Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
3 августа
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Я уже писал о том, как меня пацаном отправляли летом на Украину в Сумскую область к дяде и тете моей матери. О том, как я заработал два мешка зерна, поработав на прицепе комбайна (история от 02.07.2023).
У деда было дюжина ульев на общей пасеке. Она стояла на опушке леса в километрах десяти от нашего дома.
Каждое утро мы с дедом туда отправлялись, прихватив с собой тележку типа рикши. В неё бабушка клала торбочку с вареной картошкой, хлебом, огурцами, салом. И бутылку с самодельным квасом. Это на обед.
В конце дня на обратном пути с пасеки домой мы с дедом набивали мешки какой-то ползучей сорной травой (вьюном), которая росла между стеблями кукурузы и забиралась на эти стебли. Это не только разрешалось, но даже и поощрялось делать в плане прополки колхозных кукурузных полей. Эту траву мы потом давали нашей козе и частично сушили, заготавливая сено на зиму.
Однажды я решил сделать подарок козе. Я нарвал и напихал на дно мешка кукурузных листьев. В то время изо всех "утюгов" беспрерывно лилась речь о пользе этого заморского растения: чудесница, королева полей и проч. Мультфильм даже сняли! Хрущёв со всех экранов тряс кукурузным початком.
Набили мы с дедом мешки и поехали дальше домой. А навстречу едет верхом на лошади знакомый колхозный объездчик. Я так перепугался! Вдруг он скажет: "А ну-ка, покажите, что в ваших мешках!". Но все обошлось. Дед покалякал с объезчдиком о жизни, а у меня от страха чуть сердце из груди не выскочило!
Дома же я первым делом вытряхнул свой мешок, схватил листья кукурузы и побежал порадовать ими козу. Но она, зараза, не стала их есть... А я столько страхов из-за этих ворованных листьев натерпелся!
Поверхность крыльев цикад имеет антибактериальные свойства, но она убивает бактерий не при помощи химических веществ, а за счёт собственных физических свойств. Крыло покрыто наноразмерным узором из наностолбиков, разрывающих бактериальную мембрану.
Электричка Харьков-Белгород. Государственная граница. Нулевые годы. В Харькове в наш вагон сели два парня с четырьмя сумками. Сумки были не очень большие, но очень тяжелые: ручки были у них оборваны и ребята тащили их держа на руках. Отчаянно пыхтя, они затащили сумки в вагон и втиснули их под сиденья, после чего уселись напротив и стали угощаться пивом.
В Казачке в вагон зашли таможенники, и начали осмотр: заглядывали под сиденья, искали сумки, и когда находили, то спрашивали: чьи они и что везут. Дошли и до нас. Инспектор попытался вытащить сумку, но та не захотела вылазить из под сиденья, и тогда он спросил: — Что везете? — Товар, — туманно ответил парень. — У нас сертификат есть. Пойдемте покажу! — А что за товар? — не унимался инспектор? — Мелочь, - отвечал парень, стараясь увлечь инспектора в тамбур, очевидно для демонстрации сертификата. — Пузатая? — весело уточнял инспектор. — Ага! Давайте я сертификат покажу! Инспектор уже было согласился и направился за парнем в тамбур, но через пару шагов вдруг остановился и сказал: — Нет, мне самому интересно, что же вы везете! Надо посмотреть! Он вернулся, вытащил сумку и залез в нее рукой. — Блин! Что это там!? — инспектор вытащил руку, она была испачкана солидолом. — Ну сверла, буры, коронки... — уныло отвечал парень. — Вот газета, вытрите руки ... Инспектор, вытирая руки, направился с парнем в тамбур. Через минуту парень вернулся довольный и вскоре мы поехали дальше.
Когда мне грустно, я вспоминаю продавщицу на бензоколонке где-то под Пермью (то есть смерть), у которой мой брат спросил: — Скажите пожалуйста, а этот шоколад горький? И она, не задумываясь, с мертвым лицом ответила: — Как сама жизнь.
> катере "Чижик" который выкинуло на тропический остров Чунга-Чанга, там еще песня есть "Чунга-Чанга" про остров Чунга-Чанга.
Так ведь легенда есть про эту песню. Однажды друг Юрия Энтина побывал на тропическом острове. Как советский человек испытал культурный шок: всё ходил по острову, тыкал во всё пальцами и всех донимал "А это что? А вот это что?" В результате так всем надоел, что все ему начали односложно отвечать "Чунг-чанг!" ("иди займись сексом с обезьяной"), что аналогично нашему посылу на три буквы. Приехав, рассказал Энтину - тот, понятно, восхитился "до чего универсальное ёмкое понятие - столько значений!". Вот вам и песня с островком и катерком. А вы, кстати, попробуйте её спеть, заменяя "Чунга-чанга" на "Пошёл на ... !"
Сельский сортир на яме. Интерьер - подобие унитаза с крышкой. Хозяйка (хозяину): - Сходишь, закрывай крышку! Хозяин: - Это ещё зачем? Хозяйка: - Фэншуй!!! Хозяин: - Да не боюсь я твоего фэншуя! Он и с открытой крышкой по скользкому оттуда не вылезет!
Очередной шедевр нашей рекламы: Симпатичная и очень стройная девушка с энтузиазмом рассказывает "как она любит очередной йогурт" и в качестве главного аргумента с апломбом заявляет: "А ещё я знаю, что в нём всего три натуральных компонента!!!!!!!"
Женский автофорум Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее? (Blondinka) … Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? (Blonda) Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили! (James Blond) Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики? (Blondistka) За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите! (Фригидра) Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!! (Bloshinka) Где скачать мелодии для бибикалки? (Белянка) Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали? (Блондинуля) Сосед посоветовал разуть фары. Может быть «переобуть шары»? Но я уже «переобувалась». Поясните, плиз… (Bombilka) Потеряла машину. Муж узнает – убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться? (Растеряша) Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь? (Верка-пятидверка) Муж постоянно подначивает меня, что я — дура. Как его переубедить? (Bolonka) Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении? (Госпожа)
Дело было лет 20 назад, когда я ещe жил в иммигрантском районе Нью-Йорка. Соседом у меня был один пожилой иммигрант, который жил сам по себе. Как-то вечером когда я возвращался домой, он меня встретил в лифте и попросил зайти к нему, чтобы помочь с каким-то техническим вопросом.
Как только я зашел в его квартиру, стало очевидно, что мой сосед жил очень бедно и неухоженно - старая, выношенная мебель, пыль и беспорядок. Оказалось, что он где-то подобрал старый видик, который он не знал как подключить. Не долго думая, я подсоединил видик к такому же раздолбанному телевизору и включил пленку. Как выяснилось, моему соседу нужен был видик для того, чтобы смотреть порнуху. Ну дело понятное - мужицкие потребности далеко еще не угасли, а удовлетворить их в новой стране с теперешним социальным положением далеко не просто.
В фильме, белая актриса показывала все фигуры высшего пилотажа профессионального секса в компании двух здоровенных негров. По комментариям моего соседа на происходящее в фильме было понятно, что его любовный опыт был богат и разнообразен. Убедившись, что видик работает нормально, я остановил фильм и собрался уходить. Мой сосед посмотрел на меня с грустью, неодобрительно покачал с головой, и спросил с глубоким выражением: "Ну скажи мне - после этого она с мужем жить может?!"
Когда я была мелкая, меня часто принимали за пацана. И однажды так получилось, что родители долго не могли забрать меня из художки, и мне пришлось весь вечер просидеть в обществе двух охранников. Дело уже ближе к восьми, на улице зима... И тут один охранник говорит другому: - Эх, Петь, девочек не хватает... Я, решившая, что меня опять приняли за мальчика, вмешиваюсь в разговор: - А я что, не девочка?! На что согнувшиеся от хохота охранники ответили: - Нееееет. Я тогда так и не поняла, что со мной не так, но на всякий случай художку бросила.
Со мной в роте служили братья близнецы, очень похожи друг на друга не только лицами, но и телосложением. Вот они задумали сделать себе не очень сложную хирургическую операцию. Кто-то в роте распустил слух, что девушкам очень нравится, когда у парней на члене под кожицей есть маленькие шарики, которые во время секса двигаются там и доставляют дополнительные ощущения, не только девушкам, но и парням. Вот эти шарики они и решили себе вставить. Они где-то сперли зубные щетки из прозрачного пластика и недели две вытачивали и зачищали из них эти шарики и когда все было готово они решили что хватит откладывать и пора приступать к операции. Если бы мне кто-то рассказал эту историю, я бы не поверил, но я присутствовал при этой операции. В тот день я был дневальным, время полпервого-ночи, все спят кроме меня, смена только через полтора часа. Стою возле тумбочки пишу письмо домой, и тут появляются эти двое. У одного в руках бутылка водки и шарики, у другого молоток и гвоздь сантиметров десять, гвоздь сотка как еще его называют. В двух словах они объяснили мне, чего хотят, и я стал наблюдать за этим цирком. Старший из них поставил табуретку и снял штаны, кто из них старший я не знал, так что пусть старшим будет этот со спущенными штанами, он наверняка вылупился раньше на пару секунд. Другой открыл бутылку водки и смазал ей гвоздь для дезинфекции. Старший положил своё хозяйство и оттянул кожицу на члене, другой приставил гвоздь и замахнулся молотком. Я не врач, а если откровенно, то в медицине полный ноль, но каким-то шестым чувством я понял что сейчас будет много криков и мата, а возможно и мордобой. На моё замечание, что может не стоит, они послали меня куда подальше, и я со спокойной совестью, ведь я сделал все, что мог, что бы их остановить, стал смотреть на этот дурдом. От удара гвоздь пробил кожу и прочно вошел в табуретку, вот то шоу и началось. Этот придурок носится с табуреткой и прибитым к ней членом по коридору и орет, что тот слишком сильно ударил или что-то в этом роде. Второй носится следом с молотком в одной руке и бутылкой водки в другой. Я еле стоял на ногах от хохота. Через некоторое время они успокоились и стали вытаскивать гвоздь, вытащили тихо без криков, а потом решили продезинфицировать рану, предупредить их я не успел, так как еще давился от смеха, что рану надо тихонько и аккуратно смазать вокруг самой раны и только потом также аккуратно саму рану. Они просто полились её водкой, естественно часть водки попала под кожу, от новых криков и воплей я свалился под тумбочку от смеха. Они со мной до дембеля не разговаривали.
Васька напомнил вчерашней историей о шмонах на проходной.
Доподлинная история из жизни отдела ЧПУ. Однажды размеренный рабочий ритм в отделе был нарушен громким безудержным хохотом, переходящим в икоту. Понятно, народ заинтересовано прервался. Быстро выяснилось - радуется нач. отдела,- голос похож, да и кабинет его. Притом снаружи казалось, будто там, за дверью кто-то катается по полу. "Странно",- подумали люди. Когда шеф наконец отдышался и отряхнул костюм, то показал нам некую бумагу, официальный документ. Оказалось, коллегу Игоря вчера тормознули на вахте и велели предъявить содержимое кармана рубашки. Спалили его по торчащим сквозь ткань, ногам пары микросхем, притом самых отстойных, в быту ненужных и неликвидных (что-то типа К155ЛА2, кто понимает). Тупо забыл выложить, работали ведь обычно не в спецодежде, по-цивильному. - Ну-кось, чего это у нас тута? - Да забыл я о них. По рассеяности. Задержался, торопился. - Э, нет. Будем составлять протокол о попытке хищения имущества, а также акт поимки/изъятия. Теперь вас, мол. чел, служебно расследуют, накажут и уволят. Таак, фамилия? цех? ах отдел.. он еще и интеллигент.. Как называются эти украденные вами штуки? - Осциллографы. - Так и запишем. Задержан при попытке выноса за территорию предприятия двух осциллографов. Если учесть, что в те годы самый маленький, - "полупортативный"(снабженный ручкой) осциллограф весил около 15кг и наличествовал на заводе в единственном числе (еще один, стационарный, прогибал стеллаж в углу лаборатории и был неподъемен для человека), то легко представить сколько удовольствия доставил нам тот протокол. Врали, что когда шеф докладывал на планерке у директора о том, какие меры приняты по данному проступку, он то и дело прерывался, икал и утирал слезы, поэтому ничего толком объяснить не смог и был изгнан «нахрен, лечить нервы». Дело замяли в непонятках. А протокол мы поместили в рамочку и поцепили в красном углу. Радовать гостей и самим вспоминать.
БАЙКИ ДОНЕЦКОЙ ФИЛАРМОНИИ (вдогонку) 1. Один заядлый рыболов из оркестра во время гастролей по Италии как-то выкроил время, чтобы сходить на речку, протекающую недалеко от концертного зала, где выступал оркестр. Чего он там поймал - не знаю, однако рыбку в изрядном количестве принес все в тот же концертный зал. Недолго думая, решил её засушить (так как во время гастролей оркестр обычно селят в такие гостиницах, где нет ни печек, ни духовок; кипятильник есть, куда всунуть - уже счастье!). Полазил по зданию и нашел место на чердаке в каком-то закутке с дверцей. Обрадовался – там в стене стояла решетка, из которой шел сквознячок. Положил, потом сходил и купил за евро простенький замок и присобачил его на дверцу – чтоб рыбку не спионерили! Итог истории таков: приходит местный оркестр – садится играть и все чувствуют – откуда-то доносится запах рыбы. Стали искать, принюхиваться – такое чувство, что провоняло все здание от подвала до крыши! День-два искали, потом уже отчаялись – вызвали санстанцию. И только она, взломав замок, обнаружила в дальнем углу чердака искомую рыбу, которая лежала прямо на вентиляционном воздухозаборнике! В общем, скандала не было, только наш рыболов все возмущался – все-таки спионерили рыбку…
2. Гастроли – это веселое время. Главным образом из-за того, что музыканты постоянно «навеселе». То, что происходит в номерах после концерта, я описывать не буду – можете вполне догадаться сами. Причем бывают как культурные посиделки, так и совсем пьяные дебоши. По этому поводу несколько случаев. Едем в очередные гастроли по Италии, естественно автобусом. Кто не знает, что значит ехать трое-четверо суток в одном автобусе – ваше счастье, потому что это тяжело даже для молодых. Спасает только «она родимая», которую набирают в достаточных количествах, чтобы хватило и на дорогу, и по приезду еще осталось. Так вот один духовик взял с собой литров двадцать в пластиковых полуторалитровках и положил их штабелем на полку над собой. И просыпается он как-то среди ночи - сушняк такой, что хоть вешайся! А он помнил, что взял с собой одну бутылку простой воды, встает и лезет её на полке искать. Открывает одну, нюхает – не то; вторую – тоже не вода; третью… А едем по западной Украине, дороги ужасные, бутылки у него перекатываются, падают – он уже и забыл, какую проверял, а какую еще нет. В общем, постояв минут десять и не обнаружив искомого он махнул рукой, сел и продолжил спать.
3. То же про алкоголь. Играли оперу «Аида» на открытой поляне, посреди какого-то парка. Один духовик, изрядно накушавшись перед концертом, досидел до середины второго акта и чувствует – уже больше не может терпеть, выпитое решительно просится наружу. Тогда он кладет инструмент, знаками показывая соседу, что сейчас придет, и быстренько прошмыгивает за кустики возле сцены. А оркестр в это время доходит до паузы, в партии солиста – речитатив. Он по тексту поёт «… о, Радамес…» и драматически замолкает с мукой на лице. И тут из-за сцены в наступившей тишине громко и решительно доносится соло: - Б-у-у-у-э-э-э-э… Бедные итальянцы… где бы они еще услышали такую оригинальную трактовку «Аиды»?
Жил я как-то в Саратове. Напротив моего дома, на улице Некрасова, было здание с воротами, на котором было написано следующее:
Газета общества трезвости вопреки
Так вот, если вы подумали что это было прибежище алкоголиков, то вы ошибаетесь – если приглядеться, то можно было увидеть стертые временем кавычки и разгадать первоначальный смысл надписи:
Есть всякие конкурсы с началом названия "MISS....", "... города N", "... страны N", имени чего-то и т.д. Каждая красавица желает быть первой. В Перми появилось новое шоу "MISS....", даже висит плакат. Мне кажется, что любая девушка занявшая последнее место - будет самой счастливой. На плакате написано следующее:
грандиозное шоу лета MISS ХРОМАЯ ЛОШАДЬ лучшие девушки, безумные конкурсы и великолепные подарки
В доказательство, что это правда выложил на этом сайте фото (в разделе карыкатуры) "ХРОМАЯ ЛОШАДЬ" - название ночного бара.
Переезжали в Израиль. Сначала мы с сыном, потом, через пару лет бабушка с дедушкой. Как память о прошлой жизни бабушка привезла с собой свою коллекцию картин небольшого формата. Не бог весть что, но живопись, маслом каких-то мало- и вовсе неизвестных любителей. Никто с ней не спорил: память есть память... Но ввиду ограниченности перевозимых объемов багажа рамки от картинок остались на Украине "на сохранении". Через пару месяцев ехал на Украину сын с визитом, и, естественно, ввиду "недогруженности", получил задание довезти оставшиеся рамки. Картины-то без рамок - неакуратненько как-то...
Далее украинская таможня на выезде. Парень 19-20 лет с чемоданом (сын), направляющийся в Израиль. Таможенник: "Драгоценности, оружие, наркотики,... бла-бла-бла... произведения искусства везете?" - "Нет." - Таможенник: "Откройте чемодан." Чемодан открывается - сверху лежит с десяток рамочек разного формата и фактуры. Явно под КОНКРЕТНЫЙ набор картин. Таможенник (в предвкушении поживы поблескивая глазами и капая слюной, но достаточно сдержанно): "Еще раз спрашиваю, произведения искусства везете?" - "Нет..." После чего таможенник отработал по полной программе, но увы... Картинки-то уже уехали... другим поездом...
В раздел "Скрипки-лисы". Недавно расказывали маме какую-то историю из этого раздела (не помню, какую, но смешную). А она вспомнила историю из моего детства (я и сам смутно припоминаю что-то подобное). Помните, была песня: "Птица счастья завтрашнего дня прилетела крыльями звеня"? Так вот как это пел я: "Птица счастья завтрашнего дня, Прилетела с крыльями свинья". Вдобавок доказывал родителям, что это они не так слышат.
Однажды погожим субботним утром (месяц не помню, т.к. погода круглый год одинаковая) большая компания физиков, IT-шников, ООНовских работников и их семей выдвинулась из столицы страны г. Кигали в сторону озера Киву (большое и глубокое озеро, разделяющее Руанду и Конго). Дорога - 120 км серпантина, повороты под острыми углами (сам по компасу проверял) и дымящиеся тормозные колодки, так что от укачивания спасались кто как, а мне было не до того, т.к. я недавно приехал и усиленно приставал ко всем с вопросами, вертя при этом головой на 360, как сова.
Приехав, мы кинули вещи в отельчике, а сами позвездовали на берег живописной бухточки, развернули мангальчик и приступили к приготовлению шашлыков, колбасок и куриных ножек, дабы культурно (в русскоязычном понимании, т.е. с пивком и водочкой) отдохнуть. Купались, конечно, тоже, но мы уже давно не дети, так что большая часть народа группировалась вокруг мангальчика.
Надо отметить, что не только людей притягивал аппетитный запах барбекю: на ветке дерева метрах в 30 от нас нарисовался орел (а может быть и сокол, я не birdwatcher). "Смотри" - сказали мне, "сейчас он будет тырить у нас жратву". Посыпались истории: как в "Новотеле" орлы у кого-то пиццу чуть не изо рта вытащили и т. п. Ну, я хорошую шутку уважаю (сам кому-то недавно объяснял, что Пролог - специальный язык для написания вирусов), потому хмыкнул, насадил шкворчащую колбаску на вилку поглубже, глотнул водочки и потянулся к аппетитной закуске губами. В следующую секунду воздушным потоком с меня сбило кепку, по щеке что-то чиркнуло, обломавшийся орел пошел на запасной аэродром, а колбаска, которую он схватить не смог, но с вилки сбил, упала в песок и покатилась. В месте с ней покатились все остальные, гогоча и показывая на меня пальцами.
Колбаску я помыл, обжарил вторично и съел, а орлу мы стали "отстегивать". На камень в нескольких метрах от мангала выкладывались куриные кости, колбасные шкурки и т. п. Периодически орел пикировал, хватал побольше, половину терял (не такой уж он и крутой, этот Бэтмен), а остальным закусывал на ветке и нас больше не беспокоил.
Такова история симбиоза русских экспатов и руандийских орлов. Украдкой "Гринпис" плакал от радости за нас...
Ребята в нашем классе были талантливые, с выдумкой, но дисциплина... Однажды заперли дверь класса изнутри на стул и всем классом вылезли через окно (класс был на втором этаже) по водосточной трубе и пошли играть в футбол. Школа мужская (тогда еще было раздельное обучение). В итоге всем было велено пригласить в школу родителей. На следующий день классная руководительница говорит: - Кто сказал родителям - поднимите руки. Часть класса подняла. - Теперь кто не сказал, поднимите руки. Другая часть класса подняла. Учительница: - А ты, Пухов, почему ни с теми, ни с другими не поднял руку? - А я воздержался.
В здании суда в курилке идет жуткий конфликт промежду адвокатом и прокурором. При чем обе стороны уже давно перешли на личности и забыли о предмете конфликта. И как завершение адвокат произносит смертельную фразу: - Что вообще обсуждать с мужиком, от которого только уголовные дела возбуждаются?! Забыл сказать, что адвокатом была женщина.
Cлучайно наткнулся на первоисточник исторического путинского выражения "мочить в сортире". У В.Лаврова в "Железной хватке графа Соколова", читаем: "А бомбистов, убийц, революционных маньяков я буду давить, уничтожать живьем, закапывать в могилу, топить в сортирах." Издано в 1998 году, г-н Путин лишь заменил "топить" на более современное "мочить". Совпадение явно не случайно, и четко вписывается в контекст. Что любопытно - фраза говорится от лица главного положительного героя, и адресована большевикам-ленинцам. Литературно-политические симпатии г-на Президента вызывают оптимизм...
Ну кто же не знает, кто такой первак! Нет, не тот, который самогон, тот первач, а первак это молодой студент в общаге. Не знаю как где, а у нас в общаге студент не считался человеком, а считался перваком до третьего курса. Ну так вот жили мои друганы в общаге перваками в комнате 215. Была эта комната чисто первачная, поскольку люди на третьем курсе перебирались куда-нить поприличнее. В общаге каждый уважающий себя студент наизусть знает все первачные комнаты дабы не бегать самим за водкой и пр. Ну а теперь несколько историй про эту самую первачную комнату. Взгруснулось как-то людЯм и решили они развлечься. Естессно с участием перваков. Ну развлекалово выбрали примитивнейшее, но тем не менее действенное - закинуть в комнату дымовуху и поржать по этому поводу. Запустили и попрятались за углами. Ждут. Тишина. Шепчутся, мол можа и нету их там. Да не, отвечают, должны быть. А можа задохнулись, бля? Да не должны, кто дымовухи то не нюхал. Еще ждут, тишина! И только они уже собрались идти выяснять в чем дело, дверь по-ти-хонь-ку открывается... оттуда высовывается ПЕРВАК и... КУРИТ!!! 8()......
В восьмом клaссе я влюбился в десятиклaссницу. В те годы я дaже ходил через две ступеньки. Онa былa комсомолкой, членом советa дружины. Комсомолкa курировaлa нaш клaсс и особенно меня, кaк отличникa и перспективного кaдрa. У нaс были сугубо деловые отношения. Я рыдaл нa плече у друзей-хулигaнов: онa любит не меня, онa любит мои пятерки!
Однaжды моя комсомолкa зaшлa ко мне домой, чтобы передaть книжку, но никого не зaстaлa и остaвилa книжку бaбушкaм нa лaвочке у подъездa. В те годы бaбушки нa лaвочкaх были несущей конструкцией дворa. Им доверяли нa хрaнение сумки с продуктaми, детей, тaйны.
Когдa я появился, бaбушки передaли мне книжку.
– Хорошaя девушкa! – скaзaлa однa. – Прямо кaк я в молодости! – добaвилa вторaя. – Мы ей всё про тебя читать дальше →