетели в воду, намокли и пошли ко дну. Но это было полбеды, во время прыжка семейки на которых была слабая резинка слетели с тела в воде и Ромка остался голым. Вот так в один миг он умудрился утопить все свои вещи. Настроение у него упало, как теперь идти домой? Стал просить пацана чтобы тот хотя бы шортами поделился но тот наотрез отказался. Пришлось Ромке делать из веток костюм папуаса и мелкими перебежками, дворами и кустами бежать домой. Я в тот момент сидел на скамейке возле дома, слышу что кто-то меня зовёт из за угла. Иду туда а там Ромка во всей красе. Грязный и из одежды только ветки с листьями при этом зад голый. Первый его вопрос был" Ты не знаешь моя мама дома?" Очень он боялся получить от неё за потерю вещей. Я же глядя на него не мог остановиться от смеха. В итоге мы как два идиота стояли и ржали на углу дома. Потом он благополучно поднялся домой, оделся и как ни в чем не бывало вышел на улицу. История умалчивает как он объяснил потерю вещей но с тех пор один он на водохранилище не ходил.

Когда соотношения рубля к евро позволяло, мы с женой попутешествовали по Европе. И организованно — автобусами, и не организованно — поездами, то есть, электричками. Очень нам нравились эти электрички, особенно в Германии, что местные, что межрегиональные, что международные: чистые, удобные, пунктуальные! И вот однажды мы решили съездить на несколько дней из Дюссельдорфа (Германия) в Амстердам (не Германия). Туда доехали нормально, там провели время хорошо, хотя после Германии очень напрягали грязь, вонь, мусор и странные обкуренные типы по углам. (Говорят, грязи теперь и в Германии хватает, в связи с понаехавшими, ну, не знаю, давно не был). И пора возвращаться. Приехали мы заранее на вокзал, сверили наши билеты с расписанием. Время отправления, путь и платформа в расписании в билете совпадали. А надо сказать, что впервые нас обслуживали не DBH (Немецкие железные дороги), а какая-то частная компания. Но мы на это внимания не обратили. Сидим, следим как на табло появляются ближайшие поезда. Вот-вот должен и наш появиться, но… не появляется? Более поздние уже на табло, а нашего нет!
По трансляции всё время что-то объявляют на голландском, английском, и, наверное, на немецком, на наше скверное знание языков в сочетании с качеством трансляции исключали понимание. Нахожу стойку с информацией, и за ней — молодого человека в форме и в чрезвычайно благодушном настроении. Показываю билет, молодой человек долго изучает свой компьютер, затем называет номер пути и платформы. Те же самые, что в билете и в расписании. «А почему его нет на табло?», — спрашиваю я. «На моём есть!» — радостно отвечает мой информатор, указывая на компьютер.
Делать нечего, идём на указанную платформу. Она абсолютно пуста, кроме нас — ни одного человека! Только лёгкий снежок кружит в огнях вечернего вокзала. Впору начать паниковать, но тут на платформу не спеша выходит человек очень похожий на Саддама Хусейна, в железнодорожной форме. «Дюссельдорф?» — спрашивает он. «Да, да!» — изо всех сил киваем мы. Саддам показывает на соседнюю платформу, мы мчимся туда, находим там людей, и, о чудо! Поезд! Правда с погашенными огнями и закрытыми дверями. Но нас радовало уже то, что мы были не одиноки! В итоге, как ни странно, но поезд оправился не с очень большим опозданием — не больше получаса. Но самое интересное, я, знал, что наша дочь с подругой планировала через пару недель поездку по тому же маршруту, и рассказал ей про наши злоключения. (Ну да, я понимаю, по сути ничего страшного не произошло. Какие злоключения, скажет кто-то, расскажите о них пассажирам экспресса Заднепупинск–Мухосранск! Но к хорошему быстро привыкаешь, и в силу непривычности и неожиданности ситуации, она нас изрядно понервировала). Так вот, после своей поездки дочь позвонила, и рассказала, что в их случае тот же поезд отправился не в то время, не с того пути, и, внимание! — НЕ В ТОТ ГОРОД. Вместо Дюссельдорфа в Кёльн. Свой рассказ дочь заключила выводом: «Пора там, в Голландии, как-то завязывать с этой марихуаной».

Жена рассказала.
Вваливается к ним в книжный с утра мужик и с порога заявляет что ему нужна книга "Русская пятерка геев". Жена слегка в ахуе, много разного в книгах видела, даже автобиографию Бузовой, но что бы про лучшую пятерку русских геев отдельную книгу...!?!?
Начала тактично выяснять что за книга , какой тематики. По итогу выяснилось что мужику нужна книга про хоккей "Русская пятерка" Гейва.

Дочка пошла в первый класс. Рассказывает:
- У нас один мальчик очень сильно бегал на перемене - так его к стенке поставили.

Живу в Донецке. (ОРДЛО или ДНР - кому как нравится )
Пришел в бывшее Управление Статистики сдать отчет. (Тупая бумажка - не сдал - ШТРАФ!)
"ГЛАВСТАТ" ! (Сразу ассоциации: "Абырвалг - Главрыба, Швондеры, Шариковы"...)
Подхожу к нужному кабинету:

"Отдел ОБСЛЕДОВАНИЯ физических лиц" ! ! !

- Ну, конечно! Ведь нас, оставшихся в Донецке вести бизнес РЕАЛЬНО НУЖНО ОБСЛЕДОВАТЬ!

Несмотря на страх, народ сползал по стенам )))

Чебоксары (столица Чувашии)! Начнём с того, что само название города уже интересно само по себе! (особенно если убрать первую букву) Но это далеко ещё не всё! Самое интересное впереди! При въезде в город нас встречает скромная табличка – повествующая о том, что вы заехали в Чебоксары, на чувашском языке – Шупашкар Хули (т.е. город Чебоксары)
Что ни говори, язык оооочень интересный и занимательный! Сразу понятно, откуда пошёл русский мат, только на чувашском-то это обычные, повседневные слова! Например, мокрый - ебе, очень мокрый - еп ебе! Вещь – ебала, интересное словосочетание получается у выражения "красивая вещь" - хитри ебала! ))))) Не менее интересней переводится слово "девушка" – ХЕР (читается херь)! Помнятся ещё те времена, когда каждый год проводились конкурсы – ДЕВУШКА-1995, тогда по всему городу висели плакаты – ХЕР-1995! Красный по-ихнему будет ХЕРЛИ! Ну а как будет красна девица…. догадайтесь сами! Ну и в завершение я убью вас переводом слова ТЁЩА! ТЁЩА – ХУНЯМА! Вот это язык! Прошу обратить внимание, что я ни разу не применил ненормативную лексику! Просто немножко поговорил по-чувашски!

"резко бьете по тормозам, и на приборной панели вспыхивает: Вы действительно хотите совершить эту операцию, да или нет?"
Сегодня при попытке зайти в Скайп мне было объявлено: "Вы отключены от сети, так как пользуетесь устаревшей версией программы"... Хорошо, что бравые парни из Microsoft не заняты производством автомобилей (смотри выше) или там ботинок.
"Вы лишены права выхода из квартиры, так как пользуетесь старыми тапками"

Замечательный человек, товарищ полковник Муравлев Александр Захарович рассказывал такую старинную ростовскую притчу.
Весна, голодно, ворона вместе со своими тремя птенцами перелетает Дон. Ну, очень тяжело, ворона понимает, что всех своих воронят не переправит через великую реку.
Спрашивает у первого:
- Сына, вырастешь, будешь ли матери помогать?
- Буду, мама, Вам помогать, кормить и поить всю свою жизнь.
Ворона бросает своего птенца в воды Дона.
Летит дальше, сил уже мало.
Спрашивает у второго:
- Сынок, когда вырастешь, будешь ли мать помнить?
- Буду, мама, Вас помнить и помогать, кормить - поить всю свою жизнь.
Ворона бросает второго птенца в воды Дона.
Летит дальше, уже все силы кончились, уже и без обузы не долететь до левого берега.
Спрашивает у третьего, последнего:
- Сына, вырастешь, как будет, как матке помогать, кормить ее и хранить?
Отвечает ей воронёнок:
- Когда подросту я, мама, будет у меня семья. Буду я добывать пищу, кормить жену и своих детей. А что останется от них, то тебе отдам.
Из самых последних сил ворона долетает до левого берега Дона и доносит своего последнего птенца.

Было время, когда я работал в одной крутой коммерческой компании, обороты там шли на миллиарды рублей. А там гендиректор был фанатом парашютного спорта. И когда он нанимал новых сотрудников и руководителей, когда они проходили по всем требуемым параметрам, он на собеседовании обычно задавал последний вопрос: вы готовы спрыгнуть вместе со мною с самолета на парашюте? Смысл этого теста был в следующем: кандидаты на высокооплачиваемые вакансии никогда в своей жизни не прыгали с парашютом. Если кандидат давал согласие, то гендиректор говорил: жду вас завтра на таком-то аэродроме. Естественно кандидата (женщина или мужчина без разницы )перед прыжком инструктировали как правильно выполнять прыжок, давали парашют и усаживали вместе с гендиректором в самолет. Первым из самолета на высоте прыгал гендиректор, затем по плану за ним должен прыгать кандидат на вакансию. Техника безопасности там соблюдалась полностью. Если кандидат на вакансию прыгал вслед за гендиректором, то после приземления его назначали на должность, если отказывался прыгать, то естественно получал отказ в назначении на должность. В общем, всегда нужно побеждать свои страхи и расслабиться. :)

Несколько лет моей жизни я потратила на работу в одном из детских садов
города Бреста. Сад неплохой, в самом центре города, расположен в
живописном месте, рядом много природы, начальство деток своих туда
водит. А правила этим учреждением женщина с титаническим самомнением и
такой же титанической неграмотностью. Очень ей хотелось скрыть свое
люмпен-пролетарское прошлое и вступить в ряды истинных интеллигентов. А
что отличает настоящего интеллигента от так-мимо-проходил? Правильно,
грамотная речь, которая в ее понимании состояла из умных слов и сложных
грамматических конструкций. Конспектировал за ней на совещаниях весь
сад, чтобы потом всласть поржать. Приведу лучшие из ее перлов, после
некоторых в скобках буду давать перевод с ейного языка на доступный
русский. Подчеркну, что все приведенные ниже, с позволения сказать,
высказывания произносились абсолютно серьезно, без малейшей доли иронии,
в полной уверенности, что по правилам русского языка так и надо.

Сколько в бухгалтерии лежит счетов, и кот не плакал по ним.
Пошел ребенок, и погнал всех детей, куда вода ни повела за собой.
Трактируйте мои слова правильно.
Родители плачно стоят (плачут и просят).
Скомповать документ (скомпановать).
Я накажу того, кто пострадал за это.
Каникулярные каникулы.
Мы организуем эту проблему.
Поковыряйте глазом документ.
Из дерева вычесаны домики (вытесаны).
Можем, как должное, принять любого.
Нужно вытюжить тряпки (выутюжить).
Это все нобоум (наобум).
Это нам чревато потом сказывается.
Я бы не была бы голословной, если бы у меня не было фактов.
Не успеешь открыть слово, в ответ - ответный удар (не успеешь открыть
рот - уже спорят в ответ).
Лампа для снятия психологической разгрузки или лампа для снятия
релаксации.
Этот вопрос из дАвно в дАвний ведется (вопрос поднимался давно)
Сомневаюсь, что ребенок обеспечит глубокую старость своей матери
(невоспитанный ребенок).
Если у кого-то прожиточная корзина меньше, приносите справки (если
доходы меньше бюджета прожиточного минимума)
Это не от меня изошло.
Не буду невзирать ни на кого.
Сижу здесь или красивая, или, извините меня, другого варианта.
Это вот что касается здесь.
При разделе надбавки за интенсивность труда: "Могу дать интенсивность в
виде ее творчества" (дам надбавку за ее творчество)
Объявление для сторожей "уважаемые сторожа, почему еще не сдаденные
мне санкнижки? Докладные хотите иметь".
Если воду в чайнике не менять, в ней размножаются фекалии.
В группах надо навести марафон.
Эта гюрза на окнах хорошо смотрится (органза).
Территория должна быть как богемский двор (вот тут однозначного перевода
нет, но, посовещавшись, народ решил, что это сплав богемского стекла и
Букингемского дворца).
Указуя перстом на скультурку Деда Мороза "Надо нам из этого Деда Мороза
гомика сделать" (раскрасить так, чтобы выглядел как гномик).
Сорняки надо сбрасывать в компостерную яму.
И напоследок самое любимое. Предисловие таково: на выпускном утреннике
дети танцевали менуэт. При разборе полетов прозвучало: "Выпускной в
целом хороший, вот только минет был какой-то вялый".

Приятель, восточный человек, женился на русской и блестяще закончил
российский университет.
В результате восточный менталитет у него причудливо переплелся с
западным, а все великое, как известно, рождается на стыке. Недавно он
умудрился спалиться по-крупному: жена нашла в его сотовой адресной книге
раздел "Любимые дЭвушки" и поговорила по душам с ними со всеми. Вчера он
горестно произнес: в раю нам даются 72 прекрасные гурии, а в аду - 72
такие сердитые фурии...

Рассказал друг.
Далее с его слов: Когда я учился в славном нашем институте в городе Н, к
нам по обмену приезжали люди самых разных национальностей. Ну и в
параллельной группе появилась у нас китаянка, весьма миловидное создание,
причем, наверно, в силу соцлагеря, к тому же очень неплохо говорящая по
русски. А в то время ходила призказка, типа на вопрос "чё?" давался
ответ: "Чё - по китайски значит жопа". Ну вот и решил я выяснить,
действительно ли это правда. Подошел к этой китаянке и прямо спросил:
"Правда ли, что "чё" по китайски значит "жопа"". И получил ответ:
"Дурак, Чё - это моя фамилия". :)))

Жена беременна - скоро рожать. Хочу пойти с ней на роды, для этого нужно
собрать ряд справок. Одна из них - ФЛЮ. Врач дал направление следующего
содержания:
Пациент: Иванов Иван Иванович.
Процедура: ФЛЮ.
Диагноз: "БЕРЕМЕННАЯ ЖЕНА"!!!

Про кошек

Эх, не было у меня вчера с собой фотоаппарата. Иду с работы, стоит
машина, а на ней кошек – штук шесть или семь. И, главное, рядом машин-то
дофига. Но они именно на эту почему-то все забрались.

А у нас кошек – прорва. Я слышал, что вот кое-где стаи бродячих собак
набрасываются на людей. А я из-за кошек на помойку боюсь ходить. Мусор
неделями не выбрасываю. Правда, боюсь. Они там живут. Жирные, сука,
агрессивные. Сидят на этих контейнерах помоечных, и смотрят так... Как
будто я им конкуренцию пришел составить. Вид у меня может такой?
Бомжеватый?

Я это почему вспомнил-то? Я одного мужика знаю, который от кошек реально
сильно пострадал.
К нему вот так же на машину кошки повадились. И, главное, почему они
одну какую-то машину облюбуют и на нее прутся? Вопрос такой, наукой пока
не изученный.

И вот этот мужик. Во дворе еще десятка три этих машин в ряд. И на них
кошки не лазят. А этот приедет, поставит, только в подъезд, раз!, - а
на машине уже парочка облезлых клиентов сидит, клювы греет.

И сильно мужика это дело расстраивало. А у мужика машина не новая, но
вылизана всегда до блеска. Он потому что работает на автомойке. То ли он
хозяин там, то ли дворником. Я просто один раз видел, что он там двор
подметал. Думаю, что скорее всего хозяин. Потому что подметал так...
Непрофессионально, но тщательно и с большим рвением. Дворники так не
метут.

Ну и вот, значит, кошки. Во-первых, грязь от них. Лапы везде. На стекле,
на полировке. Потом, кошки, они же неаккуратные очень. Кушают, бывает,
прямо на машине. Притащат мышь, и кушают. Кушают, бывает, не до конца.
Потом это "недоконца" приходится отскребать. Кому приятно?

И вот сигнализация. Ее же из-за кошек нормально настроить нет никакой
возможности. Они же, кошки, все очень по-разному весят. А некоторые,
даже очень худые и облезлые, практически вроде бы с отрицательным весом,
все равно норовят на машину прыгнуть с дерева. Оттого сигнализация
срабатывает и нервирует соседей.

И, главное, сделать же с этим ничего нельзя. Кошку же не поймаешь? Кошка
же она ловчее мухи. И опасность реальную чует за версту. Вот ко мне муха
повадилась на монитор садиться. Так я чего заметил. Стоит руку от мышки
оторвать, хвать – мухи и след простыл. А указателя – не боится. Сидит на
стекле, тычь ей этой стрелкой хоть в нос, хоть в задницу. И хоть бы
хрен. То есть любая тварь, кроме человека, легко отличает реальную
опасность от нереальной.

Вот и мужик этот. Он чего только с этими кошками не делал. Эти кошки его
чуть с ума не свели. Он сначала их просто гонял. Потом пытался поймать.
Кошки над ним стали издеваться. Они же понимают, что он кирпичом,
допустим, кинуть в них не может? Поэтому они подпустят его на
максимально безопасное расстояние, мужик прыг, а кошка неспеша, с
чувством собственного достоинства покажет ему дырку под хвостом – и под
машину. Мужик большой, а кошка маленькая. Очень ему это обидно было. Он
матерился громче сигнализации. Сигнализация орет, мужик матерится, кошки
тихо сидят под машиной. Соседи, читай выше, - расстраиваются.

И чего он только не предпринимал. И брызгал эту машину чем-то. И мазал.
Потом сшил чехол. Ну, или купил. Стал чехол одевать. И чего? Кошки за
два дня этот чехол так обоссали, что стал пахнуть не просто чехол. И
даже не просто машина. Весь микрорайон стал пахнуть!

Потом его кто-то еще надоумил. Собаку в салон. Где он эту собаку взял?
Не то купил. Не то одолжил. Ее и видели-то один раз только. Ладно бы
болонка какая. А то ж додуматься надо - боксер. Есть слюнявее собаки? Я
не знаю.

Он машину поставил, собаку там закрыл, и домой. И сразу пара-тройка
клиентов на капоте нарисовалась. А чего им собака? Они ж не идиоты, они
же видят, что собака внутри. Помните эксперимент с мухой на мониторе,
да? И кошки себе спокойно сидят, занимаются своими делами. А у собаки
зато – форменная истерика. Представляете, чего он потом отмывал с
торпеды, со стекол, с обивки? Не говоря уж про салон.

И вот этим летом, вначале как-то. Приехал мужик как обычно, машину
поставил, и пошел домой бухать. Пятница, что ли, была? А ночью
просыпается, и не поймет ничего. Война, что ли, началась? Выскакивает на
балкон, а там на улице - форменный пиздец. Сигнализация орет. Кошки
орут. И соседи орут. Глядь вниз. И охуел натурально. А кто б не охуел?
Стоит машина под самым фонарем. А на ней кошек – штук десять минимум. И
устраивают они на машине форменный дебош. Кто спит на багажнике. Кто
мышу кушает. На капоте с остервенением дерутся. А на крыше кто-то
кого-то агрессивно ебет. С криками "дасисфантастиш" по-кошачьи. И
парочка еще рядом болеет и ждет очереди.

У мужика от этого дела натурально поехала крыша. Мужик метнулся в дом.
Хватает ружье, патроны, и с двух стволов, с третьего этажа, с балкона,
дуплетом, утиной мелкой дробью – БАБАХ! Тут же перезаряжает, и опять –
БАБАХ!

Вызванные благодарной публикой менты стрельбу в ночи не одобрили. Но,
узнав, что мужик только что добровольно в хлам расстрелял как последнего
врага собственную машину, не стали его пиздить и забирать в менты.
Составили протокол да уехали.

Тем более что... Слушайте! Тем более что: Ни одной кошки в ходе ночных
стрельб не пострадало! Ни одной. Да. Кузов конечно пошел под замену.

А мужик-то думал – хуйня. Невелик ущерб. Все ж по кругу застраховано.
Ха! В страховой, когда о причине повреждений узнали, мужика-то и
завернули. Мужик: "Как же так?" А ему: "А вот так!" А он: "А хуй
докажете!" А они ему копию ментовского ночного протокола с его подписью
под нос. И говорят: "А будешь выебываться, мы на тебя этих зеленых
придурошных натравим, они твою лайбу вообще спалят".

Поменял мужик кузов за свой счет. Да. Расценки на мойке, знамо,
поднялись сразу чуток. Ну, я, допустим, там и не мылся никогда. Но –
главное! Главное – как мужик кузов поменял, кошки к его лайбе интерес
потеряли моментально. Будьто их и не было.

Ага. Теперь, значит, вот эту присмотрели. Ну, будем смотреть вторую
серию. Блять, и что ж я вчера с фотоаппаратом-то так лоханулся?

Ракетчик

Случилось буквально пару месяцев назад. Началось все конфузом, но в
результате все остались довольны.
Итак есть у меня знакомый программер, работали одно время вместе. Но так
вышло что месяца три назад потерял он работу. Начал рассылать резюме, но
найти что-то достойное его уровня не получалось. И вот попало его резюме
ко мне, дабы я передал его на свою фирму. Передать планировалось утром,
а вечером у меня был тусняк коллег, в том числе и этот друг. После
принятия немалого количества пива вспомнили что надо бы распечатать
резюме. Все вместе стали читать, критиковать или вносить предложения.
Кто-то порывался тут же править, но вроде бы никто так и не стал ничего
менять. И до сих пор остается загадкой, каким образом должность "Старший
программист" в распечатке вдруг превратилась в "Иллюзионист
проктолог"...
Понятно что с пьяных глаз никто это перечитывать не стал и в таком виде
это и лягло на стол в отдел кадров.
Надо сказать, что работники у нас не требуются, условия хорошие и все
местом дорожат. Берут кого нить только в исключительных случаях и резюме
я передавал только для очистки совести.
Уж не знаю как, но отдел кадров решил что случай особый и передал резюме
главному с пометкой что мол от меня. Главный вызвал и спросил хороший ли
спец мой друг и могу ли я поручится что вызов его на интервью не пустая
трата времени. Поручился.
После серии интервью, которые показали отличный уровень моего знакомого,
его вызвал главный.
После разговора с ним, он вышел красный как рак и нервно смеющийся.
Оказывается что именно из-за чьей-то дурацкой шутки на него и обратили
внимание и приняли на работу. Чем он и доволен. Я доволен, потому что
выяснилось, что в случае не прохождения моего друга, я был бы уволен.
А главный доволен что у него единственного работает специалист такой
редкой специальности :)

Работаю в салоне сотовой связи.
Заходит мужичок средних лет, видно, что в высоких технологиях спец не
особый... Смотрит на телефоны ( надо сказать, что у нас на ценниках к
телефонам написаны их основные функции), долго так, затем с
нерешительностью спрашивает:
(М)- А что, в этом телефоне фотоаппарат встроенный?
(Я) - Да, так и есть...
Осматривает его с сомнением, после чего недоуменно спрашивает:
(М) - А куда сюда пленка-то вставляется?!?

... Я не нашелся, что ему ответить...

Ваше имя: Никто

Живет себе, поживает обычная семейка: она - преподаватель философии, он
- прораб на стройке, Ну, столь разительное несовпадение профессий им
как-то не мешало до определенного времени, жили себе и жили. Но в один
прекрасный день ужалил прораба пролетавший Амур и ушел он к другой. А
разлучница - тоже философ, мало того, кандидат философских наук,
советской выпечки, правда. У прораба, судя по всему, была несколько
патологическая тяга к философам в юбках... И он, будучи еще официально
неразведенным, переселился к своей любушке. И жил с ней, воркуя,
какое-то время. А у нее дочка-студентка, и, вы-таки будете смеяться,
господа, - не просто студентка, а третьекурсница философского
факультета. Однажды в неурочный совершенно час мама-кандидат
возвращается домой и находит свою дочушку в постели с прорабом - у него
же необоримая страсть к философии, где тут вытерпеть... И мама начала
бить сожителя по голове Шопенгауэром.
Главное, дамочка, хотя и кандидат философии, к открывшемуся зрелищу
отчего-то отнеслась отнюдь не философски. Вовсе даже наоборот. И, как
вы правильно угадали, стала сожителя энергично критиковать - за
материализм, переходящий в вульгарный эмпириокритицизм. На ту беду, надо
ж такому случиться, в квартиру заявляется супруга прораба - официальная,
согласно нерасторгнутому браку. И тут уж у них начинается подлинно
философский диспут с применением всех доступных тяжелых предметов.
Дамочка, которая кандидат, колошматит прораба, попадая временами по
супруге, супруга колошматит разлучницу, попадая временами и по прорабу.
Ему, сами понимаете, приходится хуже всего - меж двух огней, бабы хоть
одетые, а прораб голышом... Уютнее всех студентке. Вот уж кто оказался
подлинным философом из школы циников. Девка лежит в постели, лицезреет
диспут и хохочет, как гиена, то ли от веселья, то ли в истерике... Ну
что вы ржете? Тут плакать надо... Хотите, я вас доведу до слез
предпоследней деталью? Дамочка-кандидат допрежь была супругой некоего
инженера-строителя, он ее пару месяцев назад выставил за разврат,
переходящий в «тенденцию, однако». А потом, как порой случается,
заскучал и возжелал примирения, хотя и развелись уже, и хату
разменяли... Идет мириться и прощать. Дверь открыта, он заваливает с
тортом и бутылочкой, гордый собственным благородством, - и попадает в
разгар диспута. А поскольку он перед историческим визитом еще и принял
для храбрости, быстро проникается идеей и в конце концов начинает
колошматить всех подряд, не отделяя философов от пролетария. Шум от
диспута стоит на дом, соседи вызывают «луноход». Влетает в квартиру
наряд и стоит в полной растерянности - ребята всякое повидали, но тут
совершенно непонятно, кого нужно выхватить из-под плюх, а кому
побыстрее крутить руки как агрессору... Да, чуть не забыл про собаку...
У дамочки-кандидата был жизнерадостный годовалый сенбернар. Песик
никого не кусает, но он решил, что началась веселая игра, и бесится от
всей собачьей души, носится по стенам и потолку...
Районщики чуть со смеху не сдохли...

Обошлось все сравнительно нормально - ни переломов, ни проломленных
голов - все-таки интеллигенты, философы... Синяков у каждого с
полдюжины, висят живописные лохмотья, волосы выдранные, прораба обе
дамочки ухитрились исцарапать с ног до головы - сам-то он больше
прикрывал мужское достояние, в его положении ручками не особенно и
размахаешься... Сенбернар под шумок сожрал до крошечки инженеров торт.
перебил все бутылки и цветной телевизор сшиб, хорошо еще, кинескоп не
взорвался... Такие вот кровавые милицейские будни. Теперь усердно
скрипят перья. Студентка уже совершеннолетняя, но мамаша все равно
катает в суд бумагу, требует привлечь прораба за совращение, развращение
и принуждение. Супруга пишет на разлучницу, выставляя ее первой
развратницей города. Инженер пишет на супругу прораба - она ему сгоряча
новенький импортный пиджак порвала и часы разбила. Студентка пишет, что
не было ни принуждения, ни совращения, а было лишь добровольное согласие
сторон. Один прораб оперу не пишет, ему грустно и тягомотно, пьет вторую
неделю и заверяет, что непременно повесится. Обе бабы его выставили,
кочует по дружкам.
Вы хотели бы узнать, чем кончилось?
Да ничем еще не кончилось.
Но все друг друга избегают - второй раунд не хочут.

В воскресенье с погодой опять повезло. Всю субботу мы, трое
«перворазников» с группой поддержки в лице моей жены, проторчали на
аэродроме «Кузнечики» совершенно бесполезно, не считая все-таки
пройденной подготовки. Близлежащее Внуково давало взлеты скупо и плевать
ему было на наше желание подняться в небо. На следующий день, мы, уже
наученные печальным опытом, приехали пораньше и записались-таки во
второй взлет. А дальше все закружилось и понеслось… Я не буду сейчас
описывать чувства и ощущения от первого в моей жизни прыжка. Не буду
рассказывать и о том, что умудрился позорно «расчековать» основной
парашют еще на земле, когда пытался самостоятельно его одеть. Я много
чего не буду рассказывать. Моя история совсем не об этом. История моя о
моем давнишнем друге - Сереге, который в тот день прыгал вместе со мной
и, как и я, в первый раз. Получилось так, что Серега, приземляясь,
умудрился получить травму - слегка повредил голеностоп. Винил в этом
«найденную» кочку, ну, может так оно все и было… Первоначальный осмотр
(мной :) показал банальное растяжение. Тут же Сереге было посоветовано
не париться, езжать домой, нанести йодом сетку, наложить эластичный
бинт, выпить коньячку и расслабиться, вспоминая пережитое за этот день.
Я, к примеру, на его месте так бы и сделал. Что я травм не получал что
ли? Получал. Ну да ладно. Пойдем дальше. Серега не стал искать легких
путей. После некоторого раздумья он решил - «А поеду-ка я в травмпункт.
Что-то в травмпункте я давно не был. А то вдруг там (в ноге) трещина
какая ИЛИ ЕЩЕ ЧЕГО ПОХУЖЕ!!! ». И что вы думаете - поехал. Врачи в
травмпункте осмотрели Серегину конечность и «подтвердили» мой диагноз.
Но на всякий случай таки определили его на рентген. Кабинет был занят,
наш страдалец присел в коридоре на подоконник и стал ждать свой участи.
Вот тут-то и начинается самое интересное. Некоторая часть дальнейшей
Серегиной жизни начисто выпала из Серегиного-же сознания. по причине
потери оного (жара, духота, полдня на солнцепеке, пережитый стресс
видимо дали о себе знать)…Очнулся он на кафельном полу. Ощущения, надо
сказать, не из приятных - лежишь, дырка в голове (череп-то цел, но
рассечение довольно серьезное), бежевая майка приобрела бурый от крои
цвет. Живописный, короче, вид. И ведь что самое обидное, только что,
какой-то час назад, вышел в открытую дверь из старенького Ан-2 на высоте
800 м над поверхностью планеты и отделался каким-то растяжением… А тут…
С метра… Да вниз головой… Мдааа… Представляю себе чувства травматологов
- «Эта… Ты ж с ногой пришел… 3 ж минуты назад всего… Мы ж тебя на
рентген-то с этой самой ногой… Это где ж ты успел-то??? ». В общем,
кончилось все относительно благополучно. Рентген ноги ничего не показал,
голову удачно заштопали. И все бы хорошо… Только вот что МНЕ делать… Это
ж я его прыгнуть-то уговорил. И, можно сказать, изъял его у жены целым и
невредимым. А парень вернулся домой хромым, с дыркой в голове и весь в
кровищи. Кто ж поверит, что он в травмпункт поехал травму получать? Вот
и не знаю теперь чего делать… Может подскажет кто? А?

Вспомнилась история прошлого века!
Закончил я Львовский госуниверситет еще в 1990 году. Веселое было
студенческое время, хотя я и был львовянином, т.е. жил в своей
квартире, но с родителями, тусовался, естественно, в общаге: постоянный
праздник, алкоголь, доступные девчонки. Не все доступны, конечно, но
когда нажрешься не выбираешь! Естественно, как следствие неразборчивости
в партнерах и пренебрежения элементарными гигиенсредствами для
предотвращения вензаболеваний, поход в КожВенДиспансер (КВД) был
неизбежен! Один раз попав туда, ты оказывался на достаточно длительном
учете. А один раз, когда у нас была педпрактика в школе, куда я не
появился ни разу за месяц и меня мой куратор (мужчина) попросил дать
объяснение этому, я не нашел ничего лучшего, как сказать, что я болел!
На вопрос о справке я ответил, что та справка, которую выдают в КВД, не
очень красиво будет смотреться в Деканате, что мне просто стыдно будет!
Он как мужчина меня понял и практику засчитал!
Так вот! Учеба была закончена и чтобы забрать свой честно вымученный
диплом, необходимо было подписать обходной лист, составленный на
украинском языке (универ все таки на Украине!), из многих пунктов, ну
там: комитет ВЛКСМ, Профком, библиотека и т. д. Самым последним пунктом
стояло … «К В Д»! Думаю, вот сволочи, всего-то один раз осекся и сообщил
об этом устной форме препаду, а они теперь заставляют меня идти в
КожВенДиспансер, подвердить, что я не состою на учете!
По юношеской стыдливости я, конечно, не решился попросить однокурсников
показать мне свои обходники на предмет наличия у них пункта КВД. Да и
подумал, что не каждый захочет делиться - болел он или не болел и как
там эту печать ставят, в этом КВД?
В общем, пункт был последний и я в последнюю очередь туда и поплелся!
В регистратуре диспансера я объяснил, что я почти дипломированный
специалист и чтобы стать специалистом без «почти», мне небходимо
поставить печать КВД в обходном листе и чтобы подписали там чего-нибудь,
типа «на учете не состоит» или, хотя бы, что «с учета снят»! Но бабушка
в белом, - регистраторша, в упор не хотела меня понимать, зачем мне эта
печать нужна? Что я первый с такой просьбой к ней обращаюсь. Я ей
объяснил про ошибку молодости, что меня, по причине этой ошибки, ставили
на учет, а я, дурак, сказал об этом своему преподавателю, а он, сволочь,
сдал меня! , и теперь мне необходимо подтвердить, что я здоров! , а
иначе меня, с моей педспециальнлстью, но не снятого с учета в КВД, в
школу не допустят!
Препиралась она минут тридцать, но я ее все таки задавил и она пошла
ставить печать куда-то, то ли к Главврачу, то ли еще куда-то, но минут
еще через двадцать она вернулась и со словами, что я абсолютно не прав и
что они не правы, что идут на поводу у меня, вернула мне мой обходной с
печатью и подписью «Здоров».
Я гордый и довольный, что все мучения окончены, прихожу в деканат: сдаю
студенческий, зачетку и со словами, тихо, только чтобы одна секретарь
слышала, «в КожВенДиспансере с трудом, но все таки подписали», отдаю
обходной.
На что, привыкшая ко всему, Галя-секретарь спокойно ответила: «КВД - это
Касса Взаемо Допомоги (Касса Взаимо Помощи по украински), тебе теперь
нужно на месте этой печати и подписи «Здоров», поставить печать и
подпись «задолженности нет»!
Диплом я получил на следующий день, а препады на кафедре поздравили меня
с тем, что я самый «честный» студент, ведь другие, наверняка, чем-то
болеют, а в школы пойдут не предупредив об этом и даже, вполне возможно,
не вылечившись!
Тогда мне было очень стыдно! В университет я не заходил еще более
полутора лет.

Дело было году эдак в 93, на учебных сборах студентов Обнинского
Института Атомной Энергетики на доблестном Северном Военно-морском
Флоте, в поселке Лиинахамари. Среди всех прочих, присутствовали студенты
специальности "эколог", не шибко-то известной тогда даже в узких кругах.
Разместили всех в казарме, ну и местный абориген-мичман, старый и
толстый как бегемот (короче, вылитый мичман) расспрашивает пацанов:
- А вы на какой специальности?
- А вы?
Очередь доходит до экологов.
- Мы, тащ мичман - экологи! - гордо заявили ребята.
Реакция человека бывалого, повидавшего за многолетнюю службу всякое, дала
четкое прозвище экологам на все оставшееся время:
- ХТО-ХТО?! ГИНЕКОЛОГИ?!

Наука - свет, а неученье - тьма.
Могилев, 86 год. Кто помнит - жуткий разгар антиалкогольной компании - народ
с топорами бегает, виноградники под корень, алкоголь - враг человека, посему
и не достать его - кругом очереди, время работы точек торговых ограничено...
В общем, все во благо человека и во имя...
Приехал я c Украины к знакомой девчонке. Стою в очереди в универмаге в отдел
бытовой химии за кремом для бритья - привести себя в порядок. Очередь чинно
двигается, и вдруг к кассе подходит интеллигентного вида мужик, солидный такой,
в костюме и в очках, и к продавщице: "Акноль" (средство для мытья окон -
на спирту) есть? Продавщица отвечает "Нет". "А что-нибудь вовнутрь?"
Продавщица растерялась и неуверенно так "Не знаю"...
Мужик изрекает фундаментальную фразу: "Плохо изучаете спрос покупателей"
и отходя к двоим со-товарищам обреченно: "Нету ничего". Один из его друзей
изрекает такой перл: "Петрович, ну я тебе ж говорил, ну какой у нас тут
к хренам маркетинг..."

В 1993 году к нам на Камчатку прилетела группа иностранных охотников.
Бизнес этот (иностранная охота) очень прибыльный и интересный,
но на Камчатке этим тогда занимались всего несколько компаний. Наша
фирма была одной из первых. Перед иностранцами все тряслись,
демонстрировали русское гостеприимство и индивидуальный подход. Группа
вылетела на самый север полуострова, под Чукотку, охотились на лося
и снежного барана. Охота тяжелая, но все шло нормально. Зверь был,
трофеи неплохие, каждый вечер пьянки, клиенты, хоть и немцы, попались
не нытики и не привередливые. Но! Во всей охоте было одно слабое звено -
связь с внешним миром. Точнее, ее не было. Совсем. Рация в лагере
отсутствовала как класс, а вертолет за нами должен был прилететь
в определенное время, согласно предварительной договоренности.
И вот - последний день. Вертушка должна была сесть около 12, поэтому
все собирались уже с 10-ти. Собрались. А вертушка не пришла в 12.
Не пришла она и в час, и в два, и на следующий день, и через три дня.
А погода стояла изумительная, нехарактерно теплая для тех мест и того
времени года (осень). Это мешало объяснить иностранцам, что вертолет
не пришел из-за шторма. В лагере паника. Иностранцам не показывают виду,
а они ходят улыбчивые, как ни в чем ни бывало. Они поволновались сначала
за трофеи, но наш лагерь готовился на два заезда клиентов, и соль
для трофеев следующей группы уже завезли. Соли было как в Иссык-Куле.
И вдруг. На четвертый день, ок. 11 утра все услышали рокот. Те, кто
хоть раз ждал в лесу вертушку, меня поймет. Сердце переворачивается.
А тогда - тем более. Все сначала замерли, а потом задвигались со
скоростью звука. Вертушка вывалилась из-за сопки, и, сделав кружок,
пошла на снижение. Мы ждали. Как мы ждали! А вертушка, подлетев поближе,
сбросила нам какой-то мешок, и улетела.
Мы стояли еще минут десять, надеялись, что это шутка. Потом пошли
к мешку. Когда я увидел, что там, я стал смеяться с некоторой долей
истерики. Это был мешок с солью. Наша начальница, хрупкая красивая
девушка, села на этот мешок, обхватила голову руками и сказала то, что
от нее не слышал никто и никогда, ни до, ни после этого. Она сказала
"Блядь, нахуй мне соль, мне хлеб нужен!"
Вертушка за нами пришла через день, а когда мы добрались до Большой
земли, то узнали, что как раз сейчас Ельцин с азартом долбит из танков
по Белому дому, в связи с чем (до сих пор не могу найти связь) были
запрещены ВСЕ вылеты малой авиации, кроме санзаданий.
А из трех спокойных немцев двое сразу по приезде в Германию выставили
два иска к нашей фирме, за несоблюдение сроков контракта.
Охотой мы занимаемся до сих пор.

29 июля закончился "Славянский Базар в Витебске", некоторые итоги....
...Самaя многочисленная делегация - из Израиля....
...Самый большой музыкальный коллектив (более 300 человек) из Израиля,
для его доставки искали самый вместительный самолет в Беларуси..
( и то не влезли)...
...Гран-при и приз в 10000 долларов США получил певец из Израиля - Рафаэль...
...за дни фестиваля реализация спиртного выросла в 5.6 раз,
мясопродукции в 2.4 раза (данные облстата Витебска..)
пили и плохо закусывали...